Dilşad
- Carinan tiştê ku em dibêjin mebesta me nagire
- Têgihîştina her tiştî encamek hewce dike
- Misîrovekirina niyeta dilpak têkiliyê xirab dike
- Hevkar ji hev teqdîr digerin
- Fêr bibin ku di derbarê tiştê ku hûn ji hevjîna xwe hewce dikin de bêtir vekirî bin
Ew: Fatore pir in. Divê em tiştekî bikin.
Ew: Belê, ez dikarim demjimêrên dirêjtir bixebitim.
Ew: Ez ji te nefret dikim ku wiya bikim, lê ew wekî awayê tenê xuya dike.
Ew: Ez ê sibê bi patronê xwe re bipeyivim.
Hin hefte şûnda
Ew: Ez şîn bûme, çi rojek dirêj e!
Ew: Hûn di dawiya rojê de pir westiyayî ne. Ez ji te ditirsim. Without bêyî we li vir ew qas tenê ye.
Ew: (Bi hêrs) Te ji min re got ku em hewceyê dravê ne!
Ew: (Bi dengekî bilind) Ez bi tenê me, çima hûn vê nabihîzin?
Ew: (Hîn hêrs dibe) Gilî bike, gilî bike! Tu bêaqil î. Ez tenê 12 demjimêran xebitîm.
Ew: Çima ez xwe aciz dikim ku bi te re bipeyivim. Hûn qet guhdarî nakin.
With digel vê yekê ew diçin pêşbaziyan, her ku diçe hêrs û hêrs dibe, her yek bêtir û bêtir xelet têne fêm kirin û nayê nirxandin. Ji bo min, ev vignette celebek prototîpa kêmbûna cidî ya danûstendinê di têkiliyan de ye. Ka em binihêrin ka çi xelet çû, û çima. Then hingê em lê binihêrin ka wê çi cûda kir.
Carinan tiştê ku em dibêjin mebesta me nagire
Ew baş dest pê dikin. Ew hevkariyê dikin ku bi stresek jiyanê ya dijwar, darayî re mijûl bibin. Lê paşê ew hevûdu bi awayekî xedar fehm dikin. Ew difikire ku ew wî rexne dike, jê re dibêje ku wî bi xebitandina demjimêrên zêde tiştek xelet kir. Ew difikire ku ew ne xema wê ye, ne jî hesta wê. Her du jî xelet in.
Pirsgirêka danûstendinê ev e ku her çend em difikirin ku ya ku em dibêjin mebesta me radigihîne, lê nabe. Hevok, bêje, awazên deng û tevger tenê nîşanên wateyan in, ew bixwe wateyê nagirin.
Dibe ku ew bêaqil xuya bike, lê ya ku ez dibêjim ev e. Noam Chomsky, zimanzan, sal berê cûdahiya di navbera "avahiya kûr" de ku wate lê dimînin û "avahiya rûerd" a ku peyv bixwe ne, vegot. Hevoka rûpî "ziyaretkirina xizman dikare aciz be" du wateyên cihêreng (kûr) hene. (1) Dema ku xizm têne ziyaretê, ji bo yekê aciziyek heye, û (2) ji bo yek neçar e ku biçe serdana xizmên xwe. Ger yek hevok dikare du wateyan hebe, wê hingê wate û hevok ne yek in. Bi heman awayî, Schank û Abelson destnîşan kirin ka têgihiştina civakî her gav pêvajoyek çewisandinê ye. Ger ez ji we re vebêjim ku zilamek çû nav McDonald's û bi çenteyek derket derve, û ez ji we bipirsim ka di çentê de çi heye, hûn ê guman bersivê bidin "xwarin" an "burger". Agahdariya ku min da we tenê ew bû 1. Ew çû nav McDonald's, û 2. Ew bi çenteyek derket derve.
Lê hûn hemî zanebûn û ezmûnên xwe bi McDonald's re tînin, kirîna xwarina bilez, û ya ku hûn ji jiyanê dizanin û bi rengek bêzar eşkere encam didin ku xwarin hema bê guman di çentê de bû. Digel vê yekê, ew encamek bû ku ji agahdariya ku li ser rûyê erdê hatî pêşkêş kirin derbas bû.
Têgihîştina her tiştî encamek hewce dike
Bi rastî, prosesa îfadekirinê ew çend bi nezanî, ew qas zû û bi hûrgulî tê kirin ku ger min çend roj şûnda ji we bipirsiya ka di çîrokê de çi qewimî dibe ku bersiv dê "zilamek li McDonald's xwarin kirî", û ne "xortek çenteyek ji McDonald's derxist. " Têgihîştina her tiştî encamek hewce dike. Nikare jê bireve. Probably dibe ku hûn di derbarê tiştê ku bi vî zilamî re qewimî de rast bûn. Lê cotê min li vir dikeve tengasiyê ji ber ku wan her yekê ji hevokên hatine dayîn wateyên çewt derdixistin. Wateyên ku hatine wergirtin bi wateyên ku têne şandin re hev nagirin. Ka em viya hinekî ji nêz ve lê binihêrin da ku em girîngiya danûstendinê di zewacê de fam bikin.
Misîrovekirina niyeta dilpak têkiliyê xirab dike
Ew dibêje, "Ez şil im ..." Ew tê vê wateyê, "Ez zehf dixebitim da ku em lênihêrin û ez dixwazim ku hûn nirxê bidin hewildanên min." Lê ya ku ew dibihîze ev e, "Ez diêşim." Ji ber ku ew xema wî dixwe ew dibersivîne, "Tu pir westiyayî ..." Wateya wê ev e: "Ez dibînim ku tu êşê dikî, û ez dixwazim ku tu bizanî ku ez wî dibînim û min eleqedar dike." Ew hewl dide ku empatiyê bike. Lê di şûna wê de ya ku ew dibihîze ev e: "Divê hûn ewqasî nexebitin, wê hingê hûn ê ew qas westiyayî nebin." Ku ew wekî rexne digire, û ji bilî wê neheq.
Ew lê zêde dike, "Ez bi tenê me" Ya ku ew dixwaze ev e ku ew bipejirîne ku ew jî diêşe. Lê ew dibihîze, "tê texmîn kirin ku tu li min dinêrî lê berevajî tu min diêşînî: tu tiştek xelet dikî." Ji ber vê yekê ew bi berevaniya çalakiya xwe bersivê dide da ku îspat bike ku ew tiştek xelet nake, "We ji min re got ..." Dema ku ew xwe diparêze, ew dibihîze ku ew tê tawanbar kirin, û ji ber vê yekê wê tiştê ku wê dixwest bi dest nexist (ku ew bipejirîne êşa wê) ew peyama xwe bi hêztir dubare dike, "Ez bi tenê me." He ew wiya wekî şermezarek din digire, ji ber vê yekê ew bi neyartiyek din şer dike. Her tişt xirabtir dibe.
Hevkar ji hev teqdîr digerin
Ew bi parvekirina hestan, tewra yên bi êş jî, li nêzîkbûn û nêzîkbûnê digere. He ew li teqdîrê digere ka ew çawa bi awayên pratîkî li wê dinihêre. Mixabin, ne yek wateya ku ji hêla hevûdu ve hatî armancgirtin nagire dema ku her yek bi tevahî piştrast e ku ew bi rastî tê çi wateyê ya din fam dikin. So bi vî awayî her yek dema ku wateya mebestdar wenda dike, bersivek dide wateya-bihîstî ya çewt. The her ku ew hewl didin ku yê din fam bikin, şer xirabtir dibe. Trajîk, bi rastî, ji ber ku lênihêrîna wan ji hevûdu re tenê enerjiyê dide ku meriv zirarê bide hev.
Çawa ji vê derê derkeve? Sê çalakî: ne-kesane kirin, empatî kirin, û zelal kirin. Non-personalized tê vê wateyê ku hûn fêr bibin ku dev ji dîtina peyaman wekî ku di derbarê we de ne berdin. Dibe ku peyam bandorê li we bikin lê ew nabin ku we nîşan bidin. Gotina wê "Ez bi tenê me" ne gotinek li ser wî ye. Ew gotinek di derbarê wê de ye, ku ew bi xeletî vedigere daxuyaniyek di derbarê xwe de, rexne li wî û kirinên wî. Wî ew wate derxist, û wî ew xelet fêm kir. Tewra "Te ji min re got" ya ku jê re hatî rêve kirin jî dîsa jî bi rastî ne li ser wê ye. Li ser wê yekê ye ku ew çawa xwe bê nirxdar hîs dike û bi xeletî tê tawanbar kirin. Ev me ber bi beşa empatiyê ve dibe.
Pêdivî ye ku her kes têkeve pêlav, serî, dil. Pêdivî ye ku her kes bi rastî fêhm bike ka hest û serpêhatiya din çi ye, ew ji ku derê têne, û wê yekê berî ku pir zêde texmîn bike an jî pir bilez reaksiyonê bike kontrol bike. Ma wan dikaribû bi awayek rast empatiyê bikin ew dikaribû fêm bikira ku ew hewce ye ku were bihîstin, û ew dikare binirxîne ku ew hewceyê hin pejirandinê ye.
Fêr bibin ku di derbarê tiştê ku hûn ji hevjîna xwe hewce dikin de bêtir vekirî bin
Di dawiyê de, pêdivî ye ku her yek zelal bike. Pêdivî ye ku ew di derbarê tiştê ku jê re lazim e de vekirîtir be, ku ew bixwaze bizanibe ku ew teqdîr dike ku ew çiqas dixebite û ku ew piştgiriya wî dike. She ew hewce ye ku zelal bike ku ew nayê vê wateyê ku jê re bêje wî tiştek nerast kiriye, tenê tunebûna wî li ser wê dijwar e, ku ew bêriya wî dike ji ber ku ew hez dike ku bi wî re be, û ew dibîne ku divê wusa be . Pêdivî ye ku ew vebêje ka ya ku tê bihîstin ji wê re xuya dike. Pêdivî ye ku ew eşkere bikin ka wateya wan çi ye û çi nakin. Di vê yekê de, yek hevok bi gelemperî têrê nake, digel ku ji hêla piraniya me zilaman ve texmîn heye ku divê. Gelek hevok, hemî bi heman ramana bingehîn ve girêdayî ne "li ser sêgoşe" li ser peyamê ne û bi vî rengî wê ji yê din re zelal dike. Ev ji we re dibe alîkar ku hûn wateya ku çêtir hatî dayîn bi wateya wergirtî re hevbigire.
Rakirina dawîn
Ji ber vê yekê, mebest ev e ku danûstendina di cotan de, û li cîhek din ji bo wê yekê, pêvajoyek dijwar e. Adviceîreta zewacê ya çêtirîn ji bo çareserkirina pirsgirêkên jina dê ev be ku hûn bala xwe bidin ne-kesane kirinê, empatiyê, û zelalkirin dikare ji cotan re bibe alîkar ku ji pirsgirêkên nehewce dûr bikevin, û berevajî wê wan nêzik bikin. Têkiliya çêtir di zewacê de pêşengê têkiliyek bextewar û têrker bi jina we re ye.