22 Pispor Eşkere Dikin: Meriv Çawa Bi Tevnehevbûna Zayendî re mijûl dibe

Nivîskar: Monica Porter
Dîroka Afirandina: 21 Adar 2021
Dîroka Nûvekirinê: 1 Tîrmeh 2024
Anonim
22 Pispor Eşkere Dikin: Meriv Çawa Bi Tevnehevbûna Zayendî re mijûl dibe - Psîkolojî
22 Pispor Eşkere Dikin: Meriv Çawa Bi Tevnehevbûna Zayendî re mijûl dibe - Psîkolojî

Dilşad

Kêfxweşiya cinsî ya her du hevkaran ji bo jiyanek zewacî ya têrker pir girîng e. Lê çi dibe dema ku hevalbendan libidosên xwe li hev negirin? an gava ku ew ji we cinsîyetek bilindtir heye? Pêdivî ye ku mirovên bi ajotinek bilind li ser hewcedariyên xwe yên cinsî lihevhatinê bikin an divê ew li derveyî zewaca xwe li pêkanîna cinsî bigerin? Pêdivî ye ku hevalbendên bi zayenda nizm re daxwazên cinsî yên hevjînê din bi nezanî bidin? û çareseriyên libido yên nehevseng gengaz çi ne?

Kîjan dibe bila bibe, di têkiliyê de hêrs û nakokî heye, ku ew di dawiyê de dikare bibe dawiya têkiliyê. Wateya wê ev e ku têkiliyek mehkûm e ger di navbera cinsiyeta her du hevalbendan de hevnegirtina cinsî hebe?


Nehevgirtina cinsî pirsgirêkek mezin e, lê ji bo wê hin çareseriyên baş hene. Pisporan eşkere dikin ka meriv çawa bi libidoyên ne lihevhatî an lihevhatina cinsî re mijûl dibe û hîn jî zewacek bextewar û têrker heye-

1) Ji bo baştirkirina bextewariya cinsî nêzîkatiyek tîmê bigirin Vê tweet bikin

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Sexologê Qebûlkirî

Nakokiya zayendî di nav cotan de bi gelemperî hevpar e. Pêdivî ye ku ew peyman-şikestî nebe HINGER ku hevnegirtin di têkiliyek de dibe sedema êşa dil. Gava ku ez bi cotek ku ji bo xilaskirin an çêtirkirina zewaca xwe dixebitin dixebitim, ez lihevnekirina wekî fonksiyona ciyawaziyên biyolojîkî yên xwezayî yên ku dikarin hevseng bin ji bo avakirina têkiliyek saxlem derman dikim. Tenê îstîsnayek ev e ku gava ajotina cinsî ya lihevnekirî dibe sedema ew çend pêwendiya bingehîn ku yek an her du hevkar nikarin kar bikin an jî nakin.


Ji ber vê yekê hûn çi dikin ku hûn ji hêla cinsî ne razî ne? û çareseriya ajotina zayendî ya lihevnehatî çi ye?

Ger ew di rewşa meksîkî de xirab bibe, divê jinberdan li ser maseyê be. Lê, li gorî dilsoziya we ya bi zewacê re (û berçavgirtina bextewariya zarokên ku we dihesibînin), hûn dikarin bi cûrbecûr cûdahiyên cinsî bi avakirina jêhatîbûnên nû û afirandina rêgez û tixûbên nû yên ku hûn her du têr dikin biparêzin. Ev dibe ku danûstendina bêtir dem ji bo şopandina xwestekên erotîkî bi awayên ewledar, meqbûl, wek mînak temaşekirina pornoyê an jî xwenasînê ger hûn yek -mêr in. An jî, ger hûn ber bi serpêhatiyê ve mijûl bibin, dibe ku ew tê vê wateyê ku hûn li ser aranjmanek polî an rêgezek ji bo xeyalên kinc/fetis nîqaş bikin, bi vî rengî zayendîtiya di zewacê de baştir bikin.

2) Bi ajotina zayendî ya jêrîn zextê ji hevserê xwe bigirin Vê tweet bikin


MER MYISHA

Certified Cinsîyet û Hevdîtin Coach

Têkiliya Cinsî, an Xêra Cinsî ya Nehevseng, an xwesteka hevnegirtî, pirsgirêka herî hevpar e ku ez di xebata xwe ya bi cotan re dibînim. Ev ne pir ecêb e ji ber ku kêm kêm du kes di seranserê pêwendiya xwe de cinsê bi heman frekansê di heman demê de dixwazin. Pir caran şêweyek derdikeve holê ku yek ji hevseran cinsî dipirse û dûvre jî xwe redkirî hîs dike ku dikare bibe sedema perçebûnek din. Pêşniyara min a ji bo zewaca cinsî ya lihevnekirî, ew e ku hevjînê / a bi cinsiyeta jorê bilind pratîkek domdar a masturbasyonê bide çandin da ku zexta hevjîna ajotinê ya jêrîn ji holê rake. Ez di heman demê de parêzvanek mezin im ji bo plansazkirina cinsî di pêş de. Ev texmîna "em ê kengî seksê bikin?" û bendewariyê ava dike, ku pir cinsî ye.

3) Dîtina zemîneke navîn Vê tweet bikin

CARLI BLAU, LMSW

Terapîstê Cinsî û Têkiliyê

"Cins ne tenê têkiliya cinsî-vajînal e, ew dikare gelek qatên cihêreng ên çalakiyên cinsî yên wekî masturbasyona solo, ramûsandin, tevlêbûna pêşbaziyê bi hev re, an hev-masturbasyon vebigire. Ger şirîkên cinsîyetên ciyawaz ên cihêreng hebin, an ger yek ji hevalan zêdetir seksê bixwaze, li hember kiryarên cinsî yên din çend caran têkilî tê xwestin? Ew li ser dîtina bingehek navîn e da ku her du heval ji bo daxwazên xwe bihîstî û rêzdar hîs bikin. Ger hevkar bikaribin hewcedariyên xwe bi eşkere û bi dilpakî gotûbêj bikin, û soz bidin ku lihevkirinek bibînin, ew dikarin kêmtir balê bikişînin ser lihevnehatina cinsî, û bêtir li ser dîtina çalakiyên cinsî yên ku wan herduyan têr dike. "

4) Nermbûn, rêz û pejirandin Vê tweet bikin

GRACIE LANDES, LMFT

Terapîstê Cinsî yê Qebûlkirî

Zewac bi gelemperî bi dubendiya ku gava cinsî li hev nakin çi bikin? Hin cot lîsteyên kesane (jê re menûyên cinsî tê gotin) berhev dikin ka ew dixwazin çi bikin û çend caran, dûv re notan bi hevûdu re berhev dikin. Her kes li gorî daxwaz û dilxwaziya xwe dikare tiştên li ser navnîşa xwe sor, zer, kesk binirxîne. Di heman demê de ew dikarin frekans û demjimêrê rojê jî bi heman rengî binirxînin, dûv re navnîşek tiştên ku her kesê ronahiya kesk jê re kiriye berhev bikin.

5) Divê her du heval hewil bidin ku hewildanan bidin Vê tweet bikin

AVI KLEIN, LCSW

Karkerê Civakî yê Klînîkî

Pêdivî ye ku jin û mêr li ser cûdahiya di navbera zivirî jixwe û dilxwaziya vebûnê de bifikirin. Zewaca libidoyên cihêreng, an hevserek libido ya nizm ku hîn ne amade ye ku samîmî be lê dilxwaz e ku bigihîje wê cîhê di têkiliyê de nermbûnek zêdetir diafirîne. Bi vî rengî, ez hevkarên libido yên bilind teşwîq dikim ku ramanên xwe yên li ser wateya "samîmî" berfireh bikin - ma pêdivî ye ku ew kiryarek cinsî be? Çi ji hembêzkirinê, di nav nivînan de girtina dest û axaftin, ji hêla hestyarî ve xeternak e. Dîtina awayên ku hûn pêwendîdar in ku ne tenê li dora cinsî ne, tansiyona ku di cotan de çêdibe ku ev yek bûbû sedema dilşikestinê, kêm dike.

6) Rêbaza 3 -gav ji bo lihevanîna hewildanên cinsî yên nehevseng Vê tweet bikin

JAN WEINER, PH.D.

Psîkologê Klînîkî yê Lîsanskirî

Ji bo ku hûn hêmana cinsî ya têkiliya xwe saxlem bigirin û pêşî li çêbûna hestên neyînî bigirin, (ango bêhêvîtî, hêrs, sûcdar, nefret) gava ku hûn di hewesa cinsî de cûdahiyên we hebin, li vir çend tişt hene ku hûn dikarin bikin ka meriv çawa bi zayendî re mijûl dibe hevîşikestinî:

  1. Bi hevparê / a xwe re li ser frekansa cinsî lihev bikin. Gava ku zewac di zewacê de bi xwestekên cinsî yên cihêreng re rû bi rû dimînin, mînakî, ger yek ji mehê mehê carekê seksê dike, û yê din hefteyê çend caran cinsî dixwaze, li ser frekansa navînî (ango 1x/hefteyê an 4 carê mehê) muzakere bikin.
  2. Zayenda bername bikin. Her çend plansazkirina cinsî dibe ku dijber xuya bike; bernameya zayendî hevparê ajotina bilind piştrast dike ku dê cins pêk were. Di heman demê de ew piştrastiya hevrêya ajotinê ya jêrîn jî dide ku cins dê tenê di demên diyarkirî de biqewime. Ev meyl dike ku stres/tansiyona her du hevkaran sivik bike.
  3. Ji bo hevdîtinên ne-cinsî dem veqetînin- hembêzkirin, ramûsandin, girtina destên hev dê giştpirsiya zewacê bi tevahî zêde bike. Zewac dema ku wextê xwe didin hev û van kiryarên laşî dikin, bextewar dibin.

7) Bi dilxwazî ​​di navbera libidos de pirê bigire Vê tweet bikin

IAN KERNER, PHD, LMFT

Terapîstê Zewac û Malbatê

Ew ne mijara ajotinê ye, lê dilxwaziyê ye. Du celeb daxwaz hene: spontane û bersivdar. Daxwaza spontan celebê ku em pê dihesin gava ku em evîndar dibin û bi kesekî dilşikestî ne; Daxwaza spontan tiştê ku em di fîlman de dibînin ev e: du kes nêrînek germ li jûrekê diguherin û dûv re ew dikevin destên hevûdu, nekarin tewra jî biçin jûreya razanê. Lê di têkiliyên demdirêj de, xwesteka spontan bi gelemperî ji xwesteka bersivdar a yek an her du hevkaran re derbas dibe. Daxwaza bersivdar tenê wateya wê ev e: daxwaz bersivê dide tiştek ku tê pêşiya wê. Ev têgihîştinek radîkal e, ji ber ku ji bo pirên me ger em daxwazê ​​hîs nekin wê hingê em ê seksê nekin. Lê ger daxwaz di modela xwesteka bersivdar de pêşî nebe, wê hingê dibe ku hûn cinsî nebin. Dibe ku hûn bibin yê ku dibêje, "Ez dixwazim cinsî bixwazim, lê ez tenê wê naxwazim." Ji ber vê yekê ew ne mijara ajotinê, lê dilxwaziyê ye. Ger du kesên di têkiliyê de xwedî libidoyên cihêreng bin, wê hingê ne ew e ku meriv bi xwestinê xwe nîşan bide, lê berevajî pejirandina wê daxwazê ​​ne spontan lê bersivdar e. Di modela xwesteka bersivdar de, ya ku tê pêşiya xwestinê şiyarbûn e (di forma têkiliya laşî, teşwîqkirina psîkolojîk, û girêdana hestyarî de) û ya ku herî zêde hewceyê cotan e, dilxwazî ​​ye ku bi hêvî û têgihîştina ku ew bi hev re xuya dikin û bi hev re hin hêrsbûnê çêbikin. wê bibe sedema derketina xwestekê. Em têne fêr kirin ku em pêşî xwestinê hîs bikin û dûvre em xwe şiyar bikin, lê bi rastî, pêdivî ye ku em viya paşde bixin û pêşî arîkariya ku dê bibe sedema xwestinê biafirînin. Ger hûn û hevjînê xwe kêmbûna libido rû didin, wê hingê bi dilxwaziya xwe wê valahiyê pira bikin. "

8) Daxwazên xwe ji bo jiyaneke cinsî ya têrker tevlihev bikinVê tweet bikin

JANET ZINN, LCSW

Psîkoterapîst

Gava ku jin û mêr rûbirûyê hevnegirtina cinsî dibin, wê hingê divê her du kes menuyek cinsî binivîsin. Ev navnîşek hemî serpêhatiyên cinsî ye ku ew dixwazin bi hevjînê xwe re parve bikin an jî bi tena serê xwe kêfê bikin. Mînakî, ji bo yek hevalbendek dikare ev be:

  • Di nav nivînan de bi cinsî cihên nû kifş bikin
  • Bi hev re li fîlmek fêrbûna cinsî temaşe dikin
  • Li dikana pêlîstokên seksê bi hev re dikirin
  • Role-lîstik
  • Ji bo hevkarê din ew dikare bibe:
  • Dema ku em derdikevin dest û dest dimeşin
  • Hevdu ​​tîk dikin
  • Di nav nivînan de bi hev re şuştin

Xwestek pir cihêreng xuya dikin, lê jin û mêr wê hingê dikarin bibînin ka ew dikarin di nîvekê de bi hinekan re bicivin. Mînakî, di nav nivînan de dest bi şuştinê bikin û hêdî hêdî biçin cîhek din. Binihêrin ka ew çawa hîs dike. An gava ku ew derdikevin derve ew dikarin mil bi mil bimeşin, ne ku ji bo tiştek din, lê ji bo ezmûna xwe amade bibin. Dibe ku ew bi hev re biçin serhêl da ku ji bo pêlîstokek cinsî ya ku dê dilşewat bibîne bikirin. Zewac bi gelemperî difikirin ku cins tenê ji performansê û ne ji nêzîkbûnê ye. Zewac dikaribû rêyên ku ji her hevalekî re îtiraz bike bibîne, hevjîna xwe bi rûmetkirina cûdahiyan ava dike, di heman demê de kêliyên ku hûn kêfa zayendî parve dikin jî dinirxîne. Dibe ku ev ji ya ku we texmîn kir cûda be, lê dîsa jî ew ê hêja be.

9) Dilsoziya bêkêmasî ku hûn hemî bidin we bidin wan Vê tweet bikin

CONSTANTINE KIPNIS

Psîkoterapîst

Lihevnekirî wekî lihevhatinê ye. Zehmet e ku mirov bawer bike ku du kesên ku hevûdu fîzîkî şermezar dikin dê guh nedin her îşaretek ku ji hêla feromonên wan ve hatî şandin û têra xwe dirêj bi hev re bimînin da ku meraq bikin ka meriv çawa têkiliyên xwe saxlem digire.

Nêzîkbûn û cins bi gelemperî bi hev ve têne hev kirin û dûv re em diçin ser dîwana asayî ya, "Ez dixwazim her roj seks bikim û ew/wî hefteyê carekê ew dixwaze"

Em serkeftinê çawa dinirxînin? Orgasms per demjimêr? Ji sedî dema ku di bextewariya postcoital de derbas dibe? Rêjeya dema ku di celebek têkiliya cinsî de derbas dibe?

Dibe ku li şûna pîvandina serfiraziyê, em bêhêvîtiyê bipîvin. Wekî din, ez xwe digihînim wê û ew paşve dikişe. Ez li wî mêze dikim û ew nayê vir.

Dibe ku alozî di wê rastiyê de be ku pîvandin didome. Ger ew bala xwe bide û lê bide û, bêyî ku bandorê li ser wê bike, ew bixwe tenê dişopîne ka ew çiqasî lê vedigere, wê hingê ew hêdî hêdî dibe ku hîs bike ku ew evîna danûstendinê ye.

Pirsa bingehîn ne di derbarê ajotina cinsî ya lihevhatî de lê li ser çarenivîsên lihevhatî ye: çima hûn xwe bi yekî ve girêdidin ger hûn bi tevahî ne mecbûr in ku her tiştê ku divê hûn bidin wan bidin sekinandin, heya ku wergir destnîşan neke ew baş û bi rastî naverok in nesekinin?

10) Têkiliya vekirî Vê tweet bikin

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psîkoterapîst

Têkiliya vekirî, dilsoz kilît e. Girîng e ku em hewcedariyên hevûdu û hem jî sînoran fam bikin da ku bi rêzdarî danûstendinê li ser jiyanek cinsî ku ji bo her du hevkaran dixebite, bikin. Afirandina menuya cinsî dikare bibe alîkar ku vekirina derfetên nû. Wekî din, dîtina terapîstek cinsî ya pejirandî dikare sûdmend be.

11) Ajotina zayendî dikare were guheztin Vê tweet bikin

ADAM J. BIEC, LMHC

Counêwirmend û Psîkoterapîst

Ev bi rastî bi cotê ve girêdayî ye û dijwar e ku meriv çareseriyek "yek-pîvan ji her kesî re" bide. Ev çawa dibe sedema pirsgirêkê ji bo hevjînê? Ev ji bo kê pirsgirêk e? Ma ew di têkiliyê de jinên cinsî dilşikestî ne? Hevkar çend salî ne? Ma em qala rewşa qalibgirtî dikin ku yek heval ji cinsî aciz dibe? Ma hevjîna kêm-ajokar amade ye ku beşdarî çalakiyên cinsî yên alternatîf bibe? Ma hevjîna ajotina cinsî ya bilind ji van alternatîfan re vekirî ye? Zayend ji bo her du hevkaran çi temsîl dike? Ma awayên alternatîf hene ku tiştên ku cins ji bo wan temsîl dike têr bibin? Last ya paşîn, ajotina zayendî heya radeyekê diguhere. Tiştek eşkere ev e ku meriv li awayan bigere ku libido kêm bilind bike. Lêbelê, em di heman demê de dikarin awayan bibînin ku libidoya bilind daxînin. Mînakî, di hin rewşan de, kesê libido yê bilind bi cinsî tiştek ji hevjînê xwe re vedibêje. Ger em karibin bibînin ka ew çi ye, û awayên alternatîf ên vegotina wê bibînin, wê hingê em dikarin hin leza/zexta li paş cinsî daxînin. Ajotina cinsî jî dikare bibe celebek "bikar bînin an winda bikin". Cinsê bilind daxwazên kesane diqewitîne dibe ku piştî ku wan kir armanc ku çalakiyên xweyên cinsî bi tevahî kêm bikin hinekî daket (lê ew ê mûhtemelen meyla paşvekişînê bimîne). Ev jî ne hêsan e ku were kirin ji ber ku çalakiya cinsî bi gelemperî di nav adetên kesê / a ajokarê / a cinsî-cinsî ya bilind de tê hevûdu kirin. Ew dikare bibe alîkar, her çend.

12) Têkiliyek cinsî ya saxlem berjewendî, dilxwazî ​​û girêdan hewce dike Vê tweet bikin

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Karkerê Civakî yê Klînîkî

Tiştek wekî ajotina cinsî ya "lihevhatî" heye? Zewac dikare di asta libido, hêvî û tercîhên xwe de cûdahî hebe, lê bi dîtina min, ev nayê vê wateyê ku ew lihevhatina cinsî heye. Wekî terapîstek cinsî, min dît ku dema ku di navbera du mirovan de berjewendî, dilxwazî ​​û girêdan hebe, têkiliyek cinsî ya saxlem di nav wan de mijara fêrbûna yê din, danûstendina hewcedariyên, bi hev re kifşkirina tiştê ku wenda ye, afirîner in dîzaynkirina "lihevhatina" wan. Di pêşvebirina pêşekên erotîkî de (yên ku hewcedariya wan pê vekirî ye) bi hev re xebitîn hema hema bi domdarî xwesteka wan a cinsî dişewitîne û jiyana wan a cinsî baştir dike.

13) Hêviyên realîst hebin û ji bo ceribandina tiştên nû vekirî bimînin Vê tweet bikin

LAUREN EAVARONE

Terapîstê Couples

Gava yekem ev e ku hûn ji bîr nekin ku ne hevser ne xelet e ji ber ku ew pir caran an kêm caran seksê dixwazin. Di têkiliyan de hêviyek danîn ku ji ber ku du kes hevûdu giyanî û hestyarî teşwîq dikin ku ew jî 'tê texmîn kirin' ku heman tiştan ji hêla cinsî ve dixwazin, dikare bandorek neyînî li xweşiya têkiliyê bike. Li şêwirmendek cotê ku di cinsiyetparêziyê de pispor e bigerin da ku di tespîtkirin û verastkirina tehrîbatên kognîtîf de bibin alîkar - di nav de - "Hevjînê min 'divê' her cara ku ez seksê dixwazim an ez têra xwe balkêş nakim." Pisporek çavkaniyek girîng e ku ji cotan re dibe alîkar ku lihevhatinek li ser jiyanek cinsî ya bextewar û saxlem ji bo têkiliya wan a UNIQUE çawa xuya bike. Netirsin ku hûn zayendîtiya xwe bi hev re vebikin da ku hûn zimanê evîna xwe biafirînin. Rêbernameyek piçûktir rêyek dirêj dimeşîne, ji ber vê yekê feydeyên xurtkirina erênî bi bîr bînin dema ku hevjîna we bi awayek ku hûn dixwazin ji bo pêşerojê teşwîq bikin we xweş dike. Jiyana zayendî ya têrker herî zêde bi lihevkirinê dest pê dike û diqede. Ev dibe ku yek hevserê / a ku têkiliya wî / wê heye cinsî bike heya ku ew ne di behrê de bin an yê din masturbasyonê wekî navgîniya zêdekirina birçîbûna xweya cinsî bikar tîne. Tevlêbûna tevgerek cinsî ya nû bi hev re dibe ku bibe çirûska ku berê hatî jiyîn, an jî hin dûrbûna hêsan jî dikare xapandinê bike.

14) Alîkariyê bistînin Vê tweet bikin

RACHEL HERCMAN, LCSW

Karkerê Civakî yê Klînîkî

'Evîn her tiştî serfiraz dike' şirîn û sade dixuye, lê rastî ev e ku tewra cotên ku ji hev pir hez dikin jî dikarin bi jiyanek cinsî ya zindî re têbikoşin. Di serî de, ew nû û nûjen e, lê cins di têkiliyek demdirêj de lîstikek cûda ye. Hewldana cinsî ji hêla faktorên bijîjkî, psîkolojîk, hestyarî û nav -kesane ve tê bandor kirin, ji ber vê yekê arîkar e ku hûn nirxandinek berfireh bigirin da ku sedemên mumkin derxînin û vebijarkên dermankirinê bigerin.

15) Di derbarê bêbaweriyan de vekirî bin û hevûdu ava bikin Vê tweet bikin

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Pêşnîyarvan

Têkilî her tişt e. Zayendî ji bo gelek cotên mijara gotinê dijwar e. Hestkirina neheqiya cinsî dikare hem bi kesane û hem jî di têkiliyê de hestek kûr a bêbawerî û şermê çêbike. Pêdivî ye ku jin û mêr bi eşkereyî bipeyivin ka cins ji her hevalek re tê çi wateyê û tirsên xwe yên ji têgihîştina cinsî ya ji hevdengbûyî çareser bikin. Nas bikin ku her têkilî hewcedariyên cûrbecûr ji bo nêzîkatiyê digire û "norm" tune. Li ser bêbaweriyan vekirî bin û li şûna ku hûn li ser tiştê ku ne dixebite hûr bibin, hevûdu ava bikin.

16) 3 Rêgezên ku hûn ji bo keştiya hêsantir ajotina cinsên cihêreng rêve dibin Vê tweet bikin

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapîst

Werin em li ber xwe bidin. Hûn û hevjînê xwe dibe ku hûn her gav di beşa cinsî de hevûdu nebin, lêbelê, rê hene ku hûn bêyî ku li ser terikandina keştiyê bifikirin bêhevsengiyê çareser bikin. Li vir çawa ye:

  1. Behsa wê bikin. Daxwazkirina hewcedariyên cinsî û xwestekên ku werin pêşwazî kirin ji gilîkirina aliyên cinsî yên têkiliya we bandorker e.
  2. Wextê xwe li ser wê derbas bikin. Her hefte wextê xwe derxînin da ku hûn hewlek hevgirtî bidin ku hûn bi hevjînê xwe re demek bi kalîte derbas bikin.
  3. Ger hûn û libidoyên hevjînê xwe her gav hevdeng nakin, wê hingê meriv çawa bi libidoyên cihêreng re mijûl dibe? Kar, xebat, xebat li ser wê. Lihevhatin ji bo domandina têkiliyek saxlem ferz e. Xebatên nehfê yên ku hûn dikarin bikin hene ku bi zorê nabin sedema têkiliya cinsî lê ji bo hewcedariyên cinsî yên nehevseng dikarin têr bibin.

17) Divê jin û mêr di derbarê tiştê ku ew dixwazin de dilsoz bin Vê tweet bikin

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapîst

Têkilî kilît e. Pêdivî ye ku jin û mêr xwe azad hîs bikin ku li ser xwestekên cinsî, hezkirin, nefret û awayê ku ew dixwazin têkiliya wan geş bibe biaxifin. Di derbarê ajotina zayendî de, divê jin û mêr bi ya ku ew dixwazin (û çend caran) û ya ku ew ji hevûdu hêvî dikin rastgo bin. Ger yek ajotinek heye ku yê din nikane an naxwaze hevdîtinê bike wê hingê masturbasyon dermanek baş e. Lêbelê, ez pir caran xerîdarên xwe diêşînim ku tu carî nêzîkatiyê ji bîr nekin. That ew pirsa dermankirinê ye. Hezkirina seksê pir zêde an hindik pir caran dibe sedema tevgerên ne tendurist. Pêdivî ye ku mirov bi hevjînê xwe re nirxdar û rehet hîs bikin.

18) Hewl bidin ku bibin koka pirsgirêkê Vê tweet bikin

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psîkolog

Ji ber vê yekê, meriv çawa di têkiliyek de bi ajokarên cihêreng re mijûl dibe?

Dema ku zewac di zewacê de bi hevnegirtina cinsî re rû bi rû dimînin, ez tekez dikim ku ji her hevparê / a xwe re jêhatîbûnên diyarker hene ku pirsgirêkê çareser bike, di nav de awayê ku: hestên xwe birêve bibin, bi bandor têkiliyê daynin, û pirsgirêk bi hevkarî were çareser kirin. Li gorî ezmûna min, ji pirsgirêkê dûrketin tenê di çêtirîn de dibe sedema statuko, û bi gelemperî êrişkariya pasîf, dijminatiya vekirî, an dûrbûnê. Lê pir jin û mêr nizanin ka meriv çawa tiştan pêş de dibe, nemaze gava ku mijarek wusa barkirin tê.

Di heman demê de her hevalek min heye ku ew di derbarê jiyana xwe ya zayendî de çawa difikire, wateya ku ew digire, û ya ku dê her kes bixwaze dikare baştir bike ka ew çawa di derheqê dilpakî û cinsî, romantîkî û hestyarî de razî dibin.

Dema ku em li ser van mijaran dixebitin, gengaz e ku em dest pê bikin û fêm bikin ka aliyên girîng ên din ên têkilî û jiyana kesane ya wan hêz in, û dikarin li ser bêne avakirin, û li wir qelsî û kêmasî hene. Wê hingê em dikarin bi berfirehî li ser têkiliyê bixebitin, bi hilberîneriya tevahî têkiliyê baştir bikin.

19) Ceribandin û qadên nû yên lîstikê dibe ku bibin alîkar ku em cûdahiyê bişkînin Vê tweet bikin

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Pêşnîyarvan

Gava ku hevalbendên cinsî ne lihevhatî bin, dijwar e ku meriv têkiliyek cinsî ya saxlem zindî bihêle. Axaftina vekirî bi hevûdu re, serbixwe an bi terapîstek destûrdar, dikare di naskirina çareseriyên mumkin ên lihevhatina cinsî de bibe alîkar. Car carinan ceribandin û warên nû yên lîstikê dibe ku bibin alîkar ku hûn cûdahiyê bişkînin, nemaze dema ku bi dilovanî û guhdariya çalak re bêne hev kirin.

20) The 3 Cs: Têkilî, Afirînerî û Razîbûn Vê tweet bikin

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psîkoterapîst û Terapîstê Zayendî

IQ -ya zayendî ya welatê me bi navînî kêm e ji ber ku em fêr bûne ku ji axaftina li ser cinsî dûr bisekinin, û hevnegirtina cinsî bi gelemperî nebûna agahdarî û razîbûna eşkere ye. Derman: axaftinên eşkere, domdar ên di rewşek bêalî de di derbarê fantazî, vebijarkan de, û tiştê ku arîkariyê dike û kêm dike.

21) Lihevhatin bersiv e Vê tweet bikin

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psîkoterapîst

Ez pir caran zewacên ku di têkiliyê de ji cinsî aciz dibin an bi nakokiya cinsî re rû bi rû dimînin digirim. Ew mîna hirçek e ku li te dixe. Hûn qaşo xew dikin, serê we diêşe, hûn "xwe baş hîs nakin",. Ez wê digirim. Ew e qet têr têr. Hûn adîl Yekşem kir û Sêşem e.

Ev heye herdem westiyayî, ew destê xwe nade min, ew min mecbûr dike ku ez bi rojan li bendê bimînim berî ku ew bi min re seks bike. Ez difikirim ku ew êdî bala min dikişîne.

Min ew gişt bihîst. You hûn herdu rast in. This ev pirsgirêk e. Ji ber ku yek bi zext û nalîna domdar dihese û ya din jî xwe hêrs û red dike.

Wusa dixuye ku lihevhatinek bersiva çêtirîn e, û ji bilî vê, danûstendin. Tevî ku meriv bi pirtûkek xweş a dengbêj ve mijûl dibe, hûn bi rastî neçar in ku kûçek bidin. Ne her roj, tenê mehê carekê zêdetir. Bi heman rengî, pêdivî ye ku çuçek ji van herduyan re gûhdarkirin ji bo hewcedariyên hevserê din, cinsî. Fêr bibin ka motora wî/wê diherike (ew ji pêlîstokan, axaftinê, pêça sivik, pornoyê ...) hez dike. Slowly hêdî hêdî pêşî li xweşkirina wî kesî bixebitin. Ji ber ku ew hîs dikin ku çi hîs dikin û lava dikin ne bersiv.

22) Rêbazên hestyar ên din bibînin ku hûn bi hevjîna xwe re têkildar bibin Vê tweet bikin

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psîkoterapîst

Lihevnekirina cinsî bi gelemperî di têkiliyê de dibe sedema perçebûnên negotî. Pêşvebirin û vekirina tiştê ku di navbera du kesan de wekî cins tête hesibandin dikare firehbûna laşî bîne û ya fîzîkî, hestyarî û cinsî ji nû ve diyar bike. Cihê destpêkirinê ceribandina awayên nehsanî yên hestyarî yên girêdana fîzîkî bêyî zexta têkiliyê an orgazmê ye.