Dilşad
- Xwe wenda kirin çawa ye?
- Ji ber vê yekê çima em xwe di têkiliyan de winda dikin?
- Meriv çawa dîsa xwe bibîne
Tiştek heye ku meriv xwe di têkiliyek de wenda bike ku wekî ku xuya dike abstrakt e. Çepgir û pragmatîst dikarin nîqaş bikin: “Hûn çawa dikarin xwe winda bikin? Tu rast li wir î. ”
Ger we ew ceribandibe jî, hûn wê dizanin.
Dibe ku hinekî wext bigire heya ku hûn wê fêm bikin. Dibe ku ew ji nişka ve mîna tonek keviran li rûyê we bikeve. An jî dibe ku ew her roj we aciz bike, di guhê we de bipeyîve "ev ne ew e ku hûn bi rastî ne".
Bi her awayî, xwe di têkiliyê de wenda bike rêyek xeternak e ku tenê dikare bibe sedema hebûnek bêhêz, kêm-têrker û ezmûna jiyanê.
A we bêhêz û kêm-bicîhkirî.
Xwe wenda kirin çawa ye?
Digel ku rast e ku we di têkiliyek de winda bike nayê vê wateyê ku hûn bibin giyanek an laşê xwe terk bikin, ev tê vê wateyê ku hûn pêwendiya xwe bi hundurê xwe re - bi taybetî bi daxwaz, daxwaz û hewcedariyên ku we dike mirovê yekta.
Li vir çend nîşanên pêbawer hene ku we ew pêwendiya hundurîn bi xwe re di nav têkiliya xwe de winda kiriye:
- Hûn pir caran bi awayên ku hûn pê dihesin ku hevjînê we dê bipejirîne û bixwaze li şûna ku hûn xweseriya weya rastîn, rastîn bin, tevdigerin, difikirin û danûstendinê dikin.
- Hûn bi domdarî hewcedarî û daxwazên xwe di nav têkiliyê de paşguh dikin.
- Hûn hest dikin ku têkilî "we berjêr dike".
- Hûn bi gelemperî li hevjîna xwe dinêrin ku li şûna ku hûn li hundur binêrin ku dilxweş be, bextewariyê dide we.
- Hûn eleqeya xwe bi hobî, armanc û xewnên xwe winda dikin û li şûna wê bêtir bala xwe didin hobî û armancên hevjînê xwe.
- Hûn ji tenêtiyê nerehet in û tercîh dikin ku wextê xwe bi hevjînê xwe re derbas bikin, tewra ku ev tê vê wateyê ku hûn bi domdarî tev li çalakiyên ku bi we re eleqedar nabin bibin.
Ji ber vê yekê çima em xwe di têkiliyan de winda dikin?
Xwendina navnîşa jorîn bi tevahî tirsnak xuya dike û pirsê dipirse: Ev çawa çêdibe? Çima hûn xwe di têkiliyek de winda dikin?
Bersiv Attachment e.
Hûn bi hevjînê xwe ve girêdayî bûn û bi hinceta derewîn ve girêdayî bûn ku ew dikarin di hundurê we de tiştek vala tije bikin.
Gelek hînkirinên giyanî dibêjin ku ev hesta vala di zayînê de dest pê kir. We xwe di zikê Dayika xwe de xwe bi tevahî û tam hîs dikir, lê dema ku hûn hatin dinyayê neçar man ku ji vê hesta tevahîbûnê (carinan wekî 'Yekbûn') tê veqetandin tenê jiyana xwe ya mayî li lêgerîna tevahîbûnê derbas bikin.
Ji ber vê yekê ya herî dilşewat a ku bi hevjînê xwe ve were girêdan rastiya ku hesret ne li ser wan e jî. Li ser te ye.
Ew e ku hûn tiştê ku xweş xuya dike dixwazin û li dû wê hestê digerin.
Dibe ku hevjîna we di destpêka têkiliya we de we ecêb hîs kir. We xwe dixwest, dixwest, hez dikir û gişt hest dikir. Dûv re, mîna narkotîkên ku ji bo piştgirîkirina adeta xwe berê xwe didin diziyê, hûn li dû wê hesta ecêb dimeşin tevî ku ew êdî ne li wir bû. We bi hevalê xwe re baz dida û digot qey ew ê wê hesta xweş dîsa ji we re bînin dema ku hûn di rastiyê de hûn tenê ji xwe dûr û dirêjtir dimeşiyan.
Dibe ku we adeta tevgerîna bi awayên ku hûn difikirin ku yên din dixwazin hûn di pêwendiya zaroktiya xwe de ji dêûbavên xwe (an lênêrîna seretayî) tevbigerin jî girtiye.
Dibe ku di temenek pir zû de we biryar da ku hûn ê her tiştî bikin da ku dêûbavên xwe xweş bikin - di nav de jî deşîfrekirina kîjan guhertoya we ew herî zêde ji we hez kir û qebûl kir. Hûn fêr bûn ku hûn bi kesên herî nêzî xwe re rolek bilîzin da ku hûn li şûna ku hûn bixwe bin, evîna wan bi dest bixin, û ev behre di têkiliya (ên) weya romantîk de hate dubare kirin.
Explanationiroveyeke din jî ew e ku em di warê psîkolojiyê de jê re "Pêvek Nebawer" dibêjin. Ev tê vê wateyê ku lênêrîna weya bingehîn gava ku hûn pitik bûn nekaribû xwestekên we yên bêhempa û hewcedariyên laşî an giyanî bicîh bîne.
Bi îhtîmalek mezin hûn li gorî demsalê (an jî dibe ku bernameya "pispor") li şûna ku hûn tenê birçî bûn têr bûn. An jî dibe ku hûn her şev saet 7 êvarê bi zorê radizên, bêyî ku hûn westiyayî bin yan na.
Dibe ku we çu hilbijartin tunebû ku hûn kincên ku hûn roj bi roj li xwe dikin. Ji van celeb rûdanan, hûn fêr bûn ku hewcedarî û daxwazên xweyên xwemalî ji xêrxwaz û hezkiriyên xwe re veqetînin.
Bi îhtîmalek mezin cîh ji we re nehatiye dayîn ku hûn hewcedariyên xwe diyar bikin. Wekî encamek, we bêhemdî wan radestî dêûbavên xwe kir, hûn pir tirsiyan ku hûn xwe nebin (an lênihêrin), û dûvre jî di şêwaza romantîkî ya paşîn a jiyanê de "ji nû ve bicîh bînin" an dubare bikin.
Meriv çawa dîsa xwe bibîne
Naha ku hûn bêtir fam dikin ka we çima xwe di têkiliya xwe de wenda kir, ew pirsê dipirse: Hûn çawa bi hewcedariyên meyên navxweyî ve girêdidin ku hûn xwe dîsa bibînin?
Hûn pratîkê dikin.
Pratîkê bikin ku hûn her roj bi xwe re têkilî daynin û bi hewcedariyên xwe ve werin girêdan.
Li vir çend serişte û amûr hene ji bo ku hûn xwe dîsa biceribînin:
- Her roj ji xwe bipirsin, "Ez îro hewceyê çi me?"
Bi xwe re di derbarê çalakiyên rojê de binihêrin, di nav de xwarina xwe, tevlêbûna li karê xwe, danûstendina bi kesên din re, aktîfbûn, an xwe xweş kirin:
- Dibe ku hûn hîs bikin ku hûn hewce ne ku rojê tenê smoothiyên fêkiyan vexwin an jî hûn hewce ne ku wê perçeya kek çîkolatayê têr bikin.
- Dibe ku hûn hewce bibin ku ji kar dûr bixin da ku hûn biçin peravê, an jî rojek 12 demjimêran bixin da ku wezîfeyek biqede.
- Dibe ku hûn hewce ne ku bi hevalê xweyê çêtirîn re telefon bikin an têlefona xwe qut bikin.
- An jî dibe ku hûn hewceyê qursek yoga ya lêdan, serşuştinê, xewê, an demjimêrek medîtasyonê bin.
Wextê xwe bidin ku hûn bi rastî ji bo tiştê ku di berjewendiya we de ye guhdarî bikin, bêyî ku hûn hewcedariyên hevjîna xwe an ya ku hûn pê dihesin wekî "divê" dikin bikin. Ji peyamên hundurîn ên xwe bawer bikin ku têgihîştinek xurt ji xwe û daxwazên xwe pêşve bibin.
Her weha hûn dikarin di nav rojê de çend caran bi xwe re check-in bikin, "Vê gavê ez çi hewce dikim?" Niha pêdiviyên min çi ne? Ez çi dixwazim? ”
Ger hûn dibînin ku hûn pir caran hewcedariyên hevkarên xwe dixin pêşiya hewcedariyên xwe, xwe bidin sekinandin û bibînin ka hûn bi kêmanî dikarin hevsengiyek di nav têkiliyê de biafirînin.
- Bibin dêûbavê xwe
Ger dêûbavê we nekare hewcedariyên weyên kesane bicîh bîne û hay ji xwe hebe û we li rêberiya hevalê xwe mêze kir, dest pê bikin ji bo xwe wekî ku hûn dixwazin 'Dêûbavê aldeal' li cem we be. Ger hûn dikarin bibin dêûbavê xweya Ideal, hûn ê guman hin tiştên jêrîn bikin:
Ji xwe re cîh bidin lêgerîna jiyanê. Xwe ji bo karekî baş qedandî nas bikin. Ji bo xwe dilovaniyek rastîn hebe. Bê şert û merc ji xwe hez bikin.
Xwe nas bikin û hûn çawa bersivê didin Jiyanê. Hêz û qelsiyên xwe bizanibin. Parêzerê xweya çêtirîn be. Guh bidin hewcedariyên xwe û heke hûn di berjewendiya we de ne, wan bicîh bînin. Xwe nîşan bidin ku hûn çiqas taybetî ne. Xwe teqdîr bikin û diyariyên xwe pîroz bikin.
- Bibe evîndarê xwe
Li şûna ku hûn her gav li hevjîna xwe binêrin ku we têr û bicîh bike, biceribînin ku hûn xwe bicîh bînin. Xwe li ser xurmeyan bigirin. Ji xwe re kulîlkan bikirin. Bi dilovanî li laşê xwe bidin. Bi saetan ji xwe re evînê bikin. Hişyar bin û li xwe guhdarî bikin. Ji xwe re bibe hevalê herî baş. Pratîkê bikin ku hûn li kesên din negerin da ku riya xwe bibînin.
Ger hûn niha di têkiliyek de winda nebin ev amûrek girîng e ku hûn bi xwe re têkildar bibin. Hûn dikarin têkiliya xwe bi hevjîna xwe re bidomînin û di heman demê de têkiliya ku hûn bi xwe re ne, xurt bikin (an dest pê bikin). Ji bilî we kesekî din nikare li ser têkiliya we bi xwe re bixebite.
- Bi xwe re be
Ji xwe bipirsin: Ew çi ye ku ez dixwazim bikim, serbixwe ji hevjînê xwe?
Hobî û çalakiyên cihêreng kifş bikin. Dem bi xwe re derbas bikin da ku hûn xwe nas bikin û ya ku hûn hewce ne. Ger hûn dibînin ku dijwar e ku hûn bi xwe re bin, bi wê ve bimînin. Carinan hûn neçar dimînin ku wextê xwe tenê bi nefretkirina xwe derbas bikin da ku fêr bibin ka meriv çawa bi rastî ji xwe bi tevahî hez dike û ji pargîdaniya xwe xweş dibe.
Girîng e ku hûn bala xwe bidin ku ger hûn di têkiliya xwe de xwe winda dikin, ew ne sûcê hevjînê we ye. Ew ne sûcê dêûbav an xêrnexwazên we ye jî. Wan bi ya ku ew fêr bûn an zanin, wekî we, ya çêtirîn kirin.
Li şûna ku hûn sûcê li ser tevgera xwe bikin, pratîkê bikin ku hûn berpirsiyariya hemî vebijarkên di jiyana xwe de (hişmendî an hişmendî) li derveyî çarçoweya darizandinên 'rast' an 'xelet' bigirin. Bawer bikin ku we xwe winda kir da ku hûn dersek jiyanê ya hêja bistînin.
Dibe ku we ezmûna wenda kirina xwe derbas kir da ku hûn xwe bi rengek ji berê kûrtir bibînin.
Ji bo ku hûn xwe hîn bêtir nas bikin.
Ji bo ku hîn bêtir li xwe xwedî derkevin.
Di paşiya paşîn de, heke hûn naha di têkiliyek de ne ku we xwe lê wenda kiriye, tenê hûn dikarin biryar bidin ku di têkiliya xwe de bimînin an na. Ger hûn tevlihev an ambivalent in, pê bawer bin ku ew dem dê ji we re vebêje ka hûn çi bikin. Ew her gav arîkar e ku hûn bi terapîstek re kar bikin ku dikare cîh ji we re bigire dema ku hûn zelal dibin ka çi hilbijêrin, ji ber vê yekê xwe bigihînin kesê ku bi we re deng vedide.
Tenê ji bîr mekin: têkiliyek saxlem dihêle hûn ji xwe bêtir, ne hindiktir bibin.