Dilşad
- 1. Berçavkên hevjînê xwe deynin da ku hûn fam bikin ka ew çawa dinyayê fam dikin
- 2. Sînorên saxlem biparêzin
- 3. Li ser guhertina xwe bisekinin
- 4. Sîstema piştevaniya fireh hebe
- 5. Li şûna ku hûn wan ji xwe re esas bigirin, pesnê xwe bidin
- 6. Bi aqilmendî û dadperwerî şer bikin
- 7. Di wextê xwe de biaxive
Avakirin û domandina têkiliyek saxlem dikare xebatê bigire û pir dijwar be. Bi xêra Xwedê, têkiliyek dikare pêş bikeve û mezin bibe heya ku her du hevkar amade ne ku li ser wê bixebitin. Heya ku destpêka têkiliyê xedar be jî ev rast e. Ji ber vê yekê, ne rastkirina tiştan di destpêkê de ne mumkun e.
Ji bo ku têkilî bixebite, pêdivî ye ku her du hevkar bi demê re veberhênanên domdar bikin da ku têkiliya xwe biparêzin û baştir bikin. Bersivên "meriv çawa têkiliyek saxlem diparêze" dibe ku ji cotek ji ya din pir girîng be. Reçeteyek gerdûnî tune ji ber ku du cotên ku yek in nîn in. Lêbelê, hin şîret dikarin bibin alîkar ji pirraniya hevkaran re ku fêr dibin ka meriv çawa têkiliyek saxlem diparêze.
1. Berçavkên hevjînê xwe deynin da ku hûn fam bikin ka ew çawa dinyayê fam dikin
Xeletiya kujer ku em, wekî mirov, dikarin bikin ev e ku em li şûna kontrolê texmîn bikin. Em wisa difikirin ku tenê ji ber ku em li ser mijarek diyarkirî bi rengek din difikirin, ya din jî heman tiştî dibîne. Biceribînin ku hûn çend carî gotine "Ji min re mînak bigirin? Min ê cudatir ev kar bikira. ” Her çend ew rast be jî, hûn ne bi xwe re di têkiliyê de ne û kesê / a din a ku hûn pê re ne xwedî pêvajoyek ramanê ya cihêreng û nêrînek dinyayê ye. Kiryarên wan ji perspektîfa wan a pirsgirêkê û jiyanê bixwe derdikevin.
Li ser bingeha ezmûnên meyên berê yên bi cîhan û mirovan re, em texmînên xwe li gorî wê diguherînin. Mînakî, heke me rewşek ku me xiyanet kirî hebûya, em ê bi îhtîmalek mezin hewl bidin ku kontrolê bikin da ku pêşî li zirara analog bigirin. Bêyî ezmûnek wusa, dibe ku em ji yên din re vekirîtir bin.
Fikrên me tevgerên me dimeşînin, û ew li ser bingeha jiyana meya heya nuha têne pêşve xistin. Ji ber vê yekê, şansek girîng heye ku hevjînê / a we tiştan ji we cûdatir dibîne ji ber ku ezmûna jiyana wan cûda bû.
Ji ber vê yekê, şîreta yekem û sereke ev e ku hûn pêlavên xwe bi mezinahî biceribînin û binihêrin ka ew çawa dihese.
Wusa be jî, têgihiştin nayê wateya tevhevkirinê. Ew têgihîştina tiştê ku ji bo hevkarê me tê çi wateyê ye, ne tevgerîna wekî ku ew ji me hêvî dikin an jî ew ê çawa tevbigerin.
2. Sînorên saxlem biparêzin
Hevkar divê bikaribin lihevhatinê bikin û hin kiryarên ku di yên din de jê hez nakin tehmûl bikin. Lêbelê, divê ew nebin yên ku ew girîng dibînin ku bi gelemperî di têkiliyek de bimînin. Wekî din, divê ew tenê li bendê bin ku yê din li ser wan tiştên ku ne beşek ji nasnameya wan in tawîzê bide û berevajî.
Guheztina hevjînê xwe ku li gorî hêviyên we tevbigere, dê tenê hevjînê / a we / a we û di dawiyê de hûn jî dilnexweş bikin.
Ji bo destpêkan, hûn ê ji wan re rêz negirin ji ber ku ew wekî axê tevdigerin û dihêlin hûn wan wekî ku hûn dixwazin ji nû ve bidin şûştin. Ji bo ku têkiliyek bixebite lihevhatin hewce ye, lê divê her du hevalbend tu daxwazên guheztina nasnameyê tehemul nekin.
3. Li ser guhertina xwe bisekinin
Hevalek min carek ji min re got ku wî daxwazên hevala xwe li ser tiştên ku ew dixwazin wî biguhezîne bicîh ne anî. Bi gotinên xwe: "Ger ez wiya bikim ez dibim kesek din û ez êdî ne ew kes im ku ew jê hez kirin û ew ê min biterikînin." Her çend dibe ku ew pir hişk be jî, em dikarin bipejirînin ku ew niqteyek balkêş dike.
Dibe ku em bibêjin ku ya çêtirîn ew e ku meriv mirovek bibîne ku ne hewce ye tiştên bingehîn ên ku me dike xwe biguhezîne biguheze, her çend ji bo her têkiliyê astek verastkirinê hewce ye. Digel vê yekê, pêdivî ye ku em bi her guheztina ku di derbarê me de dikin re rast bin û ew nebin taybetmendiyên ku me destnîşan dikin. Ji ber vê sedemê, rêyek ewledar a ku meriv balê bikişîne ser xwe û guhertina xwe ye.
Gava ku hûn behreya xwe biguhezînin, dê hevjînê we jî neçar be ku ya xwe jî sererast bike. Bi vî rengî, hûn dikarin guhartina ku hûn dixwazin di behra kesên din de bibînin bibînin, lê we bal kişand ser tiştê ku hûn dikarin kontrol bikin - kiryarên xwe.
Bi vî rengî hûn ji hevparê / a xwe dipirsin ku guheztinên girîng çêbike û hewildana xwe ber bi tiştek ku hûn bê guman dikarin çêtir bikin - tevgerîna xweya xwe.
4. Sîstema piştevaniya fireh hebe
Ma hûn bi domdarî diçin hevalê xwe da ku hewcedariyên we yên ji bo rehetî, kêf, cinsî, hwd têr bike? Ma ew tenê kes in ku hûn bi wan re xemgînî, xem û bextewariyê parve dikin? Ger bersiva we "erê" ye, dibe ku hûn bifikirin ku hûn dorhêla xweya civakî berfireh bikin.
Yek kes bi tena serê xwe nikare û nabe ku ji bo hewcedariyên me peydakarê yekane be.
Wusa be jî, hin hewcedarî hene ku divê em tenê ji bo cinsî xwe tenê bi hevalê xwe ve girê bidin. Ev tenê ji bo hin têkiliyan rast e, her çend, û ew ji bo têkiliyên vekirî naçe ku tê de hevkar di heman demê de bi gelek kesan re li hev dikin.
Ger hevkarê me di peydakirina tiştê ku em hewce dikin de hêja ye çima em dixwazin bibin xwedî derdorek civakî ya firehtir? Pêdivî ye ku heval hebin ku gava hevalbendê me nekaribe ji bo me bin. Kes nikane ji bo me HERDEM be. Ew dikarin biceribînin, lê di gava ku ew nekarin de, divê hûn li şûna ku hûn ji hevjînê xwe bixwazin bizivirin kesekî din.
5. Li şûna ku hûn wan ji xwe re esas bigirin, pesnê xwe bidin
Werin em rû bi rû bimînin - tiştek nayê çêkirin ku herheyî bimîne û her tişt hewceyê lênêrînê ye. Xaniyek bêserûber dê piştî çend salan hilweşe. Meriv dikare bibêje, xanî bê guman dikare were tamîr kirin. Digel ku dibe ku ev rast be, veberhênana ku ji bo tamîran tê xwestin dibe ku bi rastî ji ya ku ji bo lênêrîna rûtîn tê xwestin pir girîngtir be. Nexasim xemsarî dikare wê zirarê bide tamîrê. Em dikarin bêjin heman tişt ji bo têkiliyan jî derbas dibe.
Heya ku hûn dikarin ji hevalê xwe re spas bikin. Em qala kiryarên xwerû û piçûk ên mîna taştê di nav nivînan de dikin, surprîzek romantîkî amade dikin an şekira wan a bijare dikirin. Wusa bikin û kengê ku hûn dikarin bikin, lê di heman demê de girîng e ku hûn bi gelemperî ku hûn dikarin bikin. Ji hêla din ve, dê carinan hebe ku hûn tenê pir westiyayî an stres in ku hûn li ya din hûr bibin. Digel ku ev normal e, divê ew dem pir dirêj nebin. Çi pir dirêj tê hesibandin? Ev bi we, hevjîna we û danûstendina we ve girêdayî ye. Têkiliya ku tiştek heye ku enerjiya we dixwe û balê dikişîne, dibe ku ji wan re bibe alîkar ku ew bêtir bîhnfireh bin û piştgiriya pêwîst ji we re peyda bikin.
6. Bi aqilmendî û dadperwerî şer bikin
Bi rastî, dê pevçûn çêbin. Ti têkilî ji bo vê yekê ne meyldar e. Hin dê ji bo têkiliyê bêtir û hin jî kêm xeternak bin. Ger hûn destûrê bidin ku hûn hevjînê xwe heqaret bikin û ji hêrsê biaxivin, hûn bê guman têkiliyê dixin xeterê. Ev ê wan birîn bike û her çend dibe ku hûn bixwazin wan gotinan paşê paşde bavêjin, hûn ê 'nikaribin.
Bi alternatîfî, bi çêkirina "têkçûna şer" biaqiltir şer bikin gava ku hûn bala xwe bidin ku hûn ê tiştek ku hûn ê poşman bibin bibêjin.
Vê carê bikar bînin da ku hûn bi hevalê xwe re telefon bikin û berî ku hûn bi hevparê xwe re biaxifin vegerin. Ev jî yek ji wan sedeman e ku divê hûn mirovên din ên ku hûn dikarin xwe bispêrin wan ên ku dikarin we aram bikin dema ku hûn bi hevjîna xwe re şer dikin hebe.
Yek şîreta girîng a li ser awayê domandina têkiliyek saxlem ev e ku hûn bînin bîra xwe - ew hûn du dijberî cîhanê ne, yek li hember yê din.
Ew ji têkiliya ku sax dimîne ji ya yekê ji we rastir girîngtir e.
7. Di wextê xwe de biaxive
Gava ku tiştek we heye ku bibêjin, divê hûn dem û cîhê guncan ji bo danûstendina wê bibînin.
Xwestina wê dema ku dihêlin ew ava bibe stratejiyek çêtirîn nine.
Li şûna lêdana lêdanan, danûstendinê bikin ji ber ku dibe ku hevjîna we nizanibe ku ew tiştek xelet dikin. Dibe ku ew amade bin ku lihev bikin û biguhezin da ku rewşê baştir bikin. Wekî din, gava ku hûn piştî hefte an mehan diaxivin, hevjîna we dê çavên xwe kor bibîne û dibe ku ew nekare xwe bi bîr bîne û "xwe biparêze". Bi vî rengî hûn şansê wan red dikin ku şirove bikin ka çima tiştek diqewime dema ku diqewime û wê sererast bikin berî ku hûn bi rastî aciz bibin.