Dilşad
- Samîmiyet çi ye?
- Çi dikare nêzîkatiya saxlem asteng bike?
- Pêşniyarên ji bo zewacê yên saxlem
- 4 Qonaxên evînê
- Pêşbîniyên jinberdanê
- Zewacên FANOS werzîşê parve dikin
- Bawerî
- Pirsên ku ji xwe bipirsin
- Der barê zayendperestiyê
- Kengê em dîsa dest bi seksê dikin?
- Behsa seksê dikin
Diyarkirina nêzîkatiyê dikare ji bo cotên di têkiliyê de pir tirsnak be ji ber ku nêzîkbûn tê vê wateyê ku meriv zirav û wêrek be, di heman demê de bi xetereya redkirinê re mijûl dibe.
Bêyî danûstendinek rast û vekirî, nekare di navbera hevkaran de nêzîkatiyek saxlem hebe.
Samîmiyet çi ye?
Nêzîkatiya Tendurist di têkiliyan de ev in:
- Xweya xweya rastîn ji hevjînê xwe re eşkere dike
- Bi awayekî vekirî û rast peywendî danî
- Xwedî meraqek rastîn in ku bêtir li ser hevûdu bigerin
- Hevjîna xwe wekî kesek veqetandî derman dike û ne wekî milkê we ye
- Dipejirînin ku bi hevparê / a xwe re li hev nakin dema ku ciyawaziya ramanê hebe
- Nehêlin ku birînek an dilşikestinek berê têkiliyê tirş bike
- Xwedîderketina li raman, hest, tevger û tevgerên xwe
Çi dikare nêzîkatiya saxlem asteng bike?
- Nebûna pêbaweriya di têkiliyên pêşîn de, mirovan ji baweriya bi yên din ditirsîne, û azmûnên qonaxên nêzîkbûnê, di nav de pêşxistina nêzîkatiya laşî jî, dike.
- Daxwaza neguhêzbar a kontrolkirin û manîpulekirina mirovan bi hestyarî an fîzîkî wekî rêyek ku hewcedariyên me bicîh bîne.
- Xwebaweriya kêm li ser ku hûn kî ne û hûn bi çi bawer dikin, asteng dike ku hûn nekarin tehemul bikin ku kesek din dikare ji we re rastiyek cûda hebe.
Xemsariyek hestyarî ya paşerojê an zaroktiyê dikare bandorek kûr li ser awayê ku em niha li jiyanê dinêrin, û asta aramiya me bi avakirina nêzîkatiyek saxlem di têkiliyan de bike.
Ger hûn yek ji sê pirsgirêkên hevpar ên ku li jor hatine destnîşan kirin nas bikin, wê hingê em pêşniyar dikin ku hûn bi şêwirmendek re li ser vê yekê bipeyivin ji ber ku ew dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn awayên danûstendina xwe, hûn çawa cîhanê dibînin û çi berevanî daniye da ku ji we re bibe alîkar ku hûn xwe di ewlehiyê de hîs bikin. dinya.
Hin ji wan berevaniyan kêrhatî ne û yên din jî dikarin me ji avakirina têkiliyên xwerû yên tendurist sax bikin.
Pêşniyarên ji bo zewacê yên saxlem
Avakirina nêzîkatiyê tenê bi çalakiyê pêk tê. Li vir çend teknîk hene ku meriv çawa di navbera we her duyan de nêzîkatiyek saxlem pêş dixe.
Evîn hewce dike
Pêdiviyên evînê li jêr ji herî bilind ber bi jêr ve rêz bikin û dûv re bi hevparê xwe re parve bikin.
Hezkirin -Kêfxweşiya têkiliya laşî ya ne cinsî, hem distîne hem jî dide.
Affirmation - bi devkî, an bi diyariyan, ji bo ku hûn kî ne û hûn çi dikin, pesnê xwe didin û pesnê erênî didin.
Rûmetdanî - wergirtina spasnameyê, çi bi gotin an diyariyek, û ji ber tevkariyên ku hûn di têkiliyê de û li mal û malbatê dikin, were berçav kirin.
Baldarî - Dem bi hev re bi baldariya bêkêmasî ya din ve derbas bikin, gelo ew parvekirina roja we an raman û hestên hundurîn e.
Rehetî - ku meriv bikaribe li ser tiştên dijwar biaxive û hem nermiya laşî û hem jî peyvên rehetiyê bide û bistîne.
Cisaretdanî - Dema ku hûn bi tiştekî re têdikoşin an ji we re arîkariyek tê pêşkêş kirin, gotinên erênî yên teşwîqê dibihîzin.
Ewlekarî - wergirtina her gotin, diyarî an kiryarek ku dilsoziya bi têkiliyê re destnîşan dike.
Alîkarî - bihîstina peyvên piştgiriyê an wergirtina arîkariya pratîkî.
Pênc-roj
Nêzîkatiya xweya laşî baştir bikin bi navgîniya destwerdana rojane ya destdanîna ser hev. Ev pêwendiyek biyokîmîkî ya cotê zêde dike. Dema ku em destê xwe li yekî dixin, kîmyewiyek bi navê oksîtosîn derdikeve.
Oxytocin ji me re teşwîq dike ku di têkiliyên me yên herî nêzîk de bêtir têkilî daynin û girêdanê zêde bikin. Gava ku cot bi rastî têkiliya xwe bi hevûdu re qut dikin, girêdana wan a kîmyewî qels dibe û ew pirtir ji hev dûr dikevin.
Armanc ew e ku cot rojê herî kêm 5 caran dest bidin hev-lê pêdivî ye ku têkilî ne cinsî be mînak. maçek dema ku hûn şiyar dibin, dema ku hûn li televîzyonê temaşe dikin destên hev digirin, dema ku hûn xwe şuştin hembêz dikin hwd.
- Tevgerên lênêrînê dixebitin
Sê pirs hene ku hûn bi hevparê xwe re bibersivînin û parve bikin. Pêdivî ye ku bersiv ne cinsî bin. Dilpak û dilnizm bin, da ku ji her yek ji we re bibe alîkar ku hûn bi kîjan kiryarên ku we eleqedar dike destnîşan bikin.
- Tiştên ku hûn niha dikin û pê li bişkoja lênihêrîna min dikin û ji min re dibin alîkar ku ez xwe hezkirî hîs bikim ev in ..
- Tiştên ku we dikirin ku pê li bişkoja lênihêrîna min kir û ji min re bû alîkar ku ez xwe hezkirî hîs bikim…
- Tiştên ku min her gav dixwest ku hûn bikin û bişkojka lênêrîna min bişkînin ev in ...
4 Qonaxên evînê
Limerence
Rewşek hişê ku ji a balkêşiya romantîk ji kesek din re û bi gelemperî ramanên obsessive vedigire û fantazî û xwesteka çêkirina an domandina têkiliyek bi mebesta evînê re û hestên xwe bi paşve xistin.
Limerence oxytocin hilberîne ku wekî hormona evînê tê zanîn. Oxytocin bandorê li tevger, hest û civakîbûna civakî dike û dikare bibe sedema darizandina xirab.
Bawerî
Ma tu li cem min î? Bawerî awayek e ku hûn hewcedariyên hevjîna xwe bi dilê xwe bigirin, ji bilî hêviyên ku ji hewcedariyên we re xizmet dikin.
- Pêbawer bin: Tiştê ku hûn dibêjin hûn ê bikin, gava ku hûn dibêjin hûn ê wiya bikin.
- Ji bersîvan re vekirî bin: Daxwazek ji bo dan û stendina bertek û parvekirina agahdarî, di nav de hest, fikar, bawerî û hewcedarî.
- Qebûlkirina radîkal û ne-darizandin: Dema ku em bi tevgera wan ne razî bin jî wan qebûl bikin.
- Lihevhatî bin: Rêwîtiya xwe bimeşînin, axaftina xwe bipeyivin, û ya ku hûn didin bihîstin bicîh bînin!
Dilsozî û dilsozî
Lêkolîna armanca jiyana xweya hevbeş û qurbankirina ji bo têkiliyê. Hevberdanên neyînî dest pê dikin ku têkiliyê ber bi jêr ve dişoxilînin û bandorê li nêzîkatiya saxlem dikin.
Ewlehî û girêdan
Hevjîna we penageha we ye dema ku tişt we ditirsînin, we aciz dikin an we tehdît dikin. Hûn hest dikin ku hûn bi kesê / a din re li hev in, ji bo ku hûn xwe rehet hîs bikin xalên hevbeş hene, lê dîsa jî cûdahiyên têra ku tiştên balkêş bihêlin hene.
Çar Hespên Apocî (ji hêla Dr. John Gottman)
Pêşbîniyên jinberdanê
- Rexne: Li hember destpêkirina nerm wekî karanîna daxuyaniyên "ez".
- Parastin: Li hember bersivdayîna bi empatiyê û bê tinazî.
- Riswa: Navê hevjînê xwe wekî "henek" an "ehmeq" dibêjin. Li ser hewayek serweriyê dide. Xemsarî pergala berevaniya wergirê qels dike, dibe sedema nexweşiyên laşî û giyanî.
- Çêkirina kevir: Ji ber hestên girseyî, yek heval nikare her tiştê ku ew hîs dikin pêvajoyê bike û axaftinê kurt bike da ku aram bibe û kontrolê ji nû ve bistîne.
Ger zilamek li daristanê tiştek bibêje û jin tune be, ew hîn xelet e? - Jenny Weber
Di avakirina nêzîkatiyek saxlem de çi dixebite?
- Pevçûnê birêve bibin. Ew ne li ser çareseriyê ye, ew li ser hilbijartinan e.
- Guhertin
- Çareser bike
- Qebûl bikin
- Xemgîn bimînin
- Tenê li ser pevçûnê bisekinin, bala xwe bidin hevaltiyê
- Ji bo zewaca xwe wate û mebestek hevpar biafirînin
- Li şûna ku hûn berbi encamên hestyarî biçin, sûdê ji hevûdu bidin
- Empatiyê kifş bikin
- Bi sozdariya rastîn ve girêdayî bin
- Li şûna dûr bizivirin
- Hezkirin û xapandinê parve bikin
- Nexşeyên evînê yên bijare, bawerî û hestan ava bikin.
Zewacên FANOS werzîşê parve dikin
FANOS tetbîqatek kontrolê ya 5-gavî ya hêsan e ku di navbera cotan de nêzîkatiyek saxlem a demdirêj ava dike. Wateya wê ew e ku rojane û bi kurtî, 5-10 hûrdem an kêmtir ji bo check-in-ê bêyî şîrove an şîroveyên ku ji guhdarvan têne dayîn, were qedandin.
Ger nîqaşek din were xwestin, ew dikare pêk were piştî ku her du aliyan check-in xwe pêşkêş kirin. Ev xebat her du aliyan parve dike. Pêdivî ye ku jin û mêr di pêş de li ser wextê birêkûpêk ji bo vê xebatê biryar bidin.
Navnîşana check-in wiha ye:
- F - Hest - Hûn niha bi hestyarî çi hîs dikin (li şûna hestên duyemîn, balê bikişînin ser hestên seretayî.
- A-Erêkirin-Tiştek taybetî ya ku hûn jê hez dikin ku hevjînê we ji check-in-a paşîn pêk anî, parve bikin.
- N - Pêdivî - Pêdiviyên weyên heyî çi ne.
- O-Xwedîtî-Tiştek ku we ji kontrola paşîn a paşîn kirî ku di têkiliya we de ne arîkar bû, qebûl bikin.
- S-Hişmendî-Ji heger ku hûn di check-in-a paşîn de hişmendiya we heye an neparastiye, bêjin. Divê pênaseya hişmendiyê di pêş de were nîqaş kirin û li ser bingeha Çerxa Navxweyî ya Hînkariya Sê Çerxê were kirin.
- S-Ruhanî-Tiştek ku hûn ji check-in-a paşîn pê ve dixebitin parve bikin ku bi giyanîbûna we re têkildar e.
Ev model ji pêşkêşiyek ji hêla Mark Laaser, di îlona 2011 -an de li konferansa SASH, hat. Wî ne qîmeta wê girt û ne jî qîmet da modelê.
Bawerî
Li gorî Dr. Linda Miles di pirtûka xwe de, Hevaltiya li ser Agir: Ji bo Jiyanê Têkiliyên Xwezayî û Xwezayî, ew dibêje, "Karîna berdanê û pejirandina jiyanê bi demê re diyar dibe. Her ku hûn ji xwe û yên din re vekirî û kêmtir dadbar dibin, dijwariyên nû dê hindiktir bibin, û hûn ê bêtir ji evînê û ji tirsê kêmtir tevbigerin. "
Qebûlkirina tiştê ku di paşeroja we de qewimî an pejirandina kesek din, bi vî rengî, nayê vê wateyê ku hûn ji tiştê ku bi we re hatî hez dikin, an hûn ji wan taybetmendiyan hez dikin.
Ew bi hêsanî tê vê wateyê ku hûn jiyana xwe naha ji bo ya heyî qebûl dikin, hûn paşerojê bi bîr tînin, lê êdî li wir nejîn û li ser ya heyî hûr bibin, di heman demê de hûn ji pêşeroja xwe jî ne xem in.
Pirsên ku ji xwe bipirsin
- Ma hûn kêmasiyên hevjînê xwe qebûl dikin?
- Hevjînê / a we kêmasiyên we qebûl dike?
- Ma hûn her yek amade ne ku qelsiya hevjînê xwe biparêzin?
Wekî cotek, nîqaş bikin ka hûn çawa dikarin hawîrdorek ewledar, evînî û nêzîkbûnek saxlem biafirînin tevî ku her yek ji we xeletiyên we hene, bêyî ku hûn ji hev rexnegir bin. Xwe ji nav-gotin û dîtina xeletiyê dûr bigirin. Di şûna wê de, sûdê ji hevparê xwe bidin.
Her weha temaşe bikin:
Der barê zayendperestiyê
Kîmyewiyên ku di navbêna kîmyewî de cih digirin, wek dopamîn û serotonîn jî di navbêna seksê de ne.
Mînak bigirin, em bibêjin hûn û keçek li peravê dimeşin. Hûn keçikek xweşik di bikini de dibînin. Ger hûn bala wê dikişînin, we bûyerek guheztina giyan heye.
Van hestên baş encama serbestberdana kîmyewiyên dilxweş ên mêjî, an neurotransmitters in. Hûn di astek teşwîqkirina cinsî de ne. Ev ne tiştek nû û patholojîk e.
Zêdebûn di asta psîkolojîk de dest pê dike dema ku em bi hestê ku bi pratîkên xwe yên cinsî ve girêdayî ve girêdayî ye ve girêdayî ye, û bi wan re têkiliyek bingehîn diafirîne.
Cins ji kesê ku em pê re seks dikin girîngtir dibe.
Zêdebûn pêş dikeve dema ku hestên me yên bi çalakiyê re dibin çavkaniya meya sereke ya aramiyê. Hestiya ji tevgerên cinsî ji hêla neurotransmitters ve têne navbeyn kirin, mîna hemî hestan.
Birîndar dest bi tevlihevkirina van hestan bi evîn û jiyanê re dike, û awayên din ên rakirina tenêtî û bêzariyê, an jî xweş hiştinê winda dike. Ger kesek pir zêde bala van hest û hestan bikişîne, ew dest pê dikin ku heyecan bi nêzîkbûnê re tevlihev bikin.
Ew dest pê dikin ku bawer bikin ku heyecana cinsî ya ku van hîsan tîne çavkaniya evîn û şahiyê ye, ku ew bêyî wan nikarin bijîn.
Mêjî fêrî xebitandina van astên bilind ên neurotransmitter dibe, bi domdarî hewceyê bêtir teşwîq, nûbûn, xeternak an heyecan dike.
Lêbelê, laş, nikare tundiyek wusa bidomîne û ew dest pê dike ku perçeyên mêjî yên ku van kîmyewiyan werdigirin bigire. Tolerans pêşdikeve û zayendperest dest bi hewcedariya heyecana cinsî ya bêtir dike da ku hestên şahî û bextewariyê vegerîne.
Kengê em dîsa dest bi seksê dikin?
Bersiva vê pirsê ne hêsan e! Li gorî cihê ku hûn lê baş dibin wekî cot û ferd, cins dibe ku ji hişê we tiştê herî dûr be, an jî dibe ku hûn pir dilxwaz bin ku hûn jiyana xweya cinsî wekî cot vegerînin.
Awayê ku hûn her yek li ser cinsî hîs dikin dê bi viya ve girêdayî be ku jiyana cinsî we çawa bû berî dîtina pêwendiya zayendî an pêwendiya pornoyê di têkiliyê de. Ger cins her dem ezmûnek erênî bûya, wê hingê vegerandina wê hêsantir be.
Lebê ger zayendî bi neyînî hatibe ceribandin wê hingê dibe ku ew rêwîtiyek dirêjtir be ji bo ji nû ve avakirina pêbawerî û nêzîkatiya cinsî. Berî ku hûn biryar bidin kengê dîsa dest bi seksê bikin, gava yekem ev e ku hûn bi hev re li ser cinsî bipeyivin.
Behsa seksê dikin
Werin em dilpak bin, pir heval dikarin di çêtirîn deman de dijwar biaxivin li ser cinsî, bila nebin ger hûn cotek in ku di pêwendiya we de ji vedîtina zayendîtî an xemsariya pornoyê xelas dibin. Gelek tirs li ser hevjînê çêdibe.
Tirsên hevpar ev in:
- Hestê xwe têr nake: hevkar dikarin ji jiyana stêrkên pornoyê an ji kesên ku hevjîna pêgir bi wan re tevdigeriya re bijî. Hevalbendê pêgirtî dibe ku xwe têr nebîne da ku îsbat bike ku ew ne wusa ye.
- Her du jî we mijûl dikin: hevalbendê vegirtî dikare bibe xwedan raman û wêneyên tevgerîner ên paşerojê û hevjîn xem dike ka hevjîna wanê pêgirtî li ser çi difikire. Pêdivî ye ku heval bi hev re bixebitin da ku awayên devkî û ne-devkî pêşve bixin da ku hevûdu agahdar bikin ku ew di gavê de bi tevahî amade ne.
- Tirsa ji cinsê dê vegirtina addiction asteng bike: hevalbend pir caran ditirsin ku têkiliya cinsî dê libidoya zayendperest bişewitîne û ew ê pirtir tevbigerin. Berevajî vê yekê hin kes ditirsin ku têkiliya cinsî ya 'ne' dikare bibe sedema derketina çalakiyê û ji ber vê yekê gava ku ew bi rastî naxwazin dest bi cinsî bikin.
Ji bo hin şirîkên addiction ku cinsîyet dikin, an ne cinsîyet dikin, bi rastî dikarin xîretkêşiyê zêde bikin, û her weha pêşxistina stratejiyên ji bo birêvebirina vê yekê, ew jî hewce ne ku hevjînê xwe piştrast bikin ku ew wan stratejiyan bikar tînin.
Yekem gava ku hûn van tirsan derbas bikin ev e ku hûn bi xwe re, û bi hev re dilsoz bin, ji ber vê yekê hûn dikarin bi hev re bixebitin da ku wan ji holê rakin. Alîkar e ku hûn dem bidin aliyekî da ku hûn ji têkiliyek cinsî tiştê ku hûn dixwazin bipejirînin û bi armancek ku hûn herdu jî dixwazin ji bo wê armancê bipejirînin alîkar bin.
Ev dikare dem bigire, ji ber vê yekê bîhnfireh bin. Dizanin ku hûn her du bi armancek hevbeş bi hev re dixebitin dikare motîvasyon û leza pêwîst peyda bike.
Di heman demê de ji bo cotên ku ji vedîtina hogiriya zayendî sax dibin jî hevpar e ku pirsgirêkên cinsî yên wekî gihîştina dijwar a orgazmê, domandina ereksiyonê, derziya pêşwext an xwesteka cinsî ya lihevnehatî biceribînin.
Ev dikare ji bo hevalan pir tengezar be û em pêşniyar dikin ku li alîkariyek bi terapîstê zayendî yê naskirî yê ku di têgihîştina zayendî de jî hatî perwerdekirin digerin ku bi tirsan û her pirsgirêkên laşî biaxive.
Têkiliya cinsî pêşve dibe
Têkiliya cinsî ya saxlem ji pêşkeftin û kûrkirina warên din ên nêzîkatiya yekem derdikeve.
Dema ku hûn cinsî dikin, girîng e ku hûn zanibin ku hûn amade ne. Bi hestyarî, têkilî û fîzîkî amade ye. Têkiliya cinsî dê di destpêkê de xeternak be û ji bo kêmkirina wan xetereyan watedar e ku hûn şert û mercên bingehîn we rast bin. Dibe ku şertên weyên bingehîn ev bin:
- Hewcedariyên weyên hestyarî: dema ku hûn di cîhek hestyarî ya têra xwe xweş de hîs dikin hilbijêrin
- Pêwendiya we hewce dike: Ger pirsgirêkên neçareserkirî yên ku di binê rûkê de çêdibin hebin, hûn ê ji bo cinsî nekevin nav hişê rast. Van pirsgirêkan bipeyivin û ji bo çareserkirina wan jî wekhev tevbigerin. Pêdivî ye ku hûn her du jî bi xuyanga xweya laşî xwe rehet hîs bikin û ji ber ku hûn cinsî çawa xuya dikin an dikin.
Hewcedariyên we yên laşî - efsaneyek hevbeş heye ku dibêje cins divê her gav spontan be, lê plansazkirin dikare pêşbîniyek erotîkî ava bike, rê bide ku dem ji bo her tirsek were axaftin, û hem jî organîzekirina we dê ne aciz bibe û ne jî zêde be. Her weha hûn hewce ne ku xwe bi ewle hîs bikin ku di her kêliya ku hûn cinsî dikin de, hûn dikarin bêjin na.
Dibe ku hevjînê / a we dilşikestî bimîne, lê ew dikarin jê fam bikin û dilovan bin. Axaftina pêşîn dikare bibe alîkar ku hûn ji nerehetî, sûc û hêrsan dûr bigirin.
Ji bo cotên ku têkiliya cinsî bi hevûdu re vedigirin gelek asteng hene, lê heke hûn her du bi saxbûna xweya kesane ve girêdayî bimînin û qadên din ên nehfê kûr bikin, wê hingê pêkanîna cinsî û nêzîkatiyek saxlem dîsa dikare were dîtin. Bi rastî, ew dikare ji berê çêtir be.