Dilşad
- Zelalbûn li Nexweşxaneyê
- Di şûna wê de, min tevahiya hêza pirsgirêkên xwe ji jina xwe re anî malê.
- Min nêrînek nû qezenc kir
- Divê ew ew bûya
- Wext e ku em dîsa biçin hundur.
- Min dît!
- Ez ne bawer im ku min çu carî bêtir şerm kiribû.
- Divê ez jiyana xwe bidomînim.
- Min pişta xwe da min.
- Min sonda xwe anî bîra xwe.
- Ez yê ku hewce bû ku biguhezim ez bûm.
- Ji xeletiyan fêr bibin.
- Takeaway Final
Min çend salên dawîn ên jiyana xwe bi hewildanek baldarî ji bo birêvebirina nexweşiya bipolar û mijarên pêwendîdar derbas kir. Min dixwest ez çêtir bibim. Ez jî hewce bûm ku çêtir bibim. Gelek sedem hebûn ku ez ajotim, lê yên sereke jin û zarokên min bûn. Dema ku min rêvebirî bi dest xist, min têgihîştinek têkçûnê dît ku di rêça min de mirî rawestand. Min tiştek, zewaca xwe ji bîr kiribû. Ew ne tiştek bû ku min hewl da ku bikim. Bi rastî, sedema bingehîn a ku min tevahiya hişê xwe xist ser birêvebirina nexweşiya bipolar, xeyal û PTSD ji ber bandorên neyînî yên wan li ser têkiliya di navbera jina min û min de bû. Wan evîna me teng kir û biryardariya me ya qelsbûnê qels kir. derve.
Zelalbûn li Nexweşxaneyê
Wê nearamiyê nîşanî min da ku ez hewce dikim ku di jiyana xwe de guhertinek bikim. Rûniştina min a paşîn a li saziyek dermankirinê ya nexweşxaneyê, sê sal berê, wekî xala destpêkirinê bû. Min hema hema wextê xwe li wir bi rûniştvanên din re diaxivî û çîrokên wan berhev dikir. Ew hemî cûda bûn, lê wan hemî heman tişt ji min re gotin. Ez di hewildanên xwe de ji bo birêvebirina pirsgirêkên xwe pir pasîf bûm. Min hemî tiştên rast dikir. Min derman digirt, ez diçûm terapiyê, û min dixwest ez baştir bibim. Pirsgirêk ev bû ku ez wan tiştan li nivîsgeha bijîjk dihêlim dema ku ez çûm û min ne bir malê.
Di şûna wê de, min tevahiya hêza pirsgirêkên xwe ji jina xwe re anî malê.
Di dema serpêhatiyên depresiyonê de, ez ê xwe her û her di nav hêstiran de bihelînim. Fikrên xwekujî dê di hişê min de biherikin û min bitirsînin ku ez hewlek din bidim. Min ji jina xwe rehetî xwest lê min dît ku ew çu carî nikare têra min bide min. Min dehf da, kişand û jê lava kir ku ew tiştek din bide min. Min hewce kir ku ew her tiştê ku ew bi hêviya ku ew ê qulê hundurê min dagire û ramanên xwekujiyê bişo bide min. Wê nikarîbû ji ya berê wêdetir bide min. Ger wê bikira ew ê ne bes bûya. Li şûna ku rêyên ku ez xwe ji holê rakim bibînim, min ew êşand. Pêla min a teseliyê ew êşand ji ber ku wê fêrî wê kir ku evîna wê têrê nake. Nîqaşên min ên domdar ên ramanên xwekujiyê ew tirsand û ew aciz kir ji ber ku ew bêhêz û xemgîn bû. Min tawanbariya di derbarê ramanên xwekujiyê de wekî daxwazên ji bo rehetiyê jî bikar anî. Di rewşên min ên manîkî de, min bi zorê nas kir ku ew heye. Ez pir li ser tiştê ku min dixwest û ya ku min di wê demê de ji min re lazim dît kir. Min her xwesteka xwe di zirara her tiştê jiyana xwe de şopand. Min hestên wê pûç kir, û min daxwazên zarokên xwe yên ku bi wan re bûn paşguh kir. Wê dest bi girtinê kir. Ew ne ji ber ku wê bi zewaca me qedandibû. Ew hate girtin ji ber ku tiştek wê tune ku bide. Wê tenê dixwest ku tişt çêtir bibin. Wê dixwest ku kabûs biqede. Wê nedixwest ku tenê zewacê birêve bibe
Min nêrînek nû qezenc kir
Dema ku ez ji nexweşxaneyê derketim, min bi hestek hê mezintir a hişmendiya yekane êrîşî dermankirina xwe kir. Min hemî mekanîzmayên têkoşînê bir malê û wan di jiyana xwe de her û her ceriband. Min wan her û her ceriband û li gorî hewcedariya xwe wan guherand. Alîkarî kir, lê têrê nekir. Ez hîn jî wan diêşandim û min nedizanî ka meriv wê çawa çêtir bike. Min ew wekî yekser encamên episodên xwe dît. Wan demên ku min herî kêm di bin kontrolê de hîs dikir û dixuye ku êşa herî zêde dikişand. Min dest pê kir ji wan tiştên ku anîne ditirsim. Wan tevliheviya ku jiyana min xera kir, anîn. Min nekarî guhertina xwe di perspektîfa hevgirtî de bidomînim. Min nekarî tenê yek biryarê bidim û çêtir bibim. Hîn jî min xwe wekî ji kontrolê hîs dikir.
Divê ew ew bûya
Min wê demê nedît. Di şûna wê de, min bawer kir ku pirsgirêk têkiliya me bû. Min aqilmend kir ku em ne ew qas tendurist in ku destûrê bidin min ku ez tendurist bim. Me zewaca xwe bi têra xwe îdare nedikir. Loma min jê lava kir ku bi min re here şêwirmendiya zewacê. Min hêvî kir ku ew ê bibe alîkar. Wê dev jê berda, û em çûn. Fikir ew bû ku li ser me bixebite, lê bala min li ser tiştê ku wê ji bo min nedikir bû. Wê bi qasî ku hewceyê min bû min maç nedikir. "Ez ji te hez dikim" pir caran têrê nekir. Hembêzên wê têr nebûn. Wê piştgirî neda min ji ber ku ew hewce bû ku piştgiriyê bide min.
Min nedît çawa gotinên min ew êşandin. Terapîst hewl da ku raman û kiryarên min ji perspektîfa wê derxe, lê min ew nedît. Tiştê ku min dît perspektîfa min bû û destûr da lihevhatinan.
Min lihevkirinan wekî pejirandinek dît ku wê têra xwe nekir. Wê dikaribû bêtir alîkariya min bike. Wusa dixuye ku wê piştî wê ji min bêtir dûr xist. Demek din a zelaliyê min hebû.
Wext e ku em dîsa biçin hundur.
Min nizanîbû çi bikim ji bilî ku ez episodên xwe dûr bigirim. Ew bi dermanê min kêm kêm bûn, lê dîsa jî qewimîn. Min fikir kir ku mifteya jiyanek bextewar bi tevahî ji wan dûr e, ji ber vê yekê ez ketim hundur. Min xwe li her nîşana ku dibe ku ji min re vebêje ka ez wiya çawa digeriyam digeriyam. Min nikaribû bersivek bibînim ku pêşiya wan bigire, lê min ramanek çêkir. Bi mehan, min li her berteka xwe temaşe kir, tevahiya çavê xwe li hundur gerand û li qada hestyariya xwe temaşe kir. Pêdivî bû ku ez bizanibim hestên min ên normal çawa xuya dikin. Min ji her bertek û her bêjeya ku tê axaftin perçe û perçe jê kir.
Ez bingeha xwe fêr bûm, min hukumdarek hestyarî ava kir û min ew bi tunekirina cîhana mayî ve ava kir. Pêdivî bû ku ez min bibînim û her tiştê din tenê balêkêşek bû. Min hewcedarî û daxwazên jin û zarokên xwe nedît. Ez pir mijûl bûm. Birêvebirina zewac û zarokên min êdî ne pêşîniyên min bûn.
Hewldanên min her çend hatin xelat kirin. Serwerê min hebû û dikarim wê bikar bînim û rojek pêş de episodan bibînim. Ez ê bi doktorê xwe re bipeyiviyama û sererastkirinên dermanan ji berî rojan bipirsim, xwe tenê çend rojan ji serpêhatiyek bihêlim berî ku derman dest pê bike û wan dûr bixe.
Min dît!
Ez bi tiştê ku min dît pir kêfxweş bûm. Ez pê kêfxweş bûm. Lê min dîsa jî bala xwe neda ka ez ê di zewaca xwe de nakokiyek çawa çareser bikim.
Diviya min wê hingê berê xwe bida jin û zarokên xwe û bi wan re jiyanek bêkêmasî xweş bikira, lê ez pir zêde bi pîrozkirina serkeftina xwe ve mijûl bûm. Tewra di tenduristiyê de jî dema min tune bû ku ez zewac an malbata xwe birêve bibim. Ez û jina xwe dîsa çûn şêwirmendiyê, ji ber ku vê carê min zanibû ku tiştek jê re heye ji ber ku ez hatime rêvebirin, ez çêtir bûm. Ew bi piranî bêdeng ma. Min hêsirên çavên wê fam nekir. Min fikir kir ku ev tê vê wateyê ku ez hîn jî têra xwe baş nakim. Ji ber vê yekê ez careke din li hundur zivirîm. Min lê geriya ku ez fêr bibim ka ez kî me û meriv çawa dermanên xwe ji bilî dermanên xwe birêve dibe. Çavê min her û her bi zorê li hundur bû. Bi mehan ez li xwe geriyam. Min mêze kir û nihêrî, analîz kir û vejand. Xwe girtin û qebûl kirin. Tevî ku vala xuya dikir. Ez dikarim bêjim ku min tiştek winda kir.
Min wê çaxê li derve mêze kir, û jiyana ku min afirandî dît. Min jiyanek bextewariyê ya ku min bi dilnermî nedîtî çêkiribû. Jineke min a evîndar hebû. Zarokên ku ji min hez kirin û jê hez kirin. Malbatek ku ji wextê bi min re tiştek din nexwest. Ji ber vê yekê gelek tişt li dora min bûn ku bextewariyê bînim, lê min xwe mecbûr kir ku ez di nav sînorên hişê xwe de bimînim. Wê çaxê yekî pirtûkek da min. Ew li ser birêvebirina zewac û têkiliyên we bû. Ez dilgiran bûm, lê min ew xwend.
Ez ne bawer im ku min çu carî bêtir şerm kiribû.
Gava ku min fikir kir ku em hewcedarê şêwirmendiya zewacê ne, ez rast bûm. Ez rast bûm gava min hîs kir ku pir tişt di jiyana min de xelet e. Nexweşiya min, pirsgirêkên min pirsgirêkek bûn ku divê were çareser kirin lê wan min kor kir ku pirsgirêka derveyî min li ku ye. Min ya herî girîng a ku divê ez bikim nedît. Rêvebirina zewac û malbata min.
Divê ez jiyana xwe bidomînim.
Diviya ku ez zarokên xwe li salonê bireviyama û wan hembêz bikim, ji dêvla ku ez hewil bidim ku çuçika xwe bixwe bigirim min rêyên hişê xwe şopand. Pêdivî bû ku ez bi jina xwe re li ser naveroka roja me biaxivim, ne ku ez monolojiya pirsên bêbersiv di hişê xwe de bimeşînim. Ez ew qas mijûl bûm ku di hundurê xwe de jiyanek bibînim ku min jiyana ku di wan de hebû ji bîr kir. Ez ji tiştê ku min kirî pir şerm kir û nehişt. Min li ser her daxwazê bi zarokên xwe re dest bi lîstikê kir. Min kenê wan parve kir û gava ku ew hewceyê destdana min bûn wan girt. Min her "ez ji te hez dikim" guherand û min xwe xist hembêza xwe. Min dixwest wan bi min biperçiqînim, lê bi awayek baş. Kêfxweşiya wan di tevlêbûna wan de bi dorê bextewariya min anî.
Min pişta xwe da min.
Ma jina min? Em bi dijwarî dikarin bi hev re biaxivin bêyî ku em di nîqaşê de biqedin. Wê ji gotinên min ên "Ez ji te hez dikim" aciz bû. Wê li hember her hembêza xwe li ber xwe dida û di maçên xatirxwestinê de dikeniya. Ez ew qas ditirsiyam ku min bi domdarî têkiliya herî girîng a ku min berê hebû xera kir. Dema ku min xwendina xwe ya li ser pirtûkê qedand, min xeletiya xwe dît. Min dev jê berda pêşî. Ew carinan ne di navnîşê de bû. Min dev ji şopandina wê berda bû. Ez tenê bi wê re dijîm. Min guh neda wê. Ez bi tiştê ku min dixwest bibihîzim pêça bûm. Pirtûk, rûpel bi rûpel, hemî awayên ku ez di têkiliya xwe de têk çûm nîşanî min da. Ez matmayî mam ku wê berê xwe ji min berneda. Pirsa "Min çi kiriye?" di hişê min de her û her derbas dibû. Li dû hewcedariyên xwe, min ew qas birîn çêkiribû û hema hema her tiştê ku ji bo min girîng bû wenda kir. Min şîreta di pirtûkê de şopand, bi qasî ku ji destê min tê, bi çi hêviyek hindik ku min hiştibû. Min hewl da ku zewaca xwe birêve bibim.
Min sonda xwe anî bîra xwe.
Min dest bi dermankirina wê kir ku divê ew her dem were derman kirin. Min tiştên ku min got ji bo rakirina jehrê ji nû ve vegot. Min tiştên li dora malê ku min paşguh dikir kir. Min wext girt ku ez li wê guhdarî bikim, û bi wê re bim. Min lingên wê yên westiyayî şil kir. Min diyarî û kulîlkên piçûk jê re anîn da ku evîna xwe nîşanî wê bide. Min çi ji destê min hat kir ji ya ku min stend. Min dîsa wekî jina xwe dest bi dermankirina wê kir.
Di destpêkê de, reaksiyonên wê sar bûn. Em berê di vê yekê re derbas bûn, dema ku min tiştek ji wê dixwest ez pir caran wusa tevdigeriyam. Ew li benda destpêkirina daxwazan bû. Wê min hêviya xwe winda kir, lê min hewildanên xwe domand ku ez nîşanî wê bidim ku ew tiştek din e. Min rêveberiya zewaca xwe domand û dev ji danîna paşîn berda.
Her ku hefte derbas bûn, tişt dest pê kirin. Di bersîvên wê de jehr ji holê rabû. Berxwedana wê ya "Ez ji te hez dikim" da rê. Hembêzên wê dîsa tijî xuya dibûn û maç bi azadî dihatin dayîn. Hîn ne bêkêmasî bû, lê tişt çêtir bûn.
Hemî tiştên ku min di dema şêwirmendiya zewacê de ji wê gilî û gazin kir dest pê kirin. Min fêm kir ku ew tişt ne sûcê wê ne. Ew awayê wê bûn ku xwe ji min biparêze. Ew kewên ku ji destdirêjî û xemsariya min a hestyarî çêbûn bûn. Têkiliya me tu carî nebû mijar. Ew tevgerên min, cîhanên min, dilsoziya min, û nêrîna min a li ser wê bû.
Ez yê ku hewce bû ku biguhezim ez bûm.
Ne wê. Min li zarokên xwe guhdarî kir. Min ji wan re dem veqetand. Min bi hezkirin û rêzdarî wan derman kir. Ez xebitîm ku bêtir bidim wan. Min dev ji hêviya tiştan berda û dest bi kenîna ken ji wan kir. Ez bi evînê dijîm, ne ku bi tirs. Ma hûn dizanin dema ku min ev kir min çi dît? Parçeyên dawîn ên xwe. Min dît ku vegotina rastîn a hundurê min di danûstendinên ku min bi yên ku min jê hez dikirin re hat.
Dema ku min li awayê ku ez ji jin û zarokên xwe hez dikim mêze kir, min dît ez kî me û kî ne. Min têkçûnên xwe dît û min serfiraziyên xwe dîtin. Ez li cîhên xelet li şîfayê digeriyam. Ez rast bûm ku demekê li hundur derbas bikim, lê ne ew çend. Min birêvebirina zewac û malbata xwe ji bo xwe xemsar kir, û ez pê bawer im ku min hema hema bihayê xedar ê wê xemsariyê daye. Ez hîn jî ne kamil im, jina min dema ku ez vê dinivîsim bi tena serê xwe li ser textê rûniştî ye, lê ez ne mecbûr im. Ne pêdivî ye ku ez her roj çêtir bibim, lê ji min re hewcedariyek pêgirtî heye ku heya ku ji dest tê çêtir bikim.
Ji xeletiyan fêr bibin.
Ez fêr bûm ku divê min baldariya xwe li derveyî tenê xwe berfireh bikira. Baş bû ku meriv wiya pêşve bixe û ajot, lê di heman demê de girîng bû ku ez girîngiya yên di jiyana xwe de bi bîr bînim. Min di dema xwe de bi wan re ji her demê zêdetir pêşkeftina xweserbûnê dît. Ez fêr bûm ku evîna xwe belav bikim û di kêliyan de bi yên ku min jê hez kir re bas bikim. Evîna wan ji hezar kêliyên xwenaskirinê wêdetir e. Ez bûm şahidê xurtkirina dilsoziya zewacê dema ku bala min ji ramîna xweser berbi pêşkeftina têkiliya min ve çû.
Dem dema nirxdayîna tiştên ku ew di min de diafirînin û nirxa wan bi gotin û kirinên min zêde dike ye. Ew ji min bêtir ji evîna min hewce ne.
Takeaway Final
Gava ku hûn di rewşek mîna ya ku ez tê de me zewaca xwe çawa birêve dibin? Serişteyên ku hûn çawa zewacek dijwar dimeşînin mêze nekin, berevajî li tiştên ku hûn dikarin xelet bikin bigerin. Kêfxweşiya we ne berpirsiyariya hevjînê we ye. Ger hûn dixwazin bizanibin hûn çawa ji zewaca bextreş dimînin û geş dibin, li hundur binihêrin û bifikirin ku hûn di têkiliyê de çi dikin û hûn çawa dikarin tiştan çêtir bikin. Hûn gava yekem diavêjin û li rêyan digerin ku hûn zewaca xwe teze bikin.
Tewra hûn wiya hîs dikin ku hevjîna we her tiştê ku divê bike nake da ku têkiliya we bextewar bimîne, û bi tundî bawer dikin ku ew dikarin gelek tiştan bikin da ku rewşê pêşîn li xweya xwe binêrin. Ji bo ku bizanibin 'hûn çawa zewacek dijwar dimeşînin?' divê hûn li hundur binêrin û ne tenê li bextewariya xwe lê li yên ku hûn jê hez dikin hûr bibin.