Dilşad
Di her zewacê de para bilind û nizm heye. Digel ku di derbazbûna demên bextewar de pirsgirêk tune, ji holê rakirina pirsgirêkên zewacê pir dijwar e.
Ji bo zewacek serfiraz, ya girîng ev e ku meriv fam bike ka meriv çawa di nav wan pirsgirêkan de rêve diçe û fêrbûna çareserkirina wan e. Bihêlin ku pirsgirêkên weyên zewacê zexmtir bibin û dikarin têkiliya we xirab bikin.
Adviceîreta zewacê ji pisporan
Hemî heval di qonaxên dijwar re derbas dibin, pirsgirêkên tevlihev û xedar derdixin holê. Her çi qas hûn zewicandî bin jî, derbaskirina wan hêsantir nabe.
Lê hin serişteyên ji pisporan bê guman dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn bi pirsgirêkan re çêtir mijûl bibin, bêyî ku bandorên zirarê li zewaca we bikin.
Em ji hêla pisporên pêwendiya çêtirîn ve şîreta zewacê ya çêtirîn pêşkêşî we dikin ku ji we re bibin alîkar ku hûn jiyanek zewicî ya bextewar û têrker hebe-
1. Bêhna xwe ji bo wextê ku hûn di serşokek sar de ne, hilînin
Joan Levy, Lcsw
Dema ku hûn hêrs dibin hewl nedin ku têkiliyê bidin. Tiştê ku hûn hewl didin bibêjin dê wekî ku hûn dixwazin neyê bihîstin. Pêşîn hêrsa xwe bixwe pêvajo bikin:
- Bi mirovên din ên ji paşeroja xwe re pêşbîniyên ji rewşên din kontrol bikin;
- Ma hûn dikarin wateyê bidin tiştên ku hevjînê / a we got an negot, kir an nekir ku ev dibe sedem ku hûn ji şertên ku em dixwazin bêtir aciz bibin?
- Ji xwe bipirsin gelo hewcedariyek weya negihîştî ya ku dibe sedema dilşikestina we heye? Hûn çawa dikarin wê hewcedariyê bêyî ku hevalê xwe xelet bikin pêşkêş bikin?
- Bînin bîra xwe ku ev kesek e ku hûn jê hez dikin û ji we hez dike. Hûn ne dijminê hev in.
2. Dizanin ka meriv çawa guhdarî dike û bi tevahî ji bo hevjînê xwe amade ye
Melissa Lee-Tammeus, Ph.D., LMHc
Sêwirmendê Tenduristiya Giyanî
Di pratîka xwe de bi cotan re dixebitim, yek ji mezintirîn çavkaniyên êşa bingehîn ji hest ne bihîstin an famkirinê tê. Pir caran ev ji ber vê yekê ye ku em dizanin çawa biaxivin, lê guh nadin.
Bi tevahî ji bo hevjîna xwe amade bin. Têlefonê deynin, karan dûr bixin, û li hevjînê xwe binihêrin û tenê guhdarî bikin. Ger ji we were xwestin ku hûn gotina hevjînê xwe dubare bikin, hûn dikarin? Ger we nekarî, dibe ku hewce be ku jêhatîbûnên guhdarîkirinê bêne hişk kirin!
3. Qutbûn neçar e, û pê vebûn jî wusa ye
Candice Creasman Mowrey, Ph.D., LPC-S
Qutbûn beşek xwezayî ya têkiliyan e, tewra yên ku dimînin jî! Em li bendê ne ku têkiliyên evîna me her dem heman astê nêzîkbûnê bidomînin, û gava ku em xwe an hevkarên xwe diherikînin, ew hîs dike ku dawiya nêzîk e. Panîkê meke! Bînin bîra xwe ku ew normal e û dûv re li ser ji nû ve girêdanê bixebitin.
4. Her dem ew bi ewle neleyîzin
Mirel Goldstein, MS, MA, LPC
Ez pêşniyar dikim ku jin û mêr her roj tiştekî xeternak bi hevûdu re parve bikin ji ber ku ew cotên ku dev ji xeternakiyê berdin û "bi ewle bilîzin" dikarin xwe her ku diçe ji hevûdu dûr û berpirsiyariyên rojane bi hewcedariyên têkiliyê re pêşbaz dikin bibînin.
5. Di nav xebatê de bin da ku ji zewaca xelatdar kêfê bistînin
Lynn R. Zakeri, Lcsw
Zewac kar e. Bêyî ku her du alî xebatê bidin meşandin tu têkilî çênabe. Kar di zewaca bextewar û saxlem de mîna xebatek di cewherê karekî an celebek kiryarê de nabe.
Lê wext girtin ji bo guhdarîkirinê, plansazkirina dema bi kalîte, pêşînkirina hevûdu, û parvekirina hestan hemî karên ku drav didin in. Bi qelsiyên xwe baweriya xwe bi hev bînin, û bi rastiya hevûdu (ne pasîf-êrişkar) rêzê bidin hev. Karê wusa dê ji we re xelatek jiyanê bide.
6. Ji hevjînê xwe re zêdetir veke û têkiliyek xurt ava bike
Brenda Whiteman, BA, R.S.W
Her ku hûn bêtir dibêjin, bêtir hûn diaxivin, hûn bêtir hestên xwe vedibêjin, ew qas ku hûn ji hevparê xwe re dibêjin ka hûn çawa difikirin û hûn çi difikirin, ew qas ku hûn bi xweya xweya rast re vebikin - ew qas îhtîmal e ku hûn dê bingehek zexm ji bo têkiliya weya niha û pêşerojê ava bike.
Veşartina raman û hestan awayek pêbawer e ku hûn bingeha nêzîkatiya xwe eşkere bikin.
7. Ji hestên hev re empatiyê bikin û pirsgirêkan bi hev re çareser bikin
Mary Kay Cocharo, LMFT
Adviceîreta min a çêtirîn ji her cotek zewicandî re ev e ku wextê xwe bigirin da ku fêr bibin ka meriv çawa bi bandor têkiliyê dide. Piraniya cotên ku dawî li Terapiya Zewacê tînin hewcedarê vê yekê ne! Têkiliya bandorker pêvajoyek e ku her kes xwe bihîstî û famkirî hîs dike.
Ew têgihîştina bi hestên yê din û bi hev re çareseriyê vedihewîne. Ez bawer dikim ku di zewacê de gelek êş tê dema ku jin û mêr hewl didin ku pirsgirêkan bêyî amûr çareser bikin. Mînakî, hin heval ji bo ku "aştiyê biparêzin" ji nakokiyan dûr dikevin.
Tişt bi vî rengî çareser nabin û hêrs zêde dibe. An jî, hin heval nîqaş dikin û şer dikin, pirsgirêkê kûrtir dikin û têkiliya xweya bingehîn qut dikin. Têkiliya baş jêhatiyek e ku hêjayî fêrbûnê ye û dê dihêle hûn di nav mijarên dijwar de derbas bibin dema ku evîna xwe kûr bikin.
8. Hewl bide ku bizanibe hevjînê / a te çi diqehirîne
Suzy Daren MA LMFT
Li cûdahiyên hevjînê / a xwe meraq bin û hewl bidin ku hem ya ku wan diêşîne û hem jî ya ku wan dilxweş dike fam bikin. Her ku zanîna we bi ya din re bi demê re zêde dibe, bifikirin - gava ku ew biqewimin empatiyek rastîn nîşan bidin û ya ku wan ronî dike her û her teşwîq bikin.
9. Ji hevalê / a xwe re ku li ser hişê xwe dizivire bibe heval, û ne tenê laş
Myla Erwin, MA
Ji evîndarên nû yên ku hêvî dikin ku her çi "xapînok" ên ku ew dikarin di hevjîna xwe de bibînin, were guheztin, ez wan piştrast dikim ku ew tişt dê bi demê re girantir bibin, ji ber vê yekê pê ewle bin ku ew ne tenê ji kesane hez dikin, lê ew bi rastî ji kesê hez dikin.
Dê azwerî zêde bibe û kêm bibe. Di demsalên kêm de, hûn ê kêfxweş bibin ku hevalek we heye ku dikare hişê we bizivirîne bi heman şêwazî ku wan carekê laşê we şewitand. Tiştê din ev e ku zewac karekî domdar digire, mîna ku nefes digire.
Tişt ev e ku hûn wusa bi xîret bixebitin ku hûn ji hemî masûlkeyên ku hûn bikar tînin haydar bibin. Lêbelê, bila yek aciz bibe û hûn ê bê guman bala xwe bidin. Ya sereke ev e ku meriv nefes bigire.
10. Di mebest û gotinên xwe de dilpak bin; bêtir hezkirinê nîşan bide
Dr.Claire Vines, Psy.D
Her tim wateya ku hûn dibêjin û ya ku hûn dibêjin bibêjin; bi dilovanî. Her dem pêwendiya çav-bi-çav biparêze. Giyan bixwînin. Di gotûbêjên xwe de ji peyvên, "Hertim û Qet" nebin.
Heya, ew e, Tu carî dev ji maçkirinê bernedin, Her dem dilovanî bin. Çerm bi çerm bikin, destên xwe bigirin. Ne tenê tiştê ku hûn ji hevjîna xwe re dibêjin, lê bifikirin ka agahdarî çawa tê hesibandin; bi dilovanî.
Her dem gava ku hûn têne malê, bi ramûsanek din silav dikin. Ne girîng e ka kî pêşî digihîje. Bînin bîra xwe ku mêr û jin celeb in û rolên genetîkî cûda ne. Rêz û qîmetê bidin wan. Hûn wekhev in, lêbelê, hûn cûda ne. Rêwîtiyê bi hev re bimeşînin, ne tevhevkirî, lêbelê, mil bi mil.
Ya din, yek gavê zêde mezin bikin. Ger hûn dizanin ku giyanê wan di paşerojê de tengav bûye, alîkariya wan bikin ku paşeroja xwe bi rûmet bikin. Bi hezkirinê guhdarî bikin. Tiştê ku hûn fêr bûne we qezenc kiriye. We hilbijartin qezenc kir.
Hûn fêrî têgihiştin, dilovanî, empatî û ewlehiyê bûne. Bikaranîn. Bi evîna xwe wan bînin zewacê. Nîqaş li ser pêşerojê bikin lê niha bijîn.
11. Hestên xwe yên nermik bi hevjînê xwe re ji bo nêzîkbûnek domdar parve bikin
Dr. Trey Cole, Psy.D.
Mirov ji nediyarî û nezaniyê ditirsin. Gava ku em bi hevalbendên xwe re nîqaş dikin, rewşenbîr dikin, an hestên dijwar parve dikin, ev dihêle ku ew di derheqê nediyarbûna têkiliyê de tirsan di wî/wê de vebike.
Di şûna wê de, vekolîna hestên me yên "nerm" çi ne, mînakî behreya hevserê me çawa van tirsên nediyarbûnê aktîf dike, û fêrbûna ka meriv çawa wan parve dike dikare çekberdanê bike û nêzîkbûnê zêde bike.
12. Zewac pêdiviya xwe bi rêkûpêkiya domdariyê heye, di derbarê wê de sist nebin
Dr. Mic Hunter, LMFT, Psy.D.
Kesên ku bi rêkûpêk lênêrîna gerîdeyên xwe dikin dibînin ku gerîdeyên wan çêtir dixebitin û dirêjtir dimînin. Kesên ku bi rêkûpêk malên xwe xwedî dikin, dibînin ku ew li wir jiyana xwe berdewam dikin.
Zewacên ku têkiliyên xwe bi kêmasî bi qasî ku tiştên xwe yên maddî dikin bi baldarî tevdigerin, ji wan cotên ku nahêlin kêfxweş in.
13. Pêwendiya xwe bikin pêşîneya herî bilind
Bob Taibbi, LCSW
Têkiliya xwe li ser şewata pêşîn bidomînin. Ji bo zarokan, kar, jiyana rojane pir hêsan e ku jiyana me bimeşînin û pir caran ew têkiliya cotê ye ku paşiya paşîn digire. Di vê demê de, wextê hem ji bo danûstandinên samîmî û hem jî ji bo çareserkirina pirsgirêkan ava bikin, ji ber vê yekê girêdayî bimînin û pirsgirêkan nekevin bin xalîçeyê.
14. Di danûstendina devkî û ne-devkî de jêhatîbûnê ava bikin
Jaclyn Hunt, MA, ACAS, BCCS
Pieceîreta hejmar yek a ku terapîstek an pisporek dê bide cotek zewicandî bi hevûdu re danûstandin e! Ez her dem bi vê şîretê dikenim ji ber ku tiştek e ku meriv ji mirovan re bêje danûstendinê bikin û tiştek din e ku ez nîşanî wan bidim ka ev tê çi wateyê.
Têkilî hem vegotinên devkî û hem jî ne-devkî vedihewîne. Dema ku hûn bi hevparê / a xwe re diaxivin piştrast bin ku hûn li wan dinêrin, pê ewle bin ku hûn di hundurê xwe de tiştên ku ew ji derve ji we re radigihînin dijîn û dûv re jî bipirsin ku pirsan bişopînin û ji derve têgihiştin an tevliheviya xwe nîşanî wan bidin heya ku hûn her du li yek bin. rûpel û têr.
Têkilî hem bi devkî hem jî bi navgîniya nîşanên ne-devkî yên tevlihev vebir e. Ew şîreta kurttirîn çêtirîn e ku ez dikarim cotek bidim.
15. Hay ji tenduristiya zewaca xwe hebin û wê ji 'nêçîrvanan' biparêzin
DOUGLAS WEISS PH.D
Avahiyên zewaca xwe saxlem bihêlin. Hestên xwe rojane parve bikin. Herî kêm rojê du caran pesnê hev bidin. Her roj bi giyanî ve girêdin. Zayendîtî hevgirtî bimînin û her du jî bi rêkûpêk dest pê bikin. Wextê xwe bidin ku herî kêm mehê çend caran hevdîtinek bikin. Li şûna hevserên xwe wekî evîndarên din tevbigerin. Wek mirov û heval ji hev re rêz bigirin. Zewaca xwe ji nêçîrvanên mîna van biparêzin: pir mijûl bin, têkiliyên din ên derveyî û şahî.
16. Bi qebûlkirina hestên xwe ve biryarên lezgîn dûr bixin
Russell S Strelnick, LCSW
Veguheztina ji 'ne tenê li wir rûnin tiştek bikin', ber 'tenê tiştek li wir rûnenin' jêhatîbûna çêtirîn e ku ez di hundurê xwe de pêşve bikim da ku têkiliyek cidî ya domdar bidomîne.
Fêrbûna pejirandin û ragirtina hest û ramanên xwe ji ber vê yekê ez hewcedariya xweya tirsnak, bertekdar û bilez a 'kirina tiştek di derbarê wê de' kêm dike ji min re wextê hewce dike ku ez vegerim ser zelaliya raman û hevsengiya hestyarî da ku ji xirecirê derkevim li şûna ku ew xirabtir bibe.
17. Di heman tîmê de bin û bextewarî dê bişopîne
Dr. Joanna Oestmann, LMHC, LPC, LPCS
Pêşî bibin heval û bînin bîra xwe ku hûn di heman tîmê de ne! Bi hatina Super Bowl re demek girîng e ku meriv bifikire ka tîmek serketî, serketî ji ya çêtirîn çêtirîn radibe?
Pêşîn, nasnameya ku hûn bi hev re ji bo wê şer dikin! Dûv re, xebata tîmê, têgihiştin, guhdarî kirin, bi hev re lîstin û rêberiya hevûdu şopandin. Navê tîmê we çi ye?
Navê tîmê ji bo malbata xwe hilbijêrin (Tîmê Smith) û wê bikar bînin da ku hûn hevûdu û hemî malbatê bi bîr bînin ku hûn di heman tîmê de ne ku bi hev re dixebitin. Diyar bikin ku hûn ji bo çi şer dikin berevajî şerê li dijî hev û bextewarî dê were.
18. Li xeletiyên xwe xwedî derkeve
Gerald Schoenewolf, Ph.D.
Ji bo pirsgirêkên di zewaca xwe de berpirsiyariya tevkariya xwe bigirin ser xwe. Pir hêsan e ku meriv tiliya xwe nîşanî hevjînê xwe bide, lê pir dijwar e ku meriv tiliya xwe bide ber xwe. Carekê hûn dikarin viya bikin hûn dikarin ji dêvla ku hûn nîqaşek rast-xelet hebe pirsgirêkan çareser bikin.
19. Zêdetir pirsan bikin, texmîn ji bo tenduristiya têkiliyek xirab in
Ayo Akanbi, M.Div., MFT, OACCPP
Yek şîreta min hêsan e: Biaxivin, bipeyivin û dîsa biaxivin. Ez xerîdarên xwe teşwîq dikim ku çi dibe bila bibe pêvajoyê bikin û wext bibînin ku li ser biaxivin. Axaftin kilît e. Di heman demê de girîng e ku ew guh bidin hev û pirsan bikin. Ne pêdivî ye ku meriv texmîn bike ku dizane.
20. Ji nakokî, perçebûn û tamîra li dû xwe re vekirî bin
Andrew Rose, LPC, MA
Pêdivî ye ku mirov di têkiliya xwe de xwe ewle hîs bikin da ku nirxa hevgirtinê bistînin. Ewlekarî bi perçekirin û tamîrkirinê tê avakirin. Ji pevçûnê netirsin. Ji bo tirs, keder û hêrsê cîh vekin, û piştî şikestinek hestyarî an lojîstîkî ji nû ve hevûdu bidin hev û piştrast bikin.
21. Pêdiviya jinek mezin heye? Pêşî bibin yek ji hevjînê xwe re
Clifton Brantley, MA, LMFTA
Li şûna BIBIN hevserek mezin li şûna BVN hevserek mezin bisekinin. Zewaca serketî li ser xwedîtiyê ye. Hûn çêtir dibin (di hezkirin, lêborîn, bîhnfirehî, danûstendinê de çêtir) dê zewaca we çêtir bike. Zewaca xwe bikin pêşîn tê vê wateyê ku hevserê xwe bikin pêşengê xwe.
22. Nehêlin ku mijûlbûn têkiliya we xera bike, bi hev re mijûl bimînin
Eddie Capparucci, MA, LPC
Pêşniyara min ji cotên zewicî re ev e ku bi rengek aktîf bi hevûdu re mijûl bimînin. Pir cotên destûr didin mijûliya jiyanê, zarok, kar û xemên din ku di navbera xwe de dûrbûnê çêbikin.
Ger hûn her roj dem nadin hev û din mezin bikin, hûn îhtîmala mezinbûna ji hev zêde dikin. Demografiya ku rêjeya jinberdanê ya herî zêde îro ye ew cotên ku 25 sal in zewicî ne. Nebin beşek ji wan statîstîkan.
23. Berî ku hûn bersivê bidin, ji bo pêvajoyê rewşê dem bigirin 
Raffi Bilek, LCSWC
Bawer bikin ku hûn fêm dikin ku hevjîna / a we ji we re çi dibêje berî ku hûn bersivek an vegotinek pêşkêş bikin. Baweriya xwe bikin jin hest dike ku hûn wî/wê jî fam dikin. Heya ku her kes hîs neke ku ew bi çi pirsgirêkê re ne di heman rûpelê de ne, hûn nekarin dest bi çareserkirina pirsgirêkê jî bikin.
24. Ji hev re rêzdar bin û nekevin xefika xemsariya zewacê
Eva L. Shaw, Ph.D.
Gava ku ez li cotek şêwirmendiyê dikim ez di zewacê de girîngiya rêzgirtinê radigihînim. Gava ku hûn bi kesek 24/7 re bijîn ew qas hêsan e ku meriv dilşikestî bibe. Bi hêsanî dîtina neyîniyan û jibîrkirina erênî hêsan e.
Carinan bendewarî nayên bicîh anîn, dibe ku xewna zewaca çîrokî neyê cîbicî kirin, û mirov bi gelemperî ji dêvla ku bi hev re bixebitin dijberî hevûdu dikin. Ez fêr dikim ku dema ku "dadgehkirin" girîng e ku meriv pêwendiyek hevalek çêtirîn ava bike û her dem bi jina xwe re mîna ku hûn hevalê xweyê çêtirîn dikin tevbigerin ji ber ku ew kî ne.
We ew kes hilbijart ku rêwîtiya jiyanê pê re bike û dibe ku ew ne çîroka ku we xeyal kirî be. Car carinan di malbatan de tiştên xirab diqewimin - nexweşî, pirsgirêkên darayî, mirin, serhildana zarokan, - û dema ku demên dijwar werin bîra xwe ku hevalê weyê çêtirîn her roj tê mala we, û ew heq dikin ku hûn ji we re rêz bigirin.
Bihêlin bila demên dijwar we bêtir ji hev dûr bixin ne ku we ji hev dûr bixin. Li heyraniya ku we di hevjînê xwe de dît dema ku we plansaziya jiyana hevbeş dikir bigerin û bînin bîra xwe. Sedemên ku hûn bi hev re ne bînin bîra xwe û xeletiyên karakterê ji bîr nekin. Em hemî wan hene. Bê şert û merc ji hevdû hez bikin û di nav pirsgirêkan de mezin bibin. Ji hev re her dem rêzdar bin û di her tiştî de rêyek bibînin.
25. Kar li ser afirandina a guhertina erênî di zewaca xwe de
LISA FOGEL, MA, LCSW-R
Di zewacê de, em meyl dikin ku em ji zarokatiya xwe de qaliban dubare bikin. Hevjîna te jî heman tiştî dike. Ger hûn dikarin şêwazên awayê ku hûn bersivê didin hevserê xwe biguhezînin, teoriya pergalê destnîşan kiriye ku dê di awayê ku hevserê / a we ji we re dibersivîne de jî guherînek çêbibe.
Hûn pir caran ji hevjînê xwe re bertek nîşan didin û ger hûn karibin vê yekê biguhezînin, hûn dikarin ne tenê di xwe de lê di zewaca xwe de jî guherînek erênî biafirînin.
26. Xalê xwe bi hişkî, lê bi nermî bike
Amy Sherman, MA, LMHC
Her dem ji bîr mekin ku hevjînê we ne dijminê we ye û peyvên ku hûn di hêrsê de bikar tînin dê piştî bidawîbûna şer demek dirêj bimîne. Ji ber vê yekê xala xwe bi zexmî, lê bi nermî bikin. Rêzdariya ku hûn nîşanî hevjînê xwe didin, nemaze di hêrsê de, dê ji bo gelek salên pêş bingehek xurt ava bike.
27. Ji muamelekirina hevjînê xwe dûr bisekinin; tedawiya bêdeng e no mezin
ESTHER LERMAN, MFT
Dizanin ku carinan şerkirin ne baş e, mijar ev e ku hûn çawa şer dikin û saxbûna we çiqas dem digire? Ma hûn dikarin di demek pir kurt de çareser bikin an efû bikin an berdin?
Gava ku hûn şer dikin an tenê bi hevûdu re tevdigerin hûn berevan û/an rexnegir in? An jî hûn "dermankirina bêdeng" bikar tînin? Tiştê ku bi taybetî girîng e ku meriv lê hay bibe, nefret e.
Ev helwest bi gelemperî hilweşînerê têkiliyek e. Yek ji me nikare her dem bi tevahî hez bike, lê van awayên taybetî yên têkiliyê bi rastî ji zewaca we re zirar in.
28. Di danûstendina xwe de resen bin
KERRI-ANNE BROWN, LMHC, CAP, ICADC
Adviceîreta çêtirîn a ku ez dikarim bidim mêrên zewicî ev e ku hûn hêza ragihandinê kêm nebînin. Têkiliya devkî û negotî ew qas bibandor e ku jin û mêr bi gelemperî hay nabin ku şêwaza danûstendina wan di têkiliya wan de çiqas rolek girîng dilîze.
Pir caran û bi rasteqîniyê ragihînin. Nefikirin ku hevjînê / a we dizane an fam dike ka hûn çawa hîs dikin. Tewra di têkiliyên ku hûn demek dirêj bi hev re bûn de, hevjînê we dê çu carî nikaribe hişê we bixwîne û rastî ev e, hûn jî wan naxwazin.
29. Wan qedehên gulang bihelîne! Fêr bibin ku nêrîna hevjînê xwe bibînin
KERI ILISA ENDANDIN-WERN, LMSW, LSW
Bi qasî ku hûn dikarin têkevin cîhana hevjîna xwe. Em gişt di bubula xweya rastiyê ya ku li ser bingeha ezmûnên meyên berê de dijîn de dijîn û em çîçekên gulî dixin ku nêrînên me diguhezin. Li şûna ku hûn hewl bidin ku hevjîna we we û perspektîfa we bibîne û fam bike, ya herî baş bikin ku hûn bibînin û fam bikin ya wan.
Di hundurê wê comerdiyê de, hûn ê bikaribin bi rastî ji wan hez bikin û teqdîr bikin. Ger hûn vê yekê bi pejirandina bê şert û merc a ku hûn gava ku hûn têkevin hundurê cîhana wan re tevlihev bikin, hûn ê hevkariyê serfiraz bikin.
30. Hevjînê xwe hinekî sist bike 
Courtney Ellis, LMHC
Ji hevjînê xwe re sûdê ji gumanê bidin. Wan li gotina wan bigirin û bawer bikin ku ew jî, hewl didin. Tiştê ku ew dibêjin û hîs dikin derbasdar e, bi qasî ku hûn dibêjin û hîs dikin derbasdar e. Baweriya xwe bi wan bînin, bi gotina wan bawer bikin û di wan de ya çêtirîn bihesibînin.
31. Fêr bibin ku di navbera dilşadî û bêhêvîtiyê de biherikin
SARA NUAHN, MSW, LICSW
Li hêviya bextreşiyê bin. Ez dizanim hûn çi difikirin, kî wiya dibêje !? Ji bo zewacê şîretek arîkar nine. An jî bi her awayî erênî. Lê min bibihîze. Em dikevin têkilî û zewacê, difikirin, li bendê ne ku ew ê me bextewar û ewledar bike.
Di rastiyê de, ew ne wusa ye. Ger hûn bikevin zewacê, li hêviya wê, kes an derdorê ku we dilşad bike, wê hingê hûn çêtir dest bi plansaziya hêrs û nefretê, bêbextiyê dikin, pir caran.
Hêvî bikin ku demên ecêb hene, û demên ku dilşikestî û dijwar dikin. Hêvî bikin ku hûn carinan xwe rastdar nehesibînin, an neyên dîtin, bihîstin, û bala we neyê kişandin, û her weha hêvî bikin ku hûn ê li ser pêlek weha bilind werin danîn ku dibe ku dilê we nekare wê bigire.
Hêvî bikin ku hûn ê mîna roja ku we hev nas kirî evîndar bin, û her weha hêvî bikin ku hûn ê carinan carinan ji hevûdu pir nefret bikin. Hêvî bikin ku hûn ê bikenin û bigirîn, û demên herî xweş û şahî hebin, û her weha hêvî bikin ku hûn ê xemgîn û hêrs û bitirsin.
Hêvî bikin ku hûn hûn in, û ew ew in û we têkilî danî, û zewicîn ji ber ku ev hevalê we, kesê we û yê ku we hîs kir ku hûn dikarin dinyayê bi dest bixin bû.
Hêvî bikin ku hûn ê dilşad nebin, û ku hûn tenê yek in ku xwe bi rastî dilxweş dikin! Ew pêvajoyek hundur-derve ye, her dem. Ev berpirsiyariya we ye ku hûn tiştê ku hûn hewce dikin bipirsin, para xwe bidin ku hûn bikaribin wan hemî bendewariyan, erênî û neyînî hîs bikin, û di dawiya rojê de, dîsa jî li bendê bin ku ew kes şevek xweş we maç bike.
32. Ji xwe re adetek biafirînin da ku hûn kêmasiyan û waran ji nedîtî ve werin
Dr. Tari Mack, Psîkolojî. D
Ez ê ji cotek zewicî re şîret bikim ku li hevûdu xweş bigerin. Her dem dê di derheqê hevjîna we de tiştên ku we aciz dikin an we bêhêvî dikin hebin. Tiştê ku hûn li ser disekinin dê zewaca we teşe bike. Li ser taybetmendiyên erênî yên hevjîna xwe hûr bibin. Ev ê di zewaca we de bextewariyê zêde bike.
33. Cidiyeta karsaziya zewacê bi kêf û şahînetê vebêjin
RONALD B. COHEN, MD
Zewac rêwîtiyek e, têkiliyek bi domdarî pêşve diçe ku guhdarî, fêrbûn, adaptasyon û destûrdayîna bandorê hewce dike. Zewac kar e, lê ger ew ne kêf û lîstok be jî, dibe ku ew ne hêjayî hewildanê be. Zewaca çêtirîn ne pirsgirêkek e ku were çareser kirin lê sirek e ku tê kêf kirin û hembêz kirin.
34. Di zewaca xwe de razemeniyê bike - nightsevên tarîx, pesin û darayî
SANDRA WILLIAMS, LPC, NCC
Bi Rêkûpêk Li Zewaca Xwe Veberhênan Bikin: Werin ba hev û celebên veberhênanan (ango tarîxa tarîxê, budce, teqdîr) ku ji zewaca we re girîng in, nas bikin. Veqetandî, tiştên ku ji her yek ji we re girîng in navnîş bikin.
Piştre, bi veberhênanên ku hûn hem bawer dikin ji bo zewaca we girîng in biaxivin. Ji bo xwedîkirina zewacê çi hewce dike bikin.
35. Gotûbêj bikin ka çi tê qebûl kirin û çi na
SHAVANA FINEBERG, PH.D.
Bi hev re qursek li ser Têkiliya Ne-Violent (Rosenberg) bigirin û wê bikar bînin. Zehmet hewl bidin ku hûn hemî pirsgirêkan ji perspektîfa hevjîna xwe jî bibînin. "Rast" û "xelet" ji holê rakin - muzakere bikin ka çi dikare ji bo her yek ji we bixebite. Ger hûn bi tundî bertek nîşan bidin, dibe ku paşeroja we were sekinandin; amade bin ku bi şêwirmendek pispor wê derfetê vekolînin.
Rasterast li ser cinsiyeta ku hûn parve dikin bipeyivin: teqdîr û daxwaz. Rojnameyek di salnameyên xwe de ji bo kêfê tenê ji bo we du kesan, herî kêm her du hefteyan biparêzin.
36. Tiştê ku we diêşîne nas bikin û xwe amade bikin da ku sedemên xwe çek bikin
JAIME SAIBIL, M.A
Adviceîreta çêtirîn a ku ez ê bidim cotek zewicandî dê ev be ku hûn xwe nas bikin. Wateya wê ev e ku hûn ne tenê bi destpêker, deqên kor û bişkokên germ xwe bi girîngî nas bikin lê di heman demê de amûrên ku ji bo birêvebirina wan hewce ne jî bistînin da ku ew rê li ber we negirin. Em hemî 'bişkojkên germ' an pêker hene ku di destpêka jiyana me de hatine pêşve xistin.
Li vir kes bê zirar namîne. Ger haya we ji wan tune be, ew ê li hevserê / a we bixin bêyî ku hûn zanibin ew qewimiye, ku pir caran carinan dibe sedema pevçûn û qutbûnê. Ger, lêbelê, hûn ji wan haydar in û fêr bûne ku dema ku têne qewirandin wan çekdar bikin, hûn dikarin ji sedî pêncî-sedê pêşîlêgirtina pevçûnên ku hûn bi hevjînê xwe re dikişînin pêşde bibin û bêtir wextê xwe li ser baldarî, hezkirin, teqdîrkirin û girêdanê veqetînin.
37. Xweş be, serê hev nekişînin 
Courtney Geter, LMFT, CST
Her çend hêsan xuya dike jî, şîreta min a çêtirîn ji zewacan re bi tenê ev e, "ji hevûdu re xweş bin." Zêdetirî caran, cotên ku li ser textê min diqewimin ji min xweştir in ji ya ku ew diçin malê.
Erê, piştî bi mehan an salan nakokiya di têkiliyê de, dibe ku hûn êdî ji hevjîna xwe hez nekin. Ew "çîp li ser milê" dikare we ber bi agresîvbûna pasîf ve bibe, gelo ew di rêwîtiyê de ji bo şîvê disekine û ji hevserê xwe re tiştek nayîne an xwarinên qirêj di lavaboyê de dihêle gava ku hûn zanibin ku ew bi rastî wan aciz dike.
Car carinan, ne hewce ye ku hûn ji hevjînê xwe hez bikin lê xweşbîniya bi wan re dê xebata ji bo pevçûnê ji bo hemî kesên beşdar pir hêsantir û xweştir bike. Di heman demê de ew dest pê dike ku bêtir rêzê nîşanî wan bide ku ev jî di avakirin û domandina zewacê de pir girîng e.
Ev jî bi rakirina tevgerên pasîf-êrîşkar ve çareserkirina pevçûnê baştir dike. Gava ku ez bi cotek re hevdîtin dikim ku eşkere ne bi hev re "xweş dilîzin", yek ji wan karên min ên yekem ew e ku "di hefteya pêş de xweş bibin" û ez ji wan dipirsim ku yekê hilbijêrin ku ew dikarin cûda bikin da ku vê yekê bi dest bixin armanc.
38. Soz bide. Ji bo demek dirêj, bi rastî dirêj
Lynda Cameron Price, Ed.S, LPC, AADC
Adviceîreta zewacê ya çêtirîn ku ez ê bidim her cotek zewicandî ev e ku fêm bikin ka wateya pabendbûna rastîn çi ye. Ji ber vê yekê pir caran em di pêkanîna tiştek ji bo demek dirêj de dijwar dibin.
Em hişê xwe diguherînin mîna ku em kincên xwe diguherînin. Di zewacê de dilsoziya rastîn dilsozî ye tewra dema ku kes lê nagere û tercîh dike ku hez bike û qursê bimîne bêyî ku hûn di wê gavê de çawa hîs bikin.
39. styleêweya danûstendina hevserê xwe neynik bikin da ku têgihîştina çêtir hêsantir bike
GIOVANNI MACCARRONE, B.A
Hejmara yek şîreta zewacê ya ji bo zewaca dilşewat ev e ku hûn bi wan re şêwaza danûstendina xwe bikar bînin. Ma ew agahiyan digirin û bi karanîna nîşanên dîtbarî (dîtina baweriyê ye), bihîstweriya xwe (di guhên wan de diponijin), kinestetîk (gava ku bi wan re dipeyivin) an yên din digirin? Gava ku hûn şêwaza wan fêr bibin, hûn dikarin bêkêmasî bi wan re ragihînin û ew ê bi rastî ji we fam bikin!
40. Qebûl bikin ku hevserê we ne klona we ye
Laurie Heller, LPC
Miraq! "Qonaxa hingiv" her tim diqede. Em dest bi tiştên li ser hevserê xwe dikin ku ji me re hemiyan dikin. Em difikirin, an jî xirabtir dibêjin, "Divê hûn biguhezin!" BSTXWNE, fêm bikin ku evîndarê we ji we CUDA ye! Bi dilrehmî meraq bikin ka çi wan tîk dike. Ev ê mezin bike.
41. Ji hevjînê xwe nehêniyan biparêze û tu li ser riya mirinê yî 
Dr. LaWanda N. Evans, LPC
Adviceîreta min ev e, ku hûn di derbarê her tiştî de ragihînin, nehêniyan nehêlin, ji ber ku nepenî zewacan xera dikin, tu carî texmîn nekin ku hevserê we bixweber dizane an fêm dike ku hewcedariyên we çi ne, hûn çawa hest dikin, an hûn çi difikirin, û qet hev û din ji xwe re esas digirin. Van faktoran ji bo serfirazî û dirêjiya zewaca we pir girîng in.
42. Eşkerekirina evînê ji hevûdu re wekî hêmanek ne-danûstendinê ya zewaca xwe bikin
KATIE LEMIEUX, LMFT
Têkiliya xwe bikin pêşînek! Ji bo têkiliya xwe her hefte demek dubare bikin, li ser kalîteya hevaltiya xwe ava bikin, di fêrbûna têkiliyan de veberhênan bikin.
Tiştê ku hûn fêr bûne bicîh bînin. Piraniya me qet fêr nebûne ku meriv çawa têkiliyek serfiraz heye. Girîng e ku meriv fêr bibe ka meriv çawa bi taybetî di dema pevçûnê de danûstendinê dike. Bînin bîra xwe ku tiştên piçûk girîng in.
Ji xewnan re dem veqetînin, spas û hezkirina xwe ji hev re vebêjin. Spontanîtiyê zindî bihêlin û bi hevûdu re nerm bin ku hûn herdu jî bi ya ku hûn çêtirîn dikin dikin.
43. Xewnên hevdu bi rûmet û piştgirî bikin 
Barbara Winter PH.D., PA
Gelek tişt hene ku meriv wan bihesibîne ji ber ku ew hemî bi cihê ku cot di pêşkeftina xwe de ne ve girêdayî ye.
Ez dibêjim qey ji îro pê de em ewqasî li ser 'bextewariyê' ne, ku tê de em wateya jiyana xwe çawa çêdikin, ku ew bi hev re li xewnên takekesî û/an hevpar dinêrin. li ser bicihanînê ye, ne tenê her yek ji me lê ya cot-keştiyê.
tu dixwazî çi biafirînî? tu dixwazî çi biceribînî? Xewnên Kesane an Parvekirî-Her Tiştek Diçe: Ya herî girîng bihîstin, rûmetkirin û piştgirîkirina wan e.
ya din mezin e. . . ji bo domandina pêwendiyê, pêdivî ye ku em ber bi (aka-lean) ve bizivirin û guhdarî bikin, rûmetê bidin, pejirandin, erê bikin, tehlûke bikin, biqelibînin, têkilî bikin. . . bi hevkarê me re. divê em bên bihîstin; em nikarin bên berdan.
Ev îro bi taybetî girîng e ji ber ku di hin waran de, ji bo girêdana rastîn derfeta me hindik e.
44. Li hundur binihêrin ka hûn çiqas di pêkanîna hêviyên hevserê xwe de dimeşin
Sarah Ramsay, LMFT
Theîreta ku ez ê bidim ev e: Ger tiştek di têkiliyê de baş dernakeve, sûcdar nekin û tiliya xwe nîşanî hevjînê xwe bidin. Her çi qas dijwar be jî, ji bo ku têkiliyek bixebite divê hûn tiliya xwe li xwe bidin.
Todayro ji xwe bipirsin, ez çi dikim ku hewcedariyên hevjînê xwe bicîh bînim? Li ser tiştê ku hûn dikarin bikin, bisekinin, ne li ser tiştê ku hevjîna we dike an nake.
45. Bihêlin bingeh - li hewcedariyên bingehîn ên hevserê xwe binihêrin
Deidre A. Prewitt, MSMFC, LPC
Adviceîreta zewaca min a çêtirîn ji bo her cotek ev e ku bi rastî li peyamên ku hevjîna we ji we re dişîne fêm bikin. Zewacên çêtirîn ji du kesên ku bi serpêhatî û pêdiviyên bingehîn ên hestyarî yên hev dizanin, têne çêkirin; bikaranîna wê zanînê ji bo têgihîştina peyamên rastîn ên li paş gotinên wan.
Pir cotên têkoşîn dikin ji ber ku ew texmîn dikin ku têgihiştina xwe tenê riya dîtina têkiliya wan e. Ev sedema piraniya pevçûnan e ji ber ku her du heval texmînên ku bi rastî ji hêla hev ve têne bihîstin şer dikin.
Fêrbûn, rêzgirtin û hezkirina dîtina bêhempa ya cîhan û zewacê dihêle ku her hevparek peyamên li pişt hêrsê fam bike û di kêliyên herî tarî de pêşandanên hevjînê xwe birîndar bike.
Ew dikarin bi hêrsê bibînin ku bigihîjin mijaran û pevçûnê bikar bînin da ku têkiliyek çêtir ava bikin.
46. Hevala xwe nexe qutiyê - hay ji xwe hebe ka hevparê we bi rastî çawa ye
Amira Posner, BSW, MSW, RSWw
Adviceîreta çêtirîn a ku ez dikarim bidim cotek zewicandî ev e ku hûn bi xwe û têkiliya xwe re amade bin. Bi rastî heyî, mîna ku hûn wî/wê ji nû ve nas bikin.
Pir caran em bi awayê ku em bi xwe re têkildar in, ezmûna xwe û têkiliyên xwe yên navberî bi otopilotê dimeşînin. Em meyl dikin ku ji helwestek diyarkirî an awayek dîtbar a dîtina tiştan bertek nîşan bidin.
Em meyl dikin ku hevkaran di qutiyek de derxînin û ev dikare bibe sedema têkçûna ragihandinê.
Gava ku em wextê xwe hildidin û hişmendiya hişmendiyê mezin dikin, em dikarin bersivê bi rengek cûda hilbijêrin. Em cîh çêdikin ku tiştan ji hev cûda bibînin û biceribînin.
47. Di evîn û şer de her tişt dadperwer e - ew B.S ye
Liz Verna, ATR, LCAT
Bi hevjînê xwe re bi dadperwerî şer bikin. Guleyên erzan negirin, navê xwe bikin an wekî din ji bîr nekin ku hûn di dirêjahiya dirêj de têne veberhênan kirin. Sînor li cîh hiştinê ji bo demên dijwar bîranînên bêrêz in ku hûn ê dîsa jî sibehê şiyar bibin û bi hev re rojek din bibînin.
48. Tiştê ku di bin kontrola te de ye berde
SAMANTHA DIURNEWITE, MA, LMHC
Bi zanebûn tercîh bikin ku hûn nekarin di derheqê kesek de biguhezin, û balê bikişînin ser tiştê ku hûn ji wî hez dikin. Lêkolînek şehkirina mêjî ya li ser cotên ku piştî bîst û yek salan bi navînî zewac hîn jî bi evîndarî evîndar in destnîşan kir ku ev hevkar xwedan jêhatîbûnek taybetî ne ku tiştên ku di bin çermê wan de derbas dibin ji bîr bikin, û li ser tiştê ku ew di derbarê hevjînê xwe de diperizin, bisekinin. Awayê çêtirîn ji bo vê yekê pratîka rojane ya spasdariyê ye, nirxandina yek tiştê ku wan wê rojê kirî ye.
49. (Di paşgotinê de) Ker, korbûn û demansî ji bo zewacek bextewar baş in
DAVID O. SAENZ, PH.D., EDM, LLC
Daxuyaniyên ji hevjînên 60+ salî zewicî ne. Ma em ê çawa bikin ku ew bi dehsalan bi hev re ew qas baş bixebitin:
- Yek ji me her gav pêdivî ye ku amade be ku ji kesê / a din piçek bêtir hez bike
- Qet destûr nedin an hevjîna xwe tenê hîs nekin
- Pêdivî ye ku hûn amade bin ku piçek ker bin ... piçek kor bin ... û piçek dementiya we hebe
- Zewac bi rengek hêsan e, dema ku yek (an her du) kes gêj dibe ew dijwar dibe
- Hûn dikarin her dem rast bin an jî hûn dikarin bextewar bin (ango bizewicin), lê hûn nekarin her du bin
50. Parastina xwe bavêje! Xwe para te di pevçûnan de
Nancy Ryan, LMFT
Nancy Ryan
Bînin bîra xwe ku hûn li ser hevjînê xwe meraqa xwe bidomînin. Berî ku hûn bibin berevan, lêbigere ku perspektîfa wan fam bike. Xwedî para xwe bin di têgihiştinan de, ji bo ku hûn raman û hest, xewn û berjewendiyên xwe ragihînin pir bixebitin, û rêyên ku rojane bi awayên piçûk ve girêdayî bibînin bibînin. Bînin bîra xwe ku hûn şirîkên evînê ne, ne dijmin in. Ji hêla hestyarî ve bibin cîhek ewledar û li hevûdu xweş bigerin.
51. Evîn tenê gava ku hûn pêwendiyê, bi domdarî, xwarin û mezin dikin, geş dibe
Lola Sholagbade, M.A, R.P, C.C.C.
Hûn nekarin tiştek bikin û hêvî bikin ku evîn geş bibe. Bi qasî ku hûn ê pêtên pêtê li şûşê zêde bikin, wusa jî ew di nav têkiliyek zewacî de ye, hûn hewce ne ku bi navgîniya çalakiyên avakirina têkiliyê, danûstendinê û hewcedariyên hevûdu - her çi dibe bila bibe, daran li agir zêde bikin. .
52. Hevjîna xwe wekî ku tu bi wan re nezewicî bikî
DR MARNI FEUERMAN, LCSW, LMFT
Adviceîreta çêtirîn a ku ez ê bidim ev e ku hûn bi hevûdu re şêwaza ku we dema hevaltiyê dikir bidomînin. Wateya min ev e, gava ku hûn yekem car hevûdu dibînin an bi hev re diaxivin, pir kêfxweş tevbigerin û dilnerm bin. Gava ku hûn demekê bi kesekî re bûn, hin ji van tiştan dikarin bi rê ve biçin.
Car carinan awayê ku hevjîn bi hevûdu re mijûl dibin dê hevdîtinek duyemîn çênebûya, ne ku heya gorîgehê! Bifikirin ka hûn çawa dikarin hevûdu ji xwe re esas bigirin an ger hûn di awayên din de baş bi hevserê / a xwe re dilgeş bûne.
53. Nîşana kesayetiya xwe li xwe bikin - hevparê / a we ji hemî xweşiya we ne berpirsiyar e
LEVANA SLABODNICK, LISW-S
Pêşniyara min ji cotan re ev e ku hûn bizanibin hûn li ku derê diqedin û hevjîna we dest pê dike. Erê, girîng e ku meriv pêwendiyek nêzîk hebe, danûstendin bike û ji bo ezmûnên girêdanê dem bibîne, lê kesayetiya we jî ew çend girîng e.
Ger hûn ji bo şahî, aramî, piştgirî, hwd ve girêdayî hevalê xwe ne, dema ku ew hemî hewcedariyên we bicîh neyînin ew dikare zext û dilgiraniyê çêbike.Ew çêtirîn e ku hûn heval, malbat, û berjewendiyên din li derveyî zewaca xwe hebin da ku hevjînê we ji hemî xweşiya we ne berpirsiyar be.
54. Ji hêz û qelsiya hev sûd werbigirin da ku sînerjiyek xweş biafirînin
DR KONSTANTIN LUKIN, PH.D.
Hebûna têkiliyek têrker mîna hevkarên tango yên baş in. Pêdivî ye ku ne yê danskerê herî bihêz e, lê ew e ka du heval çawa hêz û qelsiyên hevûdu ji bo herikbar û bedewiya dansê bikar tînin.
55. Ji hevalê xwe yê herî baş be 
LAURA GALINIS, LPC
Ger hewce bû ku hûn şîretek bidin cotek zewicandî, ew ê çi be? ”
Bi hevalbendê xwe re di hevaltiyek xurt de veberhênin. Dema ku zayendî û nêzîkatiya laşî di zewacê de girîng in, dilxweşiya zewacê zêde dibe ger ku her du heval hest bikin ku hevaltiyek zexm heye ku bingeha zewacê digire.
Ji ber vê yekê bi hevalên xwe re heman (ger ne zêdetir be!) Hewldanê bikin.
56. Hevaltiya hevjîniyê ji bo xurtkirî ava bikin nêzîkatiya hestyarî û fîzîkî
STACI SCHNELL, MS, C.S., LMFT
Bibe Heval! Hevaltî yek ji taybetmendiyên zewaca bextewar û domdar e. Avakirin û mezinkirina hevaltiya zewacî dikare zewacê xurt bike ji ber ku tê zanîn ku hevaltiya di zewacê de nehfiya giyanî û giyanî ava dike.
Hevaltî ji cotên zewicî re dibe alîkar ku ew qas têra xwe ewledar bin da ku bi hevûdu re vekirîtir bin bêyî ku xema dadbar kirin an jî ewlehiya wan nexwe. Hevalên ku heval in li bendê ne ku dema xwe bi hev re derbas bikin, û bi rastî ji hevûdu hez dikin.
Çalakî û berjewendiyên wan bi rastî zêde dibin ji ber ku ew kesê xweyê bijare heye ku ezmûnên jiyana xwe pê re parve bikin. Hebûna hevjînê / a xwe wekî hevalê / a xweya herî baş dikare bibe yek ji feydeyên mezin ên zewacê.
57. Bibe kesê ku tu dixwazî pê re bî
Dr. Jo Ann Atkins, DMin, CPC
Hemî me ramanek kesê / a ku em hez dikin pê re be heye. Me hê ji dibistana seretayî dest pê kir, bi mamosteyek, an xwendekarek din re "dilşikestî" bû.
Me dêûbavên xwe di têkiliya bi hev re û xizmên din re dît. Me hîs kir ku çi bala me dikişîne, blonde, dirêj, bişirînek mezin, romantîk, hwd. Dema ku me bi hin kesên din re "kîmya" kir me hîs kir. Lê ew lîsteya din çi ye? Hêmanên kûr ên ku têkiliyek dixebitin.
Ji ber vê yekê ... ez dipirsim, hûn dikarin bibin kesê ku hûn dixwazin pê re bin? Hûn dikarin fêm bikin? Ma hûn dikarin bêyî darizandinê guhdarî bikin? Hûn dikarin razên xwe veşêrin? Hûn dikarin baldar û bifikirin? Ma hûn dikarin mîna cara yekem hez bikin?
Ma hûn dikarin bîhnfireh, nerm û dilovan bin? Ma hûn dikarin pêbawer, dilsoz û piştgir bin? Ma hûn dikarin bibaxşînin, dilsoz (ji Xwedê re jî) û şehreza? Ma hûn dikarin henekçî, seksî û bi heyecan bin? Em pirî caran ji ya ku em bi zanebûn didin zêdetir hewce dikin.
"Ku mirov be, tu dixwazî bi wî re bî" ji nişka ve dema ku min li vê xewnê fikirî ji ya ku min xeyal kir pir zêdetir bû. Ew bû sedem ku çavên min ên bêdawî bikevin neynika xweseriya xwe.
Ez bêtir hay ji xwe bûm, jixwe ez tenê kesê ku ez dikarim biguhezim im. Hişmendiya di zewacê de nayê vê wateyê ku meriv ji hestan gêj bibe an ji hev veqetîne.
58. Fêr bibin ka meriv çawa ji hevalê xwe re dibe hevalek çêtirîn
CARALEE FREDERIC, LCSW, CGT, SRT
Hin tişt hene ku derdikevin jorê: “Carekê, we hevûdu zewicand ji ber ku we texmîn nedikir ku jiyan bêyî vî kesê tê de dijî. Xwe adet bikin ku her roj li erênî li yekî din bigerin.
Bêje. Vê binivîse. Nîşanî wan bidin ka hûn çiqas bextewar/bextewar in ku di jiyana we de hene.
Bi rastî rast e ku zewacên baş li ser bingeha hevaltiyek baş têne çêkirin - û naha gelek lêkolîn hene ku wê îsbat dikin. Fêr bibe ka meriv çawa bi rastî hevalek baş e. Fêr bibin ka meriv çawa ji hevalê xwe re dibe hevalek çêtirîn.
Em gişt bi demê re diguherin, û hin beş hene ku heman dimînin. Bala xwe bidin herduyan.
Di dawiyê de, hemî jêhatîbûnên li cîhanê dê tu feydeyê nedin we heya ku hûn biryar nedin ku hûn bandora hevjînê xwe qebûl bikin - ku hûn bihêlin ew bandorê li awayê ku hûn difikirin, hest dikin û tevdigerin bikin - û hûn xweş û bextewariya wan têxin nav çalakiyên ku hûn dikin û biryarên ku hûn digirin.
59. Têkiliya xwe biparêze-moda oto-pîlotê vemirîne
Sharon Pope, Rêvebirê Jiyanê û Nivîskar
Têkiliya ku di navbera we û jina we de heye li cîhek din li ser vê gerstêrkê tune. Ew tenê û ya we ye. Gava ku hûn hûrguliyên têkiliya xwe bi malbat, heval an hevkarên xwe re parve dikin, hûn mirovên din vedixwînin cîhê ku ne ji wan in û ew têkiliyê rûreş dike.
Ez nikarim li ser vê gerstêrkê yek zindiyek bifikirim ku bêyî baldarî û xwedîkirinê geş dibe, û heman tişt di zewacên me de jî derbas dibe. Em nekarin wê li ser pîlotê otomatîkî bicîh bikin, evîn, enerjî û baldariya xwe bavêjin nav zarok, kar, an her tiştê din ku hewceyê balê ye û li bendê ne ku têkilî bi efsûnî bixwe mezin bibe û geş bibe.
60. Bi sebrê bahozên jiyanê bi hev re derbas bikin 
RENNET WONG-GATES, MSW, RSW, RP
Dema ku mezin biryar didin ku bi hev re bibin heval ew bi nasnameyên xwe yên çêbûyî ve têkildar dibin.
Di binê rûberûyan de hewcedariyên nediyar ên her kesî û mijarên neçareserkirî digel xeyala wan a ji bo derfetan hene. Ji bo ku em jiyana bi hev re derbas bikin jî pêdivî bi bîhnfirehî, xwe-vekolîn, lêborîn û cesareta xeternak heye ku em bi hest û fîzîkî ve girêdayî bimînin.
61. .Axê zeytûnê dirêj bikin
MOSHE RATSON, MBA, MS MFT, LMFT
Tu têkilî ji têgihîştina xelet, bêhêvîtî û bêhêvîtiyê ne azad e. Gava ku hûn pûanê diparêzin an li benda lêborînê dimînin, têkilî berbi başûr ve diçe. Pêşverû bin, çerxa neyînî bişkînin, û ya ku xelet bû sererast bikin.
Dûv re şaxê zeytûnê dirêj bikin, aşitiyê bikin û ji paşerojê ber bi pêşerojek geş ve biçin.
62. Jiyanek bistînin! (Bixwînin - hobiyek çêker)
Stephanie Robson MSW, RSW
Em pir caran hîs dikin ku têkilî ji me dixwazin ku em gelek dem û enerjiyê bidin, ku rast e. Ger zewac serketî be hewcedarî bi bizav û baldariyek domdar heye.
Dema ku têkiliyek ava dikin û dûv re dibe ku malbatek hebe, heval dikarin ew qas di vê pêvajoyê de xeniqîn, xwe winda bikin. Digel ku girîng e ku hûn bi hevparê / a xwe re bibin yek, di heman demê de girîng e ku hûn berjewendîyên xwe hebin û wekî ferd jî pêşve bibin.
Beşdariya çalakiyek ku hevjîna we tê de nine, ango fêrbûna amûrek muzîkê, tevlêbûna klûbek pirtûkê, girtina dersa wênekêşiyê, çi dibe bila bibe, derfetê dide ku hûn we pêşve bibin.
Tew dikare bibe awayek hêja ji bo barkirin û hîskirina enerjiyek nûbûyî û hem jî hestek serfiraziyê ya ku dê têkiliyek saxlem pesnê xwe bide.
63. Ji bo gotûbêjkirin û derbaskirina tirs û gomanan pêwendî danîn
Dr. Jerren Weekes-Kanu, Ph.D, MA
Ez ê ji cotên zewicî re şîret bikim ku dem bi rûtîn li ser tirs, pêbawerî, an bêbaweriyên têkildar ên ku bi têkiliya xwe re têkildar re nîqaş dikin, derbas bikin. Tirs û gumanên neçareserkirî dikarin bandorek erjeng li ser zewacê bikin.
Mînakî, yek hevserê ku ditirse ku ew êdî ji hêla hevserê xwe ve nayê xwestin bes e ku behre û dînamîkên têkiliyê bi awayên ku dilxweşiya zewacê kêm dike biguhezîne (mînak, zêdebûna dijminatiyê, vekişîna di dema nêzîkatiyê de, vekişîn, an afirandina laşî û /an dûrbûna hestyarî bi awayên din).
Nehêlin ku tirsên negotî zewaca we sabote bikin; bi rêkûpêk li hawîrdorek sohbetê ya germ, hişmend û erêker nîqaş bikin.
64. Bi hev re jiyanek watedar plan bikin û biafirînin
Caroline Steelberg, Psy.D., LLC
Dayin pojin ji bo zewaca xwe. Tiştê ku hûn û jina we ji zewacê hewce ne û dixwazin, niha û di pêşerojê de diyar bikin. Demek birêkûpêk ji bo parve kirin, guhdarî kirin û nîqaş bikin ka meriv çawa çêdibe. Bi hev re jiyanek watedar biafirînin!
65. Ji xwe bipirse gelo te pişta hevjînê xwe girt 
Lindsay Goodlin, Lcsw
Adviceîreta çêtirîn a ku ez ji cotan re pêşniyar dikim ev e ku her dem di heman tîmê de bilîzin. Lîstina li ser heman tîmê tê vê wateyê ku her dem pişta hev bigirin, li ser heman armancan bixebitin, û carinan jî ev tê vê wateyê ku dema ku ew hewceyê piştgiriyê ne endamên tîmê xwe hilgirin. Em gişt dizanin ku di tîmê de "ez" tune, û zewac jî îstîsna nine.
66. Çawa hûn pêwendî dikin bi qasî ya ku hûn diaxivin girîng e - hunerê çand bikin
ANGELA FICKEN, LICSW
Rêyek bibînin ku bi bandor têkilî daynin. Mebesta min ew e, hûn ê çawa hûn herdu hestên mîna êş, hêrs, bêhêvîtî, teqdîr û evînê bi rengek ku hûn herdu bihîstî û têgihîştî hîs bikin vebêjin?
Têkiliya bandorker şêweyek hunerî ye û her cotek di awayê ku ew li wê rêve dibin de cûda dibe. Fêrbûna danûstendina bandorker dikare gelek dem, pratîk û bîhnfirehiyê bigire- û ew dikare were kirin! Têkiliya baş hêmanek sereke ye ji bo têkiliyên tendurist ên bextewar.
67. Bi awayê ku hûn dixwazin bi we re were derman kirin bi hevalê xwe re tevbigerin
EVA SADOWSKI RPC, MFA
Bi awayê ku hûn dixwazin bi we re were derman kirin bi hevalê xwe re tevbigerin. Ger hûn hurmetê dixwazin - rêz bidin; ger hûn evînê dixwazin - evînê bidin; ger hûn dixwazin pêbawer bin - ji wan bawer bikin; heke hûn dilovanîyê dixwazin - dilnerm bin. Bibin mirovek ku hûn dixwazin hevjînê we be.
68. Hêza xweya hundurîn bikar bînin da ku hûn bi jina xwe re bi rengek çêtir bersiv bidin
Dr. Lyz DeBoer Kreider, Ph.D.
Li cihê ku hêza we tê de binirxînin. Hêz û sêrbaziya we tune, dibe ku guheztina hevserê we hewce bike. Hêza xwe bikar bînin da ku awayê bersivdana hevjîna xwe biguhezînin.
Pir caran hevkar bi rengek ku dûrbûnê diafirîne - hem fîzîkî hem jî giyanî. Li ser armanca pêwendiyê sekinîn, nefes girtin û fikirîn. Bersivek hilbijêrin ku bi armanca we re têkildar e.
69. Rast bibin (Wan ramanên komediyên romantîkî yên di derbarê têkiliyek de bişkînin)
KIMBERLY VANBUREN, MA, LMFT, LPC-S
Pir kes têkiliyan bi hêviyên ne realîst dest pê dikin ka têkiliyek çawa xuya dike. Ew bi gelemperî ji hêla komediyên romantîkî ve tê şewitandin û ya ku kes wekî "romantîk" an "evîn" an "dilşad" dibîne.
Derfeta we heye ku hûn pê bawer bin ku fîlima herî dawî ya ku tê lîstin (Lîstikvanê xweyê bijare têxin vir) awayê ku tê xuya kirin ku têkiliyek xuya dike û jiyana we naşibe fîlimê, hûn ê bêhêvî bibin.
Pir caran gava ku em di qonaxên danasîna têkiliyê de ne, em aliyên kesane yên ku em jê hez nakin paşguh dikin. Em wiya dikin ji ber ku em bawer dikin ku gava ku em di têkiliyek dilsoz de bin, em dikarin tiştên ku em jê hez nakin biguhezînin an biguherînin.
Rastî ev e, têkiliyên dilsoz dê hemî aliyên hevjîna we ronî bike. Yên ku hûn jê hez dikin û nemaze yên ku hûn jê hez nakin. Tiştên ku hûn jê hez nakin gava ku peymanek were danîn dê winda nebin.
Adviceîreta min hêsan e. Di derbarê têkiliya ku hûn dixwazin de zelal û durist bin û di vê demê de tiştên ku di têkiliyek we de hene qebûl bikin û bibin. Ne ya ku hûn difikirin ew dikare bizivire an dê çi bibe ger ev an ew biguheze.
Ger hûn ji bo ku hûn di têkiliyê de dilşad bibin li ser tiştek ku di hevjîna xwe de biguhezîne hesab dikin, hûn xwe ji bo têkçûnê saz dikin. Bipejirînin ku hûn hevparê kê ne û fêm bikin ku ew ji mûhtemelen dê di taybetmendiyên wan de guhertinek girîng çênebe.
Ger hûn dikarin bi kesê / a ku ew niha dilşad e dilxweş bibin, wê hingê hûn ê bi têkiliya xwe razî bin.
70. Moralê hevjînê xwe bilind bikin - ji wan re bêtir teqdîrker û kêm rexnegir bin
SAMARA SEROTKIN, PSY.D
Spasiya xwe ji hev re eşkere bikin. Heya ku hûn neçar bimînin ku tiştek bibînin ku hûn ji wan re teqdîr dikin, lê bigerin û bipeyivin. Zewac karek dijwar e, û em gişt dikarin ji nuha û pê de pêşkeftinek bikar bînin - nemaze ji kesê ku em herî zêde wî dibînin.
Hay ji ramanên xwe hebin. Piraniya me gelek dem li ser tiştan difikirin - nemaze hevkarên me. Ger hûn xwe ji wan gilî dikin, bisekinin û rêyek bibînin ku hûn bi wan re pirsgirêkê bi avakî çareser bikin. Nehêlin ew biherike û bibe jehr.
71. Ji bo danûstendinek bêtir hilberîner li şûna bêkêmasî li ser hestan bisekinin 
Maureen Gaffney, Lcsw
"Ez qet derewan nakim, lê ew derewan dike, ji ber vê yekê ez çawa dikarim careke din pê bawer bibim?" Di jiyanê de pir kêm tişt hertim an qet hene û dîsa jî ev peyv in ku em di nîqaşê de bi hêsanî diçin ser wan. Gava ku hûn xwe van peyvan bikar tînin, demekê bisekinin û li ser demek ku we derew lê kiriye bifikirin.
Dibe ku gava ku hûn dereng direvin derewek spî ya piçûk. Ger hûn balê bikişînin ka behre li şûna ku hûn pir caran diqewimin we çawa hîs dike, ew li şûna ku hûn bi darizandin an şermkirinê hîs bikin hûn herduyan vedikin ku biaxifin.
72. Pejirandin riya xilasiya zewacê ye
Dr. Kim Dawson, Psy.D.
- Qebûl bikin ku yek kesî yekdestdariya rastiyê tune, ne jî hûn!
- Pejirandina pevçûnê beşek xwezayî ya têkiliyek e û çavkaniya dersên jiyanê ye.
- Hevjîna xwe bipejirînin nêrînek wê ya derbasdar heye. Li ser wê bipirsin! Ji wê fêr bibin!
- Xewnek ku hûn parve dikin bibînin û wê di rastiyê de ava bikin.
73. Jiyaneke ku hûn lê dijîn, ji tirsa "tê zanîn" biafirînin
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Weke ku hevserê/a we bi we re be jî, biryaran bidin, tewra ku ew ne/be jî. Bi vî rengî bijîn ku ger hevjînê / a we li we li ku derê bûya (li serdanek karsaziyê, bi hevalên xwe re, an tewra dema ku hûn bi tenê bin jî) we şaş kiribe, hûn bi kêfxweşî pêşwaziya wî bikin. Jiyana azad ji tirsa "kifşkirî" ye.
74. Bi hevjînê xwe re wextê kalîteyê derbas bikin
Mendim Zhuta, LMFT
Ger ez dikarim tenê yek pêşniyara bidim cotek Zewicandî ew ê ew be ku ew piştrast bin ku ew balansa "Wextê Kalîteyê" ya herî kêm 2 demjimêran di hefteyê de diparêzin. Ji bo ku ji hêla "Wexta Kalîteyê" ve zelal bibe, ez wateya tarîxek şev/rojê me. Wekî din, tu carî ji mehekê zêdetir neçin bêyî ku hûn vê balansa xwe tijî bikin.
75. Têkiliya xwe bi girêdanên piçûk mezin bikin
LISA CHAPIN, MA, LPC
Pêşniyara min ev e ku hûn têkiliya xwe bikin pêşînek û pê ewle bine ku hûn pêwendiya xweya piçûk lê girîng a giyanî û fîzîkî her roj mezin dikin. Pêşxistina hevdîtinên rîtuelî yên rojane - lêpirsînek derûnî ya bi hevjînê xwe re (nivîs, e -name, an têlefonek) an ramûsînek, lêhûrbûn an hembêzek watedar dikare rêyek dirêj dirêj bike.