Ma hûn dixwazin berî ku hûn bêjin, "Ez wiya dikim?" Heke ku min ji we re got ku piraniya nakokiyên di têkiliyan de dubare dibin çi dibe?
Fikra ku hûn heya dawiya jiyana xwe heman nîqaşê bikin, tirsnak e. Ji ber vê yekê girîng e ku hûn zanibin hûn ji bo çi qeyd dikin. Her çend dibe ku hûn çu carî pirsgirêkek çareser nekin - porê xwe heya naha derxînin - hûn bi tevahî jêhatî ne ku fêr bibin ka meriv çawa bi stresek hindiktir çêtir birêve dibe!
Rastî ev e ku di her zewacê de ji ber cûdahiyên kesayet û şêwaza jiyanê pirsgirêk hene. Li gorî lêkolîna Dr John Gottman, 69% pirsgirêkên têkiliyê herheyî ne. Ev tê vê wateyê ku ne rast e ku hûn bifikirin ku hûn hewce ne ku berî zewacê her tiştî çareser bikin.
Werin em bi hev re peyva "çareseriyê" biterikînin, û li şûna "pirsgirêkên birêvebirinê" bi kar bînin gava ku em li ser van pirsgirêkên ku meylê wan çêdibe bipeyivin. Ji bo ku zewacek serfiraz hebe, hûn hewce ne ku ji nîqaşên teqîner ên ku dibin sedema şîroveyên zirav, hêrs û qutbûnê berbi danûstendinek bi bandortir ve biçin.
Doktor John Gottman dît ku vekişîna hestyarî û hêrs dikare bibe sedema cudabûnek dûr, bi qasî 16,2 sal piştî zewacê, lê çar şêwazên tevgerê yên taybetî, ku ew jê re "çar siwarên apokalipsê" dibêje, dikare bibe sedema jinberdanê zû - tenê 5,6 sal piştî dawetê. Ev bê guman ne ew bextewariya piştî ya ku hûn xeyal dikin e!
Tevgerên potansiyel ên sedema jinberdanê ku ji hêla Dr. John Gottman ve hatine navnîş kirin ev in:
Rexne: Tawanbarkirin an êrişkirina kesayetî an karaktera hevjînê xwe (mînak. "Hûn çu carî firaxan naşon, hûn ew qas tembel in!")
Riswa: Axaftina bi hevparê / a xwe re ji pozîsyonek jêhatîbûnê bi binpêkirin an qelskirinê, ku tê de zimanê laşê neyînî jî heye, mînakî çirisîna çavan, û tinazên zirav (mînak.
Parastin: Xweparastin bi lîstina mexdûr an xwe-mafdar kirin da ku li hember êrişek têgihîştî biparêze (mînak. "Ger we pêşî bişkokên min nekira ez ê neqiriyama")
Çêkirina kevir: Girtin an vekişîna bi hestyarî ji danûstendinê (mînak. Piştî ku jinek mêrê xwe rexne dike, ew li şûna ku bersîva wê bide an bersiva ku ew lê dide bide, vedigere şikefta zilamê xwe).
Hevdîtina bi hêrsa hevjînê xwe re bi dijminatî bawerî û şiyana wî / wê ya ku di têkiliyê de xisar dibîne xera dike, dibe sedema kêmbûna nêzîkbûn û têkiliyê. Gava ku hûn nû zewicî ne, pêdivî ye ku hûn fêr bibin ka meriv çawa pevçûnê rêve dike rêyek tendurist e.
Hûn dikarin ji çar siwaran dûr bisekinin bi têgihîştina ku hûn çawa dest bi axaftinê dikin. Bi gelemperî, hûn beşdarî van tevgerên nehf dibin ji ber ku hestên we têne qewirandin. Tiştek ku hevjînê we kir (an nekir) we aciz kir. Gava ku tiştek ji bo we girîng e, hûn hêrs dibin û ew ji hêla hevjînê we ve an xelet tê bihîstin, betal kirin, an jî ne girîng tê dîtin.
Gava ku hûn bi tevlêbûna yek ji çar siwaran re danûstendinê dikin, hevjîna we li şûna pirsa bingehîn a ku ji bo we girîng e, bersivê dide vê behreya neyînî. Hema ku hevjîna / a we hest bi êrîş, tawanbar, an rexnekirinê bike, ew ê li şûna ku guh bide tiştê ku we di destpêkê de aciz dike, bi paş ve bizeliqe, bigire an berevaniyê bike.
Pêşniyar kirin - Kursa Beriya Zewacê
Carek din ku hûn germ dibin, hay ji bersiva xweya hişk a otomatîkî hebin, û hewl bidin ku dest bi danûstendinek nermtir bikin, wê bi karanîna nêzîkatiya sê-gavî ya jêrîn vebêjin:
H FN DIKIM ... (navê hestê)
ABOUT ... (rewşa ku hest diafirîne, şirove bikin ji dêvla ku hûn kêmasiyên hevjînê xwe vebêjin)
P NWEST E ... (şirove bike ka hevjînê / a te çawa dikare ji te re bibe alîkar ku hûn di derbarê mijarê de çêtir hîs bikin)
Mînakî, mêrê min ji ya min xeraptir e, lê ji dêvla ku ez wiya wiya bikim ku bi xerabî bişkokên min bixe, ez qebûl dikim ku ew cûdahiyek di şêwaza jiyanê de ye. Xaniyek tevlihev min sermest dike û rê nade ku ez rihet bibim, lê ew dikare di kaosê de bijî - ew tenê tercîha kesane ye!
Ez dikarim biqîrim, daxwaz bikim û wî rexne bikim ji bo wê, lê ez fêr bûm ku ew me nagihîne cihekî. Di şûna wê de, ez tiştek wusa dibêjim, “Ez ji xwarinên ku li ser maseya qehwê mane hişt aciz dibim. Ji min re lazim e ku hûn ji kerema xwe wan bixin nav şûştina şûştinê da ku ez xwe bêtir rehet hîs bikim. " Di heman demê de ez dibînim ku kêrhatî ye ku meriv dema ku ez li bendê me ku ev çêbibe ragihîne. Tu kes xwendevanek hiş nine, ji ber vê yekê divê hûn bendewariyên xwe derxin holê, muzakere bikin û li ser wan li hev bikin.
Niha dora we ye! Hin pirsgirêkên xwe yên domdar bînin bîra xwe. Bi karanîna vê nêzîkatiya sê-gavî, xeyal bikin ku van pirsgirêkan bi rengek nû, nermtir çareser bikin. Karê we ev e ku hûn van agahiyan ragihînin da ku hevjînê we ezmûna weya hestyarî bibihîze, fam bike û empatiyê bike.
Gava ku hûn balê dikişînin ser hestên xwe yên di derbarê mijarê de û bi zelalî nas dikin ka hevjînê / a we çawa dikare alîkariyê bike, ew dikare bi we re tevbigere bêyî ku hûn berevanî, rexnegirî, an vekişînê bikin. Vê gavê axaftin û lihevhatinek berhemdar çêdibe. Ji bo ku hûn zewacek serfiraz bicîh bînin, divê hûn fêr bibin ka demên çêtirîn in ku pirsgirêkek bînin. Demjimêr her tişt e!
Ger ez di derbarê xwarinên qirêj de gava ku ew ji kar tê malê û stres, birçî û westiyayî be, ez nêzî mêrê xwe bibim, ez bersivek pir cûda distînim ji ya ku hewcedariyên wî yên fîzyolojîkî hatine pêşwazî kirin û em ji hevaltiya hev kêf dikin.
Pir caran, jin û mêr gava ku berê xwe germ û aciz dikin mijaran tînin. Qanûna min ev e ku heke hûn nekarin bi hevjînê xwe re bi dengek aram biaxivin ji ber ku hûn diqîrin an digirîn, wê hingê hûn amade ne ku danûstendinê bikin. Baş e ku meriv wextê xwe xweş bike û xwe berhev bike, lê hûn hewce ne ku bi eşkere ji hevjînê xwe re ragihînin ku ev ji bo we girîng e û hûn plan dikin ku vegerin da ku hûn li ser biaxivin. Tiştê dawîn ku hûn dixwazin ev e ku hevjînê / a we bifikire ku hûn wî diqelişînin - ev raste rast vedigere çar adetên siwaran!
Armanca we di van pirsgirêkên domdar de ev e ku hûn dev ji danûstendinên bi êş berdin, û danûstandinên erênî zêde bikin, wek mînak ji bandorê re vekirî bimîne, pejirandina hevjînê xwe, hestkirina bi hestên wî / wê re, û piştgiriya hevûdu.
Di dawiyê de, hûn her du jî bextewariya hevûdu eleqedar dikin - ji ber vê yekê hûn dizewicin, rast? Bînin bîra xwe, hûn di heman tîmê de ne!