Dilşad
- Pirsgirêka bidestxistina ezmûna hestiyariya dewlemend di zewacê de
- Drifting-pirsgirêka herî mezin a îro di hevkariya demdirêj de
- Jiyana hestyarî benîştê sêrbaz e ku me nêz dike
- Stratejiyên tazî bicîh bikin ku nêzîkatiyê zêde bikin
- Wext ji bo tarîxek tazî veqetînin
- Spontanebûnê zindî bike
- Ji bo hezkirinê nîşan bidin
- Zêdetir keşif bikin
- Avakirina bingehek zexm ji bo hezkirina bi demê re
Ger em di zewaca xwe de evînek bi rastî têrker, yekparêz û tewra seksî bixwazin, em ê çawa li cîhanê bigihîjin wir?
Jiyana me bi hemî erk û berpirsiyariyên zewac û jiyana malbatî mijûl û zordar e; jiyana meya xebatê daxwazkar e, û pêdiviyên me ji bo bêhnvedan û werzîşa laşî, xaniyek ku pêdivî bi parastinê heye, û bêrîkirinên ji bo celebek afirîneriyê û aramiyê heye. Dibe ku dêûbavên meyên pîr hebin ku hewcedarê baldariya me ne an zarokek ku di dibistanê de tengasiyê dikişîne, an banê ku diherike - û pêdivî ye ku meriv hemî lê guhdarî bike.
Pirsgirêka bidestxistina ezmûna hestiyariya dewlemend di zewacê de
Ji ber vê yekê em ê çawa serê xwe û laşê xwe di nav wan hemîyan de di cinsî û nêzîkatiya xwe de bi hevjînê xwe re bihêlin? Ma em çawa di têkiliya xwe de ezmûna hestiyariya şirîn û dewlemend digirin û di hefteyên xwe de bi hev re hestek birêkûpêk a bicîhbûnê ava dikin?
Tê bîra min ku salên berê ez bi keçikên xwe re di odeyên dolaban de bûm, û me digot tiştên wekî, "Ger em heftê bi kêmanî sê -çar caran seks nekira ez ê tu carî di têkiliyê de nemînim." Naha heman keçên keç bi bêdengî li xwe mukir tên ku ew bi mehan bi hevalbendên xwe re nezîk bûne. Çawa?
Ne wusa ye ku em ji hevkarên xwe hez nakin. Ew e ku jiyana mezinan me ji çokan derdixe, û mebesta me li ser cins û nêzîkatiyê bi erk û berpirsiyariyê tê xapandin.
Drifting-pirsgirêka herî mezin a îro di hevkariya demdirêj de
Ez bawer dikim ku pirsgirêka meya herî mezin di hevkariya demdirêj a îro de ew e ku ez jê re dibêjim drifting Em dizanin ku em ji hevdû hez dikin, em ne di xala şikestinê de ne, em xapandinê nakin an li hember hev wêranker in, lê em nekarin evîna me hîs bikin. Çima em nikarin wê hîs bikin?
Em nikarin hezkirina xwe hîs bikin ji ber ku em tê de nagirin. Em bi kêf û evîna ku hêsantiriyê bi hev re çêdike, an evîna ku di çêkirina xwestinê de dibe alîkar, an cinsê yekser û dema nezaketê-rûpelan ku me vedike û dihêle em bikevin nav yekûdu. Em, wekî civatek, tiştên ku di zewacê an hevkariyê de ne ku ji nêzikbûnê re piştgirî dikin, ji xwe re pêşkêş nakin, û ji ber vê yekê em dibin nêçîra tiştê ku ez jê re "hevjîna-jînê", an "mirina nivînê ya zewacê" dibêjim.
We em vê naxwazin. Gava ku têkiliyên me bi lerizînê diqewimin, em xwe dûr -ji dilşewatiya xwe, ji evîna xwe, û ji girêdana xweya hestyarî ya bi dilsoziya xwe re veqetandî hîs dikin.
Jiyana hestyarî benîştê sêrbaz e ku me nêz dike
Jiyana me ya hestyarî benîştê sêrbaz e ku me nêz dike; barometreya ku em bi hev re dikin. Ji ber vê yekê em çawa dikarin bi lerizînê şer bikin, û bigihîjin evîna ku em bi rastî dizanin ku me heye?
Li vir çawa ye: Divê em pratîka hezkirinê hebe. Em gişt pê dizanin ku ger em bixwazin bikêrhatî bibin an fêrî çêkirina xwarinê bibin an jî fêrî hunerek -fêrbûna fransî, kirina yoga, lêxistina gîtarê bibin- ku em bi pratîkê çêtir bibin. Bi dem-nav That's ya ku em li dû evînê ne ev e. Pratîkek wê ye, ji ber vê yekê em ji hezkirina xwe bêtir hest dikin ne ku tenê qala wê dikin.
Stratejiyên tazî bicîh bikin ku nêzîkatiyê zêde bikin
Em çawa, bi pratîkî, digihîjin evîna ku em dibêjin ku em dixwazin? Li vir çawa ye: em xwe digihînin komek hêsan Tazî stratejiyên. Kiryarên kurt û şirîn ên ku me zû û bi hêsanî dixin nav nêzîkatiya me. Di pirtûka min a nû de, Zewaca tazî, Ez van serişteyan pêşkêşî dikim:
Ji bo ku em têkiliya xwe cinsîtir, saxlemtir û samîmîtir bikin, em hewce ne:
- Hefteyek "Dîroka Tazî" bi yek an du demjimêrên nerehet ji ber ku bi hev re dilpak û cinsî ne.
- Zayendî bi pêkanîna hevûdu ve girêdayî ye, ji ber vê yekê em dixwazin ji bo bêtir vegerin.
- Rêbernameyên dilsoziyê yên ku ji me re dibin alîkar ku em di hestiyariya xwe de bimînin, tewra dema ku em mijûl bin.
- Stratejiyên hêsan-li-giyan ji bo kontrolkirina hevûdu
- Stratejiyên zelal ên ji bo dravê me, dêûbavîtî û vebijarkên şêwaza jiyanê, ji ber vê yekê zexta darayî û malbatî rê li ber jûreya razanê nagire
Ji ber vê yekê em werin li ser ya yekem ji van serişteyan biaxivin
Wext ji bo tarîxek tazî veqetînin
Dîroka tazî çi ye? Tenê ya ku dixuye ev e: ew dem e ku hûn veqetandine, her hefte - her hefte - ku hûn bi hev re tazî bibin û nêz bibin. Ma pêdivî ye ku ew her gav cinsî be? Na, ne şert e. Pir cot dê bibînin ku çalakiya tazîbûna bi hev re dê pir caran ezmûnek cinsî çêbike. Tiştê ku em li dû ne - cinsî an hestyarî - ew e ku meriv bi hevûdu re dilnizm be - tazî, vekirî û amade ye ku nêzî hev be bingeheke birêkûpêk.
Ez dizanim, ez dizanim. Hûn difikirin, "Hey! Daxwaza min tenê di wextê diyarkirî de venaşêre û venaşêre. Ew guherbar e! ” That's ew têra xwe maqûl e. Lê ya ku em di evîna demdirêj de li dû ne ev e cue ji bo hezkirina ku me ji dilrehetiya me diqewirîne - ji bendewarî û temaşekirina me, direve û davêje da ku em bibînin ka hevjînê me "di rewşek" de ye an na, û berevajî wê, dide me cue ji bo hezkirinê nîşan bide. Em dixwazin di laş û mejiyê xwe de ji bo nêzîkatiyek Pavlovî nîşanek ava bikin da ku em bigihîjin evîna ku em dibêjin em dixwazin.
Di yekem behskirina tarîxek tazî de, pir kes dê bibêjin, "Hey, xwesteka min çu carî di wextê diyarkirî de xuya nake!" I ez dibêjim, erê dikare. ,, Bi rastî, em xwestin ew ji bo. Ji bo evîn û cinsê diyarkirina demjimêrkek birêkûpêk, rêwerz e ku li dijî çûnûhatinê ye. Em dixwazin ku laş û dilên me di demjimêrek taybetî de şiyar bibin, tiştên teng ên cîhanê bidin aliyekî, û yên tazî, li kêleka hev bin.
Ji bo ku em vî karî bimeşînin, pêdivî ye ku em pêvajoyek ramandî ya ku em ji salên hevaltiya xwe pê ve mijûl bûne vebêjin: em bawer dikin ku divê cins tevgerek spontan be - ku em di nav genimên genim de bi xwesteka bêkêmasî li hevûdu bimeşin, cilên din li xwe kirin.
Spontanebûnê zindî bike
Lê zewac û têkiliyên demdirêj ne heywanên spontan in. Jiyana mezinan spontanîtiyê ji me dûr dixe: her ku bêtir berpirsiyariyên me yên giştî û malbatî wekî cotek hebin, em ê ew qas bi wan rolên xwe bidin nas kirin. Ji ber vê yekê em neçar in ku li hember wê şer bikin û xwe bipejirînin ku têkiliyên demdirêj ne spontan in. Dûv re, em dikarin wê rastiyê bikar bînin da ku ji xwe re stratejiyek ava bikin ku laş û dilên me têxe nav jiyana cinsî û samîmî.
Dîroka tazî bi rastî, di cîhana rastîn de çawa dixebite? Ew hêsan e: hûn, her hefte, demek destnîşan dikin, gava ku hûn dizanin hûn ê neyên asteng kirin. Thursdayeva Pêncşemê şeş, sibeha Saturdayemiyê heşt, Yekşem piştî nîvro saet çar. Ger zarokên we bi gelemperî sibehên şemiyê şahiyên rojbûnê an bûyerên werzîşê hene, wê hingê ne wextê we ye. Ger hûn her mehê roja Yekşemê di pêncê de xwarinek malbatê bixwin, ew ne wextê we ye. Hûn dixwazin ku hûn bikaribin her hefte rûmeta demjimêrê bidin.
Ji bo hezkirinê nîşan bidin
Çawa? Ji ber ku dema ku em ji bo evînê xuya dikin, her hefte, em mijarên ku gelo hevjînê me ji me dixwaze an na naxwazin - ew jixwe di tarîxa meya tazî de hatî çêkirin. Gava ku em her hefte têne xuyang kirin, hevjînê me dest pê dike ku bi me re rihet bibe, û em her du jî dest bi arambûnê dikin heke ya seksê. Em dizanin bê di hefteyê de çi tiştê din kêm dibe, em ê bigihîjin dema xweya tijî evîn, û ew meyl dide me ku em xwe bêtir nêzî hev bikin û ji hev bawer bikin.
Ew jî ava dike jêhatîbûn Mebesta me ji jêhatîbûnê çi ye? Hebûna demsalî-di jiyana zayendî de tê vê wateyê ku em jê çêtir dibin. Em bêtir aram dibin. Platformek me heye ku em keşif û kifş bikin.
Zêdetir keşif bikin
Tiştê ku min di zewaca xwe de dît ev e: di destpêkê de, mêrê min min dikişand ber deriyê burger, û dûv re digot dema ku em digihîjin malê "pir tijî" bû. Piştî du mehên din me dest bi jêgirtinê kir (têkçûn beşek ji pêvajoya fêrbûnê ye), û dûv re ew di demjimêr 5:45 danê êvarê roja me de - dema me 6: 00 bû - û li ser min sekinî û got, " Hon, hema şeş e. Dem e!" û ez dikeniyam û diçûm xwe amade dikim. Ew du meh bûn ku em li dijî berxwedana me serî hildidin û tişt diçin.
Di serî de, me hemî tiştên ku me dizanîbûn ji bo ku em di nav nivînan de hev xweş bikin bikar anî - bi gotinek din, me bingehek bingehîn a kêfa avahiyê girt. Bi demê re, me dest bi lêgerîna bêtir kir. Dîroka diyarkirî tê vê wateyê ku me zanibû ku em ê her yek ji bo hevdû nîşan bidin, û ne hewce bû ku em texmîn bikin ka em hevûdu dixwazin. Tevî ku ew hefteyek dijwar bû jî, em dikanin bikevin hembêza hev û zanibin ku dilsoziya me ya ku em ê ji bo hestyariyê nîşan bidin dê me ji ser ketinan bar bike.
Dûv re, sêrbaziya rastîn dest pê kir. Me dest bi lîstikê kir. Em bi hev re sist bûn. Me bêtir ji evîna hev bawer kir. Em bi hevûdu re wekî seksî hîs kirin ji ber ku ya ku me jiyan dikir ev bû. Pratîka meya nêzîkbûnê carinan me azad û hîn jî hovtir dike.
Ma roj hene ku em ne di halê wê de ne? Emîn. Lê ew bedewiya hebûna hevkarek ku bi laşên me xwedî hêz e. Ew an ew - dema ku em amade ne ku tenê xuyang bibin - dema ku hewceyê hilgirtinê me bigire; û em dikarin heman tiştî ji bo wî bikin.
Avakirina bingehek zexm ji bo hezkirina bi demê re
Carekê me prensîba ya Tazî mijar - xuyangkirina, di demên kurt û şirîn de ji bo nêzîkatiya me - em dikarin vê mijarê li beşên din ên têkiliya xwe yên ku nêzikahiya me piştgirî dikin bicîh bînin: evîn, kêf, kontrolkirina hevûdu, çêkirina peymanek di derbarê şêwaza jiyana me de, da ku rê odeya me ya razanê zelal û bêveng dimîne.
Ev prensîbên ku ji me re bingehek zexm ji bo hezkirina bi demê re didin me. Ew tîrêjên ku em dikarin li ser wan ava bikin herdem Evîn. That ew - ji bo me hemûyan ku hevkar in - giraniya wê bi zêr e.