Dilşad
- 1. Pevçûn nîşanek e
- 2. Ger hûn neçar bimînin ku bixebitin, têkiliya we diêşe
- 3. Axaftina bi heval an malbatê re li ser têkiliya we girîng e
- 4. Her dem şerên xwe hilbijêrin
- 5. Zewicin an zarokek we çêbe
- 6. Divê hûn ji bo hevjîna xwe biguhezin ger hûn ji wan hez dikin
- 7. Heke hûn çirûskê winda bikin, têkilî qediya
- 8. Dibe ku ew nebin yek ger fam nekin
- 9. “Ger mebest jê ev be, ew ê bibe”
- 10. Heke hûn hewceyê terapiya cotê ne, pir dereng e ku hûn têkiliya xwe xilas bikin
Nexşerêya ku em ji bo rêvekirina têkiliyên xwe bikar tînin ji tiştê ku em ji dêûbavên xwe, ji medyayê fêr bûne, ya ku mirov hildibijêrin li ser malperên tora civakî û ezmûnên meyên berê nîşanî me didin, pêk tê. Van çavkaniyan teoriya meya ku têkiliyek "baş" dişibîne ava dikin, ew rêberiya kiryarên me dike, û komek hêviyên hevkarê me û têkiliya me ava dike. Carinan, em difikirin ku pir ji van tiştan normal in, bi vî rengî derketina ji şêweyek têkiliyek ne tendurist dijwar dike.
Min navnîşek deh baweriyên hevpar ên ku dê têkiliya we di girêkan de hebe derxistim; lê meraq meke, ez çend gewriyan davêjim da ku wê girêkê vekim!
1. Pevçûn nîşanek e
Ez di pratîka xweya taybet de her dem ji cotên xwe re dibêjim, şer baş e, lê hûn çawa şer dikin. Bawer bikin an na, awayek saxlem a şer heye ku hûn gotûbêjê rast bikin û bi devkî êrişî hev nekin. Bînin bîra xwe ku hûn nekarin peyvan paşve bavêjin an jî we çawa hestek bi kesekî kir. Ev ê di pêşerojê de pirsgirêkek pêbaweriyê biafirîne û her du heval dê dîwaran lêxin dema ku ew xwe li hember hev diparêzin. Di hişê xwe bigirin ku hûn du di heman tîmê de ne. Bi perspektîfa "em-ne" ne "me-ness" tevbigerin. Guruyê têkiliyê, lêkolîna Dr John Gottman destnîşan kir ku di pevçûnek de 20 hûrdemek veqetandek hêsan dikare ji we re bibe alîkar ku hûn aram bibin. Enerjiya xwe bi kirina tiştek rihetiyê mîna meşînê dûbare bikin.
2. Ger hûn neçar bimînin ku bixebitin, têkiliya we diêşe
Ne gengaz e ku meriv ji têkiliyan karek dijwar derxe. Ger hûn di danûstendina bandorker de nexebitin, tenê têkiliyek wusa xirab dibe. Hemî têkiliyên dilxweş xebatê dixwazin.
3. Axaftina bi heval an malbatê re li ser têkiliya we girîng e
Gava ku hûn ji têkiliyek xwe ji partiyek derveyî re gilî dikin, ew komek tevahî pirsgirêkan diafirîne. Li ser bandora tiştê ku hûn ji wan re vedibêjin bifikirin - nemaze ku ya ku hûn vedibêjin nexweş e tenê ji bo pejirandinê an ji bo xwe xweş hîs bikin. Heval an malbata we dê têkiliya we piştgirî nekin. Ya hîn xirabtir, ew dikare bibe sedema xapandinê jî.
4. Her dem şerên xwe hilbijêrin
Pêdivî ye ku hûn ji hêla hestyarî ve ewledar bin û diyar bikin ka hûn di derbarê tiştek de çi difikirin û neçar in ku kengê çi bêjin hilbijêrin û hilbijêrin. Ger tiştek heye ku we hest kir [cîhê vala dagirin], wê hingê eşkere bikin. Ger hevjîna / a we hîs bike ku hestên wan ne girîng in, ew ê hindiktir dilgiran bibin ku aliyê we yê çîrokê veke an bibihîze. Sêrbaz diqewime dema ku her du heval ji hevûdu fam dikin ku ew dikarin dest bi xebatek hevbeş bikin da ku bingehek hevbeş bibînin. Di hişê xwe bigirin: di her nakokiyê de her gav du nêrîn hene û ew her du jî derbasdar in. Rastiyan paşguh bikin û li şûna wê balê bikişînin ser têgihîştina awayê ku hevjînê / a we hest dike.
5. Zewicin an zarokek we çêbe
Ew ê pirsgirêkên di têkiliya we de ji holê rabe. Ev yek her gava ku ez dibihîzim min dikenîne û digirî. Mîna avakirina xaniyek, pêdivî ye ku bingeha we zexm be berî ku hûn dest bi ramana bi çi rengî dîwaran bikin. Hêmanên bingehîn ên têkiliyek ji tiştên wekî pêbawerî, rêzgirtin û asta ku hûn pê dihesin ku hevjînê / a we dikare hewcedariyên we bicîh bîne pêk tê. Ger ev hêman lerzok bin, ji min bawer bikin, tu dawetek an zarokek nikare wê rast bike. Pir caran, demên veguheztinê (ango jidayikbûna zarokek an karek nû) têkiliya we xeternak dike.
6. Divê hûn ji bo hevjîna xwe biguhezin ger hûn ji wan hez dikin
Fêm bikin ku gava em dikevin têkiliyê, ew polîtîkayek "bikirin wekî ku ye" ye. Hûn tiştê ku hûn dibînin distînin. Ji bo guheztina kesekî dernakevin pêş. Pêdivî ye ku hûn tenê bixwazin ku hevjînê we ji bo qenciyê biguheze, mîna ku, wan teşwîq bike, da ku bigihîjin armancên xwe yên jiyanê an pejirandina şêwazek jiyanek tendurist. Pêdivî ye ku têkiliya we bibe çavkaniyek motîvasyonê ji bo ku hûn bibin kesek çêtir. Neheq û ne rast e ku meriv zorê bide hevparê / a xwe ku xwe biguhezîne.
7. Heke hûn çirûskê winda bikin, têkilî qediya
Her çend zayendî û evîndarî di têkiliyek de girîng in jî, ew zuwa dibe û diherike. Jiyan diqewime, dibe ku em wê şevê westiyayî bin, ji xebatê stres bibin, an jî zêde germ nebin, ku bê guman dikare libidoya we kêm bike. Gava ku dor tê vê yekê, her du hevkar dê hertim li qadeke leyîstokê nebin. Nefikirin ku ew ji we re tiştek xelet e ji ber ku hevjînê we ne di xew de bû. Di van deman de, hewl nedin ku hevjîna xwe razî bike ku ew dilpak be û wan şerm neke, berevajî, fêm bikin ka çi diqewime û hewl bidin ku pirsgirêkê sivik bikin û ji hevûdu re bîhnfireh bin. Bi vê gotinê re, fêm bikin ku ev diqewime, lê nehêlin ku têkiliya we ji stresên jiyana meya rojane zirarê bibîne.
8. Dibe ku ew nebin yek ger fam nekin
Ger hevjîna we tam nizane hûn çi dixwazin an hûn çawa hîs dikin, ew ne yê rast in. Kes ne xwendevanek hiş e. Axaftin! Berpirsiyariya we ye ku hûn hewcedariyên xwe ji hevjînê xwe re vebêjin da ku ew derfet hebe ku wan bicîh bîne. Theaşiya ku pir kes dikin ev e ku meriv çawa dixwaze xwe hîs bike. Ev gotin dikare kaniyek kurmikan veke. Di şûna wê de, heya ku ji dest tê bêje, "Ez hewceyê şevên romantîkî yên her dawiya hefteyê me, baldariya weya dabeşkirî di şevên meyên hevdîtinê de, û salê çend caran min bi kulîlkan surprîz bikin". Ev rê dide hevjîna / a we û cîh ji têgihîştina hewcedariyên we re nahêle.
9. “Ger mebest jê ev be, ew ê bibe”
An jî “ger kesek bi riya b.s. tê wateya ku ew ji te hez dikin ”. Werin em dilpak bin, evîn têrê nake ku têkiliyek saxlem û têrker bidomîne. Têkiliyên xebatê (ma min ew qas got?) Û veberhênanê digire. Ger her du heval ji bo pêşerojê ne amade ne an nexwazin, wê hingê dibe ku demek xweş be ku hûn rola xwe di têkiliyê de ji nû ve binirxînin. Di pir têkiliyan de, nemaze piştî ku zarokek tê, windakirina hevalbendan li hewara hevûdu disekinin û ew dem ji cinsê mezin, nêzîkbûn, kêf û serpêhatiyê re dikin pêşeng. Ger hûn hay ji xwe nebin, têkilî meyl heye ku bibin navnîşên bêdawî yên hingiv û danûstandin bi berpirsiyariyên malê an jî bi zarokan ve têne sînorkirin. Ez cotên xwe teşwîq dikim ku ji bo xwe û hevûdu dem veqetînin û bala xwe li ser vê yekê winda nekin.
10. Heke hûn hewceyê terapiya cotê ne, pir dereng e ku hûn têkiliya xwe xilas bikin
Li Dewletên Yekbûyî% 40-50% rêjeya telaqê heye. Zewaca navînî 6 sal li bendê dimîne berî ku ji bo pirsgirêkên zewacê terapiyê bixwaze. Ji bo ku rewş xirabtir bibe, nîvê hemî zewacên ku diqedin di 7 salên pêşîn de wusa dikin. Gelek kes xwedî helwest in "heke ew neşikest, wê rast nekin. If eger ew şikestî be, bi piçûkek re nepeyive ji ber ku ez ne dîn im. " Terapiya cotê pir bi bandor e û destwerdana zûtirîn çêtirîn e (û hûn naxwazin bibin beşek ji% 50 kesên ku îsal telaq dikin).
Her têkiliyek bêhempa ye û têkoşîn, dijwarî û serfiraziyên xwe hene. Di pratîka xweya terapiyê de ez alîkariya xerîdar dikim ku fam bikin ku berevajî ye ku têkiliya wan bi ya ku ew difikirin têkiliyên din re berhev bikin, ango ji ber ku hûn bi rastî nizanin li pişt deriyên girtî çi diqewime. Ya ku ji bo yek têkiliyê dixebite, dibe ku ji ya din re nebe. Li hevkariya xwe hûr bibin û dijwar û hêzan nas bikin, dûv re jî dest bi çêkirina bingehek saxlem bikin.