Dilşad
- Qada tarî ya ku li hev diqîrin
- Pêşniyar kirin - Kursa Zewaca Min hilînin
- Têkiliya teqez ji bo têkiliya saxlem girîng e
- Ne-teqez an pasîf
- Êrşişbaz
- Bicî
- Meriv çawa gotinên "ez" bikar tîne
- Guhertin bi we dest pê dike
- 1. Hestyarî
- 2. Tevger
- 3. Çima
- Bi hevalbendê xwe re bêhêzbûn pêbaweriyê zêde dike
- Girîng e ku meriv di têkiliyek de xeternak be
Pir caran tê gotin ku danûstendinek baş ji bo têkiliyek saxlem girîng e, lê kêm kêm kesek dikane wateya wê bi rastî diyar bike. Pir cotên di nav şêwazên neyînî yên têkiliyê de ne bêyî amûrên ku vê dînamîkê bizivirînin, têne girtin, ji ber vê yekê wan awayên bêbandor hene ku bi pevçûnê re mijûl bibin.
Qada tarî ya ku li hev diqîrin
Mînakî, Teresa û Tim, her du jî di dawiya 30-an de, du zarokên wan ên dibistanê hene û jiyanek mijûl dikin ku tev-roj dixebitin, lênêrîna zarokên xwe dikin, û di civata xwe de dilxwaz in. Teresa hat gilînameya min û gilî kir ku ew ji mêrê xwe, Tim re, demekê aciz e. Wî pejirand ku ew pir baş bi hevûdu ve girêdayî nabin û bi gelemperî li ser tiştên piçûk gengeşe dikin û nakokiyên wan ên germ hene.
Teresa wiha got: “Ez bi gelemperî tiştê ku ez dixwazim naxwazim ji ber ku gava ez wiya dikim, Tim helwestek dide min û em dikevin şer. Ji ber vê yekê, van demên dawîn ez xwe ji axaftinên li ser tiştên rojane dûr digirim û wusa dixuye ku em ji hevjînan bêtir hevşib in. Lê roja din dema ku me li ser fatûreyan nîqaş dikir, em diqewimin bi ser hev de diqîrin û ultîmatûman derdixin. "
Tim bersivê dide, "Teresa rast dibêje, em kêm kêm wextê xwe bi hev re derbas dikin an êdî seksê dikin. Dema ku em diaxivin, bi gelemperî ew li ser zarokan an fatûreyan e û em wê şevê nîqaş dikin û di nav nivînên cihê de radizên. "
Pêşniyar kirin - Kursa Zewaca Min hilînin
Têkiliya teqez ji bo têkiliya saxlem girîng e
Sê şêwazên hevpar ên ragihandinê di têkiliyan de hene: ne-teqez an pasîf, êrişkar, û teqez. Styleêwaza herî bibandor îddîa ye.
Mirovên vebêjer xwedan rûmetek xweser in ji ber ku ew dikarin bi dilsozî û bi bandor biaxivin bêyî ku bihêlin yên din serdestiya wan bikin. Ew her weha rêzê li mafên kesên din digirin. Danasîna jêrîn dê ji we re bibe alîkar ku hûn hem şêwaza xwe û hem jî hevjîna xwe nas bikin.
Ne-teqez an pasîf
Têkiliyên ne-diyarker dikarin nexwazin ku raman, hest, an daxwazên xwe parve bikin û bi tevahî dilpak bin ji ber ku ew pir zêde dilgiran in ku hestên kesên din aciz bikin.
Wekî din, dibe ku ew bixwazin ji rexnekirinê dûr bisekinin. Ew bi gelemperî dibin sedem ku hevalbend tevlihev, hêrs, bêbawer, an aciz bibin.
Ji hêla din ve, ew bi gelemperî xwedan rûmetek nizm in û di têkiliyan de xwe ne ewle hîs dikin-gilî dikin ku hewcedariyên wan nayên pêşwazî kirin û yên din bi rastî ji wan re eleqedar nabin.
Êrşişbaz
Ragihandvanên êrîşkar dikarin rexnegir, tawanbar û meyldar bin ku şîroveyên tund ji yên din re bikin.
Van gotinan bi gelemperî bi gotinên "Hûn" ên wekî "Hûn ew qas bêedeb in û tu carî hestên min eleqedar nakin" dest pê dikin. Hevkarên ku bi tundî danûstendinê dikin bi gelemperî balê dikişînin ser aliyên neyînî yên hevjînê xwe û naxwazin berpirsiyariya kiryarên xwe bipejirînin.
Wekî encamek, hevjînê wan diêşe, xerîb û bêbawer dimîne.
Bicî
Komunîkatorên bibandor bêyî ku serwer bin durist û bibandor in.
Ew ji bo tiştên ku ew dixwazin bi rengek zelal, rasterast diaxivin dema ku li hember kesên din rêzdar in. Têkiliyên pêbawer berevaniyê teşwîq nakin.Bi rastî, ew dev ji nîqaşan berdidin û lihevhatinê bi nêzîkatiyek "em bi hev re ne" ku ne sûcdar e pêşve dixin.
Bi bextewarî, dema ku yek kes bi zexmî têkiliyê dide, dînamîk bi gelemperî ji kesê din û tewra zarokan re gelemperî dike.
Mînakî, bersivek teqez a ku hevjîna we ji bîr kir ku gazî we bike dibe ku ev be: "Gava ku hûn dereng direvin hûn gazî nakin ez êş dibim. Ez ji te ditirsim. ” Vê bersivê vegotinek "ez" bikar tîne û bi rengek vekirî, rast, û ne-tawanbar agahiyê dide jina we ji ber vê yekê ew pêwendiya erênî teşwîq dike.
Parçeyek girîng a şîreta zewacê ya ku dikare di nîqaşê de dînamîkê biguhezîne, ev e ku hûn pêbaweriya gotinên weyên erênî ji yên neyînî yên we bi rêjeya pênc ji yekê zêdetir bigirin.
Di John Why Gottman de Serkeftin an Têkçûyîn, Dr. John Gottman dibêje ku cûdahiya di navbera cotên dilşad û bextiyar de balansa şîroveyên erênî û neyînî yên di dema nakokiyan de ye. Ev stratejî dixebite ji ber ku ew balê ji rexne û sûcdariyê vedigire da ku di derheqê hewcedariyên we de bi îdîa bibe û bi hevjînê xwe re bi hestyarî ve were girêdan.
Meriv çawa gotinên "ez" bikar tîne
Naha ku hûn ji tevgerên neberhêner ên cihêreng û zirara ku ew dikarin bidin zewaca we haydar in, dema wê ye ku hûn guh bidin hev û bi erênî bersîva hevjîna xwe bidin.
Guhertin bi we dest pê dike
Yek awayek pir hêsan di heman demê de pir bikêrhatî ya girêdana kurt a çerxa neyînî ya têkiliya bi jina xwe re karanîna gotinên "ez" e.
Daxuyaniya "ez" vegotinek îdîa ya di derbarê raman an hestên we de ye ku gunehbar nake an darizandina tund li jina we nake. Ew hevjîna we teşwîq dike ku ya ku hûn dibêjin bibihîze û xwe neke berevanî.
Berevajî, gotinek "Hûn", ku neyînî ye û bi gelemperî gunehê li ser kesê din dixe - dikare bibe sedem ku ew bibin parastî, hêrs, an paşvekişandî.
Adviceîreta zewacê ya bêhempa ya ku were şopandin qebûlkirina berpirsiyariyê ye. Qebûlkirina berpirsiyariya kiryar û hestên xwe yek ji aliyên herî girîng ên danûstendinê û karanîna "I" ye. Daxuyaniyek awayek baş e ku meriv wiya bike. Sê aliyên karanîna vegotinên "ez" bi bandor hene:
1. Hestyarî
Ez daxuyaniyên ku bi tiştek wekî, "Ez hîs dikim" dest pê dike, hestên we eşkere dike û xwenaskirinek nîşan dide, û gava ku hûn dibêjin "Hûn min hîs dikin" hevalê xwe sûcdar nakin.
2. Tevger
Daxuyaniyên ku bi "Gava ku hûn .." dest pê dikin bi gelemperî nerîn, gef, rexneyên hişk, an ultimatumên hişk nîşan didin. Ev peyv an tevger berevaniyê diafirînin.
3. Çima
Ew amûrek bêhempa ye ku meriv vebêje çima hûn bi awayê ku hûn dikin gava ku hevjîna / a we tiştek dibêje an dike hest dikin an hest dikin. Di heman demê de, şîroveya kiryar û tevgerên wan û ka ew çawa bandor li we kirî vebikin. Lêbelê, viya bikin bêyî ku hûn sûcdar bikin.
Bi hevalbendê xwe re bêhêzbûn pêbaweriyê zêde dike
Piştî ku we nêzîkê hefteyekê pêwendiya pêbawer meşand, fikrek baş e ku hûn bi jina xwe re binihêrin û bibînin ka hûn çêtirbûnek dibînin.
Ger hûn wiya dikin, bi kêfkirina êvarek li derve an şîvek taybetî li malê pîroz bikin. Lêbelê, heke hûn guheztinek erênî nebînin, ramanek baş e ku hûn bi terapîstek hevzayendan re ku tê perwerdekirin ku ji hevkaran re bibe alîkar ku pêwendiya xwe baştir bikin randevûyek bidin.
Gava ku yek heval danûstendinek bikêr dike, ew bandorek belavbûnê li ser hevjînê xwe dike ku heman tiştî bike. Ev bi rastî dikare dînamîka di têkiliyê de biguhezîne.
Têkilî bandorê li we dike ku hûn bi hevjînê xwe re çiqas ewle û ewledar in, û hem jî asta nêzîkatiya we.
Girîng e ku meriv di têkiliyek de xeternak be
Ew dijwariyek e, ku hûn bi kesekî / a ku hûn pê bawer nakin re dilsoz bin. Hûn dikarin xem bikin ku ew ê bi rengek neyînî an zirarê bersiv bidin.
Mînakî, Teresa baweriya xwe bi Tim re tîne dema ku ew dibêje "Ez bi rastî dikarim îşev piştgiriya we bi zarokan re bikar bînim da ku ez kaxezan binirxînim." Ew daxwaza xwe bi rengek erênî diyar dike, vegotinek "ez" bikar tîne, xeternak e, û ya herî xirab jê nafikire.
Di hişê xwe bigirin ku di têkiliyê de xeternak be û hestên xweyên xwerû bi zexmî ragihîne, dema ku hûn balê bikişînin ser hestyariyên hestyarî yên hevjînê xwe, dem û pratîkê digire.
Piraniya mirovan di pêşkêşkirina çareserî û çareserkirina pirsgirêkan de dilezînin û guh li guhdarîkirin û pejirandina hestên hevserê xwe dikin. Hûn dikarin bi çêtirkirina danûstendina xwe û danîna pabendê ku hûn her roj bêtir li ser hev fêr bibin zewaca xwe xurt bikin!