Dilşad
Têkiliya şîreta pispor
Hevberdan yek ji wan serpêhatiyên herî trawmatîk e ku meriv dikare pê biêşe.
Ger hûn li ber jidayikbûnê difikirin an we biryar daye ku dev jê berde, girîng e ku hûn li mudaxeleyek objektîf bigerin da ku ji we re bibe alîkar ku hûn di pêvajoya jinberdanê de derbas bibin an zewaca xwe sererast bikin, ger hûn bixwazin.
Pispor vedibêjin ka şêwirmendiya cotê çawa dikare ji we re bibe alîkar ku hûn zewacek xedar xilas bikin, sedemên têkiliyek têkçûyî diyar bikin, û biryar bidin ka hûn kîjan tevgerê divê bikin - dabeşbûn an li hev kirin.
Pispor şîreta çêtirîn a veqetandinê ji bo cotên li her du aliyan pêşkêş dikin.
Ji yên ku li rûyê erdê dinihêrin digerin ku fêm bikin ka sedema pevçûnên zewacê çi ye û li vejîna razîbûna têkiliya di zewaca xwe de, û yên ku dixwazin zewacê biqedînin digerin.
Gelek pirsên girîng hene ku vedibêjin ka zewacek çawa carek bextewar ketiye kûrahiyek bê binî. Pirsên ku ji we re dibe alîkar ku hûn fam bikin gelo maweyek ji bo sererastkirina zewaca bextewar heye an na.
Pispor di heman demê de şîreta çêtirîn a veqetandinê jî eşkere dikin da ku ji we re bibe alîkar ku hûn bi objektîfî li rewşê binêrin, dema ku hûn li bidawîbûna zewacê dinêrin.
Dema ku zewac bi dawî dibe, girîng e ku hûn bagajê ji têkiliya teng a heyî negirin ya din. Pêdivî ye ku hûn piştî jinberdanê serê xwe neêşînin, û fêr bibin ku xwe-xwedîkirinê bihêlin.
Bi heman awayî girîng e ku meriv fêr bibe ka meriv çawa zarokan ji zirara pêgirtî ya têkiliyek têkçûyî xilas dike û dêûbavîtiyê bi bandor didomîne.
Danasîna pisporan - adviceîreta çêtirîn li ser veqetandinê
Ji hêla pisporan ve şîreta jinberdanê ya çêtirîn ji bo cotan bixwînin da ku ji dînamîkên têkiliyê yên di zewaca bextreş de fam bikin, û di derbarê awayê ku hûn bi pêş de diçin de zelal bibin.
Amanda Patterson
Li şêwirmendiya cotê bigerin û berî ku hûn biryar bidin ku dev jê berde, hemî hewildanên xwe biqedînin.
Ji zanîna xwe re vekirî bin ku şêwirmendiya hevjînê dikare birînên têkiliya herî trawmatîk jî, wek mesele, terikandin, û şerên domdar sererast bike. Vê tweet bikin
Findêwirmendek zewacê bibînin ku di şêwaza taybetî ya şêwirmendiya zewacê de hatî perwerdekirin.
Archer Black
Têkiliyek mîna her tiştê din di jiyanê de jêhatiyek e ku dikare fêr bibe.
Sedem û bandorên her tiştî hene.
Ger hûn li ser veqetandinê difikirin, ya ku divê hûn bikin ev e ku hûn hemî sedemên ku we berbi encamên nexwazî yên ku hûn naha pê re rû bi rû ne vekolînin. Vê tweet bikin
Piştî wê, hûn tenê hewce ne ku sedemên nû biafirînin ku dê bigihîjin encamên çêtir ên ku hûn dixwazin.
Lê meriv çawa wiya dike?
1. 5 caran ji xwe bipirsin "çima" ji bo ku hûn bigihîjin sedema bingehîn çima hûn di rêza yekem de di vê pozîsyonê de ne
Sedema ku divê 5 caran were dubare kirin ev e ku çend bersivên pêşîn ên wê pirsê dê tenê pirsgirêkên qata rûkalê derxînin holê.
Bi navînî, piştî ku em kûr kûr dikin û dipirsin çima ji ber her sedemek paşîn a ku em vedibêjin, em her ku diçe nêzîktirîn sedema bingehîn dibin.
Ji ber ku em naxwazin nîşanan derman bikin, dermankirina sedema bingehîn pir girîng e, ji ber ku pirsgirêk dê bi gelek awayên din ji nû ve xuya bibin.
2. Fêm bikin ku zewacên baş encameke têgihîştina rast a dînamîkên têkiliyê ne
Piştî eşkerekirina sedemên bingehîn ên çima rewş ew qas xirab bû, ez ê şîret bikim ku wan binivîsim û yek bi yek dest bi wan bikim.
Naha li şûna ku hûn hevûdu sûcdar bikin, hûn dikarin hem berpirsiyariya tiştê diqewime qebûl bikin.
Hûn ê bikaribin rewşê bêtir objektîf bibînin. Naha we bi rastî tiştek heye ku hûn dikarin pê re bixebitin, komek pirsgirêkên ku dikarin bêne rêvebirin û çareser kirin.
Ez dibêjim qey hûn dikarin pê dilşad bibin ji ber ku ev dikare bibe projeyek piçûk ku hûn dikarin wekî cotek li ser bixebitin, û ev bixwe dikare we nêzik bike.
Ji hêla din ve, hûn dikarin di vê qonaxê de jî bizanibin ku veqetîn rêyek e, û ew zelalbûn dê gelek paş û paşiyê qut bike.
3. Destpêk bikin ku hûn nexşeyek bidin hev ku dê sedemên bingehîn ên pirsgirêkên ku hûn pê re rû bi rû dimînin çareser bikin
Ji ber vê yekê em bêjin me sedemên bingehîn kifş kir; naha dem dema têgihîştina rast e - ew dikare bibe şêwirmendî, qursên li ser têkiliyê, hwd.
Wek mînakek - em bibêjin ku em 5 sedeman derbas kirin û me fêm kir ku di têkiliyê de nêzîkbûnek tune ji ber ku cotek dest pê kir ku hevûdu ji bo xwe esas bigirin, û hestên ku wan carekê parve dikirin wenda bûne.
Piştî ku hûn ji qursan têgihîştina rast fêr bibin ka meriv çawa di têkiliyê de çirûsk vedihewîne û hwd., Hûn dikarin dest bi berhevkirina nexşeyek bikin ku dê zewaca we xilas bike.
Ew dikare bibe danûstendinek dilsoz a di derbarê adet û helwest û qurbaniyên nû yên ku hûn amade ne ji bo hev bidin.
Ew ê we wekî cotek we bihêztir bikin û dikarin hêdî hêdî lê bê guman sedema bingehîn a ku di binê nîşanan de ye (nihêrtina jinberdanê) rast bikin.
Vegere ser mînaka bêhêzbûnê - hûn dikarin her sal roja yekşemê li xwaringehek romantîkî xwarinek li ser salnameyek diyar bikin. Hûn dikarin bi rastî sê mehan pêşwext plansaz bikin, û yê mayî dê were ser têlefona we û geş bibe hûn zewaca xwe yek bi yek xilas dikin.
Piştî analîza xwe, dibe ku hûn jî fam bikin ku tiştê pirsgirêk ev e ku yek ji we bi domdarî li têlefonê ye. Rêbazek pêwendîdar a danûstendina bi wê re ev e ku hûn bi hêsanî qaîdeyek bê-têlefonê bicîh bikin ku divê hûn her du pê pê bimînin.
Pêdiviya vê yekê eşkere dilxwazî ye ku her du kes dikarin egoyên xwe yên takekesî bidin aliyekî û ji bo hevûdu têra xwe baldar bin da ku tiştan rast bikin ger ew dikarin ronahiya li dawiya tunelê bibînin.
Bêyî wê, ez ê têkiliyê ragirim û tenê hefteyek hevûdu nebînin an gazî hev nekin da ku bibînin ka em di nebûna hevjînê xwe de çawa hîs dikin. Ew dikare pêşgotinek baş be ka dê jinberdan di çend mehên pêş de çawa be.
Ew şikestin bixwe dikare bes be ku çirûsk ji nû ve vejîne û bêkêmasî ya hevûdu bibîne û perspektîfa ya girîng ji nû ve bi dest bixe.
Laura Miolla
Divorce ji betalkirina qanûnî ya peymanek zewacê wêdetir tiştek nîne, û dîsa jî, ji ber vê yekê, pir kes bawer dikin ku ew bixwe neyînî ye. Ew ne. Ji ber vê yekê, yekem tiştê ku ez dixwazim muwekîlên min bikin, dema ku li ber veqetandinê difikirin, ev e ku her stigmas an ramanên pêşîn ên ku ew pê ve girêdidin nas bikin û berdin. Heke hûn difikirin ku ew ê neyînî be, ew ê bibe. Berevajî, heke hûn bawer dikin ku ew ê ji bo we û zarokên we guhertinek erênî biafirîne, wê hingê biçin zanyariyê bigirin. Di derbarê pêvajoya veqetandinê de fêr bibin û hilbijêrin ka hûn çawa dixwazin pêş de biçin,
gav bi gav. Zane tirsê kêm dike, û ew ê we ji we zêdetir bike qurbanî.Vê tweet bikin
Ilene S. Cohen
Divorce tiştek pir cidî ye ku meriv lê bifikire. Ew dawiya têkiliyek pir girîng û girîng e. Ger zarok tevlê bibin jî tevlihevtir dibe.
Li şûna ku hûn ji heval û hezkiriyên dilxwaz şîret bixwazin, pir girîng e ku hûn ji xwe hin pirsan bipirsin, li hundur binihêrin û bixwe bersivan bibînin. Vê tweet bikin
Li vir navnîşek hin pirsên girîng hene ku divê hûn berî îmzekirina kaxezên veqetandinê bifikirin:
- Çi li ser hevjînê min bû ku min kir ku ez sozek jiyana wî/wê bidim?
- Ma ez dikarim çi bikim, ger hebe, da ku vê zewacê bixebitîne?
- Ma ez nuha hêrs dibim, an veqetîn tiştek e ku ez bi rastî jê re dixwazim?
- Ez çawa beşdarî hevberdana mumkunî ya nêz bûm?
- Min çi ceribandiye?
- Ma ez bi jina xweya heyî re ewle me?
- Ma min pir zêde daye hevjînê xwe li ser rewşên ku bi rastî ji bo min nayên danûstandin?
- Ger ez biryar bidim ku veqetim, ez dikarim çi bikim da ku ez xwe çêtir amade bikim, nemaze ku zarok tevlê bibin?
- Bifikirin ku hûn kîjan celebê veqetandinê dixwazin, navbeynkarî, hevkarî, hwd?
- Difikirin ku bi pisporek re têkilî daynin û fêr bibin ka hûn çawa dikarin li ser zewaca xwe bixebitin?
- Bifikirin ka hûn dixwazin di vê rewşê de çi celeb kes bin, û armancên weyên demdirêj çi ne.
Dr. Margaret Rutherford
Pênc tiştên ku gava meriv li veqetînê difikire divê bifikire
Bi qasî ku hûn dikarin objektîf binirxînin ka bêbextiya we di tiştek ku we di xwe de qet negotiye de ye an na.
Nas bikin ku we li bendê bû ku zewac bêyî ku wê bixweze pêş bikeve.
Fêhm bikin ku hûn beşek pirsgirêkê ne, û heke neyê çareser kirin, hûn ê wê pirsgirêkê têxin nav têkiliya xweya paşîn. Vê tweet bikin
Li şûna ku hûn li malbat û hevalên ku dibe ku rojevek wan hebe hesab bikin, ji terapîstek bertekên objektîf bistînin.
Bi parêzerek re bipeyivin ku bandorên dadrêsî yên têkildar nas bike.
Karen Finn
Nihêrandina telaqê ji biryara berdanê cuda ye. Dîtina telaqê diyar dike ku jin û mêr ne diyar in gelo karê ku ji bo xilaskirina zewaca wan hewce ye hêja ye. Vê tweet bikin
Ji bo arîkariya çareserkirina nezelaliyê, pêdivî ye ku jin du pirsan lêkolîn bikin:
Ma ew bi hewildanên xwe yên ji bo pêkanîna zewacê serbilind in? Ger ne wusa be, wê hingê xebitandina bi şêwirmendek cotek re pêngavek paşîn a hêja ye. Ew hêsantir e ku meriv bicîh bîne ku veqetîn bersiva rast e ji ber ku hevjîn her tiştî ceribandiye ji ya ku piştî jinberdanê xwe texmîn bikin.
Ger ew dev ji hev berdin dê jiyana wan çawa biguheze?
Divorce ne hêsan e. Ew yek ji wan ezmûnên herî dijwar e ku li wir heye. Derbasbûna wê û afirandina jiyaneke nû xebatê digire - pir jê.
Ji bo zewacên ku telaqê difikirin çareyên hêsan tune. Lêbelê, bi veqetandina wextê ve li vebijarkên mayîna bi hev re an dabeşbûna ji gelek aliyan ve mimkun e, her cotek dikare ji bo zewaca xwe çareseriya çêtirîn bide.
Nando Rodriguez
Nêrîna li ser jinberdanê ne mijarek sivik e, û divê ew ji her alî ve di demekê de were hesibandin ku ne alî têne teşwîq kirin.
And di vê hişmendiya "neşoxilandî" de, di hundurê qada meraq û comerdiyê de danûstendinek biafirînin û du pirsên jêrîn bipirsin (û bi bersivan bi her bihayê "balkêş" bin).
We çi jê girtiye
Armanca vê pirsê ev e ku meriv bigihîje awayê ku hûn ji bo vî kesî "nîşan didin". Di zewacê de "awayek bûyînê" heye ku hûn bi hevjînê xwe re rûbirû mane - dibe ku ew dramatîk û li pêş be, ji ber vê yekê ew ji tirsa şewitandina yek ji episodên weya dramatîk dê hin tiştan ji we re nebêjin.
Ji ber vê yekê, bê guman, ew hestên tenêtî, tirs, an pirsgirêkên drav vedigirin. Ma we qet meraq kiriye çima di zewaca we de, jina we her gav tiştan tenê dike?
Kirrûbirra firotanê, rêwîtiyê dikin, an rêve diçin? Ma dibe ku hûn wekî "bêhemdî" xwe ji wan re "xuya" bikin? Hûn wekî "Ez bi rastî ji we û hewcedariyên we re eleqedar nakim" nîşan didin, ji ber vê yekê ew fêr bûne ku di zewacê de tenêtiyê bikin. Vê tweet bikin
Bi rastî "guh bidin" ka hûn çawa xuya dikin û bi wê re ne. Ew ne ew çend e ku ew di dawiyê de ji we re vedibêjin; ya ku divê hûn bala xwe bidinê li ser we ev tê çi wateyê.
Hûn bi çi ne temam in?
Ev fersend e ku hûn (dibe ku ji bo cara paşîn) rêyek pêwendiyek rastîn biafirînin da ku hûn fam bikin ka kiryarên we çawa bandor li zewacê û kesê din kiriye.
Dîsa, ne dem e ku meriv berevaniyê bike an kiryaran rast bike, lê dem e ku meriv bi rastî "guh bide" tiştê ku ev kesê (ku we carî jê hez dikir belkî hîn jî dike) ji we re vedibêje ka ew çawa ji tiştên ku we an behra we bandor kiriye bandor kiriye. nayê kirin.
Girîng e ku hûn vê gotûbêjê bikin û bi qasî ku hûn dikarin herdu mijaran temam bikin; wekî din, hûn ê wan bi xwe re têxin têkiliya paşîn.
Pêçeya vê têkiliyê li ser ya paşîn a xwe dernexin. Ma dibe ku ya ku niha diqewime ev be?
Who kî dizane, dibe ku hûn di danûstendinê de di derbarê xwe de tiştek nû kifş bikin ku we berbi astek nû ya xwenaskirinê ve dibe.
Gava ku hûn li ser riya veqetandinê ne yek nexşeyek rê heye ku bavêjin, lê danûstandinên rastîn ên di hundurê dilovanî û berpirsiyariyê de dê ji we re bibe alîkar "çawa be" gava ku hûn gavên din bavêjin ger veqetîn tiştek e ku hûn herdu jî pê hewce ne.
SARA DAVISON
Meriv çawa dizane ku veqetîn ji bo we ye?
Em van rojan di çandek pir bikêrhatî de dijîn ku ger em ji tiştek hez nekin, em wê biguherînin.
Di pir rewşan de, em li ser wê dirêj û dijwar nafikirin an jî hewl nadin ku ew bixebite - em tenê wê bi tiştek din, têlefona desta ya herî paşîn, cotek perwerdekar, an tewra li ser Tinder jî diguherînin.
Rojên zewacê ji bo jiyanê pir derbas bûne, û em êdî nifşek bawermendên "heya mirinê me dabeş nake" ne. Digel rêjeyên telaqê li Brîtanyayê% 42% û li Dewletên Yekbûyî hema hema% 50, ew bi rastî îsbat dike ku êdî zewac ne ji bo jiyanê ye, û ger em têr bibin, em terk dikin.
Ez balkêş dibînim ka em çawa ew qas dem li ser kariyerên xwe difikirin û plansazkirina tevgera xweya paşîn û çawa bandorê li serwer dikin. Lêbelê gava ku dor tê ser pêwendiyan gava ku em bizewicin, em rûdinin û tenê li bendê ne ku ew bêyî hewlek baş bixebite!
Ne ecêb e ku çerx li deverek xetê diherikin.
Lêbelê, girtina veqetandinê ne biryarek hêsan e. Girîng e ku hûn fêm bikin ka berî ku hûn biryara berdanê bidin divê hûn bi çi re rû bi rû bimînin.
Demek dirêj digire ku meriv bi zewacê ve girê bide, ji ber vê yekê divê ew bi baldarî li ber xwe bide.
Ger hûn ji bo biryardayînê têdikoşin, bê guman ji ber ku we têra xwe agahiyek zelal tune ku hûn wê biryarê bidin û hîn jî bi hestyarî ber bi alîyên cihê ve têne kişandin.
Hestên sûcdariyê û nediyariyê dikarin dîwana we tarî bikin, ji ber vê yekê bi zelaliyek zêdetir a ku pêvajo dişibihe, hûn ê bêzarî û stresê kêm bikin û hûn bikaribin biryarek çêtir bidin.
Min teknîkek hêsan a bi navê "Ne poşman e" çêkir, ku dê bêtir zelaliyê bide we gelo veqetîn ji bo we riya rast e.
Di senaryoyek îdeal de, ew tê vê wateyê ku hûn bi hevjînê xwe re rûniştine da ku rêyekê bibînin ku bi hev re bixebitin da ku hûn çêtirîn xwe bikin da ku hûn zewacê ji bo sê mehan xilas bikin.
Lêbelê, ew ê bêyî hevkariya hevparê / a we jî bixebite û dê ji we re bibe alîkar ku hûn bikaribin biryarek zexmtir bidin ku ji we poşman nebe û ji xwe nepirse, "ger min ev an wiya kiriba?"
Gav 1: Demek çêbikin ku hûn bi hevjînê xwe re rûnin, li wir hûn ê aciz nebin. Ger hûn viya bi tenê dikin, wê hingê demek bêdeng û bê navber bibînin.
Gav 2: Dest bi nivîsandina tiştê ku hûn ji hevjîna xwe hez dikin û ji têkiliya xwe hez dikin, binivîsin.
Girîng e ku meriv berê xwe bide aliyê erênî; lê belê, dijwar ev dibe ku heke hûn di nav xirecirekê de bûn ku tenê neyînî dîtine. Ger ew amade bin vê yekê bi aramî bi hevalê xwe re nîqaş bikin û ji wan bipirsin ku heman werzîşê bikin.
Gava 3: Navnîşek warên ku hewceyê başbûnê ne û ku hûn jê ne razî ne binivîsin.
Heke hûn bi hevkarek re dixebitin, ya xwe bikin da ku vana bi rengek ne-rûbirû bibêjin. Ez dipejirînim ku hûn ê hevûdu sûcdar nekin û balê bikişînin ser encama ku ev e ku hûn rêyek ji bo rizgarkirina têkiliya xwe bibînin.
Gava 4: Naha, 5 kiryarên ku hûn qebûl dikin bikin bikin ku dê bibin alîkar ku rewşa têkiliya we baştir bibe.
Ger hûn bi hev re dixebitin, wê hingê bipejirînin ku hûn ji pênc kiryarên xwe re dilovanî bigirin û ji bo ku hûn wan sê mehan tam bişopînin çi ji destê we tê bikin.
Ger hûn bixwe vê xebatê dimeşînin, hûn hewce ne ku di têkçûna zewaca xwe de di derbarê berpirsiyariya xwe de dilsoz bin û bikevin şûna hevserê xwe da ku bibînin ka hûn çawa dikarin pirsgirêkan bi rengek çêtirîn sererast bikin.
Min gelek caran dît ku yek hevparê xwe bi tenê dest bi vî karî kiriye, û berî demekê, hevjînê wan guheztinek wusa erênî dîtiye ku ew jî dest bi hewildana dijwar dikin.
Nûçeya baş ev e ku gelek tişt hene ku hûn dikarin bikin da ku hûn zewaca xedar xilas bikin, tewra ku tenê yek kes wiya wiya bike. Vê tweet bikin
Serişteyên min ên sereke ev in:
- Bifikirin û her roj tiştek bikin da ku hevjînê we bizanibe ku hûn ji wan hez dikin. Kiryarên dilovanî, her çend hindik bin jî, dikarin pir watedar bin û bîne bîra hevjînê xwe ku hûn çiqas ji wan re eleqedar dibin.
- Romansê zindî bihêlin. Hêsan e ku meriv bikeve xefika rojane, û jiyan rê li ber vedike.
Hewl bidin ku bibin romantîk bi derbaskirina dema bi kalîte tenê, bêyî zarok û têlefonên desta. Çi şeva hevdîtinê be yan şevek xweş be, girîng e ku hûn bînin bîra xwe çima hûn di serî de evîndar bûne.
- Bibin şahînet û dilsozê herî mezin ê hev! Piştgiriya hevjînê xwe bikin, wan teşwîq bikin û gava serketî bin serbilind bin. Pişta wan hebe û her dem piştgiriyê bidin wan ku ew çêtirîn in.
- Têkiliya baş. Girîng e ku meriv karibe bi eşkereyî bi hev re biaxive û dengên hevûdu bide bihîstin. Vekirî bin û wan agahdar bikin ka hûn çawa hîs dikin.
- Ji hevparê xwe bawer bikin. Bawerî bingeha her têkiliyek bextewar û tendurist e. Pêdivî ye ku hûn xwe azad hîs bikin û ji bo ya ku hûn lê ne hez bikin.
- Nehêlin ku pirsgirêk geş bibin. Ger hin pirsgirêk hebin, wan bi hevparê / a xwe re bipeyivin û bi hev re bixebitin da ku wan berhev bikin berî ku zirarek bêhempa çêbibe.
- Hewl bidin ku li dora hevjînê xwe xweş xuya bikin. Bê guman, ew ê serê pêşîn serê sibê û di komikên we de we bibînin - lê pê ewle bine ku hûn di wan demên taybetî de hîn jî bi xuyanga xwe serbilind in û standardên xwe bilind digirin.
- Tiştan bi hev re bikin. Ji hev dûrketin û karê xwe di têkiliyek de hêsan e, ji ber vê yekê pê ewle bine ku hûn tiştên ku hûn bi hev re dikin bibînin. Heke hûn dikarin çalakiyên kêfê bibînin ku hûn herdu jî di dema xweya vala de dikin, ev ê hin çirûskek zêde bike. Tewra kirina kirrûbirra bi hev re an karên navborî dê bibe alîkar ku pêwendiya we zindî bimîne.
- Nêzîkatiyê zindî bihêlin. Pir caran, ev piştî salên bihevrebûnê wenda dibe. Ji ber vê yekê nîqaş bikin ka hûn çawa dikarin vî aliyê têkiliya xwe ji bo her duyan jî bicîh bînin. Bînin bîra xwe ka berê çawa bû û ji bo ji nû ve çêkirina wan deman dem veqetînin.
- Lîstokvan bin. Jiyan carinan dikare pir cidî hîs bike. Bi dilşewatî, surprîz û pir kenê lîstikvaniyê zindî bihêlin.
Ger zarokên we hebin, dê hê bêtir bifikirin ji ber ku hûn neçar in ku bandora wan jî li wan bifikirin. Ez bawermendek mezin im ku telaq ne mecbûr e ku zirarê bide zarokan, lê ew ê bi dêûbav û awayê ku ew çawa tevdigerin ve girêdayî be.
Pir caran ew ji ya ku hûn difikirin zexmtir in, lê ew ê bi temenê wan û kesayetiya wan ve jî ve girêdayî be; tu zarokek dê bi heman awayî tevbigere, ji ber vê yekê girîng e ku hûn bi ya xwe bikin da ku hûn amade bikin ka meriv çawa ji wan re dibe alîkar ku bi perçebûnê re jî bisekinin.
Bi giloveriya Hollywoodê ya "veqetîna hişmendî" nexapin an jî di nav lêdana dil de ku bibin yek, neçin ser hevparê xwe yê din.
Di rastiyê de tenê wusa nabe. Rastî ev e ku veqetîn piştî mirina evîndarek duyemîn bûyera herî trawmatîk a jiyanê ye.
Ew gerîdeyek hestyarî ye û bandorek mezin li jiyana mirovan dike, ku bandorê li tenduristiya giyanî û laşî, şêwaza jiyanê, rojane, zarok, kar-jiyan, heval û malbat dike.
Adviceîreta min her gav ev e ku hûn li ser têkiliyê bixebitin û dev jê bernedin. Lêbelê, carinan hene ku hûn hewce ne ku wêrek bin û rû bi rû bibin ku ew tenê ne dixebite.
Ger hûn bi hevparê / a ku ji we hez nake re bin, ew ê zirarê bide bawerî û xwebaweriya we. Ger ew êdî naxwazin bi we re bin, wê hingê zora wan bimînin ew ê tu carî we bextewar neke.
Jinberdan qet vebijarkek hêsan nine, bê qanûn çawa têne sererast kirin û guheztin. Pêdivî ye ku ew bi baldarî were nirxandin, û bi dîtina min, girîng e ku hûn bi poşman nebin. Her tiştê ku hûn dikarin bikin da ku hûn zewacê xilas bikin.
Ger hûn wiya bikin, wê hingê heke ew bi dawî bibe, hûn dikarin bi serê xwe bilind bimeşin û zanibin ku we her tiştê ku we kir da ku hûn wê xilas bikin. Heke hûn difikirin ku dibe ku hûn ber bi jinberdanê ve biçin, serişteyên min ên sereke ji bo ku meriv çawa bi awayê çêtirîn dest pê bike ev in:
- Tîmê piştevaniya xwe bi cîh bînin. Hêsan e ku meriv ji pêvajoya dabeşbûnê ji perspektîfek darayî, yasayî û hestyarî aciz bibe, di heman demê de hûn hewl didin ku rojane ya xweya rojane jî biparêzin.
Ji ber vê yekê pisporên li dora xwe bigirin ku dikarin bibin alîkar ku bersîva hemî pirsên we bidin û şîreta çêtirîn bidin we. Ev ji we re dibe alîkar ku hûn berjewendîyên xweyên çêtirîn biparêzin û stresa we kêm dike, hûn dizanin hûn dikarin bersîva pirsên xwe bigirin.
- Tiştê ku hûn her mehê xerc dikin zelal bikin da ku hûn şêwazên lêçûnên xwe fam bikin.
Ji bo lêçûnên xweyên heftane û mehane tabloyek budçeyê biafirînin. Hûn hewce ne ku xwediyê vê yekê bin, ji ber vê yekê hûn ji hêla darayî ve bêtir serbixwe û di bin kontrolê de hîs dikin.
Bi hevparê / a xwe re bipejirînin ku di derbarê veqetînê de ji zarokan re çi bêje.
Ger gengaz be ku hûn bi hev re rûnin û bi hev re ji wan re vebêjin her gav baş e. Piştrastkirina ku ew têne hez kirin û ku ev ne sûcê wan e girîng e.
Bi rêzdarî û dilovanî tevbigerin. Hûn neçar in ku di hin xalan de li hev nekin, û heke hûn qebûl bikin ku hûn bi hevûdu re baş tevbigerin, hûn dikarin wê heya ku ji dest tê hevalbend bimînin.
Ji bîr nekin ku di jiyana xwe de hin kêf û şahînetê bigirin. Ew dikare bibe hêlînek hestan, ji ber vê yekê pê ewle bine ku hûn awayên kenandinê û bi kesên ku hûn jê hez dikin re têkildar dibin.
Ji her kesê ku hûn hevdîtinê dikin qala veqetîna xwe nekin.
Hestên xwe bi hevalên nêzîk an malbatê re parve bikin, lê nekevin nav cîhanek ku tenê tiştê ku hûn qala wê dikin perçebûna we ye.
Xwarina baş û werzîş ji bo domandina hişek bihêz û destûrdayîna ku hûn biryarên çêtir bigirin girîng e.
Gava ku hûn şûşeyên gulê derdixin navnîşek hemî tiştên ku hûn di têkiliya xwe de pê kêfxweş nebûn binivîsin. Heke hûn dilşikestî ne û dijwar dibînin ku berê xwe berde, ev xebatek mezin e.
Gava ku em bîranîna hevkarên xwe dikin, hêsan e ku em balê bikişînin ser hemî hûrguliyên baş û romantîzekirina tiştan. Lê ev ê we di paşerojê de asê bike, û ew her gav ne rastiyek e wekî ku ev navnîş dê nîşan bide.
Alîkariyê bixwazin. Ger hûn têdikoşin ku hûn bi hestên neyînî re rû bi rû bimînin, wê hingê piştrast bikin ku hûn ji bo alîkariyê daxwaz dikin. Hin kes xwe gihandina wan zehmet dibînin, lê pirtûkên ku dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn piştî perçebûnê pêş de biçin, û hem jî pisporên ku di vî warî de pispor in hene.
Hin planên bilindkirinê çêbikin û wan bixin tevgerê. Ger hûn bi veqetîna xwe re li piştgiriyê digerin, wê hingê pirtûka min a nû, "Parçebûn - 30 Roj ji Hilweşînê Ber Bi Serkeftinê", naha li Amazon e.
Ew ê gav bi gav Plana 30 -rojî ya xwe bide we da ku hûn bi perçebûna xwe re mijûl bibin û piştrast bikin ku hûn leza xwe pêşve diçin.
Ger hûn tevdîran bigirin da ku hûn bifikirin ka meriv çawa çêtirîn piştgiriyê dide her kesê berî ku hûn biryarê bidin, pêdivî ye ku veqetîn ne hewce ye ku bibe qutkirinek êrîşkar.
Dilnizmî û kirina tiştê rast dê di demek dirêj de ji we re baş xizmet bike. Ger zarokên we hebin û hûn xwe sûcdar hîs dikin, wê hingê bifikirin ku hûn di zewaca bêbext de çi peyamê hînî wan dikin.
Bînin bîra xwe, hûn modela wan in, û ew ê pêşengiya xwe ji we bikin.
Lêbelê, di dawiya tunelê de ronahiyek heye, û rast e ku em tenê carekê dijîn, ji ber vê yekê çu wateyek tune ku meriv di zewaca bextreş de bimîne.
Ez bi tundî bawer dikim ku veqetîn dikare bibe ya herî çêtirîn ku heya niha ji we re qewimiye ji ber ku ew bi rastî fersendek dide we ku hûn jiyana xwe bi awayê ku hûn dixwazin ji nû de sêwirandin.
Rast e ku carinan, tiştên baş ji hev dikevin da ku tiştên çêtir li hev werin.
Bottomline
Ku hûn hilbijêrin ku zewaca xwe carek din bidin hev an bi veqetîn an veqetînê pêşve biçin, ji heval û malbata xwe piştgirî bixwazin, digel şêwirmendek ku di warê şêwirmendiya veqetandinê de pispor e, ji bo xweşiya we pir girîng e.
Girîng e ku meriv armanca dawîn winda neke. Hûn û hevjîna xweya xerîb li bextewarî û çareseriyê digerin.
Gava ku veqetîna we an hêrsa zewacê li pişt we ye, hûn ê hêdî hêdî bikaribin perçeyan hilbijêrin û careke din jiyanek bextewar ava bikin. Bi hev re an kesane.
Di xwestina biryardanîna bilez de nekevin, bifikirin û şîret û gavên rast bişopînin da ku pêvajoya veqetandinê bêtir birêve bibe an jî zewacê zindî bike, di gava ku hûn biryar bidin ku li hev bikin.
Banga darizandina rast bikin.