Dilşad
- Pevçûnê ji xwe re bihêlin
- Pêdiviyên xwe yên derûnî û hestyarî kontrol bikin
- Ji hevjîna xweya berê re rêzdar bin
- Zarokên xwe di derbarê hûrguliyên pêwîst de agahdar bikin û şanoyê derbas bikin
- Biryarên berbiçav bidin
- Dadgeh bi xêr hatî lê her gav malbata xwe bidin pêş
- Her dem wan bi hezkirinê hîs bikin
- Biçe derve
Wahidiya veqetîna dêûbavan bûyerek êşkêş e ku di temenê xortek de, bêyî ku temen bike, guherînek berbiçav di jiyana kur an keçekê de destnîşan dike. Dîtina kêmbûna evîna di navbera dêûbavan de, dûv re hilweşandina zewacê, nebûna rojane ya yek dêûbavê dema ku bi yê din re dimîne û dûvre jî sererastkirina jiyana di du malên cihêreng de - hemî ev yek ji bo malbatê û travmayek hestyarî rewşek dijwar diafirîne. hewce ye ku qebûl bike û pê re mijûl bibe.
Her çend tiştek di derbarê veqetînê de ne hêsan û hêsan be jî, hin gavên bêkêmasî hene ku dêûbav dikarin ji zarokan re bikin alîkar, di nav wan de xortên ku berê xwe didin guhertinên tehlûke yên rojane di riya mezinbûna xwe de da ku bi encamên hestyarî yên veqetînê re mijûl bibin. Travma bi çareserkirina faktorên girîng ên ku bi zarokên ku di malbatê de veqetiyane re rû bi rû dimînin û gavên jêrîn dişopînin tê derman kirin.
Pevçûnê ji xwe re bihêlin
Hûn ditirsin, hêrs dibin û xemgîniya we mîna bîhnek xirab ku tenê jê dernakeve li ser we dimîne. Hûn hest dikin ku xiyaneta hevjînê we terkkirina we û zarokên we bû. Hûn dixwazin zarokên we bizanibin ku wî an wê çi kiriye. Ew hewce ne ku rastiyê bizanibin; hûn ji xwe re aqil digirin. Lêbelê, hewcedariya we ya paqijbûnê ne alîkariya zarokên we ye.
Hemî zarok dê fêm bikin ku bav an dêya wan kesek xirab e û dê texmîn bikin ku wan tiştek nerast kiriye da ku ew bixwaze wan biterikîne. Hûn di navbera zarok û bav an dêya wan de çalek çêdikin. Ew tiştek e ku ew ê gava ku ew pîr bibin fam bikin, û ew dikare hêrsek taybetî li hember we bizivirîne.
Pêdiviyên xwe yên derûnî û hestyarî kontrol bikin
Xemgîniya we, nerehetiya we, û hestên redkirinê hemî beşên normal ên pêvajoya jinberdanê ne. Lê, ger hûn wan nas nekin, ew ê piştî ku zewac xilas bibe jî, ew ê dîsa zindî bibin. Gava ku hûn di rewşek depresyonê de ne, hêsantir e ku hûn betaniyek bikişînin ser serê xwe û di pozîsyona fetal de bimînin ji ya ku hûn ji nav nivînan derkevin. Vê nekin; divê tu rabî.
Destûrê bidin ku hûn dev ji xwenîşandanê berdin li şûna ku hûn demjimêra xwarina xwe bi xewnê derbas bikin. Bifikirin ku hûn bi terapîstek an kesekî xwedî hin pisporiyê re mijûl bibin di danûstandina bi malbatên di dewrê de li şûna ku hûn bi hevkarên xwe re vebêjin ku ev ne ramanek pir baş e.
Ji hevjîna xweya berê re rêzdar bin
Ne bes e ku meriv dev ji xirabiya hevjîna xweya berê li ber çavên zarokên xwe berde. Heya ku hûn nexwazin ku zarokê we encamên wê bikişîne dema ku kesên din gotinên we ji zarokên xwe re dubare dikin û zarokên wan jî ji zarokê we re dubare dikin, hûn hewce ne ku hewildanek hevkariyê bidin da ku baş ji hevjîna xweya berê bi aliyên sêyemîn re biaxivin.
Zarokên we dê xwe wekî we û dirêjkirina hevjîna weya berê bibînin. Ji ber vê yekê, gava ku hûn li ser hevserê / a xweya berê xirab biaxifin, dibe ku zarok bêrûmetiyên we di hundurê xwe de bikin.
Her weha temaşe bikin: 7 Sedemên herî Berbelav ên Tolhildanê
Zarokên xwe di derbarê hûrguliyên pêwîst de agahdar bikin û şanoyê derbas bikin
Ger hûn dixwazin nerehetiya zarokê xwe kêm bikin, hûn hewce ne ku eniyek yekbûyî biafirînin. Destpêkê ji wî an wê re qala hevberdanê bikin. Dibe ku zarok hîs bikin ku ya din ne xem e, lê hûn hewce ne ku wan agahdar bikin.
Pêdiviya xwe bi vejandina serweriya di kategoriya zewacê de bidin alî. Jiyana derûnî ya zarokên xwe bidin pêş. Wan agahdar bikin ku hûn û hevjîna xweya berê hûn ê hîn jî wezîfeyên xwe yên dêûbaviyê bi hev re bicîh bînin.
Biryarên berbiçav bidin
Dema ku hûn biryarên ku dikarin bandorê li zarokan bikin binirxînin, dest pê bikin û bifikirin ku hûn di dawiya biryarê de ne ku hûn ê çi bikin.
Bifikirin ka zarokên we dê ji terapîstên xwe re di derbarê serpêhatiyên xwe yên di zaroktiyê de çi bêjin û li ser ka we çawa wan di dema veqetandinê de parast? Ma ew ê ji biryarên ku we girtine re spasdar bin, an ew ê poşman bibin ku hûn û hevjîna / a weya berê wan di pevçûnê we de wekî amûran bikar tînin? An jî ew ê we ji ber nekarîna pêbaweriyê û hejmarên bêsînor ên têkiliyên têkçûyî sûcdar bikin?
Dadgeh bi xêr hatî lê her gav malbata xwe bidin pêş
Pêdivî ye ku hûn bi parêzerê xwe re li ser rêyên mumkin ên ji bo gihîştina çareseriyek hevgirtî, wekî verastkirina dem û girtinê ku ji bo we û zarokên we çêtirîn e, nîqaş bikin. Girîng e ku meriv pêvajoyek hevkariyê, navbeynkarî, muzakere, konferansa çareseriyê ya dadmendî, û hwd.
Her weha hûn dikarin bi hevjîna / a xweya berê re bi pisporek zarokan re biaxifin da ku ji we re bibe alîkar ka dê bernameya dêûbavtiyê ji bo zarokê we çêtirîn be. Hemî li gorî qonaxa pêşkeftin û temenê wî, nêzîkbûna we û jina we bi hevûdu, faktorên dînamîkî û girîng ên malbata we, di nav de meyla we ji bo parastina têkiliyek bi kalîte bi dêûbavek din re.
Ji ber vê yekê, lêkolîna xwe bikin û fêr bibin ka ji bo malbata we çêtirîn aranjman - ji bo zarokên we li şûna ku hûn di şerên dadrêsî de enerjiya xwe winda bikin bi hêviya ku hûn wekî biraziyê hevkarê we, cîran an hevalê çêtirîn hevrêyê xwe bi dest bixin.
Her dem wan bi hezkirinê hîs bikin
Zarok ji hêla xwezayî ve bêriya aramî, domdarî û ewlehiyê dikin. Divorce hevsengiya ku ew pê dizanin nas dike, tewra ne aram be jî.
Ew dixwazin bizanibin ka ew ê çend carî her dêûbavek bibînin, gelo ew ê bi xwişk û birayên xwe re bijîn, li ku derê ew ê bijîn, gelo ew ê beşdarî heman dibistanê bibin, û gelo kûçikê ku jê hez dikin dê mala wan parve bike. Dibe ku we hêj bersivên guncan nedaye, lê ya girîng ev e ku gava hûn wan dibersivînin, hûn wiya bi rengek rast, bîhnfireh û bi evîn dikin.
Biçe derve
Pêvajoya telaqê ji bo zarokan pir kêmtir trawmatîk e dema ku dêûbav di heman demê de sînorên zelal diparêzin ji bo hev û zarokan pergalên piştgiriyê yên guncan hene. Bi îdeal, her du dêûbav dikarin jiyana xwe bidomînin. Wekî din, pêdivî ye ku zarok nebin xwedan îdealîzm ku ew malbata xwe wenda nakin lê tenê têne guheztin û ku dêûbavên wan ji bo wan berjewendî ne.
Sofia Larosa
Sofia Larosa blogerek û nivîskarek naverokê ye ji bo parêzerê jinberdanê li Houston ku di şêwaza jiyan û têkiliyên malbatê de pispor e. Ew di heman demê de xwedan blogek e ku bi tevahî li ser têkilî û şêwazên jiyanê di nav cotan de diaxive. Di dema sekinandina xwe de, Sofia hez dike ku xwarinê bixwe û li malê bimîne.