Dilşad
- Sînorên zelal ava bikin
- Ji hevjîn an hevjîna xwe bipirsin ku pişta we bigire
- Beralîkirinan bînin
- Demek diyar bikin
- Kevneşopiyên xwe ava bikin
- Demê xwe bi mirovên din re derbas bikin
- Hestên xwe qebûl bikin
- Nas bikin ku hûn nekarin mirovan biguhezînin an kontrol bikin
Erê, ez fam dikim ku sernav hinekî bêaqil xuya dike. Hinekan piştî xwendina wê bertek nîşan dan û fikirîn, "Welê bê guman hûn ê betlaneyê bi malbatek xedar re derbas nekin! Kî dê? "
Mixabin ev bi hêsanî nayê bersivandin, wekî ku xuya dike. Bi reklamên we re tê bawer kirin ku dema ku hûn wê diyariya bêkêmasî vedikin betlaneyê ne tenê şahî, ken û vegotinên surprîz û şahiyê ne. Ji hêla din ve, rastiya malbatî ji bo hinekan, di reklamên xerîdar-xerîdar de ne wêneya bi baldarî orkestrekirî ye. Wexta ku hûn bi malbata xweya fireh re derbas bikin, çi ya xwe û çi jî xezûrê we be, dikare bi aloziyek hestyarî dijwar û tijî be. Lêbelê, hin dijwarîyên bêhempa hene ku hûn gava ku hûn an hevjîna xwe bi vê yekê re mijûl dibin ku bi wextê bi xizmên ku xwedan dîrokek dirêj a destdirêjiyê ne re derbas bikin an na.
Lêkolîn hene ku bi zexmî encam didin ku em ji hêla biyolojîkî ve hatine bernamesaz kirin ku li bendê bin û li têkilî û têkiliya malbatî bigerin. Also her weha gelek îstatîstîk jî hene ku bi zelalî diyar dikin ku pir kes di rewşên malbatî yên idilîk de mezin nabin. Wekî zarokek, çu vebijarkek tune ku meriv hawîrdora destdirêjiyê ragire û êrişê ragire, lê naha, wekî mezinan hûn vê yekê çawa birêve dibin, hûn çawa li dijî têlên xweya biyolojîkî derdikevin?
Têkiliya malbatî ya mecbûrî
Têkiliya malbatî, nemaze li dora betlaneyê dikare ji bo hin kesan wekî mecbûrî were binav kirin, dibe ku hestek sûcdariyê û/an zexta têkiliya bi malbatê re hebe. Dibe ku girîngiyek mezin ji bo domandina rûkalê were girtin, dibe ku bi dehsalan an jî nifşan di çêkirinê de be, ku her tişt di nav yekîneya malbatê de baş e. Dema ku kamera derdikevin, dîsa zext li ser e, ku hûn poz û beşdar bibin, di portreya malbata bextewar de rola xwe bilîzin. Lê ger hûn an hevjîna xwe betlaneyên xwe bi malbatê re derbas dikin ku tê de dîroka destdirêjiyê heye, hûn çawa li ber xwe didin?
Sînorên zelal ava bikin
Berî ku hûn beşdarî civînek malbatê bibin, vîzyonek zelal hebe ka hûn ê çi bikin û çi qebûl nakin. Her weha hûn hewce ne ku bifikirin ka hûn ê çi bikin ger sînorên we werin binpê kirin. Ma hûn ê bi devkî şîret bikin ku xêzek derbas bûye? Ma hûn ê cîh bihêlin? Ma hûn ê binpêkirinê ji bo çi ne, qebûl bikin, bêdeng bimînin, aştiyê biparêzin, û paşê bi bawermendek pêbawer ve bimeşin?
Ji hevjîn an hevjîna xwe bipirsin ku pişta we bigire
Vê yekê zû bi jina xwe re nîqaş bikin û ji wan bixwazin ku piştgiriyê bidin we. Her weha dikare bibe alîkar ku hûn bi hevjîna xwe re li ser "hêviyên piştgiriyê" bipeyivin. Ma hûn dixwazin ku ew bi devkî bi xizm (e) xwe re têkildar bibin ger ew sînorên we derbas dikin an hûn dixwazin ku hevjînê we tenê li kêleka we be, bi hebûna xwe bêdeng piştgiriyê bide we. Bi jina xwe re hevdîtin bikin û pê ewle bin ku ew bi rola ku hûn dixwazin ew bilîzin rehet in. Ger hevjîna we ne rehet be, hewl bidin ku tiştek ku ji bo we her duyan dixebite muzakere bikin.
Beralîkirinan bînin
Dibe ku ew wêneyên ji rêwîtiyek nû an lîstikek panelê bin, tiştên ku hûn dikarin wekî veguheztinê bikar bînin bînin. Ger axaftin/tevger di rêyek ku hûn pê aciz an dijwar dibînin de dest bi tevgerê bikin, û hûn ji vê yekê re ne rehet in, ji "beralîkirinên" xwe vekişînin wekî rêyek ku mijara gotûbêjê beralî bike, di heman demê de aramiyê biparêze.
Demek diyar bikin
Ji pêş de plansaz bikin ka hûn çiqas dixwazin ku li civînek malbatê bimînin. Heke hûn dizanin tişt piştî şîvê ber bi jêr diçin, piştî ku hûn alîkariya paqijkirina xwarinên şîvê bikin, zû derkevin. Planên din bikin. Mînakî, bicîh bînin ku bi dewreyek xwarinê li stargehek bêmal a herêmî xizmet dikin. Ev ji gelek armancan re xizmet dike; hincetek weya derbasdar heye ku hûn derkevin û hûn beşdarî civata xwe dibin, ku ev jî bixwe dikare rûmeta xweya we zêde bike.
Ji bo hin kesan, asta jehrîbûn û bêserûberiya di malbata wan de derketiye wê astê ku êdî têkiliya wan tune. Bi gelemperî ev biryar bi sivikî nayê girtin û dibe çareya paşîn, dema ku hemî hewildanên din ên ji bo fonksiyonel têkiliyê têk bibin. Digel ku têkiliya qutkirî rê nade ku mirov ji binpêkirinên din re eşkere bibe, veqetîna malbatî bi xwe re bandorên wê tê.
Gelek kes ji ber ku wextê xwe derbas nakin, nemaze betlaneyên bi xizmên xwe re, xwe tawanbar dikin, tewra ku dîroka destdirêjiyê jî hebe. Civaka me bi peyamên ku wekî klîşeyên mîna, "Malbat di rêza yekem de ye!" Van peyaman dikarin mirovên ku malbat perçe kirine bihêlin, hîs bikin ku ew têk çûne an bi rengek bêhêz in. Di heman demê de dibe ku hestên keder û wendabûnê jî hebin, ne tenê ji ber nebûna malbata fireh, lê şîna tiştê ku dê çu carî nebe - malbatek berfireh a fonksiyonel, hezkirî.
Ger we biryar daye ku hûn li dora xizmên destdirêjker nebin, berî her tiştî, fêr bibin ku bi biryara xwe re baş bin. Ma îdeal e? Na, lê di rastiyê de biryara ku we girtiye ji bo we, ji bo aramiya hiş û xweşiya we ye.
Ger ew li dora betlaneyan bi kêmbûna têkiliya malbatê re têdikoşin meriv çawa piştgiriyê dide hevjîn/hevjîna xwe:
Kevneşopiyên xwe ava bikin
Destpêk biafirînin serpêhatiyên betlaneyê yên ku we her gav dixwest, lê çu carî nekir. Çavdêriyê bikin û destûrê bidin ku hûn ji tiştên piçûk, mîna kêmbûna tengezariyê di kombûna betlaneya xwe de kêfê bikin. Ji vê yekê sûd werbigirin, ew xelata qurbaniya ku we daye ye.
Demê xwe bi mirovên din re derbas bikin
Vana dibe ku heval, hevkar, hwd bin. Bawer bikin ku mirovên ku hûn di betlaneyê de li dora wan in hilbijêrin erênî û piştgirî ne. Tiştê herî paşîn ku hûn an hevjînê we hewce ne, ev e ku ji hêla hevalek ve were darizandin ji ber ku hûn betlaneyê bi malbatê re derbas nakin, û dûv re jî hest dikin ku hûn neçar in ku destdirêjiya ku we kişandiye dubare bikin, da ku hûn biryara xwe rast bikin.
Hestên xwe qebûl bikin
Kesek hebe ku hûn pê re bipeyivin ka hûn çawa hîs dikin, û valahiya ku hûn pê re rû bi rû dimînin. Ne îdeal e ku meriv hewl bide ku van hestan bi "tişt" veşêre. Ezmûnê bijîn. Dîsa, destûrê bidin xwe ku hûn hest bikin, xemgînî, windabûn û hwd gava ku ew lê dixe, hest beşek girîng a fêrbûna başbûnê ye. Nermkirina hestên xwe û danûstandina bi wan re, dibe sedema astengkirina pêvajoya başbûnê. Lêbelê, van hestan di perspektîfê de bihêlin. Bînin bîra xwe çima we biryar da ku hûn dev ji têkiliya malbatê berdin.
Nas bikin ku hûn nekarin mirovan biguhezînin an kontrol bikin
Hûn tenê dikarin ji kiryarên xwe berpirsiyar bin, hûn nekarin dîktator bikin ka mirovên din çawa difikirin û tevdigerin.
Bizanibin ku hûn çi biryarê bidin, hûn wêrek in. Ne hêsan e ku meriv hewl bide ku têkiliyek bi kesên ku destdirêjiyê wekî awayek danûstendinê hilbijêrin biparêze. On li aliyê din, ne hêsan e ku meriv ji malbata xweya fireh dûr bikeve, tewra ew ji bo bextewariya xwe be jî. Hişmendiyek baş a ku were pejirandin, ew e ku piştgiriyê dide kifşkirina encama ku ji bo we çêtirîn dixebite, û balansek çêdike ku we hest dike ku hûn ê baş bin.