Her têkiliyek cihêreng e, tê de ezmûnên bêhempa hene. Her cotek di demên cihêreng ên bextewarî û dijwariyan de derbas dibin. Digel ku ji kesekî re nexşeyek rê hewce nake ku ji demên dilşad kêf bike, derbaskirina pirsgirêkan dibe ku dijwar be.
Çiqas em bixwazin bawer bikin jî, algorîtmayek an rêgezek gelemperî ya ku were pêkanîn da ku wan pirsgirêkan wenda bike tune. Lêbelê, bi hin rêbernameyên pisporên pêwendiya kevneperest re derbaskirina pirsgirêkên têkiliyê dikare hinekî hêsantir bibe.
Ew nikarin pirsgirêkên we bi tevahî berdin lê, di demên tarî de, ew dikarin riya ronahiyê nîşanî we bidin.
Digel tekoşîna pirsgirêkên zewacê, pisporên têkiliyê jî dikarin pirsgirêkên zewacê yên veşartî nas bikin û ji pirsgirêkên nêzik dûr bikevin. Bi rastî pêşîlêgirtin ji dermankirinê çêtir e.
Adviceîreta wan dikare we ji gelek pevçûnan, ji ber hestên neyînî, û dem û hewla ku ji bo çareserkirina pirsgirêkê hatî xilas kirin, rizgar bike.
Me şîretên şêwirmend û terapîstên pêwendîdar ên pispor berhev kirin ku ji we re bibin alîkar ku hûn pirsgirêkên zewacê pêşde bibin û ji holê rakin.
Pispor ji bo têkiliyek domdar û têrker şîreta çêtirîn ya zewacê radigihînin-
1. Hêrskerên hêrsê bidin aliyekî, moda zen hembêz bikin
Dr. Dean Dorman, Ph.D.
Psîkolog
Mifteya zewaca mezin ev e ku meriv karibe "vexwendinên hêrsê" yên ku hevjînê / a we derdixe paşguh bike. Vana tiştên wekî raberkirina tiştên ji paşerojê ne, sondxwarin, çavên wan gerandî ne, an dema ku ew diaxivin hevserê xwe qut dikin. Ev dihêle ku jin û mêr li ser mijara nîqaşê bimînin.
Dema ku nîqaş ji rê derketin ew tu carî çareser nabin. Dema ku neçareserkirî bimînin ew nêzîkatiyê ava dikin û zirarê dikin. Tenê gava ku cotek bikaribin li ser mijarek têra xwe dirêj bimînin da ku pirsgirêkên xwe çareser bikin dikarin têkiliyê "bê kîn" bidomînin.
2. Berpirsiyariya hestên xwe bigirin ser xwe
Barbara Steele Martin, LMHC
Sêwirmendê Tenduristiya Giyanî
Hestên, erênî an neyînî, dema ku em li dora hevkarên xwe bin, dikarin enfeksiyonê hîs bikin.
Rastî ev e ku her tiştê ku hûn hîs dikin ji we tê, ne ji hevjînê we. Hişmendî û birêkûpêkkirina hestên xwe dê ji we re bibe alîkar ku hûn bi awayên tenduristtir bersivê bidin hevjînê xwe.
3. Li vir jina we çawa hez dike dinivîse-A-P-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N
Dr. Mary Speed, Ph.D., LMFT
Marêwirmendê Zewacê
Di pratîka zêdetirî 20 salan de, mijara bingehîn a ku ez ji cotên ji her warên jiyanê dibihîzim ev e: Jina min qedrê min nagire. Mêrê min ferq nake ku ez ji bo wî çi dikim. Bînin bîra xwe ku hevjînê / a we çawa dinivîse; A P P R E C I A T E!
4. Ji hevparê / a xwe kêmtir hêviyan bikin
Vicki Botnick, MFT
Counêwirmend û Psîkoterapîst
Pir caran şîreta çêtirîn a ku ez dikarim bidim cotan ev e ku ji hevkarên xwe kêmtir hêvî bikin. Bê guman, em gişt dixwazin ku hevserên me evîn, lênêrîn û piştgiriya ku em heq dikin bidin me.
Lê em pêwendî dikin û difikirin ku hevserên me dê hemî hestên xweş ên ku em ji dest dane bidin me, û ya rast ev e, em her gav dilgeş dibin (ji ber ku ew ji her kesî pir zêde dipirse), û hevjînê me bi darizandinê diqede.
Di şûna wê de, pêdivî ye ku em zanibin ka meriv van tiştan çawa dide xwe. Ji ber ku hevalê we pesnê we nade hûn hêrs in?
Rûmeta xwe ava bikin da ku baweriya we ji hundur were. Hevala te dilşikestî di derbarê kar de ji te pir napirse?
Bi hevalek xwe re ku guhdarvanek baş e derkevin derve. Xwedî jiyaneke tijî, digel gelek heval, çalakî û destkeftiyên ku we bicîh tîne, ji xwestina kesek din ji bo dilxweşiyê rêyek pir çêtir e.
Carekê hûn xwe ewle hîs bikin ku hûn dikarin evîn û piştgiriyê bidin xwe, wê hingê hûn dikarin ji yekî din tiştek realîst bipirsin, û gava ku we wiya bi rastî jê re kir.
5. Ji cihêbûniya demkî re rêz bigirin (di tedbîrên hêja)
Nicole Tholmer, LPC, LLC
Pêşnîyarvan
Di têkiliya xwe de veqetandinê vexwendin û hembêz kirin. Ev ê ji we re bibe alîkar ku hûn nêzî hev bibin. Li dû hobiyek bin, bi hevalên xwe re wext derbas bikin, û hevjînê xwe jî teşwîq bikin ku heman tiştî bike. Ew ê bêtir tiştan bide we ku hûn li ser biaxivin û dê zewaca we ji bêzarbûnê dûr bixe.
6. Meditandin û kûrbûna têkiliya xwe kifş bikin
Mark OConnell, LCSW-R
Psîkoterapîst
Çalakiyek ku ez bi her cotek ku ez pê re dixebitim re bi medîtasyonek dest pê dike ku tê de ez ji her hevalek / ê dipirsim ku ji zaroktiyê de jûreyek razanê bifikire. Dûv re ez ji wan dipirsim ka kî ye (ger kesek hebe) li ber derî ye, û ezmûna hestyarî ya ku ew dibînin gava nefesê digirin bigirin.
Hin kes dibînin ku dêûbavek bi bişirîn, ew wan ewle û aram dike. Dibe ku yên din du dêûbav li ber derî, an tevahiya malbata wan bibînin. Mirovên ku di derî de ne, dibe ku di rûyê wan de xuyangên nepejirandî hebin, an jî dibe ku bi baldarî li her tevgera muwekîlê temaşe bikin. Hin xerîdar çu kesî nabînin, û dibe ku di odeya din de nîqaş jî bibihîzin.
Dûv re, gava ku em ji medîtasyonê derdikevin, em nîqaş dikin ka wan çi dîtine, çi hîs kirine, û ew çawa di têkiliya wan û hevûdu de derbas dibe. Ev temrîn dîmenên mexsûs dide me ku em gava din jin û mêr di pevçûnê de bin.
Ez dikarim ji her yekê ji wan bixwazim ku parêzgerê / a parêzerê / a din bilîzin- û bi rola xwe kêfê bikin, dibe ku xwe wekî parêzerê TV-ya xweya bijare binav bikin- û bi qasî meraq, dilovanî û baweriyê hest û nerîna kesê / a din piştrast bikin bi qasî ku gengaz be- li gorî guncan wêneyan wekî pêşangeh vedixwînin.
Pêşniyara min ji hemî cotan re ev e ku vana hemî li malê biceribînin.
7. Pêdiviyên xwe bi rastî eşkere bikin da ku ji hêrsa pêşerojê dûr bikevin
Arne Pedersen, RCCH, CHt.
Hîpnoterapîst
Em dikarin wusa şert bibin ku bi rengek diyarkirî bin, ji rewşên ku em xwe aciz dikin dûr bixin an jî hewl bidin ku em hevparê xwe şerm nekin ji ber ku em ji encamê hez nakin, ku em ya ku em bi rastî hest dikin bi tevahî eşkere nekin.
Ev dikare bibe adetek ku ne hewcedariyek an sînorek saxlem a tiştek ku ji bo me girîng e vebêje.
Ew dikare bi bêgunehî bêyî haydarbûnê çêbibe, lê bi wextê kirina vê yekê, em perçeyên xwe winda dikin û hêrs hêdî hêdî çêdibe ji ber ku em di encamê de hewcedariyên xwe bi tevahî nagirin.
Gava ku em bi rêkûpêk rastiya xwe bi awayên dilovanî dipeyivin, mîna ku em bi gotina "Ez hewce me ku rastiya xwe bibêjim" dest pê bikin, em pratîkê dikin ku ji bo yên ku em in, an kesekî ku em dikarin ji pratîkê çêtir biparêzin, kesekî ku em ne.
8. Bi rastî guh bidin hevjînê xwe, di navbera rêzikan de bixwînin
Dr. Marion Rollings, Ph.D., DCC
Psîkologê Lîsanskirî
Girîng e ku meriv fêr bibe ka meriv çawa nîqaş dike û şer nake. Têkilî ne tenê meriv çawa bi hevûdu re diaxive-di heman demê de ew e ka em çawa hestên xwe bi hevûdu re vedibêjin. Nakokî û têgihiştinên çewt dikarin bibin pevçûnan.
Fêr bibe ka meriv çawa bi rastî guh dide tiştê ku hevjînê we hewce dike, -Ji ber êşa wan bikevin binê hêrsa wan.
9. Her roj 15 deqeyan li ser tiştên ku ne girêdayî malbata we ne, bipeyivin
Lesley A Cross, MA, LPC
Pêşnîyarvan
Zewac dijwar e. Pir caran ji ya ku em difikirin pir dijwar e. Piştî ku em bi "hevpeyvînek" xweş a zewacê re dikevin zewacê û em pir caran şaş dimînin ku em dibînin ku karê ku me girt (ango em wekî hevser hate girtin) ne ya ku me digot qey em ji bo wê hevpeyivînê dikin.
Evîndarî hinekî diguhere û balê dikişîne ser dilovanîya rûtîn a jiyanê. Danûstandin dikarin zû dest pê bikin û balê bikişînin ser mal, aborî, zarok, bername û kar.
Ji bo şerkirina şîreta min a herî baş ev e ku hûn bi kêmtirîn 15 hûrdeman rojane bi hevjînê xwe re li ser tiştên ku mal, aborî, kar, zarok, an nexşe ne, bipeyivin. Yek ji wan tiştan beşdarî pêvajoya hevpeyvîna evîndariyê nebû.
Ji bo ku şewat zindî bimînin û dilsozî, balkêşî û girêdana xurt hewce ye ku jin-mêr di astên kûr ên hestyarî de bêne girêdan û danûstandin beşek bingehîn a wê ye.
10. Pêşxistina hişmendiya hestyarî ji bo zewacek serfiraz girîng e
Kavitha Goldowitz, MA, LMFT
Psîkoterapîst
Di derbarê şîreta zewacê de, nûçeyên baş û nûçeyên xirab hene. Mizgîn ev e ku hûn di guheztina xwe de bi tevahî kontrol dikin! Nûçeya xirab ev e ku hûn nekarin hevjîna xwe biguhezînin!
Pêşxistina hişmendiya hestyarî ji bo zewacek serfiraz girîngiya bingehîn e. Têgihîştina hestyarî tê vê wateyê ku di her rewşê de ji raman, hest û hewcedariyên xwe haydar bin.
Wê hingê we bijartî heye ku hûn bi zelaliyek mezintir bersiv û danûstendina bi hevjîna xwe re bidin. Ew jêhatîbûnek pêwendiyê ya hêzdar e ku jin û mêr dikarin pêş bixin da ku pêwendiyek kûrtir bi xwe û bi hevûdu re ava bikin.
11. Nehêlin dêûbavîtî zewaca we bişkîne
Michelle Scharlop, MS, LMFT
Terapîstê Zewac û Malbatê
Ji bîr mekin ku her çend dibe ku hûn bibin dêûbav jî, çu carî ji bîr nekin ku ji bo jin û mêr wextê xwe bidin.
Zewaca xwe bi dilsoziyek ji hev re zindî bihêlin ku tê de rêzgirtina hevûdu, hevaltiyek xurt, dilxwaziya lihevkirinê, kiryarên rojane yên teqdîrkirinê, û karibin danûstendinê, bi rastî di derbarê her mijarê de ragihînin.
12. Rastgirî ne girîng e, balê bikişînin ser têgihîştina hestên hevjînê xwe
Katherine Mazza, LMHC
Psîkoterapîst
Têgîna Heqdarbûnê bigirin û ji bo niha bidin aliyekî. Ya girîngtir ev e ku hevjînê / a we bi rengek taybetî hest dike.
Bi vê têgihîştinê Meraqa xwe bînin. Veberhênanê bikin da ku fêr bibin ka çima û çawa hevjîna we bi vî rengî hîs dike. Heke hûn dikarin hewcedariya xwe ya rastdariyê berdin, hûn dikarin tiştek balkêş fêr bibin, û di pêvajoyê de têkilî daynin.
13. Qet tiştan texmîn nekin, danûstendinê bidomînin
Lesley Goth, PsyD
Pêşnîyarvan
Rojane li hevûdu li erênî bigerin. Her gav guhdarî bikin û pê ewle bine ku hevjînê / a we bihîstî hîs dike. Nefikirin ku hûn dizanin hevjîna we çi difikire an hest dike. Pirsan bipirsin û tu carî dev ji vekolîna kî ne berdin.
Zilam, li dû hevjîna xwe bigerin, tewra piştî ku hûn bêjin, "Ez dikim". Jin, bila hevjînê / a we bizanibe ku hûn bi wî serbilind in (pirî caran û bi rastî).
14. Guh bide hevjînê xwe
Myron Duberry, MA, BSc
Psîkologê Demkî yê Qeydkirî
Mîna her tîmê, danûstendin girîng e. Carinan hevjîna we ne li çareseriyek pirsgirêkê digere, tenê ji bo ku hûn guhdarî bikin.
Pirsgirêkan zû çareser bikin, nehêlin ku ew mezin bibin heya ku hûn nekarin wê bigirin û hûn tenê teqin. Nîqaş bikin ka kî ji çi berpirsiyar e li malê. Wekî din, dibe ku kesek hîs bike ku ew ji para xwe zêdetir dikin.
15. Tu carî pirsgirêkên piçûk paşguh nekin. Bi hev re ew dikarin berfê bibin pirsgirêkên mezintir
Henry M. Pittman, MA, LMFT, LPHA
Pêşnîyarvan
Pirsgirêkên piçûk paşguh nekin. Pir caran pirsgirêkên "piçûk" nayên parve kirin an deng kirin û ev pirsgirêk dibin pirsgirêkên "mezintir".
Zewac ne xwediyê jêhatîbûnê ye ku vê pirsgirêka "mezin" birêve bibe ji ber ku ew çu carî fêr nebûne ka meriv çawa "pirsgirêkên piçûk" çareser dike.
16. Bînin bîra xwe ku her dem bi hevjînê xwe re dilnerm be
Suzanne Womack Strisik, Ph.D.
Psîkolog
Dilovanî bi xwe û bi evîndarê xwe re saxlem û jîndar e; ew we ji qutbûn, bêhêvîtî û tirsê diparêze.
Dilovanî hişmendî, mebestî û hêzdar e: ew di girtina biryaran de xwebawerî, ramîna saxlem û zelaliyê pêşve dike. Nexweşî û hişkiyê bi gelemperî û bi qasî ku hûn dikarin bavêjin.
17. Pênc bingehên "R'S" ji bo zewacê
Sean R Sears, MS
Pêşnîyarvan
BERPISÎYARÎ- Ji bo ku her zewac saxlem be divê her jinek fêr bibe ku berpirsiyariya hest, raman, helwest, kirin û gotinên xwe bigire ser xwe.
RÛMET- Dibe ku ev wekî "bêhêz" xuya bike. Lêbelê, ez ne tenê behs dikim ku di tevger û gotinên me de rêzgirtin li jina me tê kirin ku ev girîng e. Ez qala rêzgirtina ku cudahiyên me qebûl dike, dinirxîne û erê dike, dikim.
PÎNE- John Gottman gelek caran gotiye ku piraniya zewacê karê tamîrê ye. Bi tamîrkirinê, mebesta min bi taybetî lêborînê ye. Pêdivî ye ku em xîretkêş bin da ku dilê xwe ji tirş, nebawer an girtî nehêle.
Rêya bingehîn a vê yekê pêşxistina adeta lêborînê ye. Zewacên ku bi rastî têdikoşin bi gelemperî li deverek in ku ne hevparê xwe ewle û ne jî girêdayî hîs dike. Rêya sereke ya vegera ewlehî û girêdanê bi dilxwaziya baxşandinê dest pê dike.
DÛBARE- Yek ji dersên yekem ên ku hûn wekî şêwirmend fêr dibin hunera guhdariya çalak e. Guhdarîkirina aktîf ev e ku hûn tiştên ku we bi gotinên xwe digotin ji yê din re dubare bikin. Hevjîn pêdivî ye ku bicîh bikin ku mebesta peyama wan heman bandor e.
Tenê awayê ku meriv wiya bike ev e ku meriv "check-in" bike ev e ku ya ku tê bihîstin dubare bike û bipirse gelo we rast fam kiriye. Di navbera danûstendina bibandor û ragihandina çêker de cûdahî heye.
BÎRVEANÎN- Pêdivî ye ku em "rêzika zêrîn" ji bîr bikin. Pêdivî ye ku em bi jina xwe re awayê ku em dixwazin bi me re tevbigerin tevbigerin. Divê em zanibin ku zewac her gav xebatek pêşkeftî ye. Pêdivî ye ku em ji bîr mekin ku zewac ne mecbûr e ku mirovê rast bibîne lê bibe mirovê rast.
18. Li hember xerabiyên hev tolerans bin
Carlos Ortiz Rea, LMHC, MS Ed, JD
Sêwirmendê Tenduristiya Giyanî
Her kesî gotinên jêrîn bihîstiye: Tiştek wekî tiştek ji bo tiştek tune, her gav tiştek ji bo tiştek heyetiştek. Digel ku ev apotegmek kevnar û populer e, ew dikare ji bo dînamîkên cotê jî were sepandin.
Em bixwazin bipejirînin an nexwazin, danûstendin, bazirganî, an berhevdana di navbera dyadê de her dem dereng e.
Ji vê pêşdîtinê, em dikarin bihesibînin, ku ji bo ku em têkiliyek dostane û rehet, û saxlem bigirin, divê em vê prensîbê bicîh bînin.
Bi gotinek din, ji bo domandina têkiliyek baş, pêdivî ye ku em qelsî û xefikên hevserê / a xwe bi rengek hevgirtî qebûl bikin û tehemul bikin.
Parastina vê axa navîn, bi vî rengî, dixuye ku mifteya têkiliyek hevseng, bicîhbûyî, û di dawiyê de saxlem e.
19. Agahiyên zewaca xwe bi kesên din re parve nekin
Marissa Nelson, LMFT
Terapîstê Zewac û Malbatê
Kesê ku hûn pê re dizewicin êdî ne bf an gf ye- hûn ê jiyanek hevbeş parve bikin. Ji bo wê armancê, girîng e ku meriv yekseriya têkiliyê biparêze û biparêze. Gava ku hûn dîn dibin, dibe ku tu Facebook di derbarê şerekî ku hûn dikin de tilîlî û gotinên şîfreyî neke.
Moredî gazî hemû hevalên xwe nakin ku lihev bikin ka hûn di nîqaşê de rast in an xelet in. Zewaca we pîroz e û ya ku di têkiliya we de diqewime pêdivî ye ku di têkiliya we de bimîne.
Gava ku wusa nebe, hûn kesên din vedixwînin nav têkiliya xwe ya ku qet ne tiştek baş e. Li hevalek çêtirîn pêbawer bisekinin ku vaporê bişewitîne an terapîstek ku hûn pê bawer bin bibînin AND jêhatîbûnan fêr bibin ku bibin hevalek çêtir û di pevçûnê de derbas bibin.
20. Li ser pêşxistina hişmendiya li dora qalibên neyînî sekinîn girîng e
Delverlon Hall, LCSW
Karkerê civakî
Piraniya cotên qet ne eleqedar in ku bizanibin hevkarên wan kî ne û ne jî ew bi rastî dilxwaz in ku bêne nas kirin.
Di têkiliya we de hay ji fantaziyên bêhişbar girîng e, têgihîştina hewcedariyên negihîştî ji zaroktiyê ve di têkiliyan de têne aktîf kirin; ev hewcedarî hema hema her gav di têkiliyê de têne pêşandan û têkiliya cotên ku nêzî hevûdu dikin asteng dike.
Têkilî ji bo têgihîştina hevûdu tevlêbûna hestyarî, tevhevbûn û dilxwaziyek rastîn hewce dike. Li ser pêşxistina hişmendiya li dora qalibên neyînî û dilxwaziya pêşxistina jêhatîbûnan li dor ragihandina hewcedarî û xeternakiyê ji bo têkiliyek saxlem û zewacê girîng e.
21. Pevçûn saxlem in. Ew dibin alîkar ku pirsgirêkên zewacê yên veşartî werin çareser kirin
Martha S. Bache-Wiig, EPA, CA
Rahêner û Counêwirmendê Holîstîkî
Ji pevçûnê netirsin; ew ji we re dibe alîkar ku hûn di derbarê tiştê ku ji we re bi rastî girîng e de zelal bibin, û meriv çawa pê ewle dibe ku hem hewcedariyên we têne pêşwazî kirin.
Lê gava ku hûn zelal in, Evîn, serdestiya zêde, an neyartiyê hilbijêrin. Armanc û şahiya ku we di destpêkê de aniye cem hev, bihebînin, û Evîn û Girêdana we dê mezin bibe!
22. Bi hêviya ku hevjînê / a we we biqedîne we ji bo bêhêvîtiyê amade dike
Jessica Hutchison, LCPC
Pêşnîyarvan
Ne li bende bin ku hevjîna we we temam bike, li bendê bin ku ew ji we re bibin alîkar. Li hêviya mirovek din ku me tam bike, dibe sedema hêviyên ne -rast, û bêhêvîtiyê.
Ger hûn ji zewaca xweya heyî aciz dibin, ji xwe bipirsin: "Ma ez li bendê me ku hevjînê / a min ji ya ku ji wan tê bêtir bike?"
Ramanên dawîn
Bi van serişteyan tevbigerin da ku hûn ji jiyanek zewicî ya bextewar û têrker kêfxweş bibin. Van serişteyan dê ne tenê ji we re bibin alîkar ku hûn di demên krîtîk ên têkiliya xwe de bi hişyarî bimeşin, lê di heman demê de ji we re dibin alîkar ku hûn nîşanên pirsgirêkan jî ji berê de baş nas bikin.