Dilşad
- Gihîştina cîhek kûr a wate û nêzîkbûnê tê wateya bêtir xebatê
- Li warên zaroktiya xwe bigerin ku pirsgirêkên pêwendiya we lêkolîn bikin
- Em dinyayê bi çavek şert û mercên li ser bingeha zaroktiya xwe dibînin
- Ji bo destpêkirina başbûna xwe şêwazên pêvebûna xweya kesane fam bikin
Têkilî rewşek xwezayî ya cazîb û encamê heye, ku li gorî ezmûna dermanek, di taybetmendiyên lêhûrbûn û vekişînê de ye. Di destpêkê de, ew nûbûn piştgirî dide motîvasyon û xwesteka ku em bi qasî ku dikarin bi mirov re derbas bikin, bala xwe bidin hûrguliyan û tiştê ku em dikarin fêr bibin, bi wan, laş, hiş û giyan re nas bibin. Kalîte û hêviya jiyanê ya têkiliya meya heyî li ser bingeha tenduristiya tiştê ku em bawer dikin ku em heq dikin û ya ku em ji yên din ditirsin an pê bawer in, pêk tê. Zewaca xurt an dilsoziyek demdirêj dê ji me bixwaze ku em bipejirînin ka em çawa tenduristiya xweya hestyarî û hem jî hevjînê xwe birêve dibin.
Gihîştina cîhek kûr a wate û nêzîkbûnê tê wateya bêtir xebatê
Tecrubeya destpêkê ya têkiliyek nû zehf dibe û tiştek ku em lê digerin û lê digerin ji ber ku ew çiqas dilşad e. Em di nûbûna kesê ku em pê re ne de têkilî û hestek zindîbûnê hîs dikin. Em nikarin têra wan bikin. Ew evîn e, ew vexwendina kîmyewî ya herî çêtirîn e, ew laşên me ye ku bi kesek din re têkildar dibe. Lê dîsa jî tu pêwendiyek li ser rûyê erdê tune ku bikare vê serdema destpêkê ya euforiyê û bextewariyê ragire. Di hin xalan de, ya neçar dibe. Ji bo "asta xwe" em neçar in, û tê de kêf dest pê dike.
Tê texmîn kirin ku di navbera 12-18 mehê de di têkiliyek de, em dest bi normalîzekirina hev dikin. Em bi qasî ku di destpêkê de kîmyewî ne girêdayî ne. Em şêwazên tevgeran texmîn dikin. Em li ser bingeha dîroka xwe û serpêhatiyên hevbeş dest bi çêkirina çîrokên li ser kesê dikin. Nûbûn sist bûye û em êdî heman leza ku me berê kirî, nema. Gihîştina cîhek kûr a wate û nêzîkbûnê tê wateya bêtir xebatê, û ya herî girîng ji bo vê yekê hewcedariya berfirehkirina xeternakiya me ye. Vulne qelsbûn tê wateya xetereyê. Li ser bingeha ezmûnên xweyên paşîn em ê têkiliyê bi lenga xweya tirsên fêrbûyî an pêbaweriya hêvîdar bibînin. Tespîtkirina tiştê ku ez li bendê me û ez ê çawa rola xwe di dansa dildariyê de bileyzim bi yekem serpêhatiya min a evîn û nêzîkbûnê, zarokatiya min dest pê dike. (Li vir çavek çavê têxin).
Li warên zaroktiya xwe bigerin ku pirsgirêkên pêwendiya we lêkolîn bikin
Em di jiyana xwe de, bi piranî, bêhiş dihesibînin ka çima em bi vî rengî peyaman dişoxilînin û navxweyî dikin. Em hemî bêhempa ne û jiyana xwe bi navgîniya şablonên referansa xwe dimeşînin û referansa me ew e ku em di ciwaniya xwe de fêr bûn.
Wekî terapîst, ez bi pirsîna pirsan dest bi vekolîna vê şablonê bi xerîdarên xwe re dikim. Dema ku hûn ciwan bûn li mala we çawa bû? Germahiya hestyarî çi bû? Evîn çawa xuya dikir? Pevçûn çawa hatin çareser kirin? Dê û bavê te hazir bûn? Ma ew bi hestyarî peyda bûn? Ew hêrs bûn? Ma ew xweperest bûn? Ma ew xemgîn bûn? Ma ew depresyon bûn? Dê û bav çawa li hev hatin? Hewcedariyên we çawa hatin pêşwazî kirin? We hest kir ku hûn ji hezkirî, xwestî, parastî, ewledar, pêşîn in? Te şerm kir? Em bi gelemperî pirsgirêkên di nav malbatê de vedigirin ji ber ku, tişt niha baş in, wê hingê, ew çawa dikaribû niha li ser mezinan bandorê li min bike, wan peyda kir, hwd. Hemî pir rast in, lê ne arîkar ger kesek bixwaze bi rastî fêm bike ka çima ew bi hin awayan hîs dikin û tevdigerin.
Ger kes amade ne ku lêpirsînê bikin ka çima têkiliya wan di tengasiyê de ye û ji bo saxkirin û başbûnê çi hewce dike ku ew bifikirin, ne tenê di têkiliyê de lê di hundurê xwe de, wê hingê ew hewce ne ku ji zaroktiya xwe ve bi xeniqandinê re rast bibin û ew çawa xwe bandor dike di jiyana wan de. Vekolîn, bi awayek ne-dadbar, meraqdar, ka em di zaroktiya xwe de çawa xwe gihandine hawîrdora xwe da ku pêwendiyek bi vî rengî misoger bike û ka em çawa nirxa xwe ya hewcedariyên ku bi evîn û pejirandina bê şert û merc têne şîrove kirin şîrove dikin.
Ez muwekîlên xwe vedixwînim ku biçine aliyê zarokatiya xwe, belkî li tiştên ku diqewimin mêze bikin mîna ku ew li fîlimek temaşe bikin û tiştên ku dibînin vebêjin. Ez dubare dikim, ne sûcdar kirin lê têgihiştin û dîtina stratejiyên sererastkirina berî xeniqandinê ji sabotajên zaroktiyê yên îro.
Em dinyayê bi çavek şert û mercên li ser bingeha zaroktiya xwe dibînin
Ji bo demekê bifikirin, ku di astek hişkiyê de, her yek ji me xwedan rengek travmaya girêdana geşedanê ye ku di hemî warên jiyana me de xwîn dibe. Wekî zarok, em tiştê ku xêrxwazên meya bingehîn model dikin û li gorî awayê ku bi me re hatî kirin û mezin kirin nirx dikin. Em wekî zarok di moda saxbûnê de ne. Armanca me ev e ku em têkiliyek bi xêrxwazên xwe re bidomînin, û em nabînin ku behreya adapteyî ya demkî wekî zarok dibe ku wekî mezinan bibe daîmî yên nehezbar. Wekî din, em dinyayê li gorî şert û mercên ku zaroktiya me ferman daye ku em ji bo wan amade bikin, dibînin. Nexşeyên meyên saxbûnê têne çêkirin û bendewariyên bêhiş diafirînin ku çîroka ku em di zaroktiya xwe de pê nas bûne tiştê ku dê di jiyana me de bidome ye.
Ger ez bi lênêrînek hestyarî ya stabîl mezin bibim, ku ne stres e, di hewcedariyên min de domdar e û têgihîştinek tendurist a hestan heye, wê hingê ez bêtir jêhatî me ku bi têkiliyên xwe ewle bim. Pevçûn û ceribandin dê bêne jiyîn lê tamîrkirin mimkun e ji ber ku ez bi xêrxwazê xwe fêr bûm ku meriv çawa vê rêve bike û jê netirse. Ev li ser hişmendî û hêza min a birêvebirina hestan zêde dike, ez dizanim tamîrkirin mimkun e û ez dikarim bêyî reaksiyona xirab tengasiyê birêve bibim. Ez ê bibim xwedî bawerî, xwebaweriya tendurist, sînorên tendurist, rêziknameya hestyarî û têkiliyên saxlem.
Ger ez mezin bibim ku ez çu carî bi mirovan ve girêdayî nîn im, carinan ew xwe ewle û heval hîs dike, carên din kaotîk an destdirêjî dike, wê hingê ez ê meylê bidim ku ez peyamek ku ez hewce dikim çareser bikim pirsgirêk bikim da ku yên din li cem min bin. Ez gel ji kerema xwe, ez bi gelemperî qet rehet nîn im, ez aciz im. Ez ê bi girêdana bi domdariyê ve xwe ne ewle hîs bikim û dê ji hêla guheztinek piçûktir a temperament an giyanê ve were qewirandin. Ger tevger biguhezin û kêmbûna hestan hebe ez ê terikandin û redkirinê hundur bikim. Gava ku kesek sar û dûr dibe û têkiliyê nade, ew mîna mirinê ye û ji min re dibe sedema kaosek hestyarî.
Ger ez bi şêwazên xemsar an terikandî mezin bibim ku ger min tiştek hêvî bikira ew êş û tengasiyek zêde çêdikir, wê hingê ez ê hest û bendewariyên xwe qut bikim, bi vî rengî hesta ewlehî û aramiya xwe biparêzim. Ez ê xwe bispêrim ku xwe dispêrim tenê xwe û kiryarên ku ber bi girêdana bi yên din ve diçin dê bibin sedema stresê. Ez ê bendên girseyî ji bo girêdan û hewcedariyan deynim û ji kesî bawer nekim. Hest di cîhana min de xeterek in; kesek pir nêzîk dibe tehdît e ji ber ku wê hingê hestên min di xeterê de ne. Her çend ez wê dixwazim, lê ez jê ditirsim. Ger hevjînê min hestyar bibe, ez ê ji bo xweparastinê bêtir vemirim.
Her kes li deverek di nav van rêzan de ye. Li spektûrekê bifikirin ku pêşandana saxlem a ewledar xala navîn e, û ji aliyek din ve xemgînî, ji alî hestyarî de ne ewle, li aliyek din. Gelek têkçûnên têkiliyê berhema kesekî dilşikestî û dûrbîn in ku evîndar dibe û gava ku têra xwe dem derbas bû, ev lawazî derdikevin holê û her kes dest pê dike ku di çerxek bêdawî de yê din bide ber xwe ji ber ku, bi piranî, em bi şêwazên meyên hewcedariyên nêzîkatiyê nezanîn.
Ji bo destpêkirina başbûna xwe şêwazên pêvebûna xweya kesane fam bikin
Di demek ku pêwendiyek kûr hewce ye de, birînên pêvekirinê bi organîkî derdikevin û dest bi hêrsbûnê dikin û dibin sedema tevliheviyan. Bêyî hişmendî, zirar dikare venegere ji ber ku her du alî bi hêsanî berpirsiyariya pirsgirêkên di nav têkiliyê de datînin ser kesê / a din, ku di rastiyê de her du jî bi tenê ji şêwazên zindîbûnê yên ku wan di jiyana xwe de pê pişta xwe girtine paşguh dikin. Ew bi hêsanî nehatine eşkere kirin awayê ku hevkarek nêzîk dê wan eşkere bike.
Gava ku xerîdarên hevkariya min dest bi nirxandin û têgihîştina şêwazên girêdana xweya kesane dikin, ew dikarin pêvajoyek başbûn û başbûnê bidin dest pê kirin ku dê têkiliyek rastîn a ku ew heq dikin û dixwazin piştgirî bike. Xwe-dermankirin mimkun e, û hêviya jiyanê ya têkiliyê gava ku ev pêvajoya vedîtinê dest pê bike dikare baştir bibe. Ji boçûna ji zarokatiya me dermanek heye.