Dilşad
- Çi lazim e seva ku hizkirina mayinde xwey kin?
- Kontrolkirina rastiya evînê
- Baxçeyek metafora bêkêmasî ye
- Ev çawa dixebite?
- Sînorên zexm alîkariyê didin nêzîkbûnê
Jina min Hêlîn û min her du jî dizanin ku em zewicî ne "evîndar" in. Me ji hev hez kir û em bê guman di şehwetê de bûn. Lê em ne di wê serêşiya evîna euforîk de bûn ku pir caran di medyayê de tê îdealîzekirin. Naha 34 sal şûnda ez gelek caran spasiya wê dikim ji bo ku ew di jiyana min de ye. Ez vê yekê bi kêmî ve çend caran di hefteyê de dikim. Gava ku ew dikeve hundurê jûreyê, ez hundurê xwe ronî dikim. Ew ji min re dibêje "hevalê giyanê xwe" û sond dixwe ku hewl bide ku min bişopîne da ku bi min re be ger mirinek paşîn hebe. Car çawa çêbû? Tiştê ku qewimî ev bû ku em her du jîr bûn - ew qas jêhatî bûn ku ji cewhera rastîn a domandina evînê û ya ku ji bo mezinbûna wê hewce bû fam bikin. Me fêm kir ku em hewce ne ku jêhatîbûn û dîsîplînê bikar bînin da ku bi demê re dilovaniya xwe geş bikin. Ji bo me çirûskek di panikê de tune!
Çi lazim e seva ku hizkirina mayinde xwey kin?
Lêkolînek balkêş li Hindistanê di sala 1982 -an de pêk hat. Gupta û Singh di nav 10 salan de du komên nûzewicî şopandin û wan li ser Pîvana Evînê ya Rubin berhev kirin. Komek ji bo evînê û ya din jî ji ber ku ew hatibû rêxistin zewicandin. Hûn dikarin texmîn bikin ka çi qewimiye. Ew di hemû rê de torpîl û lepik bû.
Koma ku dest bi evînê kir bi hezkirinek bilind dest pê kir û koma aranjkirî pir nizm dest pê kir. Di 5 salan de ew wekhev bûn. Di 10 salan de koma aranjkirî di salên 60 -an de li ser Pîvana Evînê ya Rubin û koma evînê di tuwaletê de di salên 40 -an de gol avêtin. Çima wisa bû?
Têkiliyek sedemîtiyê îsbat nake lê ez ê şîrove bikim ku cotên evîndar bi pêşgotinek derewîn dest pê kirine: Euforiya evîndariyê ya destpêkê cotek dixapîne û difikire ku dê evîna pêşerojê bi hêsanî were. Ew neçar in ku ji bo çandin û parastina wê pir bixebitin. Dema ku parvekirina hêzê dest pê dike û cotên nehsandî dest bi êşandina hev dikin, wê hingê hestên neyînî kom dibin. Sûcdarkirin û şermkirina têkiliyê xera dike.
Guh bidin ka hevoksaziya meya Englishngilîzî bêberpirsiyariyê çawa îfade dike. Em "dikevin" evînê. Ew li derveyî me ye. Dibe ku ew ji hêla xwedayî ve "wiya bû." Ev hevoksazî tê vê wateyê ku em ne berpirsiyar in. Ger Elvis avahî terikand wê hingê şansê me tune.
Kontrolkirina rastiya evînê
Li rojava nêzî nîvê zewacan dê bi jinberdanê biqede. Ew nayê vê wateyê ku nîvê din di bextewariyê de ye. Gelek heval ji bo zarokan bi hev re dimînin. Yên din hest dikin ku di mayînê de asê mane ji ber ku ew nekarin ji hev veqetin. Ev tê vê wateyê ku tenê hindikahiyek cotan bi salan hewesê zindî dihêlin. Ew rastiyek xemgîn e.
Ger "normal" tê vê wateyê ku hûn di dawiyê de di têkiliyek nerazî de dimeşin, wê hingê hûn hewce ne ku ji ya normal jîrtir bin
Nefikirin ku hûn dikarin her û her bikevin rewşek evîna euphorîk. Bifikirin ku dê çêtir be ku em bi domdarî hestên evînî birevînin.
Emotions hestên çi ne? Rastiya rast lê ne ew çend romantîzekirî ev e ku ew refleksên mejî-laş in. Hestiya evînê serbestberdana oksîtosîn, vasopressin û neuropormên dopamîn digire nav xwe. Neuroscientists nexşeya kîjan beşên mêjî tê de ne xêz kiriye. Sedema bidestxistina vî geek ev e ku ew di derbarê tiştê ku divê em bikin de modelek dide me.
Baxçeyek metafora bêkêmasî ye
Bi vî awayî bifikirin. Di bin hişê we de baxçeyek heye. Piraniya hestên we ji vî baxçeyî mezin dibin. Hevjîna we jî yek heye. Ger hûn berhemeke dewlemend a oksîtosînê dixwazin wê hingê hûn ê hewce bikin ku her du baxçeyan zibil bikin û av bidin. Pêdivî ye ku hûn jê re ezmûnên ku hestên nêzîkbûn û germahiya mirovî vedigirin bixwin. Van serpêhatiyan dibe ku têkiliyek laşî an cinsî hebe lê piraniya mezinan bêtir hewceyê têkiliyek giyanî ne. Lêgerîna weya meraqdar a ku hûn di mejiyê hevjîna xwe de wate û xwesteka kesane bizanibin xwarina herî dewlemend a baxçê hevjîna we ye. Meraq dibe ku di têkiliyê de çavkaniya herî binirx e.
Lê ger baxçeyek we hebe ew hîn ne bes e ku hûn tenê avdan û zibil bidin. Divê hûn jî wê biparêzin. Pêdivî ye ku giha û zirav ji holê werin rakirin. Di têkiliyên meyên nefspiçûk de hêzek bêhiş mîna gihayê heye ku dikare evînê xeniqîne. Ger em wê paşde nehêlin ew mîna kevroşk an kudzu mezin dibe. Ew ji hêla nivîskarên têkiliyê ve baş nayê zanîn lê dibe ku ew ji faktorek din zêdetir zewacên têkçûyî hesab dike. Fîzyologên psîkolojîk jê re dibêjin "astengkirina pasîf".
Ev çawa dixebite?
Ger em ewqas ji nepejirandinê ditirsin ku em bi pasîfî dihêlin hevkarê me li şûna daxwazan fermanan bide me, li şûna ku em bi me re danûstendinê bikin qaîdeyan bidin me, li şûna ku em ji me bipirsin em çi difikirin an çi hîs dikin ji me re vebêjin, hevokên me qut bikin an jî me biqedînin. wezîfeya li ser bernameya wan li şûna ya me ....... wê hingê em ê di dawiyê de bi pêşbîniya xwe ya ku hevjînê me li şûna ya ku em dixwazin, birêve bibin. Dema ku ew diqewime em dest pê dikin ji hêla ewlehiya xwe ve bê hişmendî têne rêvebirin. Sîstema me ya parastinê dikeve dewrê.
Em dibin robotek rûtîn a ewledar û bêhiş dibin. We çend kesan bihîstiye ku dibêjin "Ez êdî nizanim ez kî me!" ? "Ez nizanim ez çi dixwazim." "Ez hest dikim ku ez xeniqîm!" "Ez hest dikim ku ez xeniqîm!" Vana hemî nîşanên qonaxa paşîn ên ya ku ez jê re dibêjim "depersonalization têkiliyê" ne.
Astengkirina pasîf baxçe bi tevahî dorpêç kiriye. Dibe ku karûbar berî vê nuqteyê dest pê bikin ji ber ku wusa dixuye ku oksîjen û jiyan li mirov vedigere.
Berpirsiyariya we ye ku hûn bi taktîkî bi hevparê xwe re rûbirû bibin gava ku ew bikeve nav sînorên we. Hevkarên ku vî karî dikin têkiliyên wan çêtir in. Min bi anketek ku min li bi sedan cotan daye ev lêkolîn kir. Ez ji her hevalek / a xwe dipirsim ku daxuyaniyên sivik bifikire da ku hevparê xwe yê din red bike (mînak: "Ez red dikim ku li ser vê yekê bi te re biçim" an "Ez qet qebûl nakim"). Piştî xeyalkirina redkirinek wusa, ez ji wan dipirsim ku xemgîniya xwe mezin bikin.
Nimûne diyar e.
Hevkarên ku gava hevjînê xwe red dikin tengezariya wan ew in ku têkiliyên wan ên herî nêz hene. Ew çêtirîn danûstendinê dikin. Hevkarên ku ji ber ku red dikin ne "xweş" in aciz in ew in ku danûstendinê nakin. Ev paradoksek e.
Sînorên zexm alîkariyê didin nêzîkbûnê
Ew astengiya pasîf diparêzin.
Lê bisekinin. Tiştek din heye ku were ji bîr kirin. Du baxçe hene, ne yek. Erê hûn hewce ne ku gihayan ji ya xwe dûr bixin. Lêbelê, hûn nekarin li ser şitlên li baxçê hevjîna xwe gav bavêjin.
Ger hûn bi serdestî û şermezarkirina hevjînê xwe re rûbirû bibin wê hingê hûn zirarê didin. Gava ku hûn rêzdar û taktîk bin wê hingê têkilî tê parastin. Min gelek cot perwerde kirin da ku ya ku ez jê re dibêjim pevçûna hevkariyê bikin. Bi vî rengî rûbirûbûn yek ji hevalekî / a din dipirse ku ji hevparê / a din bixwaze ku pratîkê bike da ku destwerdanên sînorê xwe rast bike. Hevalên ku vî karî dikin bi gelemperî zêdebûnek berbiçav a dilovaniyê dikişînin. Min dît ku cotên ji hev veqetandî dîsa hezkirina xwe distînin û dîsa bi hev re li ser pevçûnên tinazî lihevhatina hevkariyê dikin.
Ji ber vê yekê hûn li wir in. Hilbijartinek we heye. Hûn dikarin bawer bikin ku hûn dikevin sêrbaziyê an hûn dikarin bawer bikin ku hûn dikarin tiştek biafirînin. Ger hûn di destpêka têkiliya xwe de evîndar bûn, wê hingê ew baş e. Ew qonaxek dilşewat û pirî caran demkî ye. Ez tenê pêşniyar dikim ku ger hewesa we têk çûbe wê hingê pişta xwe bi evîna xwe venegirin. Hûn ê hewce ne ku bi zanebûn û afirîner bin.
Ez peyva "afirîner" ne di wateya kontrolkirina yekser de lê di wateya mezinkirin, parastin û geşkirina evînê de bikar tînim. Ya paşîn gelek baldarî û xweseriyê digire. Lê ew sal bi sal, deh sal bi dehsal berhemeke bexş dide. Ya ku ez û Helen niha jê kêf dikin ev e. Em hêvî dikin hûn jî bikin.