Dilşad
- Çi dibe bila bibe ger hûn pir tawîzan bidin dema ku hevjîna we tiştek neke?
- Lihevkirina pir zêde çiqas e?
- Pir dayîna çiqas e?
- Pargîdaniyek pir zêde çiqas e?
- Cihê pir zêde çiqas e?
- Pir zêde parvekirin çiqas e?
- Piştgiriya darayî pir zêde çiqas e?
Hevaltî û têgihiştin motora her têkiliyek saxlem in.
Lê ji çêkirina têkiliyek mayînde wêdetir tenê lihevhatinek hewce dike.
Tewra hevkarên herî lihevhatî jî her gav nikarin çavê hevdu bibînin ji ber ku du kes ne yek in.
Ji ber vê yekê, ji bo çareserkirina nakokiyan û domandina têkiliyek saxlem, carinan dibe ku hûn mecbûr bin ku bidin, feda bikin û tawîzê bidin.
Çi dibe bila bibe ger hûn pir tawîzan bidin dema ku hevjîna we tiştek neke?
Bersiv hêsan e: hûn di dawiyê de nerazî ne. Ger hûn pir zêde bidin bêyî ku di berdêlê de tiştek werbigirin, dibe ku hûn ji hevjînê xwe zêdetir êşê bikişînin. Ew dikare bibe sedema pirsgirêkên wekî kêm-rûmeta xwe, girêdana kodê, xeyal, û mezinbûna derûnî asteng bike.
Ji ber vê yekê, divê hûn di têkiliyek de çiqas drav bidin da ku hûn nebin yê ku tenê diêşe?
Ji bo wê pirsê bersivek yek-yek tune. Ne hêsan e ku meriv bi zelalî diyar bike ka çiqas pir e û kengê divê hûn xwe ji kiryaran dûr bigirin da ku pêşî li hevsengiya di têkiliya we de bigirin.
Ji ber ku her ezmûn cûda ye, pêdivî ye ku hûn rewşa karûbarên xwe analîz bikin û bigihîjin encamek sûdmend a ku li gorî rewşa we tevdigere.
Lihevkirina pir zêde çiqas e?
Guherandina adet û daxwazên xweyên piçûk ên ji bo têkiliyek normal e.
Lihevhatin ji bo têkiliyan hewce ye, lê tenê ger ew hem ji we û hem jî ji hevjîna we re xizmet bike. Guhertin û fedakarî dikare ji bo berjewendiya her du aliyan bixebite, tenê heke ew hevbeş be.
Wekî din, yek ji we bê guman dê zirarê bibîne.
Mînakî, heke her du heval nêzîkatiya fîzîkî ji nêzîkatiya hestyarî hez dikin, wê hingê ew ê mezinbûna we wekî kesane asteng neke. Lê heke yek ber bi nêzîkatiya hestyarî û ya din jî ber bi nêzîkbûna laşî ve here, wê hingê dê tengasî hebin.
Bi hêviya çareserkirina pirsgirêkê, hûn dikarin bi bilindkirina nirx û baweriyên xwe tawîzê bidin. Ji bo parastina aşitiyê lihevhatin, dema ku hevjîna / a we bi rengek ku hûn pê rehet nabin tevger û tevgeriya xwe bidomîne, pûç e.
Têkiliyek ku daxwaza guheztina kesê ku hûn dikin ji bo we jehrî ye. Ger, ji aliyek din ve, guheztinên taybetî we û hevjîna / a xwe bixwe erê dikin, lihevkirinek saxlem e.
Pir dayîna çiqas e?
Li gorî NHS, gava ku hûn 'bidin' hûn hestek bextewariyê bi dest dixin û xweşiya giyanî baştir dikin.
Ev prensîp di karûbarên romantîkî de jî dixebite. Ji ber vê yekê ji bo ku hûn hevjîna xwe dilşad bikin, dibe ku hûn amade bin ku bi guheztina şêwaza jiyana xwe û dev ji tiştên ku we dilxweş dikin zêdetir bidin. Lê heke hewildanên we xelatek hindik an jî neyînî derxe holê, dayînê rawestînin.
Li vir, 'dan' tê vê wateyê ku hûn diyarî, dem û piştgiriya bêsînor bidin hevjînê xwe. Dibe ku hûn werin ceribandin ku hûn di têkiliyê de pir zêde bidin, tenê ji bo domandina aştiyê.
Mînakî, bertek nîşanî xemsariyê dibe ku bibe celebek dilşewatiyê ku kesê din bi hêsanî dikare jê sûd werbigire. Dayîna şansên duyemîn an sêyemîn dibe ku we wekî nêçîrek qels nîşan bide, mirovek ku meriv dikare pê re biçe.
Ji ber vê yekê, dibe ku hûn bi qasî ku hûn didin empatî an lênihêrînê negirin.
Têkiliyek ku yek hevalbendê xwe li ser yê din dide pêş, jehrî ye. Hûn ê xwe bê teqdîr û bêçare hîs bikin.
Gava ku hûn alîkariya hevjînê xwe dikin ku rabe hûn dikarin girêdayî an hev-girêdayî bibin an tewra çavnebariya xwe û armancên kesane jî winda bikin. Ev nehevsengî birînek ji bo we, hevjînê we, û tenduristiya têkiliya we ye.
Pargîdaniyek pir zêde çiqas e?
Dem derbaskirina bi hev re pir girîng e ku hûn pêta her têkiliyê bişewitînin û di derbarê hev de bêtir fêr bibin. Lêbelê, ger hûn piraniya an tevahiya wextê xwe bi hevalê / a xweya girîng re derbas bikin, dibe ku hûn xwe xeniqandî hîs bikin û êdî ji pargîdaniya wî an wê kêfê nebin.
Wexta ku hûn carinan carinan hevdû bibînin, ji bo xurtkirina têkiliya we baş e, lê pir pê ve girêdayî be dê berevajî vê yekê bike.
Hûn dikarin tiştên ku hûn li ser biaxifin biqedînin û ji hevaltiya hev aciz bibin. Di heman demê de, dev ji kirina tiştê ku em jê hez dikin ji bo xerckirina wextê bi yê girîng re dikare bibe sedema hêrsbûna li hember hevjînê.
Dem bi hev re derbas kirin tiştek e ku divê hûn li bendê bin, ne karekî ku hûn dixwazin jê birevin.
Cihê pir zêde çiqas e?
Wekî nêzîkbûna pir zêde, pir cîhê di navbera hevkaran de jî ne tendurist e.
Piçek cîh an veqetîna ji hev ji bo têkiliyê baş e, lê her gav şansek we û hevjînê we heye ku ji hev dûr bikevin dema ku dem tenê an cîh pir zêde be.
Dabeşkirina cîh ji hev re nayê vê wateyê ku hûn her du jî bi tevahî ji hev dûr in.
Ger hûn bi tevahî dev ji hev berdin dê zirarê bide têkiliya we.
Ger hevjîna / a we xwedan dîrokek bêbaweriyê be, dibe ku hûn hewce bibin ku cewherê têkiliya xwe ji nû ve binirxînin. Cih dikare ji bo wî an wê şansek be ku hûn we manipul bikin.
Ji hêla din ve, ger hûn û hevjîna xwe bi hevdû bawer bin, cîh dihêle hûn her du jî bikevin nav çalakiyên ku we wextê wan nekiriye. Ew dikare mezinbûna we zêde bike, di encamê de bextewariya we ku ji bo girêdana xurt sûdmend e.
Hûn dikarin di vê qonaxa krîtîk de hevsengiyê bibînin bi gotûbêjkirina ka hûn û hevjîna xwe çawa dikarin dûrbûnê biparêzin, an jî gava ku divê hûn her du jî bi rêkûpêk bi hevûdu re check-in bikin.
Pir zêde parvekirin çiqas e?
Di navbera parvekirin û nepenîtiya bi hevalê xwe yê girîng de xêzek baş heye.
Têkiliyek saxlem du mirovên pêbawer û jixwebawer ên ku qelsiyên hevûdu temam dikin vedihewîne.
Di rewşên weha de, her du alî ji hev bawer dikin û nepenîtiya wan digirin. Lêbelê, heke hûn an hevalek weya girîng di derheqê têkiliya xwe de ewlehiya kûr heye, ne mumkun e ku hûn pêbaweriya hevbeş biparêzin.
Ji ber vê yekê, dibe ku yek ji we meyla xwe bide ser nepeniya yê din bi wate an bê wate.
Derbaskirina sînorên dîjîtal û laşî bûyerên giran ên binpêkirina nepenîtiya kesekî ne. Ew zirarê dide hesta yekîtiyê û bandorek psîkolojîkî ya neyînî li ser mirov dike.
Bi hestek bêbaweriyê, her tişt dikare ji kontekstê were derxistin, ku dibe sedema têgihiştinan.
Li gorî Andrew G Marshall, nivîskarê Mêrê min ji min hez nake û ew ji yekî din re nivîsek dişîne, sîxuriya li ser yekî / a hezkirî ji xwestina kontrolê derdikeve. Ji ber vê yekê, çûyîna pişta hevûdu tenê dê di têkiliyek de hêmanên neyînî bêtir belav bike.
Piştgiriya darayî pir zêde çiqas e?
Pere di têkiliyan de girîng e ji ber ku karîna wê heye ku cewhera têkiliya di navbera kesên têvel de diyar bike.
Wekî kesên cihêreng, dibe ku her du hevkar di derbarê drav de berevajiya exlaq û exlaqê bigirin. Li gorî perspektîfa ku hûn û hevjîna xwe dipejirînin, dibe ku hûn şêwazek saz bikin ku têkiliya we dewlemend û zirarê dike.
Di têkiliyek saxlem de, her çend her du alî dravên newekhev didin, her du heval ji bo ku hêzên xwe bidin hev mîqdarek taybetî didin. Ew pêşîniyên darayî yên wekhev hene, bi hev re plansaziyan dikin, û li gorî prensîbên xwe yên aborî tevdigerin.
Berevajî vê, di têkiliyek nexweş de drav ne hewlek hevbeş e.
Nîqaşên nezelal û bêserûber ên di derbarê drav de dibe sedema aloziya neçareserkirî di navbera cotan de. Kesek dibe ku mîna yê din li kincên xweya darayî siwar bibe.
Ev yek zirarê dide yekseriya her du aliyan û têkiliyê.
Rêzeya jêrîn ev e ku meriv hevsengiyek biparêze, ku tê de her du heval wekhev di têkiliyê de beşdar dibin di heman demê de li ya din nihêrîn û li xwe jî dinêrin.