Dilşad
- Sûcdariyê bi jinberdanê re têkildar dike
- Xwezayî ye ku di vê mijarê de têkoşîn were kirin
- Xwe bernede
- Zarok dikarin ji jinberdanê bê zirar bimînin
- Piraniya zarokên jinberdanê ji her du dêûbavan re adapte dibin û bi hezkirinê tevdigerin
- Gava yek dêûbav ji nişka ve derdikeve derve
- Dêûbav hewce ne ku di dema veqetandinê de li ser jêhatîbûna dêûbavtiyê bixebitin
Zanîna vebijarkên veguheztina binçavkirinê ya piştî jinberdanê dikare di çêkirina yek ji biryarên herî girîng ên we û jiyana zarokên we de bibe alîkar; gelo hûn dev ji têkiliyek ku ji we re pir kûr nexweş dibîne berdin. Dibe ku we hemî vebijarkên mimkun ceribandine da ku têkiliyê di nav de terapî, razîbûn û înkar jî xilas bike. Lê ew hesta êşa mirina giyanî, kabûsê zindî yê ku jiyana we wusa dixuye dê neqede.
Sûcdariyê bi jinberdanê re têkildar dike
Dibe ku hûn pê ewle bin ku têkiliya we qediya ye lê ji bandora ku hûn diqedînin dê li ser zarokên we bi tevahî bitirse. Bi qasî ku fikra ku hûn bi tena serê xwe ne azad be heman astengiya hestyarî derdikeve holê "ma ez bi domdarî zirarê didim zarokên xwe bi kirina tiştê ku ji bo saxbûna min a psîkolojîk û hestyarî pir girîng e".
Hewl didin ku diyar bikin ka motîvasyona derketina we rastdar e an bi tenê xwe-navendparêz e, tevliheviyek tev-kar e, dilşewat e.
Hûn dipirsin gelo dibe ku ya rast ev e ku hûn di têkiliyê de bimînin, hestê xwe ji bo zarokên xwe feda bikin û wê dijwar bikin.
Xwezayî ye ku di vê mijarê de têkoşîn were kirin
Pêwendî bi xebat û fedakariya domdar hewce dike. Ger hewildanên weyên çêtirîn têkiliyek birêvebirin, pêbawer û bi piştgirî ya hevûdu dernexin holê; heke hûn dixuye ku hûn hemî karan dikin û hemî qurbaniyan didin, wê hingê dibe ku ew dem e ku hûn pêş de biçin.
Her weha hûn dikarin bi hev re têbikoşin ku çima têkiliyek ku ew qas rast xuya dikir we bi hestyarî, û dibe ku ji hêla fîzîkî ve jî nexweş kir. Beşên hestyarî yên van pirsên bingehîn, hebûnî cûrbecûr in lê bi gelemperî xem, sûc û tirsê vedigirin.
Dijberê vê dilgiraniyê ev e ku hûn ji vebijarkên binçavkirinê yên piştî cudabûnê haydar bin da ku hûn di berjewendiya zarokên xwe de biryarên agahdar bigirin.
Xwe bernede
Xwezayî ye ku em berpirsiyariya tiştên dijwar û dijwar ên ku di jiyana me de diqewimin bigirin ser xwe. Ez bawer dikim ku em wiya dikin da ku em hîs bikin ku heya radeyekê kontrola me li ser qeyranên ku çêdibin heye. Lêbelê, bi rastî feydeyek nîn e ku hûn xwe ji ber ku di rewşek neçar de ne lêxin.
Pir caran, di jiyanê de em têkilî û biryarên din ên girîng li ser bingeha nivîsa malbata xwe an jîngeha zaroktiya ku em lê bandor bûne dikin. Têkilî dikarin ji me re "rast" hîs bikin ne ji ber ku ew saxlem in lê ji ber ku ew nas in, an jî em ji ber hin tiştên ku me di zaroktiyê de jiyan dikin ji hin kes û dînamîkên têkiliyê re xeternak in.
Zarok dikarin ji jinberdanê bê zirar bimînin
Di derbarê pirsa ku bi veqetandinê zirarê dide zarokan de, pirs tune ku veqetandin û çêkirina du malan dê bandorek kûr li wan bike.
Ew ê ji veqetînê her û her bandor bibin, lê ew ê nekaribin an jî wekî hin nivîskaran destnîşan kirî nebin.
Danûstandin û serfiraziya dijwariyan beşek ji jiyanê ye, ne dermanek ji bo têkçûnê ye.
Piraniya zarokên jinberdanê ji her du dêûbavan re adapte dibin û bi hezkirinê tevdigerin
Ew ji ya ku her dêûbavek pêşkêşî dike û geş dibe çêtirîn digirin. Zirara dabeşbûnê pir zêde dibe ku ji ber aciziya piştî jinberdanê di navbera dêûbavan de çêbibe. Zarokên ku piştî jinberdanê pirsgirêkên dibistanê û civakî nîşan didin bi gelemperî di navbera dêûbavan de rastî dînamîkek jehrî hatine.
Dêûbavên ku bi zarokan re mijarên jinberdanê û dadgeha malbatê gotûbêj dikin, zirarek mezin çêdikin û têgihîştinek hindik li ser hewcedariya tevgerîna li gorî berjewendiyên zarokên xwe nîşan didin.
Gava yek dêûbav ji nişka ve derdikeve derve
Di rabirdûya nêz de, paradîgmaya asayî ya veqetandinê ev bû ku dêûbavek dê ji nişka ve ji mala malbatê derkeve. Dibe ku hefte an meh bidome ku meriv bernameya binçavkirinê bigihîne. Di vê navberê de, aciziya ku ji ber nebûna gihîştina zarokan û/an dabeşkirina mal û milkên civakê heye dikare zêde bibe.
Ev nêzîkatiya "şok û heyran" a rêkeftina du-malan dikare ji zarokan re pir teşqele bike jî ger wan dît ku veqetîn tê.
Dêûbav hewce ne ku di dema veqetandinê de li ser jêhatîbûna dêûbavtiyê bixebitin
Rewşa heyî ya hev-dêûbavbûnê ya piştî veqetandinê bi gelemperî di warê afirandina hawîrdorek tendurist ji bo zarokan de pir tişt dihêle. Di pir rewşan de, aciziya ku di navbera dêûbavan de hema hema tê tepisandin di jiyana zarokan de hebûna domdar e.
Zarok hevalên xwe û terapîstan wekî dîwarên dengbêjiyê bikar tînin û hewl didin ku xwe ji dijminatiya dêûbavên xwe li hember hev guneh nekin.
Di heman demê de, mijûlbûna dêûbavan bi hesta mexdûriyetê qabîliyeta wan zêde dike ku bala zarokan bikişînin ku ew di vê veguhastina mezin de pir hewce ne.
Di gotarên paşîn de, ez ê hin nêzîkatiyên hevbeş ên ji bo damezrandina rêkeftinek binçavkirina du malan binirxînim. Vana dê Birdnesting û hem jî rêbazên kevneşopî yên plansaziyên binçavkirinê pêk bînin. Her malbatek hewcedariyên cûda hene. Ji bo veqetandinê yek pîvan tune Hebûna agahdariya di derbarê berjewendî û pirsgirêkên potansiyel ên têkildar de dikare dêûbav ji kiryarên ku dibe ku paşê poşman bibin neke.