Dilşad
Meriv dikare bibêje ku zewac belkî yek ji wan têkiliyên herî girîng e ku gelek ji me di jiyana xwe de ne. Ew yek ji mezintirîn ezmûna ku heya niha dijwariya ku em di jiyanê de rû didin, hem di navbera hevser û hem jî di navbera we û heval û malbata we de ye. Lê heke hûn dibînin ku zewaca we bandorek neyînî li têkiliyên we dike, tavilê bi parêzerên veqetandinê re têkilî daynin! Di şûna wê de, hûn hewce ne ku fêr bibin ka meriv çawa mîna pirsgirêkek din bi wê re mijûl dibe.
Ka em hin fikar û nakokiyên hevbeş ên ku dema ku em girêdan çêbibe derbas bikin. Xem neke, ev ê ne diruşmeyek dilşikestî be! Hêvîdarim, hûn ê ne tenê bi bêtir agahdarî, lê bi pêbaweriya têkiliya xwe û aramiya wê çekdar bibin.
Pirsgirêka "celeb celeb hevalên"
Piştî zewacê, dibe ku we bala xwe dayê ku hûn bi hevalên xwe yên tenê re wekî berê dernakevin. Ew baş e û bi tevahî têgihîştî ye! Ne hewce ye ku rast be ku meriv bibêje ku ew çavnebar in, lê tiştek ku we bi wan re hevbeş bû - tenêbûn - êdî nema. Ev dikare têkiliya bi hev re dijwar bike; dema ku çîrokên wan ên tarîxên xwarina xirab gelek cûrbecûr hene, çîrokên we bi îhtîmalek mezin wê kesê ku hûn pê re zewicandî ne vebigirin.
Di heman demê de dibe ku ji bo hevalên we yên teng ku bi we û nîvê weya din a girîng re hevaltiyê bikin, wekî çerxa sêyemîn an jî xirabtir hîs bikin, mîna ku hûn di tiştek ku wan hêj negihîştiye- dîtina evînê de serketî be. Dibe ku hevjînê / a we bi we re pirsgirêk hebe ku hûn bi hevalên xwe an keçên xwe yên bêyî wan re rûdinin ji ber ku ji wan re dibe ku ew mîna ku hûn hewl didin ku ji jiyana xweya nû birevin bihesin.
Ji ber vê yekê hûn çawa bi vê yekê re mijûl dibin? Ma hûn dihêlin ku ew hevaltî bi hêsanî kêm bibin? Digel ku ew bê guman diqewime, ew bi rastî ne hewce ye. Ji bo pêşîlêgirtina pirsgirêka çerxa sêyemîn an pirsgirêka hevjîna neewle, hûn hewce ne ku rêyekê bibînin da ku hûn pêwendiya xwe bi wan re bidomînin bêyî ku zewaca we bibe hestek pevçûnê.
Di zewaca xwe de, min hewl da ku ez bêtir hevalan xweş bikim. Bi salan, min şahiyên şîvê, şevên lîstika ser sifrê, derketinên komî bo fîlman li dar xist. Wekî malbatek bawermend, min û mêrê xwe tevlêbûna xwe bi dêra xweya herêmî re zêde kir - tiştek ku em di piçûktiya xwe de li ber xwe dan lê di avakirina tora hevalên xwe de me ecêbmayî dît û me bi awayên kêfî û neçaverêkirî tevlî civaka xwe kir.
Pirsgirêka nakokiya baweriyê
Vê dawiyê, hevalek min zewicî. Ew katolîk hate mezin kirin û hevserê wê protestant hate mezin kirin. Ew pevçûn her çend kevnar bûya jî, ew hîn jî dikare îhtîmala pevçûnê di navbera her du malbatan de zêde bike. Ew ê çawa Sersalê pîroz bikin? An jî Easter? An jî ji bo vê yekê çi karûbar hene? Tirşiyek tune bû, lê hevalê min û mêrê wê pirsgirêkek potansiyel hebû.
Lihevhatin û danûstendinê bû ku ev çu carî nebû pirsgirêk. Ew bi malbatên xwe re rûniştin û nîqaş kirin ku divê ew çi bikin. Derket holê ku dêûbavên hevalê min ji karûbarên wan ên Sersalê zêdetir ji karûbarên Paskalya hez dikin dema ku berevajî dêûbavên mêrê wê jî rast bû. Ew di dawiyê de li hev kirin ku ew ê biçin Sersalê dêra hevalê min û roja Paskalyayê dêra mêrê wê.
Bi rastî, her ku dem di wê sala yekem de derbas dibû, hevala min û mêrê wê karîbûn dêûbavên xwe razî bikin ku carinan li dêrên hev jî beşdarî karûbarên demkî bibin. Ev destnîşan dike ku danûstandin bi rastî tiştê herî girîng e ku meriv pê bigire dema ku meriv bifikire ka zewacek nû çawa bandorê li têkiliyên heyî yên bi malbatên we re dike.
Dîtina hevalên nû
Wekî ku kesek di têkiliyek demdirêj de ji we re vebêje, ji bo we herduyan dijwar dibe ku hûn hevaltiyê bikin. Digel ku hûn bê guman dikarin hevaltiyên xwe yên paşîn biparêzin (wekî ku li jor hate behs kirin), carinan ew tenê ne mumkun e. Yet dîsa jî pêdiviya me hemûyan bi jiyana civakî heye; mirov aferîdeyên civakî ne. Pirs ev e ku hûn çawa bi rê ve dibin ku hevalên nû bibînin gava ku hûn wiya dijwar bikin gava ku hûn pîr dibin?
Tê bîra we çima dema ku hûn li zanîngehê an dibistana navîn bûn hevaltî hêsantir bû? Ne tenê ji ber ku hûn bi mirovên ku hûn bi wan re pir hevpar in re hevdîtin pêk anîn. Ji ber ku hûn bi hev re mecbûr bûn, dibe ku ji ber ku we ders bi hev re hebûn. Ji ber vê yekê divê hûn û hevjîna xwe qursek bigirin, çêtir ew e ku hûn jêhatîbûnek nû bidin we.
Hevalekî min ê din vê dawiyê zewicî û ew û jina xwe ketin heman pirsgirêkê. Bi demê re, hevalên wan ên yekbûyî, her çend têra xwe piştgirî dikirin jî, bi wan re êdî pir kêm hevparên wan hebûn. Wan karibû ku dem bi cotên din re derbas bikin, lê wan cotan nexşe û berpirsiyariyên xwe hebûn ku beşdarî wan bibin. Di dawiyê de, hevalê min û jina wî dest bi zextên tecrîdê kirin lê nizanin çawa hevaltiyê bikin.
Bi dîtina vê yekê, min ji wan re pêşniyar kir ku ew bi hev re dersek bigirin. Bi rastî ne girîng bû ku çîna kîjan celebê ye, lê heke ew tiştek be ku ew dikarin bi hev re digel komek din a mirovan di heman astê jêhatîbûnê de fêr bibin, ew dikare bibe sedema hevaltiyek ku çêkirina hevaltiyan hêsantir dike. Wan ramana çêtirkirin, dansa salonê, û boyaxkirinê derxist, lê di dawiyê de li ser qeşikê biryar dan. Ne yek ji wan jêhatîbûnên çêkirina qefçê bû û hem jî wan texmîn kir ku ew ê xweş be.
Bê guman, piştî qursa şeş-hefte qediya, wan bi hin hevalên xwe yên pola re hevaltî kiribûn. Naha ew bi van hevalên xweyên nû re ku li wir şîvê dixwin, civînên xwe çêdikin, dûv re şerabê vedixwin, û ji bo çend demjimêran axê çêdikin.
Qet ne dereng e
Vana hin pirsgirêkên hevpar in ku cotên nû zewicî rû bi rû ne. Lê ev gişt pirsgirêkên hanê ne ku têne sererast kirin, mîna gelek pirsgirêkên din ên ku malbatek nû dikare rû bi rû bimîne. Zewac bandorê li têkiliyên we bi heval û malbatê re dike, lê ew her gav ne sedemek wenda ye, nemaze ku hûn dizanin ka meriv çawa bi guheztinan re mijûl dibe.
Leticia Summers
Leticia Summers nivîskarek serbixwe ye ku nêzî 10 sal in li ser mijarên malbat û têkiliyê tevnvîsînê dike. Wê wekî şêwirmendê têkiliyê ji karsaziyên piçûk re, di nav de komên dadrêsiya malbatê, re xizmet kiriye.