Dilşad
- Pevçûnên neçareserkirî di zewacê de dibe sedema dûrketinê
- Fêm bikin ku dem hêja ye
- Di zewacê de têkiliya laşî girîng e
- Hêviyên hevpar dikarin pirsgirêkên di zewacê de kêm bikin
- Têkiliya di zewacê de girêdanek saxlem diafirîne
- Hesta nasname û kesayetiyê pêşî li depresyon û xemên nexwestî digire
Zewac her ku diçe dijwar dibe ji ber ku jiyan ji bo hevalan rojane dibe. Gava ku dest bi xebatê dikin, mezinkirina zarok, dêr û wezîfeyên din ên li derveyî zewacê ji xwe re pêşengî dikin, pir cotên xwe û hevdu xemsar dikin.
Em ji ber gelek sedeman xwe û hevûdu paşguh dikin, lê sedemên herî gelemperî û eşkere ev in ku em jiyan û mirina xwe ji bo xwe esas digirin, û texmîn dikin ku em û hevjînên xwe em ê her dem li dora hev bin.
Rast ev e ku tenduristî û xweşiya meya kesane divê neyête sekinandin dema ku em li her tiştê din û her kesê din dinerin, û ne jî divê zewacên me.
Kesên zewicî jî di encama pevçûnek domdar de lênihêrîna xwe an hevûdu paşguh dikin.
Pevçûnên neçareserkirî di zewacê de dibe sedema dûrketinê
Gava ku di zewacê de nakokiyek domdar û neçareserkirî hebe, bi gelemperî revîn çêdibe.
Piraniya kesan ji tirsa ku bi wê re biaxifin an bînin ziman dê tenê bibe sedema nîqaşek din. Bi dûrxistinê re dûrbûnek çêdibe, û bi dûrbûnê re nebûna têgihiştin û zanyariyê tê.
Mînakî, heke hûn ji jina xwe direvin ji ber ku hûn ditirsin ku nakokiyek din neçar be dema ku hevserê we bi nexweşî, stresê li kar an travmayê re mijûl dibe, an jî bi her celeb nîşanên laşî an giyanî re mijûl dibe, dibe ku hûn xwe di derbarê rewşa hevserê xwe de tarî bibînin. .
Dema ku hevjîna / a / a we xwe bi we ve girêdayî hîs dike ew ê bêtir hestên xweyên rojane, dijwar, serketin û serpêhatiyên xwe bi we re parve bikin.
Dema ku yek hevjîn ji ber pevçûnek domdar an sedemên din demdirêj ji hêla hestyarî ve neyê peyda kirin, ew hevjînê xwe mecbûr dike ku hest, nîşan, raman û serpêhatiyan binixumîne.
Car carinan meriv pê dihesiya ku vebijarka wan tenê ev e ku wan bi kesekî / a din re parve bike ku dibe ku bi hestyarî peyda bibe û bi guhdarîkirina li ser ka ew rojane çawa dikin re eleqedar bibe. Di dawiyê de, dibe ku ew dest pê bikin ku bêtir bi vî kesê derveyî ve girêdayî bimînin (bi gelemperî hevkar, heval, cîran, an kesek ku wan serhêl nas kir).
Ev rê li ber yek an her du aliyan vedike ku ji hêla hevserê xwe ve bi kesek din ve bi hestyarî ve girêdayî bin.
Lênêrîna ji hev û din yek ji berpirsiyariyên herî girîng ên di zewacê de ye, û heke hûn her gav şer dikin, ji hev qut dibin, an ji hêla hestyarî ve ne amade ne mumkun e ku hûn vê berpirsiyariyê bi têra xwe bicîh bînin.
Pir caran bûyerek, qeyranek bijîjkî, an rewşek awarte vê çerxa asayî ya nakokî, dûrxistin û têkçûna mayîna hestyarî qut dike. Mixabin, pir jin û mêr heya ku bûyerek wusa çênebe asta ku wan hevûdu ji xwe re esas girtine qebûl nakin.
Fêm bikin ku dem hêja ye
Ji nû ve girêdan û têgihîştina ku dem berî her krîzek bijîjkî an rewşên xeternak ên jiyanê hêja ye hilbijartina çêtirîn e.
Ev îhtîmal e ku pêşî li qeyran û rewşên awarte bigire, ji ber ku her roj bi hevûdu re tevnebûyîn îhtîmal heye ku meriv guheztinên di behre, tevger an xweşiya hevserên xwe de bibîne û wan teşwîq bike ku li dermankirin an karûbarên pêwîst bigerin.
Wekî din, dema ku di navbera jin û mêr de qutbûn çênebe, îhtîmala ku meriv ji xiyanetê xeternak be kêm dibe.
Ger kesek hezkiriyên xwe yên ku li derdorê balê dikişînin û balê dikişînin, nemaze mêr, hindiktir dibe ku xwe bi xwe bihesibîne.
Rastiyek tê zanîn ku -
Zilamên zewicandî ji zilamên nezewicî dirêjtir dijîn.
Ev tê vê wateyê ku dema ku hûn lênihêrîna hevûdu nakin, hûn hindiktir in ku hûn wekî kesane li xwe miqate bin. Ev dikare bibe sedema xirabbûna gişt tenduristiya giyanî û laşî.
Lênihêrîna hevûdu wekî ku ew bi laş ve têkildar e tenê tê vê wateyê ku hûn hevûdu teşwîq dikin ku çalak bin, bi tenduristî bixwin, bêhna xwe rast bidin, û gava ku hewce be li bal bijîşkî bigerin.
Di zewacê de têkiliya laşî girîng e
Bawerkirina ku hevjînê / a we bêriya têkiliya laşî nake, rêyek din e ku hûn bi laşî lê binihêrin.
Wekî mirov, em gişk ji bo têkiliya laşî û derfeta ku em hestên xweya têkiliyê bikar bînin û bikar bînin hesret dikin. Bêaqil e ku her kesekî / a zewicandî xwe bi hesreta vê yekê bibîne an jî mîna ku ji bo wan vebijarkek nine hîs bike.
Tu kes dizewice pêşbînî dike ku ew ê ji têkiliya mirovî û/an têkiliya laşî bêpar bimînin û birçî bimînin.
Mixabin, pir caran ev pir caran di zewacê de diqewime. Pêdivî ye ku her kes hest bike ku ew dikarin di zewaca xwe de bi azadî her pênc hestên we bikar bînin da ku evînê hîs bikin, bidin û bistînin.
Têkiliya laşî ne tenê bi cinsî ve girêdayî ye.
Rêyên din ên ku meriv dikare pê ewle bibe ku hevjîna wan ji birîna têkiliya mirovan birçîbûnê nabîne ev e ku meriv destên hev bigire, ramûsîne, li ser çokan rûnê, hevûdu bigire, milên xwe bişo, li ser piştê bixe, hembêz bike, û ramûsanên nerm li stû an perçeyên din ya bedenê.
Nermkirina ling, serî, mil, an pişta hevserê xwe jî bi bandor e.
Jixwe, kî hez nake ku li ser sînga hevserên xwe razê û germahiya destê wan bi nermî serê xwe, pişta xwe, an milê xwe bişo?
Ev ji pir kesan re pir rehet e, lê ger ew çu carî çênebe dikare bibe zewacek biyanî ya zewacê.
Gava ku ew biyanî an nenas bibe, dibe ku ew ji bo we an jina we cara yekem nerehet be. Divê mebest ev be ku hûn di zewaca xwe de bikin evînek pergalek birêkûpêk, naskirî û rehet.
Hêviyên hevpar dikarin pirsgirêkên di zewacê de kêm bikin
Zayend di zewacê de, ji bo hinekan ji yên din pirtirîn beşê sereke yê nêzîkatiyê ye.
Çewtiyek ku mirov di zewacan de dikin ev e ku meriv nizane ka têkiliyek laşî ji bo hevjînê wan ji bo wan ew çend girîng e.
Ger aliyek şêwazên din ên nêzîkatiyê girîngtir bibîne û hevkarê wan çalakiya laşî ya cinsî ya herî girîng dibîne, ev dibe pirsgirêk heke ew nekaribin di derbarê wê de diyalogek saxlem hebin û li gorî wê plansaz bikin.
Vê nîqaş bikin û fêhm bikin ka hûn çawa dikarin hewcedarî û xwestekên laşî yên hevdû bicîh bînin da ku kes ji tiştên ku ew girîng dibînin bêpar nemîne.
Lênêrîna xwe û hevjîna xwe ji ber ku ew bi hiş û/an hestan ve têkildar e dikare tevlihev be ji ber ku ciyawaziya me di hewcedariyan de tevlihev e.
Pêdivî ye ku mêrên zewicî piştgiriyek hestyarî ji hevûdu re peyda bikin, û divê pêşî cûdahiyên hestyarî û hewcedariyên hevûdu fam bikin.
Têkiliya di zewacê de girêdanek saxlem diafirîne
Pêdivî ye ku danûstendin tendurist be.
Mînakî, têgihîştina ku jin û mêr ji hev cûda radigihînin beşek pir girîng e ji bo ku pêwendî û kiryarên di vî warî de hatine kirin saxlem û têra xwe bin.
Her gav ji rêziknameyê veqetandek hene lê bi gelemperî, jin hewce ne ku pir caran û bi berfirehî ragihînin. Digel vê yekê, mêr hewce ne ku bi hevjînê xwe re ew qas têra xwe ewledar bin da ku bi ragihandina hestên xwe xeternak bin.
Pêdivî ye ku ew bizanibin ku ya ku ew parve dikin dê di nakokî an nîqaşek pêşerojê de bi rengek li dijî wan neyê bikar anîn.
Rêyek din a ku hûn pê ewle ne ku hûn hewcedariyên hestyarî yên hevûdu pêşwazî dikin û pê ewle bine ku danûstendin di zewacê de saxlem e, ev e ku hûn pê ewle ne ku hûn ne tenê pir caran pêwendiyê dimeşînin lê piştrast dikin ku naveroka nîqaşê watedar, armancdar, û sûdmend e.
Axaftina li ser hewayê dê neke. Ji hevparê / a xwe bipirsin gelo ew bawer dike ku ew li tu deverê nayên lênihêrîn û tiştê ku ew bawer dikin hûn dikarin bikin ji bo çareserkirina vê kêmasiyê.
Li ser awayên ku hûn bawer dikin hûn û hevjîna we dikarin bibin alîkar ku zewaca we saxlemtir, xweştir û têrker bibe, nîqaş bikin. Wekî ku min berê jî gotî, pê ewle bine ku nakokî çareser nabe ji ber ku ev ji zewacê re jehirdar e û têkiliyê asteng dike.
Ger hefte, meh, an salên pevçûnên we yên neçareserkirî hebin hûn ê pir dijwar bibînin ku hûn pêwendiyek watedar û dubare bikin.
Hesta nasname û kesayetiyê pêşî li depresyon û xemên nexwestî digire
Tiştê çêtirîn ku em dikarin ji bo giyanên xwe ji hêla giyanî ve bikin ev e ku em hêvî nakin ku ew Xwedayê me bin.
Mînakî, em gişt hewcedariyên meyên kûr hene ku mirovê din nikaribe têr bike, mînakî, hewcedariya mebest û nasnameyê.
Hêviya ku hevjîna we bibe armanca we an tenê sedemek ku hûn serê sibê ji nav nivînan rabin ji ber çend sedeman xeternak e.
Sedemek ev e ku ew ne berpirsiyariya wan wekî hevjîna we ye. Pêwîstiyek kûr a din a ku hevjîna we nikaribe pêk bîne hewcedariya hestek nasnameyê ye.
Gava ku em dihêlin ku zewacên me bibin nasnameya me û haya me jê tune ku em li dervayê zewacê kî ne, me xwe ji bo depresyonek kûr, nebûna biserketinê, endîşeyê, zewacek toksîk û hêj bêtir saz kir.
Zewaca we divê bibe beşek ji ya ku hûn in, ne tenê ya ku hûn in.
Ger rojekê hûn neçar bimînin ku bêyî hevjînê xwe bijîn, û hûn xwe bê nasname û bê mebest bibînin, dibe ku hûn hewl bidin ku sedemên jiyanê bibînin, bibin depresyonek giran, an xirabtir.
Van hewcedariyên kûr tenê hûn û hêza weya bilind dikarin pêk bînin.
Ger hûn bi Xwedê bawer nakin an hêzek weya bilind tune divê hûn van kûr biqelînin û van hewcedariyên xwe bicîh bînin an rêyên tendurist bibînin ku wan bicîh bînin.