Dilşad
- Pêşniyar kirin - Kursa Zewaca Min hilînin
- 1. Li pey modelên dê û bav û bapîrên me
- 2. Nerazîbûn
- 3. Tirsa ji nêzîkbûnê
- 4. Hişmendiyên ragihandinê yên xedar
- 5. Bixwebaweriya kêm û bixwebaweriyek kêm
- 6. We xeletî kir, û bi kesekî çewt re zewicî?
- Alîkariya profesyonel bigerin
- Vê binivîse
- Fêr bibe ka meriv çawa dest bi axaftina li ser hestên xwe dike
- Bi pirsîna pirsên pir baş dest pê bikin
- Sedema bingehîn a kêmbaweriya xwe bibînin
- Theluziyonê bişkînin
Ma hûn di zewaca bêserûber de ne? Ma ew nebûna behreyên danûstendinê ye, an tiştek din e? Ma gengaz e ku êdî zewac ji her demê zêdetir di nav fonksiyonê de ne?
Dibe ku ji ber medya û thenternetê, em bi domdarî li ser mirovên ku têkiliyan dikin, an pêwendiya di têkiliyan de an hin şêwazên din ên bêserûberiyê dixwînin ku dixuye ku li seranserê cîhanê bêtir têkilî û bêtir zewacan dikuje.
Di van 28 salên dawîn de, nivîskar, şêwirmend û rêvebirê jiyanê yê herî pir-firot David Essel alîkariya hînkirina cotan dike ka ew bi rastî hewce dike da ku meriv zewac an têkiliyek saxlem û bextewar hebe.
Li jêr, David li ser zewacên bêserûber, sedem û dermanan diaxive
"Ji min re di hevpeyivînên radyoyê de û di dema dersên xwe yên li seranserê Dewletên Yekbûyî de bi domdarî ji min tê pirsîn, gelo ji sedî çend zewac di vê dema niha de baş in?
Piştî 30 salên şêwirmendî û rahênerê jiyanê, ez dikarim ji we re bibêjim ku rêjeya zewacên saxlem zehf kêm e. Dibe ku%25? Then dû re pirsa din a ku ji min tê pirsîn ev e, çima di evînê de ew qas fonksiyona me heye? Nebûna jêhatîbûnên ragihandinê ye, an tiştek din e?
Bersiv qet ne hêsan e, lê ez dikarim ji we re vebêjim ku ew ne tenê pirsgirêkek bi jêhatîbûnên ragihandinê ye, ew tiştek ku dikare ji wê pir kûrtir bibe.
Pêşniyar kirin - Kursa Zewaca Min hilînin
Li jêr, em şeş sedemên sereke nîqaş bikin ka çima îro di zewacan de ew qas fonksiyonel heye, û ya ku divê em bikin ku em wê bizivirînin
1. Li pey modelên dê û bav û bapîrên me
Em li pey modelên dê û bav û bapîrên xwe ne, yên ku dibe ku 30, 40 an 50 salan di têkiliyên nexweş de bimînin. Wê hingê ev cûdahî nine ger dêya we an bavê we bi alkol, derman, cixare an xwarinê pirsgirêkek hebe ku dibe ku hûn di heman demê de jîngehek weya nuha jî hebin.
Di navbera temenên sifir û 18 salî de, hişmendiya meya hişmend spongek ji hawîrdora li dora me ye.
Ji ber vê yekê heke hûn dibînin ku bav zordar e, dayik êrîşkar pasîf e, texmîn bikin çi? Gava ku hûn bizewicin an di têkiliyek cidî de nebin, şaş nebin dema ku hevjîna we we sûcdar dike an zordar an pasîf e.
Hûn tenê ya ku we mezinbûnê dîtî dubare dikin, ew ne behane ye, ew tenê rastî ye.
2. Nerazîbûn
Nerazîbûnên neçareserkirî, di pratîka min de, îro di zewacê de forma yekem a xetimandinê ye.
Kîn û nefretên ku nayên lênêrîn, dikarin bibin karûbarên hestyarî, addiction, karker, tevgerên pasîf-êrîşkar û karûbarên laşî jî.
Hêrsên neçareserkirî têkiliyan dişikîne. Dema ku hêrsbûnên ku nayên çareser kirin şansê pêşkeftina her têkiliyek tune dike.
3. Tirsa ji nêzîkbûnê
Ev yeka mezin e. Di hînkirinên me de, nêzîkbûn ji% 100 dilpakî ye.
Bi evîndara xwe, mêr an jina xwe, hevalê xwe an hevala xwe re, yek ji wan tiştên ku divê têkiliya we bi wan re ji hevalê weya herî qenc veqetîne, ev e ku hûn rîsk bikin ku hûn ji roja ewil de di jiyanê de% 100 bi wan re dilsoz bin.
Ew nêzîkatiya saf e. Gava ku hûn bi hevparê / a xwe re tiştek ku dibe ku hûn jê red bikin, an rexne bikin parve bikin, hûn her tiştî dixin xeterê, hûn dilpak in û hûn lewaz in ku ji bo min nêzîkbûn çi ye.
Salek berê min bi cotek ku di bêserûberiya giran de bû re xebitî. Mêr ji destpêkê ve ji têkiliya cinsî ya bi jina xwe re dilnexweş bû. Jina wî qet ji maçkirinê hez nedikir. Wê tenê dixwest "bi ser bikeve", ji ber hin ezmûnên ku wê di têkiliyên berê de hebûn ku pir nexweş bûn.
Lê ji destpêkê de, wî qet tiştek negot. Wî hêrs girt. Ew ne dilsoz bû.
Wî dixwest ku têkiliyek ramûsandina kûr, berî û di dema cinsî de hebe û wê têkiliya wê bi wê re tune.
Di xebata me ya bi hev re de, wî dikaribû bi evînê, tiştê ku wî dixwest vebêje û wê jî dikaribû bi evînê vebêje, çima ew ew qas nerehet bû ku ew di qada ramûsandinê de ew qas xeternak bû.
Daxwaza wan ji bo xeternakiya vekirî, xeternak dibe sedema dermankirina bêbawer a di evînê de, tiştek ku wan di 20 salên zewacê de çu carî bi dest nexistibû.
4. Hişmendiyên ragihandinê yên xedar
Naha berî ku hûn xwe bavêjin bandwagon "danûstendin her tişt e", binihêrin ka ew di vê navnîşê de li ku ye. Ew rê daketiye. Ew hejmara çaran e.
Ez her dem ji kesên ku têne hundur re dibêjim û ji min dixwazin ku ez jêhatîbûnên ragihandinê fêrî wan bikim mîna ku ew ê têkiliyê biguhezîne, ku ew ne wusa ye.
Ez dizanim,% 90 şêwirmendên ku hûn bi wan re diaxivin dê ji we re vebêjin ku ew hemî behreyên danûstendinê ne, û ez ê ji we re vebêjim ku ew hemî xelet in.
Heke hûn li vir li sê xalên jorîn mêze nekin, ez çêrokek nadim ku hûn çiqas pêwendîdar in, ew ê zewacê sax neke.
Naha hêja ye ku meriv jêhatîyên danûstendinê bi rêzê fêr bibe? Bê guman! Lê heya ku hûn li sê xalên jorîn mêze nekin.
5. Bixwebaweriya kêm û bixwebaweriyek kêm
Ya Xwedayê min, ev ê her têkilî, her zewacê bike dijwariyek bêkêmasî.
Ger hûn nekarin rexneya hevkarên xwe bibihîzin, ez qala qîrîn û hawara xwe nakim, ez qala rexneya çêker dikim, bêyî ku hûn xwe ragirin. Ew mînakek ji xwebaweriya kêm û xwebaweriya kêm e.
Ger hûn nekarin ji hevjînê xwe, tiştê ku hûn di evînê de dixwazin bipirsin, ji ber ku hûn ditirsin ku hûn werin red kirin, terikandin an bêtir, ew nîşanek kêmbaweriya xwe û kêm-rûmeta xwe ye.
That's ew karê "we" ye. Pêdivî ye ku hûn bi pisporek li ser xwe bixebitin.
6. We xeletî kir, û bi kesekî çewt re zewicî?
Ma we bi yekî / a ku belavkerê belaş e re zewicî, ku we her dem di stresa darayî de dihêle, û we ji destpêkê ve pê dizanî, lê we ew înkar kir, û naha hûn şaş bûne?
An jî dibe ku hûn bi xwarinek hestyarî re bizewicin, ku di 15 salên çûyî de 75 kîlo qezenc kiriye, lê we dizanibû ku ew ji roja 30 -an a danûstandinê bi xwe re dilpak in ku hûn xwarinek hestyar bûn.
An jî dibe ku alkolîk be? Di serî de, pir têkilî li ser alkolê ne, ew rêyek e ku meriv tirsê kêm bike û jêhatîbûnên danûstendinê bi hin kesan re zêde bike, lê we destûr da ku ew pir dirêj bidome? Ew derdê we ye.
Naha, ger em dixwazin ji têkîliya xweya dîsfunksiyonel a heyî têkiliyek saxlem biafirînin, em di derbarê dijwariyên jorîn de çi dikin?
Alîkariya profesyonel bigerin
Aêwirmendek pispor an rêveberek jiyanê bicîh bikin da ku bibînin ka hûn tenê teqlîd dikin, behreya dêûbavên xwe dubare dikin û haya we jî jê tune. Ev dikare were şikandin, lê hûn neçar in ku kesek bibînin ku ji we re bibe alîkar.
Vê binivîse
Nerazîbûnên neçareserkirî?
Binivîsin ka ew çi ne. Bi rastî zelal bibin. Heke hûn ji hevjînê xwe aciz dibin ku we li partiyek hiştiye, çar demjimêran bê çavdêriyê, wê binivîsin.
Ger aciziyên we hebin ku hevjîna we tevahiya dawiya hefteyê li TV -yê sporê temaşe dike, wê binivîsin. Wê ji serê xwe derxin û bidin ser kaxizê, dûv re careke din, bi pisporek re bixebitin ku fêr bibin ka meriv çawa di hezkirinê de hêrsan derdixe.
Fêr bibe ka meriv çawa dest bi axaftina li ser hestên xwe dike
Ji nêzîkatiyê ditirsin. Ji rastgoyê ditirsin. Ev jî xetereyek mezin e.
Pêdivî ye ku hûn fêr bibin ka meriv çawa dest bi vegotina hestên xwe bi rengek zehf dilsoz dike.
Mîna hemî gavên din, dibe ku hûn neçar bimînin ku bi pisporek re bixebitin da ku fêr bibin ka meriv wiya demdirêj çawa dike.
Bi pirsîna pirsên pir baş dest pê bikin
Têkiliyên danûstendinê yên xirab.
Awayê çêtirîn ku hûn dest bi çêtirkirina jêhatîbûnên xwe yên ragihandinê bikin bi pirsîna pirsên pir baş dest pê dike.
Pêdivî ye ku hûn fêr bibin ka meriv çawa ji hevparê xwe dipirse ka hewcedariyên wan çi ne, nefretên wan çi ne, daxwazên wan çi ne da ku hûn wan di astek kûrtir de nas bikin.
Dûv re, di dema danûstendinê de, nemaze yên ku dijwar dibin, em dixwazin amûrek bi navê "guhdariya çalak" bikar bînin.
Wateya wê ev e, dema ku hûn bi hevjînê xwe re diaxivin, û hûn dixwazin bi rastî zelal bin ku hûn bi rastî ya ku ew dibêjin dibihîzin, hûn gotinên ku ew dikin dubare dikin da ku pê ewle bin ku hûn pir zelal in di jêhatîbûna guhdariya xwe de, û hûn gotinên wan xelet şîrove nakin.
"Xwezî, ya ku min bihîst tu dibêjî ev e, tu bi rastî dilşikestî yî ku ez her şemiyê serê sibehê te aciz dikim da ku tu gihayê bibirî, gava ku tu çêtir êvara Yekşemê jê bixwazî. Ma hûn ji vê yekê aciz in? "
Bi wî rengî, hûn fersendek distînin ku hûn pir zelal û li ser dirêjahiya pêla hevalê xwe bin.
Sedema bingehîn a kêmbaweriya xwe bibînin
Baweriya xwe kêm û xwebaweriya kêm. Baş e, ev tu têkiliya xwe bi hevparê / a xwe re tune. Netişt.
Careke din, şêwirmendek an rêveberek jiyanê bibînin ku ji we re bibe alîkar ku hûn sedema bingehîn a kêmbaweriya xwe û kêm-rûmeta xwe bibînin û bibînin, û her hefte gavên çalakiyê ji wan bistînin ka hûn çawa dikarin wê baştir bikin.
Wekî din rê tune. Ev têkiliya we bi hevjîna we re tune, tenê hûn.
Theluziyonê bişkînin
Te bi kesekî çewt re zewicî. Hey, ew her dem diqewime. Lê ne sûcê wan e, sûcê we ye.
Wekî şêwirmend û rêveberek jiyanê, ez ji hemî xerîdarên xwe re di zewacên bêserûber de vedibêjim, ku ya ku ew niha dijîn di 90 rojên pêşîn ên têkiliya danûstandinê de bi tevahî xuya bû.
Pir kes di destpêkê de nakok in, lê dema ku em karên malê yên nivîskî dikin, ew têne serê xwe dihejînin, şaş dimînin ku fêr dibin ku kesê ku ew bi wan re ne ji destpêka ku ew bi wan re diaxivîn bi rastî ew qas neguheriye.
Çend sal berê ez bi jinekê re xebitîm, ku 40 sal zêdetir zewicî bû, du zarok bi mêrê wê re hebûn, û dema ku mêrê wê çû pişta wê û daîreyek stend, û dest pê kir ku li wir bimîne bi îdîaya ku ew di depresyona navîn de derbas dibe , wê dît ku ew têkiliyek bû.
Wê cîhana wê hejand.
Ew difikirî ku wan zewaca bêkêmasî heye, lê ew ji hêla wê ve xapandinek tevahî bû.
Gava ku min ew vegerand di destpêka pêwendiya danûstandinê de, ev heman zilam e ku dê wê bibe partiyek, bi saet û demjimêran wê bixwe bihêle, û dûv re jî dema ku partî xilas bû were û were û wê bibîne û jê re bêje wextê çûyîna malê ye.
Ev eynî zilam bû ku dê serê sibê di 4:30 de ji malê derkeve, jê re bibêje ku ew hewce ye ku here kar, ew ê di şeşan de were malê û di 8ê êvarê de razê. Qet bi wê re mijûl nabe.
Ma hûn dişibînin gava ku wan yekem car dest bi hevdîtinê kir? Ew ji hêla hestyarî ve ne amade bû, ji hêla fîzîkî ve ne amade bû û heman tevger bi rengek cûda dubare dikir.
Piştî ku bi hev re xebitîn, ya ku min di veqetînê de alîkariya wê kir, wê di nav salekê de ku pir bilez e sax kir, fêm kir ku ew ji destpêkê ve neguheriye, ku wê bi zilamê xelet ji bo wê zewiciye.
Heke hûn jorên jorîn dixwînin, û hûn bi rastî dixwazin bi xwe re dilpak bin, hûn dikarin nêzîkatiya xwe ji têkiliya evîna xweya bêserûber an zewacê re biguhezînin, û hêvîdarim ku ew bi alîkariya pisporek bizivire.
Lê ew bi we ve girêdayî ye.
Hûn dikarin an sûcdar bikin ku her tişt sûcê hevjînê we ye, an hûn dikarin bi dilpakî li jor binihêrin û biryara guhertinên ku hûn hewce ne bikin bidin da ku bi hêviya ku têkiliya xwe xilas bikin ger gengaz be ku hûn xilas bikin. Niha here