Dilşad
- Bandora şêwazên pêvekirinê
- Teoriya girêdanê çi ye
- Cureyên şêweyên pêvekirinê
- Girêdana ewledar
- Girêdana neewle
- Stylesêweyên pêvebûnê çawa bandorê li têkiliya we dikin
- Guhertina şêwaza girêdana xweya xweser
- Heke hûn xemgîn in
- Ger hûn xerîdar in
- Ji bo hemî şêwazên pêvekirinê
- Counêwirmendî û terapî dikare bibe alîkar
- Biçe derve
Em hemî di têkiliyan de lîstika pisîk û mişk dizanin. Ew dînamîka naskirî ya talanker û talankirî ye. Hollywood û çanda populer xebatek hêja dikin ku vê dansê di qonaxa dîwanê ya romantîzmek destpêkî de nîşan bikin.
Li şûna ku şop heya hetayê bidome, her çend, em pir caran dibin şahidê xilasbûnek dilşewat, digel ku mişk di hembêza pisîkê de dişoxile û lîstik temam dibe.
Dema ku lîstika şopandinê pir dirêj dibe piştî ku lêgerîna destpêkê xilas dibe çi dibe?
Em çawa dansa paş û paşîn a ku ji qonaxa mehê hingivê direve û berbi humdrum û rîtma rojane ya têkiliyê vedihewînin?
Di cîhana psîkolojiyê de, tevgera pisîk û mişk a ku ji kesekî / a din dixwest an xwe jê dûr dixe bi şêwazên pêwendiya meya pêşîn an şêwazên pêwendiyê ve tê hesibandin.
Van şêwaz an tevger ji dema ku em pitik bûn ji têkiliya me bi dayikên me re (an xwediyên lênêrîna seretayî) re mezin bûn û heya jûreya jûreya jiyana meya mezin dirêj bûn.
Bandora şêwazên pêvekirinê
Stylesêwazên pêwendiyê li mezinan bandorê li wan dike û wan çawa jiyan dike û bi yên din re têkildar dike.
Hinek ji me dê bi şens bibin xwediyê şêwazek pêvekek ewledar, ku dê bibe sedema têkiliyên erênî bi yên din re.
Digel ku yên din dibe ku şêwazên pêwendiya dilşikestî an xilasker pêşve bibin, dibe sedema pirsgirêkan bi awayê ku ew bi hevkar an jina xwe re têkildar in û awayê ku ew dinyayê çawa tecrûbir dikin.
Lê ev ne her tişt e.
Bandora li ser perspektîfa kesek (ewledar an neewle ye) dê tevlihev bibe gava ku hûn di jiyanê de dimeşin bi domdarî ji xwe re îsbat dikin ku cîhan an ewledar e an ne ewle ye (bi şêwazê pêvegirêdana we ve girêdayî ye).
Yên ku difikirin ku dinya ewle ye bi her awayî geş dibin.
Yên ku şêwaza pêwendiya wan a neewleh heye, ewledar, bêbawer, reşbîn dibin û ji wan re dijwar tê ku bawer bikin ku ew dikarin bigihîjin armancên xwe ji ber ku wan di paşerojê de bi rastî ev yek qet ji wan re çênebûye.
Ev çerxa ezmûnên tevlihev berdewam dike heya ku kesê bi girêdana neewle ve têgihîştî û bi zanebûn hewil dide ku bernameya xwe ya zaroktiya pêşîn binpê bike.
Pir kes bi awayê ku bi kesên din re têkildar dibin û jiyanê jiyan dikin nakokî, tenêtî û dijwariyan dijî. û ji ber ku her yek ji me bi girêdanê geş dibe, ew rewşek xemgîn e.
Lêbelê, hêvî heye.
Fêmkirina şêwazên girêdanê çi ye û şêwazên pêwendiya we di têkiliyan de çi ye dikare ji me re bibe alîkar ku em di têkiliyên xwe de hêz, qelsî û qelsiyên xwe fam bikin.
Ev ji me re derfetê dide ku em xwe an hevserê xwe fam bikin û rêyên ku em bi girêdanek neewle qenc bikin an bixebitin bibînin.
Ma wusa ye ku hûn di cîhana xwe de xwe bi ne ewlebûnê mezin bikin, hûn dikarin vê rewşê li hev bikin û sax bikin, û rêyek bibînin ku hûn bernameya xweya ewledar binpê bikin û tewra pêwendiyek ewledar jî pêş bixin.
Teoriya girêdanê çi ye
John Bowlby û Mary Ainsworth xebata hevbeş a li ser, The The Attachment Theory, ji têgînên etolojî, sibernetîk, berhevkirina agahdarî, psîkolojiya pêşkeftinê, û psîkanalîstan digire.
Teoriya girêdanê wekî "girêdanek derûnî ya domdar a di navbera mirovan de vedibêje, ku bingeha wê ya herî girîng pêşkeftina têkiliyek di navbera zarok û bi kêmî ve lênihêrînek bingehîn ji bo pêşkeftina normal a civakî û hestyarî ye.
Teoriya girêdanê ji bo têgihîştina pêşkeftina metodolojiyên serhildanê yên bêbandor û hêmanên veşartî yên pirsgirêkên hestyarî yên kesane wekî sazgehek bihêz tevdigere.
Cureyên şêweyên pêvekirinê
Psîkolog û lêkolîner du komên sereke yên şêwazên girêdanê diyar kirine.
- Girêdana ewledar
- Girêdana neewle
Girêdana ewledar
Mezinan bi girêdanên ewledar ve dayikên ku hewcedariyên xwe yên hestyarî di zaroktiya xwe de bicîh anîn hebûn. Dayikên wan:
- Dema ku ew digirîn bi domdarî wan hildigirin.
- Dema ku ew birçî bûn wan xwarin.
- Li wan vegeriya.
- Bila ew li dinyayê bigerin, dizanin ku diya wan pişta wan girtiye.
Mezinên bi ewle ve girêdayî dê bi guhertoyek dirêjkirî ya lîstika pisîk û mişk a têkiliyan mijûl nebin.
Ew bi xwezayî dê mezinên din ên bi ewle ve girêdayî bikişînin.
Dê her hevparek xweser be ku derkeve derve û li cîhanê bigere û bizanibe ku yê din wan dilşad dike, dil heye ku li serpêhatiyên wan bipirse, û bi nêzîkatiya laşî, cinsî û hestyarî şa bibe.
Ji bo ku hûn şêwazek pêveka Ewle bêtir fam bikin, temaşe bikin:
Girêdana neewle
Ji hêla din ve, mezinên ku bi girêdanên ne ewle (ango bi xem) ve xwedî dayikên ku di zaroktiya xwe de nekarîn hewcedariyên xwe yên hestyarî bicîh bînin hebûn. Ev dayik ev in:
- Nakokî
- Bersiv nade
- Redkirin
Stylesêwazên pêbaweriya neewleh bêtir li sê celeb têne dabeş kirin.
- Xemgîn-Ambivalent
Zarokên ku dema ji diya xwe vediqetin pir aciz dibin û di heman demê de dema ku ew vedigere wê dûr dixin.
Kesên weha bi gelemperî ji bo pejirandin, piştgirî û bersivdayînê li hevalê xwe digerin. Kesên bi vî şêwazê girêdanê qîmetê didin têkiliyên xwe, lê her gav li ser astê tevlêbûna hevjînê xwe di tengasî û stresê de ne.
- Xemgîn-Dûrketî
Zarokên ku didin xuyakirin ku ew serbixwe ne û hema bêje ti nîşanên dilşikestina veqetandinê tune gava ku dayik bersivê nade.
Kesên bi şêwaza pêwendiya dilşikestî-xerîdar xwedan rûmetek xweser û perspektîfek erênî ya xwe ne.
Kesên weha bi gelemperî qebûl dikin ku têkiliyek wan biqedîne û ew tercîh dikin ku xwe bispêre kesên din, yên din baweriya xwe bi wan neynin, an li derdorên civakî li arîkarî û pejirandinê bigerin.
Mezin bi vê şêwaza pêvegirtinê ji nêzîkbûna dilşewat dûr dikevin û dema ku di rewşek hestyarî de rûbirû bibin dê hestên wan bişkînin.
- Disorganized
Zarokên ku ji hêla dayika xwe ve rastî tundî an xirabiyê têne. Van pitikan ji tevgerê dayikê re bersivek hevgirtî tune. Ew dilteng in, dema ku ji hêla dayikê ve têne girtin çavê wan vala ye, an gava ku dê nêzîkê we be tevgerek xemgîn wekî lerizîna paş û paşîn nîşan didin.
Ji bo mezinên bi vî şêweyê girêdanê, dibe ku ew ji hevkarên xwe bixwazin ku bi gelemperî çavkaniya tirsên wan e.
Kesên neorganîzekirî hewceyê nêzîkatiyê ne, û dîsa jî, di bawerî û pêbaweriya bi yên din de tengasiyan dikişînin. Ew hestên xwe baş kontrol nakin û ji girêdanên hestyarî dûr dimînin, ji ber ku ditirsin ku birîndar bibin.
Heke hûn di derbarê şêwaza pêvebûna xwe de hîn ne diyar in, hûn dikarin her weha bigirin, 'Quiz Style Attachment' biceribînin da ku binirxînin ka hûn bi kesek ve girêdayî ne û heya çi astê.
Stylesêweyên pêvebûnê çawa bandorê li têkiliya we dikin
Ji ber ku piraniya mezinan şêwazên girêdana ku di zaroktiyê de çêkirine negotine, ew van tevgeran di jiyana xwe ya mezinan de dihêlin, ya ku dibe, dibe bagara hestyarî ya têkiliyên wan.
Ev têgeh tiştê ku psîkolog jê re dibêjin "veguhastin” - dema ku kesek hest û tevgerên ku di zaroktiya xwe de hîs dikin di mezinbûnê de ber bi têkiliyek cîgir ve dişîne.
Qasî ku em naxwazin wê qebûl bikin, piraniya me bi hin guhertoyên dê û bavên xwe re cot dikin. An jî bi kêmanî ew taybetmendiyên wekhev ew in ku em di wan de dibînin. W û gava ku kesek bi celebên taybetî yên rewş /bûyeran re rûbirû dimîne em dikarin di behreya wan de bibin şahidê wan taybetmendiyan.
Hevpeymanek nexweşî ya hevpar bi xemgîniyek-xemgîniyek bi xemgîniyek-ambivalent e. Van her du pir caran di têkiliyan de têne cem hev da ku dînamîkên bi zaroktiya dayikê re dubare bikin. Tevgera wan a pevçûnê dikare di têkiliyê de bibe sedema pevçûnek cidî.
Mezinê ambivalent dema ku ji hevjînê xwe veqetiya aciz dibe û bi dilgermî li bal wan digere.
Ew dikarin bixwazin û carinan jî daxwaz bikin ku hevjînê wan hewcedariyên wan bicîh bîne. Ev zeliqandin dibe sedem ku hevkarê xilasker berê xwe bide çiyayan ... an jêrzemînê. Carekê hevkarê ambivalent dev ji xwesteka xwe berde, hevkarê xilasker vedigere.
Hevalbendê xilasker ev e ku, nikaribe hewcedariya xwe ya baldariyê bi lêv bike, her çend, lê ramana veqetandinê di hundurê wan de xemgîniyê çêdike. Hevrê ambivalent çiqas bêtir cîh bide hevparê xwe yê xilasker, ew qas jî her du heval naverok dimînin.
Heya ku her du heval fam nekin ku tenê kesê domdar ê ku bi tevahî ji hewcedariyên xwe berpirsiyar e, ew bixwe ne, tişt heya ku çerx xwe dubare neke tenê aram in.
Guhertina şêwaza girêdana xweya xweser
Hûn ê nikaribin şêwaza girêdana hevserê xwe biguhezînin, ji ber vê yekê ya çêtirîn ev e ku hûn şêwaza girêdana xwe biguhezînin.
Her gav ev îhtîmal heye ku kesek dikare qalibên ku di derûniya xwe de ne rast bike, lê pêdivî ye ku kes ne tenê bixwaze wiya bike, lê di heman demê de wêrekiya xwe bibîne ku li ser erdek ne ewle bimeşe dema ku ew li erdên nû digere.
Xuyangbûn û hîpnotîzma afirîner dê bibin awayek girîng ji bo destpêkirina paşvekişandinê û ji nû ve avakirina girêdanek ewledar bi xwe re.
Pêşxistina hişmendiya şêwaza girêdana we û ka ew çawa bandorê li jiyan û têkiliyên we dike jî dê bibe alîkar. Bi taybetî, ger hûn û hem jî li ser pêşxistina hişmendiya xwe bixebitin û dûv re adetan biafirînin da ku şêwazên ku hûn nas dikin rast bikin.
Heke hûn xemgîn in
Ger hûn li hember hevjînê xwe dilnexwaz in û dilgiran in an hewcedar in, li şûna ku hûn li der û dora xwe li tiştek bigerin ku bala we bikişîne, nas bikin ku ev behreya girêdana we ye û dûvre bipirsin ka hûn dikarin wê gavê çi bidin xwe da ku bi we re têkildar be û hewcedariyên xwe bicîh bînin.
Ev dibe ku tiştên wekî:
- Xwe bi masajê derman bikin.
- Xwe derxin tarîxa şîvê.
- Dersek yoga an dansê bigirin.
- Ponijîn.
- Hin şêweyên din ên evîna xwe-pratîkî bikin.
- Rojnameyek ji hestên xwe bigirin da ku hûn her şêwazên ku hestên hewcedar çêdikin vebikin.
Ger hûn xerîdar in
- Di pratîkê de hewcedariya xwe ya cîh bi rengek nerm û dilovanî diyar bikin berî ew digihîje wê astê ku hûn dixwazin ji hevjîna xwe birevin.
- Praktîka derbirîna hestên xwe bikin û ji hevjînê xwe bixwazin ku cîhek ewledar bide we da ku hûn wan bêyî bertek û darizandinê eşkere bikin.
Ji bo hemî şêwazên pêvekirinê
- Nebin sûcdarê tevliheviya hevkarên xwe!
Gava ku hûn teşwîq dibin, ji bîr mekin ku şêwaza girêdana hevjînê we ji zaroktiya xwe ve hatî çêkirin.
Her çend dibe ku behre ji nû ve were pejirandin an li ser we were veguheztin, tevger ne li ser we ye, û ne jî neynika we ye. Nekevin xefika ku hûn bi tevgerên hevjînê xwe sûcdar in.
Counêwirmendî û terapî dikare bibe alîkar
Gelek caran em nizanin ku em ji ber şêwazên girêdana xwe bi rengek diyarkirî tevdigerin. Bi we re xebatek profesyonel heye ku hûn haydariya xwe li ser şêwaza girêdana xwe zêde bikin awayek girîng e ku hûn behreya xwe biguhezînin.
Counêwirmend û terapîst dikarin bibin alîkar ji wan kesên ku şêwazên pêwendiya wan ên nebaş hene ku bibînin ka ezmûnên wan ên bi lênêrînên wan re stratejiyên xweyên serhildanê çawa çêkirine û van stratejîyan di pêşerojê de têkiliyên wan çawa sînordar dikin û beşdarî ezmûnên wan ên tengasiyê dibin.
Digel vê yekê, şêwirmend û terapîst jî dikarin ji mirovên bi pirsgirêkên girêdanê re bibin alîkar ku rêyan bibînin da ku hewcedariyên xwe yên negihîştî bicîh bînin.
Guhertina rastîn ji têkoşîna rastkirina tiştekî nayê; ew ji xwedîbûna hay ji xwe û rewşê tê. Bi gotinên din, ew hişmendiya ku dibe sedema guheztinê, ne têkoşîn e.
Biçe derve
Her kes şêwazên pêvegirtinê yên cihêreng hene, û kes ji sûcê we ne sûcdar e. Dibe ku hêsan be ku hûn hêrsa xwe ber bi dayika xwe an lênêrîna seretayî ve bidin, lê ji bîr mekin ku her dêûbav li gorî derfetên xwe ji zarokê xwe hez dike û lênihêre.
Girêdana mirovî her dem wekî diyardeyek bingehîn, biyolojîkî-bingehîn a bi kokên pêşkeftî yên bihêz tê dîtin. Ji ber ku lêkolîna pêvekirinê tenê çend dehsalan e ku heye, hişmendiya mijarê tenê dest pê kiriye.
Spasdar bin ku hûn dikarin zanîna şêwaza girêdana xwe bi dest bixin û erênî bimînin ku bi hişmendiya rast, xweseriya xwe, û evîna xwe, hûn dikarin ji pêbaweriyek neewle veguherin girêdanek ewledar.