Dilşad
- Pirsgirêkên zewaca duyemîn û awayê çareserkirina wê
- 1. Xemgîniya bêkêmasî
- 2. Peymana bêserûber û qismî
- 3. Pirsgirêkên di malbatek tevlihev de
- 4. Fikirandina zarokan wek ankerên zewacê
- 5. Pirsên pêbaweriyê yên ku bi serxwebûnê ve girêdayî ne
- Helwesta we ya li hember veqetînê girîng e
Xemgîn e ku meriv bifikire ka pratîk çawa ji bo her rewşê bêkêmasî dike. Lê dema ku dor tê ser statîstîkên fermî yên di derbarê zewacê de ew ne rast e. Bi rastî, di dema zewaca duyemîn û sêyemîn a mirovan de rêjeya telaqê bi rastî zêde dibe.
Isticsstatîstîkan rastiyek xerîb derxistiye holê ka meriv çawa bi kesekî / a din re ku pêwendiya weya nêzîk pê re heye bizewice.
Li Dewletên Yekbûyî,% 50 zewacên yekem bi bextreşî diqedin. Then dû re 67% ji zewacên duyemîn û 74% ji zewacên sêyemîn bi jinberdanê bi dawî dibin.
Zewacên duyemîn firsendê dide her kesî ku ji bextewariya zewacê dîsa kêf bike. Lê piştî ku we berê xwe da jinberdanê, hûn bi rastî li ser hev in ku ew ji nû ve diqewime? Çima hûn dikarin tengasiyê derbas bikin gava ku hûn dikarin tiştek bikin da ku pêşî li pirsgirêkên zewaca duyemîn bigirin?
Pirsgirêkên zewaca duyemîn û awayê çareserkirina wê
Dibe ku hûn ji xwe bipirsin, di zewaca duyemîn an sêyemîn de çi heye ku ew ji ya yekê çêtir çêtir dixebite? Sedemên cûrbecûr hene ku çima. Ew dikarin pirsgirêkên zewaca duyemîn ên normal an jî yên xisardar tevlihev bikin. (Em ê li ser ya berê biaxivin).
Gotar jî dê li ser bifikire ger hûn bi zewaca duyemîn a xedar re têdikoşin çi bikin.
Sedemên ku ji bo bidawîanîna zewacê cara duduyan kêmtir dudil in tevliheviyek tevlihev a komek faktorên tevlihev vedigire.
1. Xemgîniya bêkêmasî
Zû dest pê kirin û yekser piştî zewacê yekser ketina nav zewacek nû qet baş xilas nabe.
Hûn bala xwe bidinê ku hûn wê qebûl dikin an na, tirs, xemgînî, û tewra tenêtî û pirsgirêkên darayî jî hîn dimînin. Gava ku hûn têkevin têkiliyek nû, ew demkî diçin.
Lê heyecan û bilindiya hestyarî ya ku hûn digirin tenê dikare ew qas dirêj bidome. Zêdetir, ew bi gelemperî sedemên weya objektîf asteng dikin, û hûn nekarin pirsgirêkên lihevhatinê yên ku bi hevkarek nû re derdikevin vebînin.
Gîna di dawîya yek hevberdanê de normal e, û ew ne tiştek e ku meriv jê şerm bike. Qanûnek tune ku dibêje hûn neçar in ku bi berjewendiya evîna yekem a ku piştî telaqê tê serê we bizewicin.
Yek ji çêtirîn stratejiyên ku ji bo çareserkirina pirsgirêkên zewaca we bibin alîkar ew e ku hûn hêdî hêdî bavêjin û pêşî hevjîna xweya nû nas bikin. Lê berî her tiştî, pêşî balê bikişînin ser başbûna xweya giyanî û giyanî.
2. Peymana bêserûber û qismî
Tiştek bi qasî zewacê, ger bi tevahî neyê girêdan, dikare di demek dirêj de bibe sedema pirsgirêkan. Tenê bi pabendbûna qismî, hûn dikarin şansê serkeftinê ji bîr bikin.
Têkiliya zewacê bi yek lingê xwe yê ku berê li derî hatî bicîh kirin ne rêyek baş e ku meriv dest pê bike.
Dibe ku we ji ya yekem car ku we zewicandî zêdetir sermayeyên we hebin, û dibe ku hûn di parvekirinê de hinekî dijwar bin. Piştî yek jinberdanê, mirov hindiktir in ku bixwazin cara duyemîn hebûnên xwe parve bikin.
Ev dudilîbûn bi hişmendiyek ku tişt li cîhek din çêtir in ve tê girêdan.
Ew felsefe, plus dudiliya we ya ku hûn bi tevahî bicîh bînin, dikare bibe hilweşîna tiştê ku di evînê de şansek din a dilşewat bû. Dema ku rê dijwar dibe zû keştiyê dikin, û dibe ku hûn xwe di çerxek xedar de bibînin ku dê tenê dubare bike.
Gava ku hûn xwe ji nû ve li zewacê dinêrin, ji nêz ve li ser wê bifikirin. When gava ku wextê rast be, amade bin ku bi tevahî tevbigerin. Ji van dûr bikevin pirsgirêkên zewaca duyemîn hevpar bi bicîhkirina ku hûn bi rastî û bi tevahî amade ne ku dîsa bizewicin.
3. Pirsgirêkên di malbatek tevlihev de
Gava ku zewacan di encama zewaca berê de zarok çêdibin, ew dikare hinekî dijwar be. Carinan, yek alî malbatê dikare pirsgirêkên dilsoziyê pêş bixe û dibe ku xwe li hember hevûdu biqewitîne.
Ev dikare zirarê bide zewacê. Ji ber vê sedemê, ger hûn ê têkevin zewacek nû û hûn ê bibin beşek ji malbatek nû, xwe amade bikin ku hûn dijwariya sererastkirin û hev-dêûbaviyê bigirin.
4. Fikirandina zarokan wek ankerên zewacê
Piraniya caran, dema ku piçûktir dibin jin-mêr dikevin zewaca duyemîn. Wekî encamek, zarok êdî nakevin hevkêşeyê.
Without bêyî diyardeyên fîzîkî yên yekîtiya wan, hin heval dikarin xwe wekî kêm malbatek hîs bikin. Bi dorê, dibe ku ew ji dilşewatiyek kêmtir hest bikin ku soz bidin ku malbata xwe ji du kesan sax bimînin.
Lê vê bizanin. Zarok ne pênaseya hebûna malbatê ne.
Ger hûn dixwazin zewaca weya duyemîn bixebite, û heke hûn ji hevjînê xwe têra xwe hez dikin, wê hingê hûn hewce ne ku hewl bidin ku hûn bi hev re bin. Tenê ji ber ku hûn êdî nekarin zarokan bikin nayê vê wateyê ku hûn nekarin bibin malbat.
Her weha temaşe bikin: 7 Sedemên herî Berbelav ên Tolhildanê
5. Pirsên pêbaweriyê yên ku bi serxwebûnê ve girêdayî ne
Hestek serxwebûnê tiştek baş e. And ji bo pir kesan van rojan, ew ji berê berê serbixwe ne. Hilberîner e, û kêrhatî ye. Lê serxwebûn, li cihê ku meyla we tune ku hûn bi yên din bawer nekin, dikare zirarê bide zewaca we.
Xwe girêbidin ku bi yek kesî re bizewicin ev e ku meriv balansek çêke. Her tişt li ser çêkirina lihevhatinan bi hevjîna xwe re ye. If heke hûn nekarin wiya bikin, dibe ku ew pêşî li we û hevjîna weya nû bigire ku nebin yek.
Ger hûn her du kes serbixwe ne, hûn hewce ne ku dem bidin hev da ku lihevhatinek di navbera girêdan û serxwebûnê de di zewacê de pêş bixin. Dizanin kengê pişta xwe bidin hevalê xwe û pê bawer bin, û zanibin kengê piştgirî pêşkêş bikin û bibin kevir.
Serxwebûnek pir zêde û hûn du dikarin di dawiyê de xwe wekî jinek zewicandî wekî hevjîna xwe hîs bikin.
Helwesta we ya li hember veqetînê girîng e
Helwest û nerînek giştî ya kesek li ser veqetînê piştî ku ew yek carî derbas dibe diguhere. Gava ku hûn dest bi ramanê dikin, "Min ev yek carî kir û sax bûm", ew dikare veqetînê bike celebek paşverû.
Ger hûn bin, hûn dest pê dikin wekî rêyek hêsan li wê mêze bikin bi pirsgirêkên zewaca duyemîn re rû bi rû dimînin an rewşên ku hûn difikirin ku neçar in. Bi rastî, heke we sêyemîn telaq hebe, dibe ku hûn li bendê bin ku ew zû an dereng pêk tê.
Ger jinberdan ji we re wekî vebijarkek xirab xuya dike, dibe ku ew we qayil bike ku hûn di xilaskirin, parastin û dilsoziya bi zewaca xwe re kêmtir hewl bidin.
Gava ku tişt xirabtir dibin, bersiva yekser ew e ku hûn keştiyê biterikînin li şûna ku hûn bi hevjînê xwe re rûnin û li ser pirsgirêkên zewaca xweya duyemîn biaxivin.
Parastina zewacê xebatek dijwar, vînek bihêz, dilxwazî û dilsoziyek ciddî ji bo derbaskirina pirsgirêkên zewaca duyemîn ên ku dibe ku bibe, digire.
Heya ku hûn bi tevahî mecbûr nebin rêça veqetandinê nagirin. (By bi vê yekê, mebesta me ev e dema ku zewaca we dibe xetereya jiyanê, û hûn hewceyê parêzerên jinberdanê yên jêhatî ne ku ji we re bibin alîkar.)
We carek jinek berdayî jiyaye. Naha dem hatî ku em wê zewaca duyemîn bixebitin.