Dilşad
- Hûn li ser xalîçeyê şer nakin
- Hevjînê / a we nikare kêmasiyên we telafî bike
- Ji ber vê yekê çi rê li ber me digire ku em ji bo hevkarê xwe li wir bin?
- Meriv çawa nîqaşek têkiliyê birêve dibe
- Li cihê ku efsûn dibe
- Meriv çawa bi hevjînê xwe re têkoşînek saxlem dimeşîne
Sheryl û Harvey, xerîdarek cotek nîqaşa xweya herî dawîn bi min re parve kir. Wan nîqaş kirin ka xalîçeya xwe paqij bikin an paqij bikin.
Sheryl ji Harvey re got: "Hûn hewce ne ku xalîçeyê paqij bikin da ku hûn wê paqij bikin. Tenê çu rê tune ku hûn hemî qirêj, toz û gemarê tenê bi paqijkirinê paqij bikin. "
Harvey di bersivê de qêriya, "Erê ez ê bikim. Min hemî lêkolîn kiriye û çewalek bes e ku têra xwe qirêj, toz û gemarê derxe da ku mala me saxlem bimîne û toz û xwelî paqij nebe. "
Ev çend dewre berdewam kir, her yekê lêkolîna xwe bi tundî avêt û ji wextê berê xîretkêşiya xwe îspat kir.
Hûn li ser xalîçeyê şer nakin
Tişt ev e, Harvey û Sheryl li ser xalîçeyê nîqaş nakin.
They wan bi xwe jî nizanibû. Bi rastî, hema hema her nîqaşek kûr a cotê têkiliya wê bi her tiştê ku ew difikirin ku ew li ser nîqaş dikin re tune. Nîqaş lêbelê têne dîtin û bihîstin ji hêla kesê ku hûn li cîhanê herî jê hez dikin.
Tiştek tirsnaktir an xeternaktir tune ji hestkirina ku kesê ku hûn jê hez dikin we nagire an alî we nake.
Ji bo piraniya me, bi nezanî, em hêvî dikin ku kesê ku em hilbijêrin bizewicin dê bê şert û merc li cem me be û tenê me bigire. Rastiya xemgîn ev e, ew nakin, û ew ê nekin.
Evîna bêsînor, wekî Erich Fromm, nivîskarê pirtûkê, "Hunera Hezkirinê" tenê ji bo têkiliya zarokê dêûbav e. Tiştek dişibe infantilîzmê.
Hevjînê / a we nikare kêmasiyên we telafî bike
Di têkiliyek bi rastî evîndar de, her perçeyek ji cotê hewceyê astek bilind a xwe-hezkirin û xwebaweriyê ye.
Ew nikarin ji hevparê / a xwe hêvî bikin ku kêmasiyên wan telafî bike.
Ev nayê wê wateyê ku em hîn jî ne hewceyê empatiyê ne an hest dikin ku hevjînê me li kêleka me ye, tewra dema ku ew bi me re napejirînin.
Ji ber vê yekê çi rê li ber me digire ku em ji bo hevkarê xwe li wir bin?
Yek ji tirsa herî mezin a cotê ev e ku ew ê di têkiliya xwe de xwe winda bikin.
Ev bihîstina nêrîna hevjînê wan ditirsîne, nemaze dema ku ew li dijî baweriyên xwe derkeve.
Ji bo ku hûn zanibin ku bihîstina perspektîfa hevkarên romantîkî nayê vê wateyê ku hûn ya xwe jêbirin pir cesaret û pêbawerî hewce dike. Gava ku hûn wextê xwe didin guhdariya perspektîfa hevserê xwe, hevjîna we ew qas hezkirî û lênihêrîn hîs dike. Ev dihêle ku ew di berdêla we de heman tiştî bikin.
Bi rastî, sêrbaziya rastîn ji bihîstina perspektîfa hevjîna we tê. Her yek ji we bi dorê guhdariya perspektîfa hevûdu dike, ew qas hûn ê bikaribin werin cîhek nû ya têgihiştina hev û perspektîfek sêyemîn biafirînin. Ev perspektîf dikare ji ya ku we pê dest pê kiriye jî mezintir be.
Meriv çawa nîqaşek têkiliyê birêve dibe
Ji bo ku hûn nîqaşên di têkiliyê de çêtir çareser bikin, van gavan bişopînin.
- Fêhm bikin ku di binê nîqaşa we de tiştek kûrtir heye ku gihîştina wê pir bi êş xuya dike.
- Ji xwe re dem bidin ku hûn hîs bikin ku êş di kûrahiya we de kûr e.
- Ji xwe re dem bidin ku hûn bibînin ka ew tiştek we tîne bîra we.
- Destûrê bidin ku hûn xeternak bin û van hestan bi hevjînê xwe re parve bikin. Ez dizanim ku ez vî dengî hêsan dikim, û ew bi rastî jî dikare bibe.
- Zehmet e û carinan ji aliyek sêyemîn alîkariyê hewce dike.
Yek ji awayên nîqaşkirina berjewendiya têkiliya we ev e ku ew dihêle hûn hewcedariyên xwe bi hevparê xwe re ragihînin û ji we re dibe alîkar ku hûn herdu jî mezin bibin ji ber ku hûn dikarin birîna bingehîn nas bikin.
Heya ku hûn herdu jî bi avaker nîqaş bikin, qadek heye ku hûn bigihîjin bingeha pirsgirêkan berî ku ew mezin bibin. Ji ber vê yekê, ew yek awayek e ku meriv li nîqaşên di têkiliyê de mêze dike wekî awayek ku pêşî li têkçûna vegera bi hevserê xwe bigire.
Li cihê ku efsûn dibe
Bi xebata bi Sheryl û Harvey re ez dikarim alîkariya wan bikim ku kifş bikin ka parvekirin bi rengek xeternak ew çend tirsnak e, ku ew dikarin hevûdu û ewledar bikin.
Sheryl kifş kir ku ew bi rastî ji rûmeta xweya nizm dikişand û hîs kir ku hişmendiya wê ne bes e. Gava ku wê alîgirê nîqaşê şer kir. Tiştê ku wê bi rastî dixwest bêje ev bû, "Ji kerema xwe min bibihîze ji ber ku ez hewce me ku xwe biaqil hîs bikim."
Meriv çawa bi hevjînê xwe re têkoşînek saxlem dimeşîne
Bînin bîra xwe, hûn bi rastî di heman tîmê de ne.
Harvey tiştek ne ew çend cûda digot. Her yek bi vî rengî dihate bikar anîn ku mirov wan ji bo hişmendiya xwe qîmet dikin. Gava ku wan nîqaş dikirin ka kî rast e an xelet e, ya ku wan dixwest ev bû ku xwe biaqil hîs bikin û ji hêla yê ku jê hez dikin ve werin dîtin.
Dibe ku ew her du jî dixwazin ku mala wan paqij be. Lê ew bi tevahî bêtir li hest dikin ku ji hêla kesê ku ji wan re herî girîng tê hesibandin.
Gava Harvey karîbû êşa Sheryl nas bike û li wir be bêyî ku wê dadbar bike giriya, wê hebûna wî hîs kir, ku ew qas sax bû. Vê yekê bi rastî guheztina ku wan her duyan hewce kir da ku xwe hezkirî hîs bikin çêkir.
Gava ku cot fêr dibin ku meriv çawa bi zimanê xeternak bi hevûdu re diaxive, hestên wan ên girêdanê bi rengek berbiçav çêdibe.
Ew dixwazin hevûdu bibihîzin û li cem hev bin. Li vir ew demên evînî û nermik ên efsûnî çêdibin. Heya ku di têkiliyê de nîqaş hebe.
Ger ev tiştek ku hûn bi xwe re têdikoşin ev e, xwe azad bikin ku ji min re rêzek bavêjin û min agahdar bikin ka ez çawa dikarim alîkariya we bikim.