Dilşad
- Parastina têkiliyek erênî bi neyînî ya 5 û 1 re
- Bi kêmanî, terapîstek cotek baş dê bibe
- Di ji nû ve destpêkirina têkiliyek de hewlek girîng hewce ye
- Cihê kontrolê
- Qebûlbûnên ji bo avakirin û domandina têkiliyek saxlem
- Vîzyonek têkiliyê biafirînin
- Pêşxistina "Peymanên Têkiliyê"
Li ser nivîsek kesane, ez bawer dikim ku terapiya hevserên bibandor ji ber gelek lêçûnên aborî û mirovî yên ku bi jinberdanê re têkildar in, hêja ye. Digel vê yekê di hişê xwe de, ez pir caran ji xerîdarên xwe re dibêjim, "Heke hûn difikirin ku terapiya cotê biha ye, tenê li bendê bimînin heya ku hûn bibînin ku veqetîn çiqas biha ye."
Mebesta min di çêkirina vê şîroveyê de ev e ku ez wan kesên ku di têkiliya xwe de têkoşînê dimeşînin qayil bikim ku terapiya cotên bikêr, tewra ku wê demê biha xuya dike jî, dibe ku bibe yek ji veberhênanên çêtirîn ku ew ê carî bikin.
Tevî ku zewaca we têk diçe, tiştên ku hûn ê di terapiya cotên baş de fêr bibin dê bibin alîkar ku têkiliyên pêşerojê baştir bibin.
Di heman demê de, ez bawer dikim ku terapiya cotên baş dikare bêhempa be, ez di heman demê de bawer dikim ku ger ew bi rêkûpêk neyê kirin ew dikare zirarê bibîne. Bi rastî, heke terapîstê we nizane ew çi dikin, ew bi rastî dikarin bi pêvajoya şêwirmendiyê têkiliya we xirab bikin. Ev bi gelemperî diqewime dema ku ew we rêber dikin ku hûn bi piranî balê bikişînin ser pirsgirêkên di têkiliya we de.
Ger ew wiya bikin, hûn dikarin pê ewle bin ku ew bi lêkolîna li dora tiştê ku ji bo pêşkeftin û domandina têkiliyek bihêz hewce dike re ne têkil in. YEK
Parastina têkiliyek erênî bi neyînî ya 5 û 1 re
Lêkolînerên mîna John Gottman (https://www.gottman.com) bi ezmûnî destnîşan kirin ku ji bo avakirina û domandina têkiliyên saxlem, divê jin û mêr bi domdarî rêjeya 5 û 1 ya têkiliyên erênî û neyînî biparêzin da ku "hestên baş" an, lêkolîner di têkiliyê de "hesta erênî" dibêjin.
Digel vê yekê di hişê xwe de, her tiştên neyînî yên ku li pêşiya terapîstek diqewimin--mîna paş û paş "wî got ku wê got" di dema danişînê de--dikare zirarê bide têkiliyek.
Di dema danişînên we de, terapîstek bandorker dê tenê paşde gav neavêje û temaşe bike ku hûn bi hevjînê xwe re şer dikin.
Hûn dikarin vê yekê di wextê xwe de bikin.
Bi kêmanî, terapîstek cotek baş dê bibe
- Pirsgirêkên bingehîn, dînamîkên têkiliya nexweş, astên dilsoziyê, û armancên xwe nas bikin
- Bala xwe bidinê û hemî "fîlan ji jûreyê derxînin" bi cîh bikin ku hûn û hevjînê / a xwe ji hêla hestyarî ve sax in, ji addictionê dûr in, hevûdu xirab nakin, û beşdarî bûyerek nabin.
- Prensîbên têkiliyên serfiraz hîn bikin an binirxînin, di nav de taybetmendiyên têkiliyek tendurist, romantîk
- Alîkariya we bikin ku "Dîtinek Têkiliyê
- Rêberiya we bikin ku hûn "Peymanên Têkiliyê" pêşve bixin ku tiştên taybetî yên ku hûn ê bifikirin û bikin bikin da ku pirsgirêkên we çareser bikin, bigihîjin armancên xwe, û Dîtina Têkiliya xwe bicîh bînin.
Ji bo zelalkirina tiştê ku ez bi van taybetmendiyên terapiya cotên bi bandor dibêjim, ez ê her pênc deveran wiha nîqaş bikim:
- Pirsgirêkên bingehîn, dînamîkên têkiliya nexweş, astên dilsoziyê, û armancên xwe nas bikin.
Gotina kevn "Li Berî Ku Hûn Têgihiştinê Digerin Fêhm Bikin" li vir derbasdar e. Ger terapîstê we dest bi "arîkariya we bike" berî ku ew bi rastî fêm bikin ka çi diqewime, dibe ku we we bavêjin riya xelet. Ev hem dibe wendakirina dem û drav û hem jî, dibe ku zirarê bide têkiliya we.
Gelek amûrên cihêreng ên bandor hene ku terapîst dikarin bi rêkûpêk pirsgirêkên bingehîn ên di têkiliya we de nas bikin, di nav de pêvajoya ku ez bikar tînim ku wekî Nirxandinên Amadekirin-Dewlemendkirinê an P/E (www.prepare-enrich.com) tê zanîn.
P/E di derbarê dînamîkên têkiliyê, astên dilsoziyê, kesayetî, baweriyên giyanî û pergalên malbatê de têgînên kesane peyda dike.
Ji ber ku nirxandinek berfireh mîna ya ku di P/E de tê de dem digire û drav digire, divê terapîstê we pêvajoyê dest pê bike û ji her yekê ji we bipirse ka sedemên we ji bo lêgerîna alîkariyê çi ne.
Ez wiya dikim ji her kesî dipirsim ka kîjan senaryoyên jêrîn di têkiliya xwe de di vê xala ku herî zêde dixwazin de dişibihe.
- Ma hûn dixwazin veqetin/veqetin
- Bê şert û merc hevdû qebûl bikin - dema ku hûn li ser xwe dixebitin
- Dema ku hûn li ser xwe xebatê didomînin hin guhartinan bikin?
Ger yek an her du xerîdar vebijarka yekem hildibijêrin ez şirove dikim ku terapiya hevzayendan ne hewce ye û, bi dorê, ji wan re dibe alîkar ku ew pêvajoya veqetandina bi zanebûn bêyî hêrs, kîn û hêrsa ku pirî caran li dawiya dawiya têkiliyek pêk tê dest pê bikin. .
Ger her du xerîdar yek ji ya paşîn hilbijêrin, ez pêvajoya ku di vê gotarê de hatî xuyang kirin, di nav de hewcedariya nirxandinek berfireh a rewşa wan bi karanîna nirxandina P/E vebêjim.
Di ji nû ve destpêkirina têkiliyek de hewlek girîng hewce ye
Li ser xala min a jorîn a di derbarê "nirxa" terapiya hevzayendan de, terapîstek baş dê di destpêka pêvajoyê de diyar bike ku hewildan, bîhnfirehî û dilsoziya ku ji bo ji nû ve destpêkirin û ji nû ve avakirina têkiliyek hewce dike veberhênanê ye.
Her çend ji cotek re bêjin ku pêvajoya dermankirinê dê hêsan be dibe ku ew wan di hin danişînan de veberhênan bikin, lê ezmûna min ev e ku xerîdarên ku bawer dikin ku terapiya hevzayendan tenê çend demjimêran hewce dike û hewildanek pir hindik ji hêla wan ve dê bibe sedema dilşikestinê hem di pêvajoya dermankirinê û hem jî di encaman de.
Ev e ji ber ku avakirin û domandina têkiliyek romantîk a bextewar, xebatek dijwar e ku baldarî û dilsoziyê hewce dike. Ez bi vê desta yekem dizanim ku jina min û ez 40+ sal in bi bextewarî zewicî ne.
- Bala xwe bidinê û hemî "fîlan ji jûreyê derxînin" û piştrast bikin ku hem û hem jî hevjînê / a we ji hêla hestyarî ve sax in, ji addictionê dûr in, hevûdu xirab nakin, û beşdarî bûyerekê nabin.
Terapiya zewacê ya bandorker nabe ku çêbibe ger yek ji nexweşên giyanî yên nehatî derman kirin hebe, bi maddeyek mîna alkolê ve girêdayî be, hevjînê xwe xirab bike, an tev li bûyerekê bibe.
Digel vê yekê di hişê xwe de, terapîstek baş dê israr bike ku her du xerîdar berî ku dest bi terapiya hevzayendan bikin, razî dibin ku bi van mijarên mecbûrî re mijûl bibin û çareser bikin.
Bi kêmanî, ger her du xerîdar li hev bikin ku pirsgirêkek ciddî heye ku pêdivî ye ku bi yek an hevparê din re were çareser kirin û, di heman demê de, ew ji têkiliya xwe ji alîkariyê bêhêvî ne, terapîst (bi kêmanî ez ê) razî bin ku dest bi terapiya hevzayendan bikin heya ku pirsgirêk di heman demê de were çareser kirin.
Mînakî, ji ber ku ez gelek xerîdarên ku xwedî teşhîsa têkildarî travmayê ne mîna PTSD derman dikim, ez ê razî bibim ku terapiya hevzayendan bikim heya ku xerîdar bi tespîta trawmayê ye, di heman demê de tev li dermankirinek guncan dibe.
Cihê kontrolê
Pirsgirêkek kêm eşkere ya ku divê berî an di dema terapiya hevserên bibandor de were çareser kirin, ew e ku yek an her du kes di têkiliyê de "cîhê kontrolê yê hundurîn" tune.
Di sala 1954 -an de psîkologek kesayetiyê, Julian B. Rotter, têgehek bi navê lokala kontrolê derxist pêş. Ev avabûn bi qasî ku kes bawer dikin ku ew dikarin bûyerên ku bandorê li wan dikin kontrol bikin.
Bi taybetî, peyva "locus" (bi latînî "cîh" an "cîh") wekî cîhê kontrolê yê derveyî tê binav kirin (tê vê wateyê ku kes bawer dikin ku biryar û jiyana wan bi şans an çarenûsê têne kontrol kirin) an cîhê kontrolê yê hundurîn (kes bawer dikin ew dikarin jiyana xwe kontrol bikin û ka ew çawa bersivê didin mirovan, cîh û tiştên ku ne di bin kontrola wan de ne).
Kesên ku bi piranî "cîhê kontrolê yê derve" ne, tiştên ku li derveyî kontrola wan in (kiryarên kesên din an bûyerên li hawîrdora wan) sûcdar dikin ka ew çawa difikirin û biryar didin ku tevbigerin.
Di têkiliyan de, kesên bi "cîhê kontrolê yê derveyî" dê berpirsiyariya pirsgirêkên di têkiliyê û bextewariya xwe de negirin ser xwe.
Heya ku ew amade ne ku viya bikin ew ê xwe bixwe daxwaz bikin ku hevparê / a wan hemî guhartinan bike û, bi awayên ku wan bextewar dike, bipejirînin.
Ji ber ku ev helwest (cîhê kontrolê yê derve) ji piraniya têkiliyan re xençerek mirinê ye û, bi îhtîmalek mezin sedemek e ku jin û mêr di rêza yekem de têdikoşin, pêdivî ye ku ew were guhertin berî ku jin û mêr pêşkeftinek girîng bibînin.
Li vir xal ev e ku ger yek ji hevalbendan nexwaze ku helwestek "cîhê kontrolê ya hundurîn" bigire û berpirsiyariya pirsgirêkên ku di têkiliyê de hin kontrola wan heye, di nav de bextewariya xwe jî, qebûl bike, pir hindik şansek heye ku terapiya cotê di nav têkiliyê de çêtirbûnên girîng ên demdirêj encam dide.
Ji bo vê yekê, ez ji xerîdarên xwe re vedibêjim ku ji bo ku terapiya hevzayendan bi bandor be, divê ew bipejirînin ku ew hem berpirsiyariya pirsgirêkên di têkiliyê de ne û hem jî, bawer bikin ku ya ku hevjîna we dibêje an dike ya ku we dilşad an xemgîn dike, ev e. ew e ku hûn çawa difikirin ku hûn li ser tiştên ku ew dibêjin û dikin bifikirin û reaksiyonê hilbijêrin ev hesta xweşiya we diyar dike.
Qebûlbûnên ji bo avakirin û domandina têkiliyek saxlem
Ji bo ku bibandor û bibandor be, her du xerîdarên ku di terapiya hevzayendan de hatine qeyd kirin pêdivî ye ku di derheqê ya ku ji bo avakirin û domandina têkiliyek saxlem de hewce dike de hin têgihiştinê hebe.
Ev tê vê wateyê ku, di destpêkê de, terapîst divê "nirxandinek jêhatîbûna têkiliyê" bike da ku diyar bike ka her kes di têkiliyê de xwediyê kêmtirîn zanîn, jêhatîbûn û jêhatîbûnên ku ji bo serfiraziyê hewce ne ne.
Careke din, ez nirxandina P/E bikar tînim ku ji vê pêvajoyê re bibe alîkar. Nimûneyek din a baş a amûrek ku dikare li vir were bikar anîn Inventory Competencies Love Epstein (ELCI) ye ku ji bo pîvandina heft jêhatîbûna têkiliyê tê bikar anîn ku lêkolînerên cihêreng pêşniyar dikin ku di domandina têkiliyên romantîk ên demdirêj de girîng in: (a) danûstendin, ( b) çareserkirina nakokiyan, (c) zanîna hevrê, (d) jêhatîbûnên jiyanê, (e) rêveberiya xwe, (f) seks û evîndarî, û (g) rêveberiya stresê.
Li vir xal ev e ku ew pêvajoya ku ew bikar tînin çi dibe bila bibe ji ber ku hin jêhatîbûn hene ku divê mirov xwediyê wan be da ku têkiliyek saxlem ava bike û bidomîne, terapîstê we divê ji we re bibe alîkar ku hûn bi rengek sîstematîk "kêmasiyên jêhatîbûna têkiliyê" wekî perçeyek pêvajoya terapiyê nas bikin û sererast bikin. .
Hin nimûneyên prensîbên ku bi behremendiyên têkiliya bingehîn ên ku ez behs dikim ve girêdayî ne, li vir hene.
Vîzyonek têkiliyê biafirînin
Harville Hendrix di pirtûka xwe ya "Get Love the You Want: A Guide for Couples" de bal kişand ser girîngiya "Dîmenek Têkiliyê". Bi rûmetî, ez nizanim meriv çawa cotkar bêyî ku "li heman rûpelê bikevin" bi afirandina nêrînek hevpar biserkevin.
Ku bi awayek nefermî ya din were nivîsandin an bi hêsanî tête nîqaş kirin û lihevhatin, li vir raman ev e ku cotên serfiraz bi rengek vîzyonek hevbeş û lihevkirî ya ku ew pêwendiyek romantîkî ya têr dilxweşker dihesibînin, diafirînin.
Bi gotinek din, ew "di heman rûpelê de" ne dema ku tê ser xwestekên wan ên hevbeş ji bo ku ew çawa dixwazin bi hevûdu re têkildar bin, tiştên ku ew dixwazin bi hev re û cihêreng bikin, tiştên ku ew dixwazin bi dest bixin, û ew tiştên ku ew dixwazin hevaltiyê bikin.
Hin nimûneyên tiştên ku hûn dixwazin bixwazin ev in: em jiyanek bi wate û bi armanc dijîn, jiyanek meya cinsî ya xweş heye, em bi hev re pir kêfê dikin, zarokên me hene û wan mezin dikin da ku ewledar û bextewar bin, em nêzîkê wan dijîn zarokên me yên mezin.
Em bi hev re beşdarî cûrbecûr çalakiyan dibin, di her tiştê ku em dikin de em piştgiriyê didin hev, em dilsoz û dilsozê hev in, em dilsoz in û qet ji hev xirab xeber nadin, em nakokiyên xwe bi aştiyane çareser dikin, em hevalên herî baş in, em dimînin ji hêla fîzîkî ve xweş û saxlem, em bi nakokiyên xwe diaxivin û wan bi kesekî li derveyî têkiliya xwe re parve nakin.
Ger em têdikoşin ku em li hev bikin em ê ji şêwirmendek têkiliyê alîkariyê bixwazin, em tenê wextê xwe derbas dikin, em bi hev re derdikevin (şeva hevdîtinê, tenê em du) heftê bi kêmanî rojek/şevek, em her du jî xwedan kariyerên biserketî ne, yek ji me li malê dimîne da ku zarokên xwe mezin bike dema ku yê din dixebite, em berpirsiyariyên malê parve dikin.
em rêvebirên darayî yên me ne - û ji bo teqawidbûnê xilas dikin, em bi hev re dua dikin, em bi hev re diçin dêrê an kinîştê an perestgehê an mizgeftê, em tarîx û betlaneyên kêfê plan dikin, em her gav rastiyê vedibêjin, em ji hev bawer dikin, em biryarên girîng digirin bihevra.
Em dema ku tişt dijwar dibin em ji bo hevûdu ne, em drav didin û ji civata xwe re xizmet dikin, em nêzê malbat û hevalên xwe ne, em her gav tiştên ku me nêzîktir dikin difikirin û dikin, em her roj bi pirsîna tiştê ku me kiriye diqedînin an di nava rojê de got ku me hîs kir ku em nêzî hev in (em van agahiyan ji bo baştirkirina têkiliya xwe bikar tînin).
Em guhdarên baş in, em hevûdu didin pêşîn, hwd. Gava ku hûn di hêmanên vê vîzyonê de biryar bidin (tiştên ku hûn dixwazin bikin, bibin, bibin) hûn dikarin van wekî standardên ku hûn diyar dikin ka hûn çi difikirin bikar bînin , gotin, an kirin dê ji we re bibe alîkar ku hûn bigihîjin armancên xwe û dîtina xwe bicîh bînin.
Ger na, hûn dikarin sererastkirinên qursê bikin ku ji we her duyan re dibe alîkar ku hûn li ser rûpelek bextewar, têrker li ser heman rûpelê bimînin
Pêşxistina "Peymanên Têkiliyê"
Tiştên taybetî yên ku hûn ê bifikirin û bikin da ku pirsgirêkên xwe çareser bikin, bigihîjin armancên xwe, û dîtina Têkiliya Xwe rast bikin.
Di tevahiya pêvajoya dermankirinê de, terapîstê we divê ji we re bibe alîkar ku hûn biryar bidin û li ser hin tiştên ku hûn dikarin bikin ji bo tamîrkirin û baştirkirina têkiliya xwe bipejirînin. Mînakî, ez alîkariya xerîdarên xwe dikim ku ez wekî "Peymanên Têkiliyê" binav bikim.
Ez ji xerîdarên xwe re dibêjim ku ev peyman ji bo zelalkirina hemî guhertin û çêtirkirinên ku ew plan dikin di têkiliya xwe de bikin, hatine çêkirin.
Gotinek pêşiyan a çînî ku ramana li pişt vê beşa pêvajoyê digire, dibêje "Çûka herî qels ji bîranîna herî bihêztir e." Mebesta min li vir ev e ku ew qas girîng e ku meriv bi nivîskî Peymanên Têkiliyê yên ku we li ser wan biryar girtiye pêşve bixe û bigire, ew jî ew e ku Vîzyona Têkiliya xwe binivîse.
Bi rastî, ev peyman dê tiştên taybetî yên ku hûn ê bifikirin û bikin bikin da ku pirsgirêkên xwe çareser bikin, bigihîjin armancên xwe, û dîtina Têkiliya Xwe. Mînakî, mîna gelek cotan, min û jina min piştî ku em bizewicîn pirsgirêkek cidî derket.
Ango, dema ku em di tiştek de li hev nakin û dest bi nîqaşê dikin ka kî rast e û kî xelet e, em ê dest pê bikin tiştên ku zirarê didin me û mebesta wan nine. Di ronahiya vê pirsgirêkê de me peymanek derxist ku jêrîn dibêje:
"Baş e ku hûn li hev nekin lê qet ne baş e ku hûn ne dilxwaz bin. Di pêşerojê de, gava ku em dest bi hêrsbûnê dikin, em razî dibin ku dev ji axaftinê berdin. Yek ji me dê "dem-dem" bibêje ku tiştan bifikire. "
"Gava ku yek ji me îşaretek dem-out kir em qebûl dikin ku ev tê vê wateyê ku em ê 1) heya 30 hûrdeman ji hev veqetin, 2) hewl bidin ku aram bibin, 3) werin ba hev û bi rengek medenî nîqaşê ji nû ve bidin dest pê kirin. Di dema betlaneya xwe de, em ê xwe bi bîr bînin ku ev tenê hestek e. Ne pêdivî ye ku ew we kontrol bike. Ew mîna pêlekê ye li ser deryayê - çi qas bilind û bilez be jî, ew her gav derbas dibe. "
Piştî xwendina vê yekê hûn dikarin bibînin ku em di peymanên xwe de pir berfireh in. Bi vî rengî, em herdu jî dizanin gava ku em dest bi nîqaşê bikin dê çi biqewime. Her çend me ev peyman kemilandî nekiriye, em bi kêmasî dizanin ku ew li wir e û dema ku em hewceyê "xeta jiyanê" bin em dikarin bigihîjin wê.
Peymanên ku min bi salan alîkariya hevjînan kiriye bêdawî ne û tê de peymanên li ser vegotina rastiyê (dilpakî), danûstendin, şeva hevdîtinê, dêûbavîtiyê, karên malê, têkiliyên bi kesên din ên derveyî zewacê re, aborî, teqawidbûn, peymanên dêrê an kinîştê , betlan û betlaneyê, û dubarebûna cinsî, ku çend behs bike.
Li vir xal hêsan e, heke hûn di çareserkirina pirsgirêkên xwe de û gihîştina mebestên xwe de ciddî ne, hûn dikarin îhtîmala ku hûn serfiraz bibin zêde bikin ger hûn peymanên fermî bikin û plansaziyên xwe bi nivîskî diyar bikin.
Tiştê ku min li jor destnîşan kir girîng e ku meriv fam bike dema ku hewl dide ku terapîstek cotek baş nas bike.
Her çend, terapiya cotên bi bandor di warê dem û drav de lêçûnek girîng hewce dike; heke hûn terapîstek baş bibînin û razî bin ku vî karî bikin, dê feydeyên wê ji lêçûnên veqetandinê pir zêdetir bin.
Min di vir de jî destnîşan kir ku ne hemî terapiya cotan terapiyek baş e. Ger, bi kêmasî, terapîstê we tiştên ku min li vir destnîşan kirine neke, ew pêvajo carinan dikare ji feydeyê bêtir zirarê bike. Ev dikare bi pirsîna ji terapîstek pêşerojê di derbarê nêzîkatiya wan û pêvajoya dermankirinê ya ku dê bixwe de bireve.
Ger ew nekarin nexşeyek baş a ku ji we re maqûl vedibêje vebêjin, dibe ku hûn biçin cem terapîstek ku bi kêmasî dikare bi zelalî rave bike ka ew çi dikin û ew çawa dixebite.
Hemî got, xala bingehîn li vir ev e ku heke hûn bi têkiliya xwe re arîkariyê hewce ne, girîng e ku hûn terapîstek bibînin ku pêvajoyek wî heye ku dikare bi rêkûpêk arîkariya pirsgirêkên yekta û dînamîkên têkiliyê yên ku qabîliyeta we ya geşepêdanê qels dike, bike û çareser bike. .
Bi îdeal, hûn ê zû û zû alîkariyê bixwazin ji ber ku pir caran rewş ev e ku gava jin û mêr piştî bi salan pevçûnek bêsînor li terapiyê digerin hema hema ne mumkun e ku meriv têkiliyê xelas bike.