Dilşad
- Texmînek encamek xemsariya paqij e
- Pêşbîniyan di navbera hevkaran de hestek qutbûnê çêdike
- Pira danûstandinê deynin
Gava ku jiyan pêşîn û berpirsiyariyên pêşbaziyê pêşkêşî me dike, bandoriya danûstendina di zewacê de dibe ku bibe aliyek yekem a têkiliyên ku têne bandor kirin.
Di hewlekê de ku dem xilas bike û bi gelek tiştan mijûl bibe, em bi xwezayî xwe dispêrin tiştê ku tê behs kirin û ne ku gava ku ji hevkarê me tê tê gotin. Ev dikare bibe sedema têgihiştin û wendabûna mezin a enerjiyê.
We çend caran we tiştek di hişê xwe de lîstiye û encamek xeyal kiriye?
Texmînek lîstikek giyanî û hestyarî ye ku bi gelemperî paqijkirina dravê weya hestyarî diqede.
Texmînek encamek xemsariya paqij e
Ew bersivek e ji kêmbûna zelaliyê, bersivan, danûstendina zelal an jî dibe ku, xemsariya paqij. Ne yek ji wan, pêkhateyên têkiliyek hişmend in, ya ku di navbera ecêb û bersivan de cîh digire.
Texmînek bi gelemperî ramanek çêkirî ye ku li ser bingeha agahdariya tixûbdar a derbarê meraqa ku bêbersiv hiştiye ye. Gava ku hûn texmîn dikin, hûn encamek derdixin ku dikare ji hêla rewşa xweya giyanî, laşî û giyanî ve pir bandor bibe.
Hûn xwe qayil dikin ku ew dikarin bi intuitiona we (hest-gut) ya ku bi piranî ji ezmûnên weyên berê ve hatî bawer bikin.
Pêşbîniyan di navbera hevkaran de hestek qutbûnê çêdike
Baweriya hevpar xuya dike ku amadekirina hişê ji bo encamek neyînî dê bi rengek me ji birînê biparêze an tewra jî destê me jî bide.
Bawerî di navbera hemî aliyên têkildar de hestek qutbûnê çêdike. Naha, texmîn dikarin erênî an neyînî bin. Lê bi piranî, hiş dê ji ya xwestî zêdetir nedilxwaz bihesibîne, ku di xeterî an êşê de cîhek ewletir biafirîne.
Her çend di xwezaya mirovî de ye ku dem bi dem texmînan bike jî, dema ku dor tê ser dînamîka zewacê û têkiliyên demdirêj, dibe ku bibe sedema hêrsbûn û dilşikestinê û hişt ku her du alî jî xelet fam bikin.
Li vir çend nimûneyên texmînên hevbeş ên di navbera cotan de hene ku dibin sedema dilşikestinê:
"Min texmîn kir ku hûn ê zarokan bigirin.", "Min texmîn kir ku hûn ê dixwazin îşev derkevin derve." "Min texmîn kir ku we min bihîst.", "Min texmîn kir ku hûn ê ji min re kulîlkan bînin ji ber ku we salvegera me ji bîr kiriye.", "Min texmîn kir ku we dizanibû ku ez ê neşêm şîvê.", Û hwd.
Naha, em binihêrin ka em dikarin texmînan bi çi biguherînin.
Pira danûstandinê deynin
Cara yekem ku hûn dixwazin xwe bispêrin cesareta we ye ku hûn pirsan bikin. Tenê pir hişmend e ku meriv çend carî kiryara hêsan a paşguh kirin û paşguh kirin ji ber ku hişê mirov mijûlî avakirina rêze bûyerên ku bi êş û nexweş in di hewlekê de ne ku biçin nav moda parastinê.
Bi daxwazkirinê em pira danûstandinê datînin, nemaze, dema ku ew ne bi hestyarî be û bibe sedema danûstendina agahdariyê.
Ew nîşana hişmendî, xwe-rêzgirtin û pêbaweriya hundurîn e ku meriv ji agahdariya ku hevjîna we peyda dike haydar bin da ku di derheqê her rewşê de biryarek haydar bide. Ji ber vê yekê em ê çawa pirsan bikin an sebra xwe li benda bersivan geş bikin?
Conditioningertbûna civakî faktorek mezin e ku mirov texmînan li ser mebest an behreya hevjînê xwe dike.
Hiş enerjiyek e ku rojane ji hêla têgihiştin, helwest, hest û têkiliyên nav -kesane ve tê bandor kirin.
Ji ber vê yekê, ew beşek ji zewaca saxlem û her gav pêşve diçe, gava ku hûn dikarin bi xwe re rû bi rû bimînin û enstîtûyek ji rewşa hişê xwe bigirin da ku pê ewle bin ku bandorên weyên derveyî rê nadin texmînên ku hûn dikarin bikin.
Di her têkiliyê de pir girîng e ku mirov pêşî heft pirsên jêrîn ji xwe bipirsin:
- Ma texmînên ku ez li ser bingeha ezmûnên xweyên berê û ya ku min dîtî li dora min diqewimin?
- Min bihîst ku hevalên min ên nêzîk di derbarê lêpirsîna nediyar de çi dibêjin?
- Rewşa min a niha çi ye? Ma ez birçî, hêrs, tenê û/an westiyayî me?
- Ma di têkiliyên min de dîrokek bêzarî û bendewariyên min tune?
- Ez di têkiliya xwe de herî zêde ji çi ditirsim?
- Di têkiliya min de çi celeb standard hene?
- Ma min standardên xwe bi hevjînê xwe re ragihandiye?
Çawa hûn wan pirsan dibersivînin, amadebûn û dilxwaziya we ji bo çêtir destpêkirina celebek diyalogê ya bi hevparê / a xwe re û hiştina cîh û dem ji bo bihîstina wan diyar dike.
Wekî ku Voltaire herî baş gotiye: "Ew ne li ser bersivên ku hûn didin, lê pirsên ku hûn dipirsin e."
Ev nîşanek zewaca bingehîn e ku hûn bingeha pêbaweriyê û vekirina kanalên di navbera we û hevjîna xwe de vekin.