Dilşad
Hûn û hevjîna xwe çiqas ji hevûdu hez dikin, nakokiyên li ser mezinkirina zarokan dikarin rifên ecêb biafirînin. Lê cûdahiyên we ne mecbûr in ku we aciz bikin û bi yek ji we tenê "teslîm bibin" bidawî bibin.
Armancên we yên giştî dêûbavîtî wekî tîmek divê we bilezîne fêm bikin ka çima yek ji we bêtir bi yek ji zarokên xwe re têkildar bûye, û dûv re guhertinên bibandor dike.
Li vir çend pirs, têgîn û serişteyên ceribandî yên ji bo dêûbavîtiyê wekî tîm hene.
1. Meriv çawa bi zarokê xwe re têkildar dibe
Ne asayî ye ku yek dêûbav bi hestyarî yek ji zarokan bi rengek tendurist "îdîa" bike. Mînakî, mêr hêsantir bi xortan re, û dayik jî bi keçan re hêsantir girêdidin. Lê ne her dem!
Lêbelê, di hin zewacan de, ku zarok hem kur û hem jî keç di nav xwe de digirin, dibe ku mêr bêtir bi keçek an dayikek bi kurek re têkildar bibe. Ev "guheztin" dikare çêbibe dema ku ew berjewendî an jêhatîbûnên hevbeş parve dikin.
Mînakî, di yek ji wan cotên ku min şîret kir de, bav ji çêkirina tiştên wekî şibakên amûran, refikên dolabê, maseyan, û hema hema her tiştê ku ji dar çêdibe hez dikir.
Keça herî mezin jî xwediyê van jêhatîbûn û berjewendiyan bû. Wan gelek dem bi hev re derbas kirin, tişt çêkirin.
Dayikê hest kir ku dev jê berdaye, û dema ku wê hewl da ku bi keça xwe re plansaziyan bike da ku tiştên wekî kirîna kirînê bike, keç naxwaze biçe.
Çareseriyên dêûbavbûnê yên baş:
Yek ji yekemên me ye tips li ser dê û bavan e ku pesnê zarokê xwe bidin ji bo her tiştê ku ew an wê dike. Gilî nekin ku ew wextê xwe bi we re derbas nake.
Di şûna wê de, ji bo şêwaza hev-dêûbavbûnê ya bi bandor = ”font-weight: 400;”> bi zarokê xwe re yek an hemî pêşniyarên jêrîn nîqaş bikin:
- Ji zarokê xwe bipirsin, "Çi tiştên din bala we dikişîne?"
- Dema ku hûn zarok bûn çîrokek ji zarokê xwe re vebêjin û hin tiştên ku we jê hez dikir - û jê hez nedikir - û tiştê ku we ji dêûbavên we bi vebijarkên we re mijûl kir û jê hez nekir kifş kir.
- Ji zarokê xwe bipirsin ka ew dixwaze ku hûn ji wan û berjewendiyên wan çêtir fam bikin.
- Ji zarokê xwe bipirsin ka ew hez nake bi we re çi bike.
- Ji zarokê xwe bipirse ka ew dixwaze bi te re çi bike.
Her weha temaşe bikin: Meriv çawa pesnê zarokan dide û wan teşwîq dike.
2. Hevsengkirina tevgera girêdanê
Hestbûna nêzî zarokên xwe normal û tendurist e.
Lê girêdana pir zêde - an pir hindik - dikare bibe nîşana têkiliyek potansiyel a ne -tendurist di navbera we û zarokê we de - û hûn û jina we.
Li vir rewşên herî gelemperî hene ku divê bêne berçav kirin:
- Ger hûn hewl bidin ku wî zarokî bikin zarokek ku erêkirina dêûbav an lênêrîna we digire, hûn dikarin bi zarokek re "zêde" girê bidin. Ger hûn hîs dikin ku mirovên ku we mezin kirine ji we hez nakin an ji we hez nakin, wê hingê îhtîmal heye ku hûn "hemî hêkên evîna xwe têxin selikê" vî zarokî. Hêvî ew e ku hûn di dawiyê de ji hêla wekaletê -bêyî ku cinsê zarokê we bin hez bikin.
- Dibe ku hûn bi zarokek re jî "zêde" girê bidin da ku wî zarokî bibe "hevalê çêtirîn". Ger hûn hîs dikin ku zewaca we di navbera we û jina we de evîna kêm e, dibe ku hûn bi ceribandinê bibin ku yek ji zarokên xwe bike hevalê, heval, heval, û cîgirê evîna weya çêtirîn.
- Ger hûn û zarokê we ji hevûdu pir cûda bin jî dibe ku hûn bi zarokek re "bin-girêdan" bin-nemaze ku ev zarok di malbata we an malbata ku we mezin kiriye de "nekeve".
Yek ji van senaryoyan ji bo dêûbavtiyê wekî tîmek ne baş e. Li vir hin 400 ceribandin hene;
Çareseriyên ji bo dêûbavîtî wekî tîmek:
- Ji bo dêûbavîtiyê wekî tîmek, bi hestyarî wêrek bin ku hûn li ser zaroktiya xwe û, nemaze, behreya dêûbav û xêrxwazên xwe yên li hember we, lêkolînek giyanî ya giyanî bikin. Hestên ku hûn nekarin pejirandina wan bi dest xwe bixin hişk bikin.
- Li şêwirmendiyê bigerin ger hûn û/an hevjîna/a we nikaribe bi van mijaran re rû bi rû bimîne an bizanibe meriv çawa bi van hestan re mijûl dibe.
- Ger zewaca we ne hawîrdorek destdirêjiyê ye, van mijaran bi jina xwe re nîqaş bikin. Bawer bin ku hûn ji bo dêûbavîtiyê wekî tîmek pêşniyarên pêbawer werin. Hin rêzikên bingehîn destnîşan bikin: Bêyî ku dermanek din pêşkêş bikin, ramanek, çareseriyek, an nîqaşek paşguh nekin. Bi hev re mêjiyan.
- Wextê xwe bidin ku hûn di derbarê zarokê de bêtir nas bikin yê ku di malbata we de "naşibe" xuya dike. Biçin seyranê û ji zarokê xwe bipirsin ka divê hûn di derbarê wî de çi zanibin. Vî zarokî vedixwînin ku hûn "hînî" tiştên ku ew jê hez dikin û dikarin bikin bikin. Ji vî zarokî bipirse ka ew dixwaze bi te, bi jina te û bi tenê re çi bike.
- Rêbazên pêşxistina têkiliyên bi zarokên bijare re pêşve bibin. Wext an jimara çalakiyên ku hûn bi zarokê xweyê bijare dikin kêm bikin. Vê karê ji nişka ve nekin. Hêsan bikin.
- Mînakî, hûn dikarin rave bikin ku hûn bi wan bawer in, dixwazin ku ew bi tena serê xwe bin, ku we niha berpirsiyariyên din ên zextê li kar an li malê hene. Lê tu carî şanaziyê ji wan re nehêlin.
- Ji bîr mekin ku hûn di hemî zarokên xwe de perwerdehiya serxwebûnê pêşve bibin. Dêûbavên baş ne mecbûr in ku her lîstikek werzîşê biçin an bi her mamosteyek re hevdîtinan saz bikin. Wiseehrezayî ye ku hûn rê bidin zarokên xwe ku bikaribin pesnê xwe bidin û bixwe bi mamoste û yên din re mijûl bibin.
- Rojnameyek an kovarek bigirin da ku raman, hest û kiryarên xwe tomar bikin.
Hûn dikarin jiyan, zewac û dêûbavtiya xwe wekî tîmek dewlemend û şehreza bikin!