Dilşad
- Rexne
- Riswa
- Parastîbûn
- Ka em wek mînak li doza jêrîn binêrin:
- Çêkirina kevir
- Rêjeya efsûnî ya evînê 5: 1 e
- Hewldanek ku li ser neyînî û neyînî li ser erênî bisekine
- Têkiliyên evînî yên bi jina xwe re zêde bikin
Em gihîştine wê baweriyê ku lihevhatina bi hev re faktora yekane ye ku dê biryarê bide çima zewac serketî an têkçûyî ne.
Lêbelê, ev têgihîştinek çewt e.
Dîtina hejmara kesên ku ji hevberdanê derbas dibin mecbûr dike ku hûn bifikirin 'Ma ji zewacê wêdetir lihevhatinek zêdetir heye?' Ma bêtir faktor hene ku dibin sedema çima zewac serketî dibin an têk diçin?
Li ser zewacê û awayê xebitandina zewacan gelek lêkolînên bêhejmar hatine kirin ku kifş kiriye ku ji bo xebitandina zewacan gişt barok hene. Ji ber ku têkilî bi qasî kesan bixwe tevlihev in. Piraniya vê lêkolînê ji hêla Dr John Gottman ve hat rêvebirin.
Dr John Gottman wekî rayedarê terapiya zewacê tê hesibandin ku ew dikare zewaca cotek texmîn bike ka ew ê biserkeve an têk here. Di yek ji formatên ji bo ceribandinên xwe de, ew ê ji cotan bixwaze ku şer bikin.
Doktor ji cotan daxwaz dike ku şer bikin. Çiqas ecêb, rast? Herçiqas xuyang be jî, çavdêriya cotan di dema şer de nîşanên pir girîng eşkere kirin ku alîkariya xurtkirina lêkolîna li ser zewacê kirin.
Zewac ne bi hewaya tavê ve girêdayî ye, ew di jiyana we de, di nav bahozên mezin an piçûk de jî derbas dibe.
Pevçûn her ku diçe têkiliyek çiqas tavî be jî nayên vegirtin
Encamên lêkolîna dirêjahî ya Gottman bersivên jêrîn eşkere kirin ka çima zewac bi ser dikevin an têk diçin:
Li ser Çar Siwarên Apociyan dixebite
Li gorî thencîlê, Çar Siwarên Apokî pêşeng an jî nîşanên dawiya zemanan in.
Ev ji bo pêşbîniyên veqetînê yên Dr John Gottman bû îlham, ango:
Rexne
Rexne awayek arîkar e ku meriv tevger an şêwazên nexwestî rast bike. Dema ku rast were kirin, dê her du alî bigihîjin têgihîştinek ku dê ji her duyan re jî sûdmend be. Ji ber vê yekê, fêrbûna hunera rexnegiriyê jêhatiyek girîng e ku divê her du jin fêr bibin.
Rêyek heye ku meriv bêyî rexnekirinê an hevjîna xwe piçûkxistî hîs bike rexneyê derbas dike.
Dr John Gottman pêşniyar dike ku li şûna ku hûn bi peyva "hûn in ..." tiliyên xwe bidin hevserê xwe, bi gotina "ez" dest pê bikin. Ka em li van du mînakan mêze bikin:
"Hûn çu carî ne bi malê û ne jî bi zarokan re dibin alîkar. Tu pir lal î! ”
"Ez ji hejmara karên malê û mijûlbûna bi zarokan aciz dibim. Ji kerema xwe tu dikarî alîkariya min bikî? ”
Di nimûneyên jorîn ên jorîn de nêzîk mêzekirin dikare bibîne ka ev her du ji hev cihê ne. Hevoka yekem tam çiqasî gunehbar û mehkûm dike ev e: "Tu carî .. tu ewqasî tembel î!". Lê, ger em li hevoka duwemîn mêze bikin, em dibînin ku axaftvan tiştê ku bi wan re diqewime bêyî ku tawanbariyê li hevalê xwe bike ferz dike.
Riswa
Dema ku em li ser têkiliyên zewacî difikirin, em pir caran li ser têkiliyek ku du kes ji hev pir hez dikin difikirin. Ne ew çend dijwar e ku meriv bi vî rengî li ser têkiliyên zewacî nefikire, jixwe, we bijart ku hûn heya dawiya jiyana xwe bi vî kesî re bin.
Em ê çu carî nefikirin ku heqaret tiştek e ku dê di têkiliyek evînî de hebe, rast? Lê xuyaye, em xelet in. Bi qasî ku xirab xuya dike jî, carinan tehqîr carinan di têkiliyek zexm de jî çêdibe.
Bi nefretê, hevalbendek tiştan dibêje an dike ku zirarê bide hevjînê xwe.
Yek heval dikare bi hevjînê xwe re pêşan bide an bi dilgermî biaxive da ku bi zanebûn hevjînê xwe hêjayî hîs bike.
Mirovek çi motîvasyonê bike ku heqaretê bike, divê ew berî hilweşandina zewacê di rêça xwe de were sekinandin. Heqaret pêşbîniya herî mezin e ku çima zewac bi ser dikevin an têk diçin.Ev di yek ji yên jêrîn de tê xuyang kirin:
- Zimanê heqaretê: derewker, xedar, winda, qelew, hwd
- Gotinên tinazî: "Oh erê? Belê, ez niha pir ditirsim ... Pir! ”
- Expressfadeyên rû: çavbirçî, ken, hwd
Ger têkiliya we bi nefretê ve girêdayî be, çêtirîn e ku hûn li şûna ku hûn li ser taybetmendiyên neyînî yên hevjîna xwe bisekinin, ji hevparê / a xwe re bêtir rêz, hêjahî û bêtir pejirandinê bigirin.
Parastîbûn
Psîkolojî ji me re vedibêje ku gelek taktîkên ku em ji bo parastina xwe bikar tînin hene. Tevahiya mekanîzmayên berevaniyê ji înkarkirinê heya ketinê jî derdikevin.
Di têkiliyan de, em van mekanîzmayên parastinê bikar tînin da ku em xwe ji berpirsiyariyên mijarên ku derdikevin dûr bixin.
Bi xemgînî, bi berevaniyê, xala nîqaşê betal dibe ku hevjînê din diêşîne, naêşîne û jê hez nake.
Di têkiliyan de berevanî dikare were dîtin dema ku yek heval berpirsiyariyê bi tevahî înkar dike. Ev wan ji encamên ku ji hevjînê xwe re anîne kor dike.
Ka em wek mînak li doza jêrîn binêrin:
Ellie: "We got em ê roja Yekşemê bi Carter re şîvê bixwin. Te ji bîr kir? ”
John: "Ez tu carî bi wê yekê razî nebûm. Çima hûn her gav beşdarbûna me piştrast dikin dema ku we ji min nepirsî jî. Ma hûn guman in ku min ji wê re got erê? "
Di mînaka me de, Ellie hewl dide ku bi mêrê xwe re piştrast bike ku ew ê beşdarî xwarinê bibin. Lêbelê, Yûhenna gava ku rû bi rû dima, berevaniyê dike, tawanbariyê dixe stûyê Ellie (Çima hûn hergav me piştrast dikin ku dema ku we ji min nepirsî em jî beşdar dibin?), Û tewra jî hinekî gazê ronî bike.
Dema ku yek heval dest bi giliyên xwe dike dema ku giliyên hevjîna wan hîn nehatine çareser kirin berevanî jî tê dîtin. Tevgerek ku em dikarin wekî giliyê xaçparêz bi nav bikin. Di mînaka me ya jorîn de, Yûhenna giliyên xwe zêde kir dema ku Ellie hewl dida ku ya xwe rake.
Berî ku di nîqaşekê de biaxivin, heval têne teşwîq kirin ku gavek paş de bavêjin û nefesê bigirin. Biceribînin ku hûn aram bibin û xwe bigihînin rewşek hişmendiyê ku hûn dikarin bibînin ku hevjînê we êrişî we nake. Li şûna berevaniyê, fêm bikin û empatiyê bikin.
Ger we tiştek xelet kir, berpirsiyariyê bigirin ser xwe. Xwediyê xeletiyê bin û ji bo wê lêborînê bixwazin.
Lêborîna ji xeletiyê berpirsiyariya xeletiyê nagire, lê, ew dihêle hevjîna we bibîne ku hûn dikarin xeletiyên xwe bibînin û hûn amade ne ku bi lêborînê bi hev re pêş de biçin.
Çêkirina kevir
Pêşbîniyek an sedemek din a çima zewac serketî an têkçûyî mekanîzmaya parastinê ya zexmtir e ku bi guncanî wekî dîwarê kevir tê binav kirin.
Bi kevirperestiyê, heval bi tevahî vedikişe û bi tevahî ji laşî ve vediqete da ku nerazîbûnê nîşan bide.
Kevirkirin mekanîzmayek parastinê ye ku pir caran ji hêla mêran ve tê bikar anîn. 85% mêran di lêkolîna Dr John Gottman de, bi rastî. Hat dîtin ku mêr pirî caran serî li vê yekê didin ji ber ku mêr tercîh dikin ku zirarê nedin jinên xwe.
Di germahiya nîqaşê de, bi taybetî, kirina kevir pir hêsan e. Lêbelê, wekî jinek evîndar, li şûna ku hûn hevserê xwe bi tevahî kevir bikin, bi dilovanî ji hevserê xwe cîh bixwazin û ji hevjîna xwe piştrast bikin ku hûn ê vegerin.
Ew ji bihîstina deriyên lêxistî çêtir deng dide, ne wusa?
Rêjeya efsûnî ya evînê 5: 1 e
We dizanibû ku ji hezkirinê re rêjeyek sêrbazî heye? Rêjeya sêrbaz 5: 1 e.
Ji ber vê yekê, hezkirin ne 1: 1 e; ji bo têkiliyek hevsengtir hebe, pê ewle bine ku ew 5: 1 e, ji bo her rûbirûbûnek neyînî pênc kiryarên evînî datîne.
Bê guman, ew tenê cîgehek e, bi serê xwe. Ger hûn dikarin bêtir û bêtir demên evînê bi hev re ava bikin û hevdîtinên neyînî li perçeyek bihêlin, bê guman zewaca we dê demek dirêj bidome.
Hewldanek ku li ser neyînî û neyînî li ser erênî bisekine
"Ez ji mêrê xwe hez dikim, lê, carinan ez jê hez nakim."
Daxuyanî tenê ji me lava dike ku em bipirsin ka ew çawa dikare tiştek wusa bibêje? Hûn çawa dikarin ji yekî hez bikin û di heman demê de jê hez nekin?
Welê, bersivek dikare ev be ku jina di mînakê de bêtir balê dikişîne ser neyînî ji erênî.
Di têkiliyan de, nakokî û nîqaş normal in, û carinan ev bûyerên di têkiliya me de ji me re dijwar dike ku em ji hevserê xwe 'hez bikin'.
Evîn girîng e. Evîn ew e ku têkiliyan didomîne. Hezkirin ew e ku dihêle em hevjînê xwe qebûl bikin. Hezkirin, ji aliyekî din ve, dikare dijwar be nemaze dema ku hevser di nav gelek şerên dijwar re derbas bûne.
Hezkirin hê jî piştî zewaca bi salan hêlek girîng a têkiliyê ye. Ji kesekî ku dihêle, hûn taybetmendiyên erênî yên hevjîna xwe dibînin.
Ji ber vê yekê tenê li ser ez ji te hez nakim sekinî. Li ser taybetmendiyên erênî yên hevserê xwe sekinîn dê ji we re bibe alîkar ku hûn bînin bîra xwe ka hûn çawa di serî de ji wan hez kirin.
Têkiliyên evînî yên bi jina xwe re zêde bikin
Ger hûn bi 5 Zimanên Evînê yên David Chapman nas in, wê hingê, bihîstina gotina "Evîn di kiryaran de ye" dê ji we re ne xemsar be. Lê heke na, hezkirina ji hevjînê xwe re di nav avahiyên zewaca berdar de ye.
Piştî xwarinê şuştina firaxan. Çopê derdixin. Wiyarbûn ji bo ku zarok dîsa têkeve xewê. Dibe ku ev gişt wekî 'karan' xuya bikin, lê ew ji karê tenê wêdetir in. Vana kirinên ku destnîşan dikin ku hûn ji hevjînê xwe hez dikin in. Alîkariya wan li dora malê dikare pir watedar be û dê spasdariyê bike.
Expressfadekirina spasdarê çalakiyek din a evînî ye ku jin û mêr dikarin ji bo hevûdu bikin.
Di lêkolînê de, spasdarî bi qasî hezkirin û hezkirinê girîng hate dîtin. Bi saya spasiyê, em dikarin qenciya hevjînê xwe nas bikin; û ev celeb nasname bi rê ve diçe. Spasî hêmanek e ku dibe alîkar ku pêwendiya zewaca we bihêztir, û xweştir bibe.
Spas ji jina xwe re bikin û bibînin ka dê têkiliya we çiqas cûda be.
Veşartiyên domandina zewaca we ne tenê bi yek faktor an bi yek hevalek ve girêdayî ye.
Têkiliyek, bi gotinê bixwe, hatina cem hev a du kesan e ku bi evîn û pejirandinê ve girêdayî ne.
Di zewacê de, girîng e ku meriv bi cûdahiyan re bi hev re bixebite, û wekî ku ev post pêşniyar dike, fêrbûna şer bi dadperwerî bêyî ku meriv ji her çar Siwariyan bikar bîne - bêyî rexne, nefret, berevanî û kevirkirinê şer dike.
Di heman demê de ew hewildanek e ku hûn balê bikişînin ser taybetmendiyên erênî yên têkiliya xwe û jina xwe; fêrbûna çêkirina ji demên çêtirîn ku zewaca xwe bikin mertal dema ku demên herî xirab werin.