Dilşad
- 1. Fêr bibin ku di kêmasiyên hevjînê xwe de baş bibînin
- 2. Berpirsiyariya bersiva we ya ji bo kiryarên hevjînê / a xwe
- 3. Bala xwe bidin du tiştên erênî ku hevjînê / a we di rojekê de kir
- 4. Fêrbûna naskirina kêmasiyên xwe
- 5. Fêrbûna mirovê bêkêmasî û ne mirovên bêkêmasî
Pir caran ne ew têgehek ku hêza guheztina têkiliyan hebe navek wê heye ku ew qas xweş tê gotin.
Wabi-sabi (wobby sobby) peyvek Japonî ye ku bêyî bişirîn dijwar e ku bêje ku awayek kûr a dîtina têkiliyên bi xwe, mirovên din û bi gelemperî jiyanê vedibêje. Richard Powell nivîskarê Wabi Sabi Simple diyar kir ku, "Qebûlkirina cîhanê wekî bêkêmasî, neqedandî, û derbasbar, û dûv re jî kûrtir bibin û wê rastiyê pîroz bikin.”
Mîrateya ku ji nifşekî derbasî nifşekî hatiye kirin, tevî ku nîşanên karanîna ku ew nîşan dide, lê ji ber wan nîşanan tê xelat kirin. Kesî çu carî negotiye ku Leonard Cohen, Bob Dylan, an Lead Belly di wateya kevneşopî ya peyvê de stranbêjên mezin in, lê ew ji hêla wabi-sabi ve stranbêjên hêja ne.
Li vir 5 têgînên girîng ên ji têgeha Wabi-sabi hene
1. Fêr bibin ku di kêmasiyên hevjînê xwe de baş bibînin
Ku meriv di têkiliyek bi yekî / a din re bibe wabi-sabi, ji tehemulkirina kemasiyên hevparê / a xwe wêdetir e, ew e ku meriv di wan kêmasiyên ku jê re tê gotin de qenciyê bibîne.
Ew e ku meriv pejirandinê ne tevî kêmasiyan, lê ji ber wan bibîne. Ku meriv di têkiliyek de wabi-sabi be ev e ku meriv dev ji hewildana "sererastkirina" wî kesî berde, ku dem û enerjiya zêdetir vedike da ku bi kêm pevçûnê re bi hev re bin.
Têkilî meyl dikin ku di qonaxan re derbas bibin. Ya yekem her gav evîndarî an "evîn e." Kesê din û cotê ku tê afirandin hema hema bêkêmasî tê dîtin. Qonaxa duyemîn ev e gava yek an endamên din ên cotê fêm dikin ku tişt, ango mirovê din, jixwe ew çend jî bêkêmasî nine. Bi vê têgihîştinê re, hin kes ji têkiliyê xilas dibin ku careke din li wî kesê bêkêmasî, hevalê giyanê xwe, yê ku dê wan temam bike bigerin. Lê mixabin, pir kes biryar didin ku di têkiliyên xwe de bimînin û tiştan bixebitin.
Mixabin, ew bi gelemperî tê vê wateyê ku meriv hewil dide ku kesê din bi awayê ku ew "divê" be bêtir biguhezîne. Gelek heval jiyana xwe ya mayî di tekoşîna guheztina ya din de derbas dikin.
Hin kes di dawiyê de bêaqiliya hewildana "rastkirina" kesê din ê di têkiliyê de fam dikin lê hêrsa xwe didomînin ku hezkiriyê wan nayê guheztin. Nerazîbûn di pevçûnan de çêdibe lê çu carî nayê çareser kirin. Dîsa jî, yên din bêyî ku aciz bibin digihîjin wê astê ku kêmasiyên hezkiriyê xwe ragirin.
2. Berpirsiyariya bersiva we ya ji bo kiryarên hevjînê / a xwe
Tenê çend cotên ku digihîjin qonaxa ku ew dest bi dîtina kiryar/raman/hestên kesê/a din dikin ne wekî berçavkiya nirxê xwe, lê wekî derfetên ji bo xwe-ramandinê dibînin. Endamên van cotên kêm ew in ku pozîsyonê digirin; "Ez ji% 50ê vê têkiliya xwe% 100 berpirsiyar im." Ew helwest nayê vê wateyê ku yek% 50 ji tiştê ku kesê din dike berpirsiyar e, lê ev tê vê wateyê ku yek bi tevahî berpirsiyar e ka meriv çawa bersivê dide kiryarên kesê din.
3. Bala xwe bidin du tiştên erênî ku hevjînê / a we di rojekê de kir
Yek rêbaza ji bo pêşxistina têkiliyek bextewar danûstendinek şevê ye ku tê de her kes berpirsiyariyek xeletiyek digire ser xwe û du tiştên erênî yên ku kesê din wê rojê kirî digire.
Hevjîn 1- “Tiştek ku min îro kir û nêzîkatiya me kêm kir ev bû ku min di wextê ku me li hev kir de ez ê gazî we nekim. Ez ji bo wê lêborînê dixwazim. Tiştek ku we kir ji bo baştirkirina nêzîkatiya me ev bû ku we ji min re got ku hûn birîndar û hêrs in ku min gazî we nekir we qîr nekir, lê we bi aramî got. Tiştek duyemîn ku we îro kir û nêzîkatiya me baştir kir ev bû ku ji min re spas kir ku min paqijkirina hişk girt. Ez jê hez dikim gava ku hûn dibînin gava ku ez li peymanan dimeşim û spasiya min dikin. "
4. Fêrbûna naskirina kêmasiyên xwe
Li ser kêmasiyên xwe disekine û ne ku yê din di heman demê de balê dikişîne ser tiştên erênî yên ku kesê din kir şêwaza danûstendinan ji ya ku pir caran di têkiliyên pir nakok de tê dîtin diguhezîne ku tê de her kes pisporê tiştê ku wî / wê rast kiriye û hem jî pisporê tiştê ku kesê din xelet kir.
5. Fêrbûna mirovê bêkêmasî û ne mirovên bêkêmasî
Dibe ku têkiliya herî dijwar a ku meriv wabi-sabi bike bi xwe re ye. "Kêmasiyên karakter", û "kêmasiyên" me ew in ku îro em kirin. Ew hevwateyên psîkolojîk, hestyarî û giyanî yên qirik, şop û xêzikên kenê li ser laşên me ne.
Em ê çu carî nebin mirovên bêkêmasî, lê em dikarin bi tevahî mirov bin.Wekî ku Leonard Cohen di strana xweya wabi sabi de qir kir Marş, “Di her tiştî de çirûskek heye. Bi vî awayî ronahî dikeve hundir. ”
