Dilşad
- Egoya me dikare me ji evîna ku em dixwazin dûr bixe
- Têkilî di têkiliyan de
- Pirsgirêkên ego di têkiliyek de
- Bikaranîna ego di têkiliyan de ji bo veguheztinê
- Rîsk girtinê dide
Têkoşîna têkiliya we gazî we dike ku hûn bêtir evînê bistînin
Gava ku statîstîkên rêjeya jinberdanê yên wekî jêrîn çîrokek xemgîn vedibêjin dema ku em bi tekoşîna xweya têkîliyê re rû bi rû dimînin, dibe ku ji dîtina veqetînê pê ve dîtina rêyek dijwar dijwar be:
- Hema hema 50% ji hemî zewacên li Dewletên Yekbûyî dê bi jinberdanê an veqetandinê bi dawî bibin.
- 60% ji zewacên duyem bi jinberdanê diqede.
- 73% ji hemî zewacên sêyemîn bi veqetandinê bi dawî dibin.
Lêbelê, her çend dibe ku pir ji van veqetandinan ji bo çêtir be jî, ez bawermendek mezin im ku têkiliyek têkoşînê ya ku tê de nîşanek destdirêjiyê tune be, bi gelemperî her du hevkaran di asta evîn û mezinbûna kesane ya paşîn de gazî dike.
Her weha temaşe bikin: 10 ramanên ku dikarin têkiliyek têk bibin
Egoya me dikare me ji evîna ku em dixwazin dûr bixe
Gelek xerîdarên min têne ba min difikirin ku ew li ber veqetandinê ne lê zû dest pê dikin ku têdigihin ku têkoşîna wan ji tirsa birîna wan diqewime, û ev, di rastiyê de, wan ji afirandina evîna ku ew bi rastî dixwazin paşde dixe .
"Egoya me ditirse ku bêtir evînê hîs bike û ji ber vê yekê ew ê gelek hîleyên hîlekar bikar bîne da ku me ji vebûna xwe ya bi hevkarê xwe re ber bi astek din ve bide sekinandin."
Têkilî di têkiliyan de
Mixabin, yek ji me fêr nebûye ku bi vî rengî danûstendinê bike da ku ew bibe alîkar ku têkiliyek di demek dirêj de mezin bibe û geş bibe.
Di şûna wê de, me gelek peyam stendine ku têgînên îdealîzekirî yên romantîzmê teşwîq dikin, ku baweriya ku hevjînê me li wir e ku me xilas bike an 'temam bike'.
Wekî encamek, em pir caran ew qas zextê li hevjînê xwe dikin ku ew mêr an jinek bêkêmasî be, mîna di fîliman de. Em wan ji hest û ramanên xwe berpirsiyar dibînin û bi vî rengî, çekek mecazî li serê wan dixin, ku dibêje, 'TU min wisa hîs kir.'
"Her çend hevkarê me dikare bi gelek awayan me biêşîne, em di dawiyê de ji başiya xwe berpirsiyar in."
Gava ku em berpirsiyariya tevahî ji bo hest, tevger û bersivên xwe negirin û bi domdarî hevparê xwe sûcdar bikin an rexne bikin, em bi bingehîn dihêlin ku egoya di têkiliyê de 'pêşandanê bimeşîne.'
Bêhêziya me di berdana egoya di têkiliyê de dikare gelek bandorên xeternak hebe û bi gelemperî reçeteyek pir bêbextiyê ye.
Ji hêla din ve, gava ku hûn xwe ji egoya xwe xilas bikin û berpirsiyariya tevahî bigirin ser xwe û hilbijêrin ku di pêwendiya xwe de bi durustî, rastbêjî û vekirîbûn nîşan bidin, hûn rê li ber tiştê ku ez jê re dibêjim têkiliyek 'rastîn' vedikin.
Di vî celebê hevkariyê de, em xwe wekî ku em qebûl dikin hîs dikin, û ne hewce ye ku em ji tirsê veşêrin. Di evînê de hîskirina vê mîqdara azadiyê bi rastî azadker e!
Pirsgirêkên ego di têkiliyek de
Di pêwendiyan de egoya me bi gelemperî dengê di serê me de ye ku hez dike ji me re çîrokên qiyamet û tarîtiyê bibêje.
Mînakî, ew dikare ji we re vebêje ku hevjîna we têra xwe baş nine; ku ew hewce dike ku bêtir heweskar an dînamîk be; ku ew pir kontrolker an neyînî ye.
Egoya di têkiliyê de hez dike ku bêkêmasî biaxive û nafikire ku balê bikişîne ser aliyên pesinbar ên karakterê hevjînê xwe.
Lêkolînek daneyên 3,279 kesan, yên ku Testa Têkiliya Têkiliya Xwe girtine, analîz kir û destnîşan kir ku egoya meya nazik bi daxwaza meya bêhêvî ya ku em xwe bi nirx û hezkirî hîs dikin mask dike.
Heke hûn hay ji xwe nebin, ev egoya di têkiliyê de dikare di demek nêzîk de we razî bike ku divê hûn kesek din bibînin ku dê maçek pir bi heyecan be!
Wekî encamek, pir caran hêsantir e ku hûn ji têkiliya xwe birevin ji mayînê û rûbirûbûna tirsên xwe li dora vebûna bêtir evîn û serketina ego.
Ego beşa me ya pêşîn e ku di nav tirsê de dijî. Ew bi ramana bingeha tirsê ve girêdayî ye û nizane ku bi rengek din çawa bijî.
Yek ji şêwazên wêranker ên herî wêranker ev e ku em bi berdewamî qelsî an xeletiyên xwe li ser hevjînê xwe nîşan bidin.
Ev dihêle ku em xwe ji redkirina gengaz an hestên terikandinê biparêzin bi berdewamî tawanbar kirin an li xeletiyek li derveyî xwe digerin. Ev bê guman hawîrdora guncan ji bo têkiliyek saxlem, têkildar û hezkirî ava nake.
Digel vê yekê, tevgerîna potansiyelî wêranker a ego bikar tîne, lêbelê, dikare têkiliyek ku demekê ji têkçûnê re xuyang bû, bikeve nav astek nû ya têkilî û evînê.
Bikaranîna ego di têkiliyan de ji bo veguheztinê
- Projeksiyona xwe paşve bavêjin
Cihê ku hûn lê difikirin, xwezî hevjînê min kêm an zêde tiştek bûya; ev derfetek e ku hûn heman pirsê ji xwe bikin û ji ber vê yekê pêşnumaya xwe paşve bavêjin.
Mînakî, heke hûn difikirin, 'Xwezî hevjînê min dilsoztir bûya,' ji xwe bipirse 'li ku derê di jiyana min de ez dikarim bêtir dilşewat an balkêş bim?'
Vegerandina pêşnumaya me nayê vê wateyê ku di gotina egoya têkiliyê de rastiyek tune, lê ev tê vê wateyê ku divê em hindik bileztir tiliya sûcdariyê bikin.
- Qenciya qenciya hevjînê xwe bikin
Egoya me di têkiliyan de zêde balê dikişîne ser tiştê ku naxebite an ku hevjîna we hewcedariyên we bicîh nayîne.
Ev dikare bibe fersendek ku hûn dest bi nirxandina aliyên baş ên têkiliya xwe û hemî tiştên ku dibe ku hûn ji xwe re esas bigirin bigirin.
- Xwe îfade bike
Ger hûn ji hevjîna xwe hez nakin an we nebihîstiye an nedîtiye, ev dibe fersendek girîng ku hûn hestên xwe bipeyivin an tiştê ku hûn dixwazin bipirsin.
Bê guman, ev tê vê wateyê ku dibe ku em mecbûr bin ku di warê îfadekirina xwe de xetereyek bigirin, û ev ji egoyê re tirsnak e, lê li vir derfeta mezinbûnê ji têkiliya me re tê dayîn.
Ez bi gelemperî xerîdarên xwe teşwîq dikim ku 'ji tirsa xwedîtiyê bitirsin û her wusa bibêjin'. Her ku em dikarin viya bikin, ew qas em bi hevparê / a xwe re rast dibin. Ev azadiya dawîn a di her têkiliyê de ye.
- Bala xwe bidinê û hez bikin
Ger meyla we heye ku hûn ji hevjînê xwe aciz bibin an jê hez nebin, ev her gav fersendek e ku hûn bala xwe ji wan dûr bixin û ya ku ew dikin an nakin dikin û hezkirin û lênêrîna ku hûn dixwazin bidin xwe.
- Xwe radestî 'nizanim'
Di paşiya paşîn de, li her devera ku hûn 'li benda' hevjînê xwe ne ku gav bavêje nîşan dide ku gava ku hûn bi rengek taybetî tevdigerin pêwendiyek we bi wan re heye.
Ev cîhek hêja ye ku hûn dest bi teslîmiyetê bikin ji ber ku hûn nizanin gelo, çawa, an kengê hevjîna we dê bersivê bide.
Dîsa, ev ji egoya me re di têkiliyan de tirsnak e, ji ber ku ew ji nenas hez nake, lê ew ji we re dibe alîkar ku hûn pêwendiya xwe cîh bidin nefesê.
Di ezmûna min de, ev di heman demê de cîhê dide hevrêyê we ku bi awayê xweya xweser xuya bike, ku dikare bibe surprîzek ecêb.
Rîsk girtinê dide
Di ezmûna xweya kesane ya xwe de û bi xebata xwe ya bi xerîdar re, em gişt xwedan kapasîte ne ku pir zêde evînê bidin û bistînin.
Bê guman, vekirina xwe ji vê yekê re tê vê wateyê ku em xetereyek digirin û yê ku dibe ku nexebite ger hevkarê me nîşanên ku dixwazin bi me re hevdîtin bikin cîhê ku em dixwazin herin.
Lêbelê, ev hemî bi tiştê ku hûn bi rastî di têkiliya xwe de dixwazin tê xwarê.
Ma hûn tercîh dikin ku hûn ji bo kesê / a ku hûn lê ne hez bikin û soz bidin ku hûn vekolin ka gelo derfeta evînek mezintir heye, an hûn tercîh dikin ku her gava ku hûn di têkiliya xwe de bi tengezariyê re rû bi rû dimînin, xwe veşêrin, bêdeng bimînin an jî bikevin nav sûcdariyê?
Pêdivî ye ku em her dem ji bîr nekin ku aliyên têkiliya me yên ku em di rewşa xweya heyî de nikaribin wan qenc bikin bi gelemperî di têkiliya meya paşîn de dîsa têne eşkere kirin.
Xwe girêdana bi dijwariyan re xebitandin û amade bûn ku xeletiyan bikin her encam çi dibe bila bibe dê her dem me bixe ser riya evînê.
Rîskgirtina xuyangbûna di zewaca xwe de ji min re bû alîkar ku têkiliyek 'rast' çêbikim, û ev dikare bibe tiştek xweş. Têkiliyên hêja ne, û ez we teşwîq dikim ku li ser dîtina xweya ya ku hûn bi rastî di evînê de dixwazin bisekinin.