Dilşad
- Têkilî ji hêla mezinbûna hevkaran ve têne bandor kirin
- Zewac tenê awayên cûda yên vegotina hestan hebû
- Ji ber vê yekê kîjan rê rast e?
- Avakirina hişmendiyê li ser tevgerên hevserê xwe
- Birînên zaroktiyê bandor li têkiliya we dikin
Dema ku ez xerîdarên nû nas dikim, ez di sê rûniştinên yekem de dara malbatê digirim. Ez vî tiştî bêserûber dikim ji ber ku dîroka malbatê yek ji awayên herî rast e ku meriv dînamîkên têkiliyek fam bike.
Hemî em bi awayên ku malbatên me bi cîhanê re mijûl dibin, têne çap kirin. Her malbatek xwedan çandek bêhempa ye ku li cîhek din tune. Ji ber vê yekê, qaîdeyên neyênî yên malbatê bi gelemperî xebata cotê asteng dikin.
Hewldana ku di "homeostazî" de bimîne - peyva ku em ji bo heman tiştan bikar tînin, ew çend xurt e ku tewra ku em sond xwar û xwar bikin ku em ê xeletiyên dêûbavên xwe dubare nekin em neçar in ku wiya bikin.
Daxwaza me ya ku em heman tiştan bihêlin di hilbijartina hevkaran de, di şêwaza pevçûnê ya kesane de, di awayê ku em xeman birêve dibin de, û di felsefeya meya malbatê de diyar dibe.
Hûn dikarin bibêjin "Ez ê çu carî nekim diya xwe" lê her kesê din dibîne ku hûn tam mîna diya xwe ne.
Têkilî ji hêla mezinbûna hevkaran ve têne bandor kirin
Yek ji pirsên herî girîng ên ku ez ji cotan dipirsim ev e "Têkiliya we ji mezinbûna hevjînê we çawa bandor dibe?" Gava ku ez vê pirsê dikim eşkere dibe ku pirsgirêkên danûstendinê ne ji ber xeletiyek xwerû ya di hundurê hevjînê xwe de ne, lê ew ji dînamîk û bendewariyên berevajî malbatê têne ku ew di zewaca xwe de yek bin.
Carinan, pirsgirêk encamek rabûnek trawmatîk an xemsar in. Mînakî, hevkarek ku dêûbavek wî alkolîk hebû dibe ku ew ne diyar be ka meriv çawa bi hevjînê xwe re sînorên guncan datîne. Dibe ku hûn di derbirîna hestan de dijwariyê bibînin, têkoşînek ku di têkiliya cinsî de rihetiyê bibînin, an hêrsek teqîner. '
Di demên din de, nakokiyên me dikarin ji rabûnên herî bextewar jî werin afirandin.
Min bi cotek, Sara û Andrew *re hevdîtin kir, ku pirsgirêkek hevbeş dikişand - giliyê Sara ev bû ku wê ji mêrê xwe bêtir bi hestyarî dixwest. Wê hîs kir ku gava wan nîqaş kir û ew bêdeng bû ev tê vê wateyê ku wî eleqedar nake. Wê bawer kir ku bêdengî û xwerexnekirina wî nefspiçûk, bê raman, bê hest e.
Wî hîs kir ku dema ku wan nîqaş kir wê li binê kemberê xist û ew ne dadmend bû. Wî bawer kir ku şerkirina wê ji bilî pevçûnê bêtir tiştek bi xwe re neanî. Wî bawer kir ku divê ew şerên wê hilbijêre.
Piştî lêgerîna têgihiştinên wan ên pevçûnê, min dît ku yek ji wan tiştek "di binê kemberê de" an bixweber "neheq" nakin. Tiştê ku ew dikirin ev e ku hevalbendê wan hêvî dike ku pevçûnê bi awayê ku ji her yekê ji wan re xwezayî hîs dikir birêve bibe.
Min ji Andrew pirsî ku ji min re vebêje ka ew çawa bawer dike ku malbata wî di nav têkiliya wan de dijî. Andrew bersiv da ku ew ne ewle ye.
Wî bawer kir ku wan pir bandor nekir û ew û Sara ne mîna dêûbavên xwe ne.
Dema ku min pirsî ka Andrew çawa bawer dike ku mezinbûn û jiyana malbatê ya Sara di nav têkiliya wan de dijî wî wî bi analîzek kûr zû bersiv da.
Min dît ku ev bi piranî rast e, haya me ji vê yekê heye ku çima hevjînê me tevdigere û hişmendiya meya zêde ya çima em tiştê ku em dikin dikin.
Andrew bersiv da ku Sarah di nav malbatek îtalî ya bi çar xwişk de mezin bû. Xwişk û dê "pir hestyar" bûn. Wan got "ez ji te hez dikim", ew bi hev re kenîn, ew bi hev re giriyan, û gava ku wan şer kir çeng derketin.
Lê dû re, 20 hûrdeman şûnda ew ê bi hev re li ser textê TV temaşe bikin, bikenin, bişirîn û hembêz bikin. Wî bavê Sarayê wekî bêdeng lê peyda kir. Gava ku keçan "şilbûn" çêdibû bav bi aramî bi wan re diaxivî û wan piştrast dikir. Analîza wî ev bû ku Sara qet fêr nebû ku hestên xwe kontrol bike û ji ber vê yekê ew fêr bû ku li wî bixe.
Mîna Andrew, Sarah pir çêtir dikaribû vebêje ka malbata Andrew çawa bandorê li têkiliya wan dike. “Ew qet bi hev re napeyivin. Bi rastî xemgîn e ”, wê got. "Ew ji pirsgirêkan dûr dikevin û ew wusa eşkere ye lê her kes pir ditirse ku biaxive. Bi rastî gava ku ez dibînim ew çiqas pirsgirêkên malbatê paşguh dikin min dîn dike. Gava ku Andrew çend sal berê bi rastî têdikoşiya kes nema wê bîne ziman. Tenê ji min re xuya dike ku li wir evînek zêde tune. "
Analîza wê ev bû ku Andrew qet fêr nebû ku hez bike. Ku awayên bêdeng ên malbata wî ji xemsariya hestyarî hatine afirandin.
Zewac tenê awayên cûda yên vegotina hestan hebû
Hûn dikarin bala xwe bidin ku nirxandinên wan ên li ser malbatên hev rexne bûn.
Dema ku li awayên ku malbatên hevjînê wan bandor li têkiliyên wan kir difikirin, wan her du jî biryar dabû ku di afirandina nêzîkatiya ku wan herdû dixwest de pirsgirêka kesê din bû.
Lêbelê, analîza min ev bû ku her du malbatên wan ji hev pir hez dikirin.
Wan tenê ji hev cûda cûda hez kir.
Malbata Sara fêrî Sarayê kir ku divê hest neyên kişandin. Malbata wê di parvekirina hestên erênî û neyînî de bawer dikir. Tewra hêrs ji bo girêdana di malbata wê de jî şansek bû. Tiştek bi rastî xirab ji qîrîna hevûdu derneket, di rastiyê de carinan piştî qêrînek baş xweş xuya dikir.
Di malbata Andrew de, evîn bi afirandina hawîrdorek aram û bêdeng hate xuyang kirin. Bi destûra nepenîtiyê re rêz hate nîşandan. Bi hiştina ku zarok werin ba dêûbavan ger hewcedariya wan bi tiştek hebû an dixwestin ku parve bikin lê qet meraq nakin. Parastin bi neketina pevçûnê re hat dayîn.
Ji ber vê yekê kîjan rê rast e?
Ev pirsek dijwar e ku meriv bersiv bide. Malbatên Andrew û Sarah her du jî rast kirin. Wan zarokên saxlem, bextewar û bi rêk û pêk mezin kirin. Lêbelê, ne şêwaz dê di hundurê malbata wan a ku nû hatî afirandin de rast be.
Avakirina hişmendiyê li ser tevgerên hevserê xwe
Ew neçar in ku hay ji tevgerên ku wan ji malbatên xwe mîras girtine ava bikin û bi zanebûn biryar bidin ka dê çi bimîne û çi biçe. Pêdivî ye ku ew têgihiştina xwe ji hevjînê xwe kûrtir bikin û dilxwaziyek hebe ku ji felsefeya malbata xwe tawîzê bide.
Birînên zaroktiyê bandor li têkiliya we dikin
Bandorek din a mezinbûna malbatê ev e ku hûn li bendê bin ku hevjîna we tiştê ku we tune bû bide we. Em hemî ji zaroktiya xwe de birînên mayînde ne û em enerjiyek bêsînor xerc dikin ku em wan derman bikin.
Em pir caran hay ji van hewildanan nîn in, lê dîsa jî ew li wir in. Gava ku birînek domdar a ku qet nayê fêm kirin heye, em bi dilgermî li pejirandinê digerin.
Gava ku em bi dêûbavên ku devkî taciz dikirin birîndar bûn, em li nermiyê digerin. Dema ku malbatên me deng vedidan em bêdengiyê dixwazin. Dema ku em têne terikandin, em ewlehiyê dixwazin. Then hingê em hevkarên xwe bi standardek negihîştî dikin ku van tiştan ji bo me dikin. Gava ku ew nekarin em rexne dikin. Em xwe bê hezkirin û bêhêvî hîs dikin.
Hêviya ku hûn ê hevalek giyanî bibînin ku dikare paşeroja we sax bike hêviyek hevpar e û ji ber wê, ew jî dilşikestinek hevpar e.
Xwe qenckirina van birînan tekane rêya pêş e.
Armanca hevparê / a we di vê yekê de ye ku dema hûn wiya dikin destê we bigire. Ji bo ku bêjin “Ez dibînim ku çi êşa we kişandiye û ez li vir im. Ez dixwazim guh bidim. Ez dixwazim piştgiriyê bidim we. "
*Çîrok wekî giştpirsiyê tê vegotin û ne li gorî jinek taybetî ye ku min dîtiye.