Dilşad
Wekî terapîstek cotê, ez pir caran dibihîzim ku hevkar hevûdu wekî çikûs, sar, redkar, an jî her dem-di-cîhana xwe de binav dikin. Tiştê ku ew bi bingehîn rave dikin ne taybetmendiyên kesane ne, lê şêwazên girêdanê ne ku di zaroktiya pêşîn de çêdibin û bandora xwe li ser têkiliyên mezinan didomînin.
Awayê ku em bi hevkarên xwe re têkildar dibin, gelo em li nêzîkbûn an nêzîkatiyê digerin, em çiqas bi têkiliyên xweyên xwerû mijûl in û em çawa redkirinê birêve dibin faktorên ku şêwazên girêdana me diyar dikin. Bi gotinên din, şêwazên girêdanê awayên meyên têkiliya bi hevalbendên meyên nêzîk in. Ew encamek danûstendinên meyên pêwendîdar ên destpêkê yên bi dêûbavên me re û girêdana civakî ne.
Girêdan dikare ewledar be an ne ewle be, li gorî qalîteya têkiliya me û dêûbavên xwe dema ku em pir ciwan bûn. Du şêwazên sereke yên girêdana neewleh pêwendiya xemdar û vebir in. Dînamîka herî gelemperî ya ku ez dibînim di nav cotên ku tengasiya têkiliyê dijîn de hevparê / a bi şêwazek pêwendiya xemdar e ku bi hevkarek / a ku xwe jê dûr dixe re cot dike.
Hevkarên bi şêwazek pêvekêşanê ya xilasker bi gelemperî dibînin ku ew nekarin tiştê ku hevkarên wan ji wan dixwazin wekî dilsoziya laşî, nêzîkbûn, an nêzîkatiya hestyarî bidin. Styleêweyek pêvegirtinê ya jibergirtî adaptasyonek e ji bo xemsariya hestyarî ya dêûbavê ya pêşîn ku xwe wekî hewcedariyek bihêz a xweserî û serxwebûnê di têkiliyên mezinan ên nêzîk de diyar dike.
Dema ku aciz dibin, ji hevalbendên xilasker re tenê dem lazim e ku ew aram bibin û ew di têkiliyên xwe de di astek pir bilind a stresa nav -kesane de dimînin. Lêbelê, kêm kêm ew li hundur dinêrin ku sedema bingehîn a pirsgirêkên xwe bibînin. Ew bi gelemperî stresa têkiliyê bi hevalbendê xwe an rewşên derveyî ve vedigirin.
Kesên xwedî hişmendiya ku pêbawerî hema hema her gav dibe sedema dilşikestinê û bi rastî di lênihêrîna kesên din de jî pir baş in lê ne ji xwe re meylê wan heye ku şêwazek pêwendiya xemdar hebe. Hevalbendên ku bi girêdanek dilşikestî ne, dibe ku hevjînê / a xwe xweperest an xwe-navendparêz bihesibînin û di têkiliyek yek-alî de asê bimînin ku hewcedariyên wan bi awayê ku ew li hevjînê xwe nagirin nayên girtin.
Gava ku ew aciz dibin, hewcedariya wan pir zêde bi axaftinê heye. Girêdana bi xemgînî adaptasyonek e ji bo evîn û baldariya dêûbavî ya nehevseng. Di heman demê de ew ji her tehdîdên li ser têkiliyê jî her gav haydar in û ji guheztina piçûktir a giyanê hevserê xwe an dînamîka têkiliyê jî pir hesas in.
Tirs, xem û xema wan meraq dike û ew pir zû zû li ser têkiliyên xwe dicivin.
Meriv çawa dikare bi hevkarek / a ku şêwaza pêwendiya xemgîn heye re têkiliyê dayne?
Mirovên bi şêwazên pêwendîdar ên dilşewat pir caran fikar in ku hestên wan wekî bargiraniyek in, û qelsî an tirsên wan ên herî mezin veqetîn, tenêbûn û terikandin in.
Ger hevjînê / a we şêwazek pêwendiyek dilşikestî hebe, dibe ku ji we re bibe alîkar ku hûn van serişteyan bişopînin da ku di têkiliya pêwendiya weya dilşewat de dijwariyan derbas bikin.
- Bi çavê xwe têkilî daynin û ragihînin ku hûn di axaftinê de baldar, mijûl û bersivdar in.
- Meraq/eleqeyê nîşan bidin û pirsan bipirsin.
- Bixweber û gava ku tê xwestin piştrastiyê bidin.
- Tiştên di derbarê xwe û hestên xwe de parve bikin- nezanîna ku hûn çawa hîs dikin an tişt li ku derê disekinin ji bo hevparê / a weya xemgîn pir nerehet e.
- Biceribînin ku di cih de an zû tiştan çareser bikin/tamîr bikin. Derfetê bidin hevjînê xwe ku li ser hestên xwe biaxive.
Meriv çawa bi hevparê / a xwe re diaxive
Kesên bi şêwazên pêvegirtinê yên dûrûdirêj bi gelemperî fikar in ku bikevin nav tevgerê an hest bi wan tê kirin, û qelsî an tirsên wan ên herî mezin têne tawanbar kirin/rexne kirin an jî hest dikin ku ji kontrolê derdikevin.
- Ger hevalê we şêwazek pêvekêşanê ya xilasker hebe, dibe ku ji we re bibe alîkar:
- Zêdetir guhdarî bikin û kêm bipeyivin- çend hevokan di carekê de bi navberek dema ku hevjînê / a we dikare bersivê bide- hûn dixwazin axaftin diyalog be û ne monolog be. Ger hûn xwe di monologekê de bibînin, we berê temaşevanên xwe (hevrê) winda kiriye.
- Ji hevalbendê/a xwe re dem bidin ku ew hest/ramanan bişoxilîne- bi pirsên xwe re neêşin an israr nekin ku hevjînê/a we hewce dike ku bi we re parve bike ka ew çawa li wê derê rast hîs dikin.
- Di şûna wan de, bila ew zanibin ku gava ku ew amade ne ku biaxivin ew dikarin bigihîjin we.
- Bi hejarî, rexne û tawanbariyê dest bi axaftinê bikin- bi xezeb, rexne û tawanbariyê dest bi axaftinê bikin.
- Biceribînin ku tiştan zû çareser bikin/tamîr bikin. Bi çend mijarên neçareserkirî yên ku hûn li ser rûniştine hevalê xwe re kor nekin- berevajî yek pirsgirêkê yek bi yek bînin rojevê, wê çareser bikin û dûvre jî biçin ya din.
Vana hin awayên herî kêrhatî ne ku di têkiliyek de danûstendinek bi bandor bi dest bixin. Tevî şêwazên cihêreng ên pêvekirinê, girîngiya danûstendinê di têkiliyan de bi têra xwe nayê binav kirin. Ji ber vê yekê girîng e ku meriv pirsê çareser bike - meriv çawa têkiliyê di têkiliyek de rast dike û evîn, dilovanî û empatiyê ji hevûdu re kûrtir dike.