Dilşad
- Pirsgirêk: Endamên malbatê belav bûne, ji hevûdu dûr dijîn
- Pirsegirêk: Bi malbata fireh a li dora we re cîhê nefesê tune
- Pirsegirêk: Hewl didin ku hevsengiyek bêkêmasî di navbera jiyana pîşeyî û jiyana xweya malê de bibînin
- Pirsegirêk: Yek ji zarokên we hewcedariyên taybetî ne, û zarokên weyên din jî têra xwe balê nakişînin
Hemî malbat di demên ku pirsgirêk derdikevin re derbas dibin û bandorê li yekîneya malbatî dikin.
Ev perçeyek asayî ya jiyanê ye û dikare were bikar anîn da ku her kes, nemaze zarokan, nirxa danûstendina baş, berxwedan û teknîkên çareserkirina pirsgirêkan fêr bike.
Ka em binihêrin ka hûn çawa dikarin pirsgirêkên malbatê bi rengek serûbinî biceribînin û fêr bibin ka meriv çawa bi pisporî li van avên krîtîk dimeşe, bi hestek xurtkirî ya têkiliyên malbatî derdikeve pêş.
Pirsgirêk: Endamên malbatê belav bûne, ji hevûdu dûr dijîn
Gava ku we yekem car texmîn kir ku dê malbata we çawa xuya bike, dibe ku we nêzîkbûnek hem fîzîkî hem jî giyanî xeyal kir. Lê malbata weya rastîn nuha tiştek wusa xuya nake.
Dibe ku hûn beşek ji artêşê ne, bi guheztina qereqolê her 18 mehan ku we ji dêûbav û hevalên xwe dûr dixe.
Dibe ku hûn an karê hevjînê xwe we li seranserê welêt veguheztiye ku tê vê wateyê ku hûn dêûbavên xwe pir caran nabînin û têkiliya wan bi neviyan re tenê virtual e.
Ji bo ku hûn bi vê pirsgirêkê re bibin alîkar, ji înternetê û kapasîteya wê sûd werbigirin da ku hûn hemî bi çalakiyên rojane yên malbatê ve girêdayî û nûvekirî bihêlin.
Ew ne ew qas xweş e ku hûn li heman bajarî dijîn wek dapîr û bapîr û endamên din ên malbata weya berfireh, lê ew awayek baş e ku hûn wusa hîs bikin ku hûn di jiyana hevûdu de ne.
Danişînên heftane yên Skype -ê saz bikin da ku zarok bikaribin bi dapîr û bapîrên xwe re parve bikin û têgihîştinek ji deng û kesayetiya wan hebe, ji ber vê yekê gava ku hûn di jiyana rast de têkilî daynin, jixwe têkiliyek bingehîn li cîh heye.
Wêneyên xwe bi Facebook, Flickr, an platformek din a medya civakî re parve bikin. Civînên malbatê salane plan bikin da ku hûn her gav wê pêwendiyê li bendê bin.
Pirsegirêk: Bi malbata fireh a li dora we re cîhê nefesê tune
Digel ku hûn pesnê we didin ku xwedîkirina pitikan di demek nêz de hene, hûn hindik hez dikin ku malbata weya fireh her dem karsaziya xwe bizanibe, bêyî hişyariyê bi rê bikeve, an texmîn bike ku hûn dixwazin ew dawiya hefteyê li dora mala we daliqînin.
Ev demek girîng e ku meriv teknîkên sazkirina sînor fêr bibe.
Demek bêalî hilbijêrin da ku gotûbêjê vekin (li bendê nebin heya ku hûn ji dîtina xezûrê xwe 12 demjimêran rasterast li ser sofa xwe rûnin, bi temaşekirina Game of Thrones) têr nebin û ji cîhek dilovanî werin. "Hûn dizanin ku em ji we hez dikin û em hez dikin ku hûn çawa bi zarokan re têkildar in, lê ji me re demek malbat-tenê tenê hewce ye.
Ji ber vê yekê em rûnin û li ser awayên ku em hîn jî dikarin ji serdanên we kêfxweş bibin, biaxivin, lê ya ku di heman demê de dihêle ku em malbata me jî bi hev re bin, em çar (an jî di malbata weya nêzîk de çiqas hebin). "
Pirsegirêk: Hewl didin ku hevsengiyek bêkêmasî di navbera jiyana pîşeyî û jiyana xweya malê de bibînin
Ev dijwariyek klasîk, sedsala 21-an e, naha ku piraniya me malbatên du-dahat in. Karek daxwazkar û jiyanek mijûl a malê rê dide me ku em bihesibînin ku em her dem hem kardêrê xwe hem jî malbata xwe demkurt diguhezin. Ev rewşek streskar diafirîne ku dikare bandorek neyînî li malbata me bike.
Gavek paşde bavêjin û binihêrin ka hûn dikarin çi bikin da ku ji we re bibe alîkar ku hûn zexta li malê sivik bikin.
Bawer bikin ku her kes (ne tenê hûn!) Di karên malê de mijûl in, ji zarokê herî piçûk (ku bê guman dikare dawiya her rojê pêlîstokên xwe paqij bike) heya yê herî mezin (yê ku dikare bi şuştin, amadekirina şîvê û şûnda alîkariyê bike) paqijkirina xwarinê).
Piştî ku kar û bar qediyan, her êvarê demekê ji bo bihevrebûnê veqetînin-tewra tenê temaşekirina pêşandanek hevalbendiya malbatê ya li ser jimartina TV-yê-wusa ku dema we wekî yekîneyek ne tenê kirina karan, lê demek bi qalîte ye.
Bawer bin ku xwarina êvarê bikin pêşînek -şîv ji bo girêdana malbata we demek girîng e, ji ber vê yekê wiya wiya wunda nekin ku her kes li jûreyên xwe li ber komputerên xwe xwarinê bixwe.
Pirsegirêk: Yek ji zarokên we hewcedariyên taybetî ne, û zarokên weyên din jî têra xwe balê nakişînin
Di nav malbatê de zarokek bi hewcedariyên taybetî, normal e ku pir bala dêûbavan li ser piştgirîkirina vî zarokî be.
Lê pir caran tiştê ku diqewime ev e ku zarokên din ji kêmbûna baldariya dêûbavî dikişînin. Ev dikare bibe sedem ku ew tevbigerin an jî hewl bidin ku xwe wekî piçûktir û nedîtbar bikin. Ne ji wan tevgeran îdeal e. Hûn ji tevahiya rewşê sûcdar hîs dikin.
Ev ji bo malbatan bi taybetî dijwariyek dijwar e lê mixabin, hin çareseriyên baş hene. Di rewşên wekhev de komek piştevaniya herêmî ji bo dêûbavan bibînin, li wir hûn dikarin bibihîzin ka dêûbavên din çawa birêve dibin.
Di nav komê de hevaltiyê bikin ku dê dihêle hûn karûbarên wekî hişmendiya zarokan "biguhezînin", da ku hûn bi zarokên xwe yên hewcedar re hin deman hebin da ku ew xwe paşguhkirî hîs nekin.
Bi zarokên xwe yên din re vekirî bin ku bira/xwişka wan hinekî bêtir bala we hewce dike lê ew ji we re pir amade ne.
Dema ku hûn dikarin dema ku hûn dikarin bi zarokên xweyên din re wextê xweş derbas bikin, tewra wiya jî hebe ev tê vê wateyê ku hevjîna / a we digel zarokê hewcedar be dema ku hûn yên din dibin parkê, fîlman, an jî tenê bi wan re lîstikek tabloyê dilîzin.