Dilşad
- Pevçûna hewcedariya nepenî û nêzîkbûnê
- Hewcedariya nepenîtiyê ji hêla hevparê din ve xelet tê şîrove kirin
- Nimûneya êşandin û lêborînê nas bikin
- Hesta êşê bi gelemperî bi sînorên ne bes ewle ve girêdayî ye
- Guman dibe sedema dilnexwaziya pabendbûnê
- Efûkirinê pratîze bikin
- Terapiya ji bo şêwazê dîsfunksiyonel
Ji gumanên xedar ên xuyangan, Ji nediyariya paşîn, da ku em xapandî bibin, Dibe ku ew pêbawerî û hêvî tenê texmîn in. ~ Walt Whitman
Piraniya mirovan di jiyana xwe de li benda nêzîkbûn û hezkirina zêdetir in. Bi gelemperî ew hewl didin ku van hewcedariyên xwe bi têkiliyan çareser bikin, nemaze têkiliyek bi kesek an hevkarek taybetî re. Lêbelê, di her têkiliyê de, li ser hejmar an asta nêzîkbûna hestyarî û laşî sînorek nedîtbar heye.
Dema ku yek an her du heval gihîştin wê tixûbê, mekanîzmayên berevaniya bêhiş derdikevin holê. Piraniya hevalan hewl didin ku kapasîteya xwe ya ji bo nêzîkbûnê zêde bikin û kûrtir bikin, lê bêyî ku haya me ji hesasiyetên her du hevkarên li dora wî tixûbî hebe, dûrbûn, êşandin û berhevkirina hesaban bi îhtîmalek mezin e qewimîn.
Ez wê tixûbê wekî tevgerek hevbeş, taybetmendiyek xwerû ya cotê difikirim. Lêbelê, berevajî I.Q. ew dikare bi pratîka mebest û birêkûpêk zêde bibe.
Pevçûna hewcedariya nepenî û nêzîkbûnê
Hewcedariya nepenîtî û kesane pir bingehîn e û di her yekê ji me de, bi qasî hewcedariya pêwendî, neynik û nêzîkbûnê heye. Pevçûna di navbera van her du komên hewcedariyan de dikare bibe sedema têkoşînê û dibe ku bibe mezinbûnê.
Axaftina hundurîn, bi gelemperî bê hiş, dibe ku tiştek wiha bibêje: “Ger ez bihêlim ku ev kes nêzî min bibe û hewcedariyên wan bihesibîne, ez xiyanetê li hewcedariyên xwe dikim. Ger ez hewcedariyên xwe bicîh bînim û sînorên xwe biparêzim ez xweperest im, an jî ez nikarim bibim heval. "
Hewcedariya nepenîtiyê ji hêla hevparê din ve xelet tê şîrove kirin
Piraniya hevalan şêwazek hevpar a bêserûber çêdikin ku nêzîkatiyê xera dike.
Bi gelemperî, heke ne her gav, ew li ser mekanîzmayên berevaniya bingehîn ên kesan pêk tê. Ew gelemperî ye ku parêznameyên wusa bêhiş ji hêla hevparê / a din ve têne dîtin û bi kesane têne girtin, wekî êrîşek an wekî terkkirin, xemsarî an redkirinê têne şîrove kirin.
Bi her awayî, ew dixuye ku dest li xalên hestyar ên hevparê / a din dixe û bertekên xwe yên kevn ên ku di zaroktiyê de kûr hatine kûr kirin.
Nimûneya êşandin û lêborînê nas bikin
Têgihiştinek weha bi gelemperî gava ku yek an her du heval birîndar dibin çêdibe. Ji bo aramiya têkiliyê fêrbûna naskirina qalibên ku diêşînin û lêborîna xwe dema ku têne dîtin girîng e.
Lêborîn bi eşkereyî dilsoziya pêwendiyê piştrast dike. Girîng e ku meriv yekser destnîşan bike ku lêborîn ne pejirandina sûcê ye. Belê, ew pejirandinek e ku yê din birîndar e, û dûv re jî xuyangiyek empatiyê.
Hesta êşê bi gelemperî bi sînorên ne bes ewle ve girêdayî ye
Hevjînê ku aciz bû meyldar e ku bi kiryarên xedar an peyvên ku şer domdar dike û dûrbûnê zêde dike reaksiyon bike. Ji bo vegera ber bi girêdanê ve, ji nû ve danûstendina sînoran, li gel pejirandina dilsoziya bi têkiliyê re, hewce dike.
Vekirina muzakereyê têgihîştinê diyar dike ku sînorên kesane û girêdana kûr ji hevûdu veqetiyayî ne. Di şûna wan de ew dikarin mil bi mil mezin bibin û kûr bibin.
Guman dibe sedema dilnexwaziya pabendbûnê
Mekanîzmayek parastinê ya hevbeş guman e ku dibe sedema dilnexwaziya pêkanînê. Gava ku mirov li ser dîwêr in, gumanan bi karanîna peyvan, zimanê laş an tevgerek din vedibêjin, ew bingeha têkiliyê dihejîne û dibe sedema dûrbûn û nearamiyê.
Gava ku yek heval bêbaweriyê îfade dike, yê din mimkun e ku redkirin an terkkirinê biceribîne û bi hişmendî bi parêznameyên xweyên xweser bersiv bide.
Efûkirinê pratîze bikin
Neçar e ku hevalbend zirarê bidin hev. Em hemî xeletiyan dikin, tiştên xelet dibêjin, tiştan bi kesane digirin an mebesta yê din xelet fam dikin. Ji ber vê yekê girîng e ku meriv lêborîn û lêborînê bike.
Fêrbûna naskirina nimûneyê û heke gengaz be wê bisekinînin û di zûtirîn dem de lêborînê bixwazin ji bo parastina zewacê jêhatiyek bingehîn e.
Terapiya ji bo şêwazê dîsfunksiyonel
Gava ku em di dema danişîna terapiyê de şêwazek bêserûber nas dikin, û her du hevkar dikarin wê nas bikin, ez herduyan vedixwînim ku dema ku çêdibe hewl bidin ku navê wê bidin. Nimûneyên weha dibe ku bi rêkûpêk dubare bibin. Ev ji wan re dibe bîranînek pêbawer ji bo xebata cotê li ser başkirina têkiliya wan.
Dema ku yek heval dikare ji yê din re bêje "Ezbenî, ma em niha tiştê ku me di danişîna dawîn a terapiyê de behs kirî dikin? Ma em dikarin hewl bidin ku bisekinin û bi hev re bin? " ew vegotin pabendbûnek bi têkiliyê re ye û wekî vexwendinek ji bo nûvekirin an kûrbûna nêzîkatiyê tê dîtin. Gava ku êş pir mezin be, vebijarka yekane ew e ku meriv ji rewşê derkeve an navberek bide.
Dema ku wusa dibe, ez şîretê li cotan dikim ku hewl bidin ku daxuyaniyek dilsoziyê biceribînin. Tiştek mîna: "Ez pir êşiyam ku ez li vir bimînim, ez diçim nîv-saet meşek. Ez hêvî dikim ku dema ku ez vegerim em ê biaxivin. "
Qutkirina têkiliyê, an bi terikandina fîzîkî an jî bi bêdengî û "kevirkirinê" bi gelemperî dibe sedema şermê, ku hesta herî xirab e. Pir kes dê her tiştî bikin da ku ji şermê dûr bikevin. Bi vî rengî vegotina niyeta domandina têkiliyê şermê sivik dike û derî li tamîrkirinek an jî nêzîkatiyek mezin vedike.
Walt Whitman helbestek li ser gumanan bi nivîsek pir hêvîdar bi dawî dike:
Ez nikarim bersîva pirsa xuyabûnan, an ya nasnameya li dervarê gorê bidim; Lê ez bêzar dimeşim an rûdinim - ez razî me, Wî destê min bi tevahî têr kir.
Ev "Destgirtin" ne hewce ye ku bêkêmasî be. Kêfxweşiya bêkêmasî ya ku helbest vedibêje ji hişmendî û pejirandina kûr tê ku her têkiliyek li ser lihevkirinê hatî avakirin. Qebûlkirin beşek ji mezinbûnê ye, hiştina salên xortanî û îdealîzma wan li paş xwe û mezin bûn. Min di van rêzên dawîn ên helbestê de jî xwend, dilxwaziya ku ji ceribandinê, gumanbar an gumanbar dûr bikeve û şahiyên têkiliya pêbawer, gihîştî bi tevahî hembêz bike.
Avakirina baweriyê pratîkek hêsan e ku meriv sozên piçûk bide û fêr bibe ku wan bigire. Wekî terapîst, em dikarin ji bo sozên piçûktir derfetan nîşanî cotan bidin û ji wan re bibin alîkar ku bi domdarî pratîkê bikin heya ku bawerî dest pê bike.
Destûrdayîna qelsbûnê hêdî hêdî beza intimîtê dirêj dike. Xemgînbûn tirsnak e ji ber ku ewlehî yek ji hewcedariyên bingehîn ên mirovan e. Lêbelê, xebata çêtirîn a cotan tam li wê deverê tê kirin ku xedarbûn û tehlûkek piçûktir dikare bi lêborînek dilsoz û vegotinek zelal a dilsoziyê were sererast kirin û dûvre jî veguheze navbeynkariyê.