Serûpel 10 Qanûnên Hev-Dêûbavbûnê

Dilşad

• Pirsgirêka piştî veqetînê
• Rûtîn û avahî ewlehiya hestyarî pêşkêşî dike
• Qanûnên li ser peymana hevbeş biryar bidin
• Pirsên ku têkiliyên dêûbav û zarokan diyar dikin
• 1. Qanûnên domdar ên xanî hebin
• 2. Dema ku zarokê we li dora we ye dev ji şer berdin
• 3. Tolhildan ji bo şikandina hukmê
• 4. Rêûresmên veguheztina binçavkirinê bikin
• 5. Ji pêşbirkê dûr bikevin
• 6. Cudahiyan qebûl bikin
• 7. Ji sindroma perçebûnê û serfiraziyê dûr bikevin
• 8. Zarokan nexin ortê
• 9. Bi exê xwe re jî digirin
• 10. Rêya bilind bigirin

Zarok heq dikin ku her du dêûbav ji bo piştgirîkirina berjewendiyên zarokê xwe wekî tîmek bixebitin.

Pirsgirêka piştî veqetînê

Ironronî ye. Hûn ji hev veqetiyan ji ber ku hûn bi hev re ne baş bûn.

Naha ku ew xilas bû, ji we re tê gotin ku divê hûn xebata tîmê tenê ji bo xatirê zarokên xwe pêşve bibin. Hûn ji hev veqetiyan ji ber ku we nexwest êdî bi hevûdu re mijûl bibin. Naha hûn fêm dikin ku hûn hîn jî têkiliyek jiyanî ne.

Mizgîn ev e ku hûn dikarin bi exê xwe re têkiliyek kêmîn, aşitiyane hebe. Lê ji bo ku hûn bibandor bin divê hûn razî bin ku heman rêwerzan ji bo hev-dêûbavbûnê bişopînin.

Rûtîn û avahî ewlehiya hestyarî pêşkêşî dike

Zarok bi rûtîn û avahî bi hestyarî ewle dibin.

Rûtîn û struktur ji zarokan re dibin alîkar ku cîhana xwe fam bikin û pêşbîn bikin. Pêşbînîkirin zarokan bi hêz û aram hîs dike. "Ez dizanim wextê razanê kengê ye.", An, "Ez dizanim ku ez nikarim heya ku dersa min neqediya."

Rutîneya bingehîn tê vê wateyê ku zarok ne mecbûr in ku hişmendî û enerjiya xwe bikar bînin da ku surprîz, kaos û tevliheviyê birêve bibin. Di şûna wan de, ew xwe ewle û ewledar hîs dikin. Zarokên ewledar bixwebawer in û di warê civakî û akademîk de çêtir pêşve diçin.

Zarok tiştên ku bi domdarî têne xuyang kirin hundurîn dikin.

Rêgez dibin adet. Gava dêûbav ne li dora wan bin, ew li gorî heman nirx û standardên ku wan berê ji dêûbavên xwe hundurî kirine dijîn.

Qanûnên li ser peymana hevbeş biryar bidin

Li gel zarokên piçûk, pêdivî ye ku rêzik ji hêla her du dêûbavan ve were pejirandin û dûvre jî ji zarokan re were pêşkêş kirin. Li ber van qanûnan li pêş çavên zarokan nîqaş nekin. Di heman demê de, nehêlin ku zarokên weyên ciwan rêwerzên ku divê bin binivîsin.

Gava ku zarok mezin dibin, pêdivî ye ku rêzik li gorî hewcedariyên xwe yên nû bicîh bibin. Ji ber vê yekê, divê dêûbav her sal çend caran ji nû ve muzakereyan bikin.

Gava ku zarok mezin dibin, pêdivî ye ku ew di çêkirina û domandina rêzikan de bêtir berpirsiyariyê bigirin ser xwe. Dema ku zarok xort in, divê ew bi rêzdarî qaîdeyên bi we re muzakere bikin.

Dema ku ew di dibistana navîn de pîr in, xort pêdivî ye ku ji% 98 rêzikên xwe çêbikin.

Karê we wekî hev-dêûbav e ku hûn pê ewle bin ku rêzikên wan di hundurê ARRC de têne rêz kirin-Berpirsiyar, Rêzdar, Berxwedan û Lênihêrîn.

Pirsên ku têkiliyên dêûbav û zarokan diyar dikin

• Dema ku hûn qaîdeyan bicîh tînin û avahiyê peyda dikin hûn bi dêûbavên xwe re çiqas lihevhatî bûn?
• Diya te li gorî Bavê te çiqas baş kir?
• Wê demê wê bandorek çawa li we kir? Niha?
• Dêûbavên we çawa ku hûn mezin bûn, di çêkirina rêzikên xwe de bêtir xweseriyê dan we?

10 rêzikên sereke yên ji bo dêûbavbûnê:

1. Qanûnên domdar ên xanî hebin

Zarokên ji her temenî hewceyê rêzikên domdar in.

Ger ew di xaniyên veqetandî de hinekî cûda bin baş e. Xala sereke ev e ku zarok hewce ne ku mijarên jêrîn pêşbînî bikin û bihesibînin -

• Dema razanê
• Mealtime
• Wazîfa malê
• Qezenc îmtiyazên
• Dîsîplîna qezenckirinê
• Chores
• Qedexeya derketina kolanan

Xalên axaftinê

1. Qanûnên di zaroktiya we de çiqas hevgirtî bûn?
2. Vê yekê bandorek çawa li we kir?

2. Dema ku zarokê we li dora we ye dev ji şer berdin

Ev tê de ne nivîsandina şerê we û ne jî wext derbaskirina çopkirina hevûdu li ser FaceBook heye.

Pêdiviyên zarokê we ji bo baldariya kalîteyê ji we girîngtir e. Tu carî nehêlin ku hevjînê / a / a we dema binçavkirina we ji zarokê we bistîne.

Dema ku zarok li dibistanê ye bi nakokiyan re mijûl bibin.

Xalên axaftinê

1. Dêûbavên we şerê xwe çawa meşandin?
2. Hûn çiqas şerên ji zarokan dûr dikin?
3. Pirsgirêka herî mezin a ku hûn rû didin ne şerê li dora zarokan e?

3. Tolhildan ji bo şikandina hukmê

Hûn dikarin bi zarokên xwe re pûanan qezenc bikin û heyfa hevjîna xweya berê bistînin.

Hûn dikarin rêgezên hev-dêûbavîtiyê bi destûrdayîna zarokê xwe ji bo tiştên ku wekî din qedexeyek hişk ji dêûbavan hewce dike bişkînin.

"Hûn dikarin dereng bimînin û bi min re TV -ê temaşe bikin ...," "Hûn dikarin li mala min bipeyivin ...", û hwd.

Lê bifikirin - heke hûn pir tembel in ku hûn bihevre bin, hûn ji zarokên xwe re dibêjin ku ew ne hêja hewildana ku ji bo dêûbavîtiyê digire. Hûn hewcedariya we bi tolhildana şirîn li ser hewcedariyên wan ên ji bo aştiyê dikin.

Rêzika jêrîn ji bo vê xalê ev e ku şikandina hukmê tolhildanê tê vê wateyê ku hûn ji zarokên xwe re dibêjin ku hûn qîmetê nadin wan.

Xalên axaftinê

1. Zarokên ku qîmetê nadinê çi dibe?
2. Hûn çawa zarokên xwe fêrî lîstika dadperwer dikin? Der barê tolhildanê?
3. Der barê karanîna kesên din (zarokên xwe) wekî pêlîstok?
4. Derbarê modelbûnê de dêûbavek bihêz û berpirsiyar?

4. Rêûresmên veguheztina binçavkirinê bikin

Ji bo guheztina binçavkirinê dem û cîh hene.

Gotinên pêşbînî yên xêrhatinê û hin çalakiyên xweşbîn pêşkêşî bikin ku ji zarok re dibe alîkar ku xwe rast bike. Bişirîn û hembêzek hevgirtî, henek, firavînek ji we re dibe alîkar ku hûn balê bikişînin ser zarokê û ji bilî bêbawerî an hêrsa ku hûn gava ku exê xwe dibînin bibînin.

Bi zarokê xwe re bişopînin.

Pêdivî ye ku hin zarok bi şerê balgî enerjiyê bişewitînin, yên din dibe ku hewce bike ku ew bi we re ji wan re bixwînin, dema ku hûn diçin malê, dibe ku hin stranên wan ên bijare yên Disney bi dengê bilind werin lêdan.

Xalên axaftinê

1. Çi rîtûelên we yên derbasbûnê hene?
2. Ma hûn çawa dikarin wê xweştir an xweştir bikin?

5. Ji pêşbirkê dûr bikevin

Hevrikiya dêûbavan normal e û dikare di têkiliyên tendurist de xweş be.

Lêbelê, heke hûn bi ex-yê / a ku ji we nefret dike re hevkariyê dikin, yê ku dixuye ku we we tune dike, an ku xema zarokan naxuye, hevrikî dikare bibe wêranker.

Dema ku zarokek ji serdanekê vedigere û dibêje ku hevjînê / a we xwarinek çêtir çêdike an jî li dora we xweştir e, bêhnek kûr bikişînin û bêjin, "Ez pir kêfxweş im ku dêûbavek we heye ku dikare wan tiştan bike ji were." Paşê bila here.

Di cih de mijarê biguhezînin an çalakiyê veguherînin. Ev sînorek zelal diafirîne ku hevrikiya jehrî radiwestîne.

Xalên axaftinê

1. Di pêwendiya weya hev-bavîtiyê de çi pêşbaziya dêûbaviyê heye?
2. Dema ku hûn mezin bûn reqabeta dêûbavan çawa bû?

6. Cudahiyan qebûl bikin

Ger qaîdeyên li mala we ji yên li mala hevserê / a weya berê cûda bin normal e.

Li ser qaîdeyên xwe zelal bin. "Ew awayê ku em tiştan li vê malê dikin e. Dêûbavê we yê din qaîdeyên wan hene, û ew li wê malê baş in. "

Xalên axaftinê

1. Hinek qaîdeyên ku xêrxwazên we li hev nakin çi bûn?
2. Hin rêzikên cihêreng ên ku zarokên we bi wan mezin dibin çi ne?

7. Ji sindroma perçebûnê û serfiraziyê dûr bikevin

Ma hûn ji ber nakokiyên li ser nirxan ji hev veqetiyan?

Zarok meraqek xwezayî heye ku li ser cûdahiyên dêûbavan fêr bibe.

Yek awayek ku ew ê viya bikin ev e ku hûn reaksiyonên weyên hestyarî yên herî xirab derxînin. Ev normal e û ne xedar e. Zarok dê bi ya xwe bikin da ku dêûbavan ji hev dûr bixin da ku bibînin ka hundur çi ye. Ew ê rêgezan biceribînin, rewşek derxînin, û manipul bikin.

Karê wan an peywira pêşkeftinê ew e ku kifş bikin û fêr bibin, nemaze di derbarê dêûbavên xwe de.

Xalên jibîrkirinê

• Ger zarokê we bi tirsên weyên herî xirab re li ser tiştên ku li mala weya berê diqewimin dilîze.
• Ger ew bêjin "ez ji wir hez nakim" li pêş wan biteqin û negirîn.
• Naxwazin ziyaret bikin.
• Nefikirin ku her gava ku zarokê / a we qirêj, westiyayî, birçî û acizbûyî vedigere felaketek çêdibe.

Hûn çiqasî dikarin rewşê ragirin

Zû zû nekevin encaman û berê xwe mehkûm nekin. Gava ku hûn ji zarokên xwe tiştên ku we diêşînin dibihîzin, bêhnek bigirin û bêdeng bimînin.

Bînin bîra xwe ku şîroveyên neyînî yên ku zarokên we dikin bi gelemperî çêtirîn bi tovek xwê têne girtin.

Dema ku ew raporên neyînî li ser dema xwe bi hevalê / a we re dide, li dora wî bêalî bimînin.

Wê hingê divê hûn lê binihêrin lê bêyî ku hûn wan tawanbar bikin -

"Zarokan gotin ku ew êdî naxwazin werin serdana we, hûn dikarin wê ji min re deşîfre bikin", an "Hey, zarokên pîs-çi bû?" ji “Tu ehmeqê lal. Hûn ê kengî mezin bibin û fêr bibin ku lênêrîna zarokan bigirin? "

Xala sereke ev e ku dibe ku zarok ji ber kêfa xwe bi kesekî / a ku hûn jê hez nakin sûcdar bibînin.

Dûv re ew hewce ne ku dilsoziya xwe ji nû ve bi dêûbavê ku lê ne re bikin û gotinên xirab li ser dêûbavê din bikin. Ev normal e.

Lêkolîn nîşan dide ku zarokê we dikare fêr bibe ku ji we aciz û bêbawer be ger hûn zêde li gorî ya ku ew ji we re vedibêjin tevbigerin.

Xalên axaftinê

1. Gava ku hûn mezin bûn we karê tîmê dêûbavê xwe çawa dabeş kir?
2. Zarokên we çawa hewl didin ku we herduyan parçe bike û bi dest bixe?

8. Zarokan nexin ortê

Gelek rê hene ku zarok dikevin navberê. Li vir top 5 sûcdar in.

Sîxurî li hevserê / a xweya berê dike

Ji zarokê xwe nexwazin ku dêûbavê xwe yê din bike sîxur. Dibe ku hûn pir ceribandî bin, lê wan biqelînin. Du rêber di navbera grilling û danûstendinek saxlem de xêz dikin.

1. Bi gelemperî bimînin.
2. Ji wan pirsên vekirî bipirsin.

Hûn dikarin hertim zarokên xwe bidin pirsên vekirî yên mîna, "Dawiya hefteya we çawa bû?", An "We çi kir?"

Lêbelê, hûn wan bi taybetmendiyên wekî, "Ma diya we hevalek xilas bû?", An "Bavê we dawiya hefteyê TV temaşe dikir?"

Du pirsên paşîn li ser hewcedariya dêûbavan a casûsiyê ne ji ya ku zarok dixwaze li ser biaxive. Normal e ku hûn ji jiyana nû ya berê aciz bibin an jî meraq bikin. Lê ji bîr mekin-dem e ku em dev jê berdin û pêş de biçin.

Bertîlê didin zarokên xwe

Bertîlê nedin zarokên xwe. Bi exlaqê xwe re nekevin nav pevçûnek dijwar a diyariyan. Di şûna wê de, zarokên xwe fêrî cûdahiya di navbera "diyariyên dêûbav û hebûna dêûbav" de bikin.

Rêwîtiya sûcdar

Gotinên ku zarok di derbarê dema ku bi dêûbavê din re derbas kiriye de sûcdar dikin bikar neynin. Mînakî, li şûna ku hûn bêjin "min bêriya te kiriye!", Bêje "ez ji te hez dikim!".

Zarokên xwe neçar kirin ku di navbera dêûbavan de hilbijêrin

Ji zarok nepirsin ka ew dixwaze li ku derê bijî.

9. Bi exê xwe re jî digirin

Xwe negirin

Tevî ku hevjînê / a / a weya berê li we dixe, bi şûn de neke. Ku zarokê we davêje nîvê meydana şerekî xedar. Ew hurmeta zarokê we ji bo we kêm dike.

Hûn dikarin bibêjin ku ger hûn xwe neparêzin, dê zarokê we we qels bibîne. Lê, xuyangkirina dijminatiyê ew e ku rêzdariya zarokê ji dêûbavên wan re diqelibîne û nehiştina we ya berevaniyê.

Kengê ku hûn nekarin ewlehiya wan a hestyarî bidin pêş, hûn wan bernadin, û ew pê dizanin.

Xalên axaftinê

1. Dê û bavê te çawa navbirî dan te?
2. We çawa zarokên xwe xistiye navberê?

Plana malbatek dirêjkirî biafirînin

Li ser rola ku endamên malbata dirêjkirî dê bilîzin û li hev bikin li hev bikin dema ku zarokê we di ber berpirsiyariya hevûdu de be.

Destûrê bidin zarokên xwe û wan teşwîq bikin ku têkiliya xwe bi dapîr, xal, xal û pismamên xwe re hem ji aliyê dê û hem jî ji aliyê bav ve bigirin.

Xalên axaftinê

1. Navnîşa tiştê ku zarokê we dê ji mayîna bi aliyê din ê malbata wî/wê re werbigire werdigire
2. Fikarên we li ser zarokê we û wî aliyê malbata wan çi ne?

10. Rêya bilind bigirin

Tevî ku hevrêyê / a we xedar e jî, hûn nahêlin ku hûn xwe bigihînin wê astê.

Dibe ku hevalê / a we xirab, tolhildêr, manipulatîf, pasîf-êrîşkar be lê ew ji we re ne maqûl e ku hûn heman tiştî bikin.

Ger hevjîna we mîna ciwanek xeniqandî tevdigere, texmîn bikin çi? Hûn nekarin mîna wan tevbigerin. Ew ceribandî ye ji ber ku ew jê direvin.

Mafê we heye ku hûn hêrs bibin, û xemgîn bin. Lê heke dêûbavên we yek dêûbav hebe, ya girîng ew e ku hûn mezin bimînin.

Bînin bîra xwe, hûn zarokên xwe fêr dikin ka meriv çawa rewşên dijwar û têkiliyên dijwar, streskar birêve dibe. Zarokên we di demên dijwar de helwest û jêhatîbûnên we yên têkoşînê dikişînin.

Ez garantî dikim ku rojek gava ku ew mezin in û bi qeyranekê re rû bi rû ne, ew ê di hundurê xwe de hêza karakter, rûmet û serokatiya ku we di salên dijwar de dema ku ew mezin bûn nîşan da kifş bikin.

Dê roj were ku ew ê li paş xwe mêze bikin û bêjin, "Diya min [an bavê min] bi çîn û rêzek wusa tevdigere ku ez dibînim ka wî / wê çiqas ji min hez kiriye. Dêûbavê min dixebitî ku zaroktiyek bextewar bide min. Ez ji bo wê diyariyê pir spasdar im. Tenê dixwazim ku dêûbavê min ê din ew qas fedakar bûya. "

Xalên axaftinê

1. Dêûbavên we riya bilind çawa girtin?
2. Hûn îro çiqas baş ji wê bilind dibin?