Dilşad
- 1. Guhertin neçar e - hewl nedin ku wê rawestînin
- 2. Gava ku em nekarin destûra guheztinê bidin hevserê xwe
- 3. Nebûna naskirina faktorên ku mezinbûnê asteng dikin
- 4. Em bi hêsanî ji hin guhertinan hez nakin
- 5. Destûrê bide hevjînê / a xwe ku bibe kesê / a ku ew dixwaze bibe
- Zirara potansiyel çareser bikin û plansaziyek çalakiyê amade bikin
"Tu hatî guhertin!" - Di terapiyê de, ez dibihîzim ku gelek cot diyar dikin ku jina wan ji dema ku ew zewicî ne guheriye.
Ez bi baldarî guhdarî dikim dema ku ew jina xwe vedibêjin û nîqaş dikin ku ew bawer dikin ne ew kes e ku roja ku wan got: "Ez dikim!" Piştî ku bi guheztinê tê tawanbar kirin, tawanbar bi gelemperî tiştek weha vedibêje, "Na ez nehatime guhertin. Ez heman kes im! ” Carinan ew tawanbariyê berevajî dikin û hevjînê xwe bi heman sûcê tawanbar dikin dema ku dibêjin, "Tu yê ku hatî guhertin!" Rastî ev e ku hevjînê / a we ji ya ku hatî guheztin zêdetir e, û hûn jî wusa. Ev baş e! Heke hûn ji çend salan zêdetir zewicî ne û guheztinek çênebûye bê guman ev ji ber çend sedeman pirsgirêkek e.
1. Guhertin neçar e - hewl nedin ku wê rawestînin
Tiştek wek xwe namîne, nemaze dema ku ew tê ser nijada mirov. Ji roja ku em têgihîştine em rojane diguherin. Em ji embrîyonek, dûvre jî ji fetusek, ji pitikek, zarokek, zarokek piçûk, pêş-xort, xort, ciwan, û hwd. Mejiyê me diguhere, laşê me diguhere, bingeha zanîna me diguhere, bingeha jêhatîbûna me diguhere, hezkirin û nehezkirinên me diguherin, û adetên me diguherin.
Ev navnîşa guherînên domdar dikare ji bo rûpelan bidome.Li gorî teoriya Erik Erikson em ne tenê biyolojîkî diguhezin, lê fikar, dijwariyên jiyanê, û pêşîniyên me di her serdem an qonaxa jiyanê de jî diguhezin. Ger em ji têgihiştinê heya nuha diguherin, çima wê roja ku em bizewicin ji nişka ve raweste?
Ji ber hin sedemên xerîb, em li bendê ne ku guherîn were sekinandin gava ku jina me biryar da ku ew dixwazin rojên mayî bi me re derbas bikin. Em dixwazin ku ew kes bimînin ew roja ku em her û her ji wan hez kirin mîna ku em bi rengek din ji wan hez nekin.
2. Gava ku em nekarin destûra guheztinê bidin hevserê xwe
Nebûna guheztina di zewacê de pirsgirêkek e ji ber ku guheztin bi gelemperî nîşana mezinbûnê ye. Ez difikirim ku em gişt dikarin bipejirînin ku dema ku em dibêjin em neguheriye, em di bingeh de dibêjin ku mezinbûn çênebûye. Gava ku em nekarin destûra guheztinê bidin hevserê xwe em ji wan re dibêjin ku ew destûr nadin ku mezin bibin, pêşve biçin, an pêşve biçin.
Ez dipejirînim ku hemî guheztin ne guhertinek erênî an saxlem e, di heman demê de, ev jî perçeyek ji jiyanê ye. Her tişt dê ne wekî ku me texmîn dikir an dixwest.
Ez bixwe, 19 sal in ku zewicî me, û ez spasdarê kes ji me nîn im ku di destpêka 20 -an de me sond xwar. Em wê gavê mîna yên nuha mirovên mezin bûn, lêbelê, em bê tecrûbe bûn û pir tişt hebûn ku fêr bibin.
3. Nebûna naskirina faktorên ku mezinbûnê asteng dikin
Rewşên cihêreng ên tenduristiya giyanî û/an pirsgirêkên hestyarî, girêdana kîmyewî, an xuyangkirina travmayê dikare mezinbûn û guherînê asteng bike. Doktorek lîsanskirî dikare binirxîne û tespît bike da ku diyar bike gelo pirsgirêkek klînîkî ya ku divê were derman kirin heye.
4. Em bi hêsanî ji hin guhertinan hez nakin
Naha ku em dizanin ku dêûbavên me dê biguhezin û divê biguhezin, bila em biaxivin ka çima adaptasyona wan guheztinan ew qas dijwar e. Gelek bersivên vê pirsê hene, lê bersiva herî bingehîn û herî girîng ev e ku em tenê ji hin guhertinan hez nakin. Guhertinên ku em di hevserên xwe de dibînin hene ku em jê re li çepikan dixin û teqdîr dikin, û hin jî hene ku em bi hêsanî wan pêşwazî nakin, em wan piçûk dixin û wan rûreş dikin.
5. Destûrê bide hevjînê / a xwe ku bibe kesê / a ku ew dixwaze bibe
Ez hemî kesên zewicandî teşwîq dikim ku destûrê bidin hevserên xwe ku bibin mêr an jina ku mebesta wan ew bû û hilbijêrin ku bibin. Hewl didin ku tevger an kesayetiya kesekî ji xeynî ya xwe biafirînin, di dilşikestin, pevçûn û alozbûna têkiliyan de encam dide.
Gava ku mezinek pê dihese ku ew nekare xwe be, hûn tenê şerm dikin ji ber ku ew xwe li ber çavê kesên din in, û ew ji hêla hevjînê xwe ve redkirî hîs dikin ku ew di xetereyê de ne ku nîşanên xeyal û depresyonê, hestên xemgîniyê bibînin. , hêrs, kîn, û ramanên gengaz yên nesadiqbûna.
Her yek ji me dixwaze ji hêla hevserên xwe ve xwe pejirandî hîs bike û mîna ku ew bi ya ku em pê re ne rehet in ji ya ku em pê şerm dikin.
Mînakek baş ew e ku jinek li bendê ye ku mêrê wê vegere zanîngehê da ku destûrnameya xwe bistîne ji ber ku ew dixwaze ku ew xwedan kariyerek çêtir be. Ew baş tê perwerdekirin, digel kardêrê xwe sernavek serbilind heye, û gava hevkarên wê li ser kariyera mêrê wê dipirsin her gav pir nezelal e.
Ew ji sernavê heyî yê ku mêrê wê bi kardêrê xwe re dike şerm dike. Ew berdewam dike ku mêrê xwe bêtir perwerdehiya xwe pêşniyar bike, her çend ew hay jê heye ku ew naxwaze wiya bike û ji kariyera xweya heyî dilxweş e. Ev dibe sedem ku mêrê wê ji wê aciz bibe, hest bike mîna ku ew ji wî şerm dike, xwe têr nebîne, û dibe ku ew bi tevahî pirsa zewaca xwe bike.
Di zewaca bextewar de xwestina çêtirîn ji bo nîvê xweya çêtir pêdivî ye.
Carinan girîng e ku meriv qebûl bike ku çêtirîn jina we ji bo hevjînê xwe ji bo xwe ne wekhev e. Destûrê bidin wî/wê ku ew e û bila ew bextewar bin. Ev yek ji gelek sedemên baş e ku nîqaşkirina armancên kariyerê bi jina pêşerojê re berî zewacê girîng e.
Ev ê derfetê bide ku hûn biryar bidin ka armancên kariyera wan bi ya we re ne, heke na, biryar bidin ka hûn ê bikaribin bi armancên cihêreng û belkî pênaseyên nakok ên serfiraziyê bi kêfxweşî bijîn û bi hev re bijîn.
Zirara potansiyel çareser bikin û plansaziyek çalakiyê amade bikin
Gava ku guherînên ku zirarê digihîjin bextewariya kesane an tenduristiya têkiliyê çêdibin, nêzîkatiya ku tê girtin di çareserkirina zirara potansiyel de û pêşxistina plansaziyek ji bo rûbirûbûn û/an verastkirinê girîng e. Nêzîkbûna mijarê û hevjîna xwe ji hezkirin û têgihîştinê bêtir nefret û hêrs girîng e.
Di heman demê de girîng e ku her du alî karibin di pêşxistina pilana kêmkirina zirara potansiyel de rolek bilîzin û ger hewce bike bi hev re guheztinên din bikin.
Ev nêzîkatî dê îhtîmala yek alî kêm bike mîna ku guheztinên ku çêbûne û plansaziya guheztina guheztinan ji "bi wan re" tê kirin.