Dilşad
- 1. Ji bo girêdanê bêtir ji bo kontrolê ragihînin:
- 2. Ya ku ji bo we diqewime eşkere bikin:
- 3. Meraq bikin:
"Pêdivî ye ku hûn bi vî rengî hez bikin ku kesê ku hûn jê hez dikin xwe azad hîs bike." -Yê Nhat Hanh
Ez bawer dikim ku em hemî bêriya nêzîkatiyek kûr dikin. Ez di heman demê de bawer dikim ku em ji qelsiya ku ji bo çandina ezmûnek wusa di têkiliyên xwe de digire, ditirsin.
Hewldana bêhiş a parastina xwe ji qelsbûnê ji tirsa darizandinê, tirsa redkirinê, tirsa rûreşiyê, û di asta herî kûr de - tirsa mirinê tê. "Ger hûn ji min hez nakin û min nexapînin, dibe ku ez bimirim," an "Ger ez we bihêlim û hûn bimirin, ez ê tu carî ji wê wendabûnê xelas nekim," du tirsên bingehîn in ku dikarin motîvên hişmendî, hewildan û ramanên di têkiliyên civakî û têkiliyê de.
Ji ber ku garantî tune ku ger hûn rastiya xwe eşkere bikin hevjînê we dev ji we bernade. Mirov bi nezanî xwe ji bo dilxweşkirina hevjînê xwe di qutiyekê de dihêle. Ev qutî ne tenê bi mezinbûn û pêşkeftina we ve girêdayî ye, ew hewlek e ku hûn nêzîkatiya ku hûn dixwazin kontrol bikin. Gava ku hûn rastiya xwe vedişêrin, hevparê xwe rexne dikin (tewra wekî "henek"), bi hêvî an şert bidin, li hember piştgiriyê bisekinin, di nêrînên xwe de nermik in, hewl bidin ku bibin kesê ku hûn difikirin ku hevjînê we dixwaze, û/an jî bersivê nadin êş, hewcedarî û xwestekên hevjînê we, hûn hewl didin ku têkiliya xwe kontrol bikin da ku xwe ji qelsbûnê biparêzin.
Aliyê din ê vê asta kontrolê projeksiyon e. Gava ku hûn ramanên hevjînê xwe, awayê ku hûn dixwazin dînamîkî bilîzin, an awayê ku hûn difikirin ku jiyana weya hevbeş divê bigire dest xwe bigirin, hûn bêtir hewl didin ku zewaca xwe kontrol bikin ne ku wê biceribînin. Têkiliya we ji ramanên hişk ên ku em bi gelemperî li ser xwe, yên din, û jiyanê bixwe dikin pir kûrtir, guherbar û herikbar e.
Ji me re tê gotin ku divê pêwendiya zewacê neyê veqetandin, ku% 50 yê ku ji hev veqetiyan têk çûne û yên ku bi hev re dimînin serkeftî ne. Ji me re tê gotin ku em wekî cotek em ê nêzîkatiyek kûr biafirînin ku li ber ceribandina demê radiweste û em ê bi tevahî ji têkiliya xwe bi kesê ku em di jiyana xwe de wekî hevkarê xwe hilbijêrin re bi tevahî razî bin. Dûv re em têne ba hev, du mirovên xelet, ku piraniya me ji zaroktiyê ve bi birînên girêdanê ve ne (bi tesadufî, ji% 47 ê me birînên pêvegirtinê hene, ku hema hema bi rêjeya telaqê re yek e), dixwazin tiştek ku em pir jê ditirsin biafirînin bi rastî vekin.
Di hewlekê de ku em xwe ewle hîs bikin, em bi kesek wekî kesê xwe ve girêdayî ne, û em hewl didin ku wî kes û dînamîka di têkiliyê de kontrol bikin. Ji ber bêserûberiya xwerû ya têkiliyên mirovî, bêserûberiya ku em pê dihesin bi hewildana dîtina hin axan, hewildana dîtina hin domdariyê tê telafî kirin.
Ji ber vê yekê ez ji zewacê re xapandinek dibêjim: Ji ber ku çîroka ku em li ser zewacê têne firotin ji me re vedibêje ku em ewlehiya xwe ji hevjînê xwe distînin, ku em ê jiyanek hevbeş a ku dê tengasiyan bikişîne biafirînin, û ku ger em bi hev re bimînin em serketî ne. . Di çîrokê de evolusyona hişmendiya me, dermankirina birînên me, an bêserûberiya jiyan û têkiliyê nîn e.
Dema ku du kes di zewacê de bêne cem hev bêtir dilsoz in ku kesê xwe heya dawiya jiyana xwe bihêlin wê hingê ew ji mezinbûn û pêşkeftinê re vekirî ne, lê evîn bi hêsanî dikare xeniqîne. Veguheztina nivîsa kevn ji "Heya ku mirin me ji hev dûr bixe" li "Em ê bibînin ka dê çi biqewime dema ku em bi hev re mezin dibin û pêşve diçin", qiraxek e ku pir kes jê ditirsin ku wê hembêz bikin. Lêbelê, ez ji we dipirsim ku hûn îhtîmala ku gava hûn derkevin derveyî qutiya xwe û dev ji hewildana danîna hevjînê xwe di qutiyek de bernedin, wê hingê hûn bi rastî dikarin kûrahiya pêwendiya xwerû ya ku hûn ji bo tevahiya jiyana xwe dixwestin biceribînin.
Kengê ku em ji bo aramiya xwe pir giran li kesekî din bidin, em garantî ne ku cîhana me zû an dereng wê hejiya. Ji bo ewlehiyê li kesekî din digerin baweriya xwemalî heye ku hûn di hundurê xwe de perçebûyî ne. Ger hûn li dora serwerî û tevahîbûna xwe hilweşin, hewl bidin ku xwe, hevjînê xwe û dînamîka xwe kontrol bikin, di dawiyê de hûn mezinbûn, pêşkeftin û tenduristiya xwe ji bîr dikin û hûn dev ji dîtina hevjînê xwe ji projeksiyon û pêdiviyên xwe ber didin.
Dê çi be ku hûn bi tevahî ji hevûdu re hevdîtinê bikin, ku ew qas bi xweseriya xwe re lihevhatî bin ku hûn xwediyê rastiya xwe bi xwe bi xwe re yekparêz bin? Ma dê çawa be ku hûn rastiya xwe bi xwedîtî û baldarî pêşkêş bikin, ne ku hûn hewl bidin ku birêve bibin ka ew çawa li ya din dikeve? Meriv çawa dikare li ser axa xweya pîroz bisekine, bêyî ku hilweşe an pif bike, û di bêhêziya xwe de vekirî bimîne?
Ev asta nêzîkatiya di zewaca we de cesaret, ewlehî û hişmendiya xweser digire. Li vir sê jêhatîbûnên ku hûn hewce ne ji bo vê kûrahiya pêwendiyê di têkiliyên xwe de bidin çandin ev in:
1. Ji bo girêdanê bêtir ji bo kontrolê ragihînin:
Xwedîderketina mebesta ku gotinên we ji xesandinê pê ve girêdayî bin, gava yekem e di afirandina nêzîkatiya hestyarî de. Gotinên we pir bi hêz in: Dikarin hevûdu perçe bikin an hevdû ronî bikin. Ew dikarin dîwarek di navbera we de bihêlin an hûn vekirî û girêdayî bimînin. Ew dikarin gefê bixwin an çanda ewlehiyê bidin çandin.
Tewra hûn tiştek pratîkî dixwazin jî, lêpirsîna bi vî rengî ya ku we bêtir girêdide û kêmtir mîna ku hûn daxwazek dikin an fermanan didin, dikare bi demê re dînamîka têkiliya we bi nermî biguhezîne. Ez pir caran ji cotên ku ez pê re dixebitim re dibêjim "Gava ku hûn li ser firaxan şer dikin, ew ne li ser firaxan e." Ev tê vê wateyê ku heke hûn ji hevjînê xwe aciz in ku ne zêdetir beşdariyê dike, li dora malê pêşengiyê dike, an hûn di derheqê ka hûn çiqas mal pêşkêşî dikin de berevan in, hûn hewl didin ku kontrol bikin ka merivê din çawa tevdigere.
Ger hûn bi encama danûstendinê ve girêdayî ne, ango hûn tiştek radigihînin da ku hevjînê xwe nêrîna xwe bibîne an tiştê ku hûn dixwazin bikin, wê hingê hûn hewl didin ku hevkarê xwe kontrol bikin. Ji bo eşkerekirina aşkerayê, ji kesekî re nayê hez kirin ku jê re bê gotin çi bike û ji kî re çi kiribe gotinek tewş, ev nayê vê wateyê ku hûn bêtir pêwendîdar hîs dikin.
Ji bo mijarên bêtir barkirin, mîna nîqaşek kronîk an ku hûn demek dirêj li hember hevjînê xwe hêrs û delîlan berhev dikin, dibe ku hûn bi çîroka xwe werin nas kirin û bawer bikin ku hûn rastiya tiştê ku qewimiye an çi bû digirin bi hevjîna xwe re diçin. Ger hûn ji vê derê danûstendinê bikin, hûn rewşê ji perspektîfek tixûbdar dibînin û bê guman dê we ji têkilî û çareseriyê dûr bixin. Destê xwe li ser çîroka xwe sist bikin û ji bîr mekin ku hûn herdu jî ji bo afirandina dînamîkek têkiliyê tevkariyê dikin. Vegere niyeta xwe ya ji bo girêdanê, ji bîr mekin ku hûn herdu jî dixwazin piştî danûstendinê xwe nêziktir hîs bikin. Bihêlin ku peyvên we nêzîkatiya ku hûn dixwazin mezin bikin. Dibe ku ev kiryarê ji her tiştî girantir be.
2. Ya ku ji bo we diqewime eşkere bikin:
Gava ku hûn ji bo girêdanê danûstendinê dikin, ya herî pêwendîdar ku hûn dikarin bikin ev e ku hûn bi hevparê / a xwe re parve bikin ka çi bi we diqewime. Hişmendiya eşkerekirina ezmûna xwe yek e ku divê bi demê re were pratîk kirin û çandin. Digel ku ji hinekan re ji yên din hêsantir e, em bi gelemperî bi zimanek ku cîhana meya hundurîn ji yên dora me re eşkere dike re napeyivin.
Mînakî, ger hevjînê min ji min bipirse çima ez ew qas dixebitim, ez dikarim bi hêsanî berevaniyê bikim û çîrokek darizandin û şermê bêyî eşkerekirinek kûr ragirim. Ger li şûna wê hevjînê min bêje, "Ez xwe tenê hîs dikim û ji ber ku ez hindik dibim ku te bibînim hinek xemgîn im. Van demên dawîn, hûn dixuye ku hûn bêtir dixebitin, û ez meraq dikim gelo hûn ji min direvin, "Ez nêrînek kûrtir li cîhana hevjînê xwe û tiştê ku di binê çîrokê de ye ku ez pir zêde dixebitim digerim. Ger awayê yekem (bêyî eşkerekirinê) were diyar kirin û ez wê wekî ku ez tiştek xelet dikim bikim, ez xwe hindik girêdidim, ku ew ne ya rastîn e ku hevjîna min dixwaze. Ger riya duyemîn (bi eşkerekirinê) were pêşkêş kirin, ez dizanim ku hevjînê min zêdetir wext bi min re dixwaze û hin bala min jî dixwaze.
Hişmendiya hestyarî û nêzîkatiya hestyarî bingeha hemî têkiliyên serfiraz in. Gava ku hûn dihêlin ku hevjînê we bi zimanê we li cîhana weya hundurîn binêre, hûn bi vî rengî xeternak in ku ji kûrahiya têkiliya xwe û jina xwe re rûmet dike.
Ziman eşkere dibe ku bi gelemperî xwe arizî hîs dike, li dû wî jî ravekirinek heye. Ravekirin her gav bi zimanek ku xwedan ezmûna weya xweser e tê vegotin. Mînakî, nebêjin "Ez ji te bêzar im ji ber ku tu carî bi şev bi min re nakenijî" an "Tu min aciz dikî her gava ku hûn li şûna ku min bixeniqînin li nav nivînên xwe li telefona xwe mêze dikin." Di van her du hevokan de hestek heye ku ger kesê din bi rengek diyarkirî tevbigere, hûn ê baş bin. Di wê de xwedîtî tune.
Di şûna wê de, bêjin, "Ez xwe dilşikestî dikim ji ber ku ez berî razanê bêtir têkiliyek laşî dixwazim, û ez hîs dikim ku hûn ji telefona xwe zêdetir ji min re eleqedar dibin." Ziman li vir wekî aciziya we xwediyê xemgîniya we ye, û ew jî çîroka we wekî ya we digire. Ev deng dide rastiya weya subjektîf dema ku hûn hevjînê xwe di cîhana weya hundurîn de dihêlin.
3. Meraq bikin:
Gava ku mirov têne teşwîq kirin, ew dikarin bi hêsanî bikevin şêwazek parastinê. Dema ku hevjînê/a we bi we re têkildar dibe ka ew ji tiştek ku we got an kirî çawa birîndar dibe, tê cem we, hûn dikarin hewl bidin ku şirove bikin, ji wan re bêjin ka ew çawa xelet in, an navnîşek dirêj a awayê ku wan we êşandiye derxînin. Ev şêwaz me ji qelsî û nêzîkatiyê diparêze.
Gava ku hûn xwe ji hevparê / a xwe diparêzin, hûn dev ji meraqa wan bernadin û hûn di girêdana xwe de astengek diafirînin. Her çend dijwar xuya dike jî, hewl bidin ku ji girêdanê re vekirî bimînin û bi meraqa xwe di nav lewaziya xwe de bin.
"Wusa dixuye ku hûn bi rastî ji min hêrs in ku min ji diya xwe re got ku hûn ê werin ji bo wê karê hewşê bikin. Ji min re bêtir bêje ... ”
Tiştê ku we bihîstî bipejirînin, parafraz bikin, û bipirsin gelo tiştek din dikare di nav nîqaşek de di pêwendiyek pêwendîdar de wusa dirêj bike. Ev di astek bilind a hişmendiyê de, dilsoziya bi girêdanê re, û rêziknameyê re digire da ku di vî celebê diyalogê de bi hevûdu re bin. Her ku hûn bi hev re pêşve diçin û mezin dibin, ev celeb danûstendin hişkbûn û serhişkiyê bi herikbar û nermbûnê vedigire.