Dilşad
Axaftina li ser Veqetandinê bi rastî yek di derbarê têkiliyek dûr de ye; hem di derbarê dûrbûna laşî û hem jî dûrbûna hestyarî de. Ji bo mebestên vê gotarê, em ê li ser karanîna dûrbûna laşî gotûbêj bikin û di heman demê de nêzîkbûna hestyarî di hewildana gihîştina berjewendiyên giştî yên têkiliyê de bihêlin. Ji ber vê yekê, pêça akîlles ji her veqetandek dûrbûna laşî re ev e ku meriv biparêze, biparêze û di dawiyê de zêdebûna/çêtirkirina nêzîkbûna hestyarî ya di navbera du kesên dilsoz de.
Hişyariyek
Bihêlin ez bibêjim ku ramana veqetandinê di çarçoveya jorîn de herikbar e. Ew dikare ji danasîna kevneşopî ya veqetînê bigire heya derketina hêsantir a xanî di nîvê nîqaşek germ de da ku xwe "sar" bike. Ger zewacek serketî be, pêdivî ye ku ew di dema rast de bi qasî nêzikbûn û nêzîkatiyê karanîna veqetîn/dûrbûnê jî bikar bîne.
Cotek ku di têkiliya xwe de karanîna dûrbûnê bi dest xistiye, ji bo dirêjahiya yekîtiya xwe amûrek bikêrhatî çêkiriye. Lêbelê, ji aliyek din ve, cotek ku nikaribe carinan ji hevûdu dûrbûna laşî tehemul bike hema hema her gav mehkûm e.
Dawiya din a vê yekê jî zanîn û hîskirin e dema ku demên çêtirîn in ku teknîka dûrkirina/veqetandina laşî bikar bînin. Hin kevneşopiyên dawetê yên ku Bûk û Zava şeva berî zewacê li cîhên cihê radizên û heya ku merasîm dest pê neke hevdû nabînin; mînakek bêkêmasî ya vê prensîbê li xebatê ye. Xwe vekişîn berî tevlêbûnê bi potansiyel yek ji ezmûnên herî guheztina jiyanê ye di nav qada mirovî de. Ev hem ji bo pêvajoya dawetek û hem jî zewacê hem pêdivî ye û hem jî sûdmend e. Di vê demê de nerîn, ramîna kûr û pêbaweriya ku zû dizewicin biryara "rast" didin, sermayek hêja ye ku meriv bi sozek jiyanek dirêj pêşve here.
Tevî hêmanên dûrbûna laşî ku bigihîjin nêzîkatiyek hestyarî ya ku di paragrafên berê de hatî vegotin, ya mayî ya vê gotarê bêtir bi hesta kevneşopî ya veqetîna zewacê mijûl dibe. Ev veqetandin çawa tête diyar kirin hinekî herikbar e lê divê çend hêmanên pêwîst werin saz kirin da ku alîkariya nîqaşa me bike.
Dabeşkirina zewacî ya ku em li vir pê mijûl dibin her gav tê de ye:
- Hin awayê dûrbûna laşî û
- Demek tixûbdar û lihevkirî ya ku divê were sekinandin.
Dûrbûna fîzîkî dikare di gelek awayên cihêreng de çêbibe, ji xewê di nav nivînên cihê de û dagirkirina aliyên cihê yên xanî heya yek ku bi tevahî berbi cîhek cûda ve diçe. Dema lihevkirî dikare ji serdemek kronolojîkî bigire heya têgihîştinek zexmtir a "em ê zanibin gava em bigihîjin wir".
Veqetîn çawa diêşe
Sedema ku ez dixwazim bi kêmasiyên Veqetîna Zewacê dest pê bikim ev e ku ew pêşniyarek pir xeternak e. Pêdivî ye ku ew tenê di rewşên herî giran de were bikar anîn. Yên ku ez ê paşê qala wan bikim. Sedema bingehîn a ku ew xeternak e ji ber şert û mercên ne xwezayî û hêviya derewîn a ku ew dikare bide cotek.
Ew prensîba ku ji tiştên ku em di derbarê têkiliyên dûr û dirêj de fêr bûne derdikeve. Ew mezin in heya ku jin û mêr dûrbûna laşî û hestyarî ya ji hevûdu biparêzin. Lêbelê gava ku ew valahî were birîn dînamîka têkiliya giştî bi girîngî tê guheztin. Pir caran pirên ji van an sax nabin an yek/her du hevkar ji bo domandina dûrbûnê rêgezên zehf xeternak ava dikin. Van rêbazan dikarin ji girtina karekî ku tê de nexşeyek rêwîtiyê ya bêaqil heye bigire heya addiction heya têkiliyên derveyî-zewacî yên kronîk.
Ji ber vê yekê ew jina ku ji veqetînek demkî vedigere bi heman pirsgirêkên potansiyel re rû bi rû dimîne ku jin û mêr di navbera têkiliyek dûr û dirêj de pûç dikin. Lêbelê, di vê rewşê de ji ber ku dijwariya zewacê berê veqetînê daye; gava ku rastiya pirsgirêkên paşerojê (û yên potansiyel nû li gorî veqetînê çiqas dirêj bû) ji nû ve derkeve holê, ew dikare zewacê di nav têkiliyê de bavêje nihilîzmê. Rewşa paşîn ji ya ku jin û mêr bi tundî li ser mijarên wê xebitîn dema ku vexwendina veqetandinê nedixwestin xilasbûna wê dijwar e.
Veqetîna zewacê di heman demê de xetereya pêwendiya zewacê ya zêde ya potansiyel jî heye. Ez nikarim zirara ku min dîtî ji mirovan bixwe re ji we re vebêjim dema ku ew bi domdarî di nav û derveyî têkiliyên hestyarî de bi çerx dibin û di navbera wan de hindik û ne tenê heye. Vê carê pêdivî ye ku meriv ne tenê têkiliya berê ji pergala xwe derxe lê di heman demê de zirara ku têkiliyê gotî jî sererast bike.
Ji hêla teorîkî ve, hin dem bi tevahî ji xwe re derbas kirin û bi kesekî re hevdîtin nekirin an bi aktîvî vekolîna derfetên têkiliyek nû awayê çêtirîn e ku meriv ji yek têkiliyê derbasî ya din bibe. Lêbelê, ji ber sedemên cûrbecûr, mirovê navînî bi gelemperî di navbera têkiliyan de demek têr naxweze da ku xwe li cîhek ku ew tewra karsaziyek wan hebe jî bifikire ku pêşeroja têkiliyek nû dihesibîne.
Gelek caran ev ji ber tenêtiyê ye. Tenêtî bi yek an her du hevserên ku ji hev veqetiyayî ve girêdayî ye serê xwe yê xedar bi rengek an rengek din bizivirîne. Ji ber dilsoziya wan a veqetînê û bi îhtîmalek mezin hestên neyînî yên li hember hevûdu ku ber bi wê ve diçûn; ew bi îhtîmalek mezin digihîjin rihetiya yekî din da ku xwe ji tenêtiya ku hîs dikin xilas bikin. Ew bi gelemperî tenê bi xwestina kesekî / a fîzîkî di nebûna hevparê / a ku niha ji hev veqetandî de dest pê dike lê mîna ku di pir ji van rewşan de heye, zû an dereng ew bi vî kesê nû (yê din) ve têne girêdan. That ew kesê din nuha ketiye nav zewaca wan. Zewaca ku dibe qurbana vê êşê ji ya ku "ew xitimandî" û çu carî berê xwe neda nav axa qirêj a veqetînê pir xirabtir e. Ev sedemek din e ku veqetandin carinan ne ramanek baş e.
Veqetîn çawa dikare sûd werbigire
Tenê rewşa ku ez difikirim Veqetandin arîkar e û dibe ku hewce be jî ev e dema ku xetereya xetereya laşî hebe. Niha mirov dikare ji xwe bipirse; "Ma ne pêdivî ye ku ew zewac tenê were bidawî kirin ger ku ew gihîştiye asta şîdeta laşî?" Bersiva min ev e ku di navbera rewşek destdirêjiya kronîk û ya potansiyel xeternak de cûdahiyek eşkere heye. Wekî din, biryara ku du kes bi hev re bidomînin tenê li ser aliyên têkildar e. Lêbelê, heke qanûnê biryar daye ku ew nekarin li ber hev bin ji ber nîzamek qanûnî ya parastinê wê hingê ew rewşek bi tevahî cûda ye. Ji ber vê yekê, binpêkirina qanûnên ne-potansiyel û/an şert û mercên zirarê didin jiyanê; veqetîna ku potansiyela şîdetê lê heye pir tê pêşniyar kirin ku bibe alîkar ku têkiliyek ji xetereyek wusa xilas bibe.
Di rewşek wusa de, veqetandin bi berjewendiya herî baş a zarokan pêk tê ku sînordarkirina şahidiya şîdeta laşî sînordar bike an ji holê rake. Di dema veqetandek bi vî rengî de pêdivî ye ku hem û/an yek alî li dermankirina tenduristiya giyanî bigerin. Ne veqetîn bixwe ye ku dermankirinê dike lê dermankirin ji bilî veqetandinê ye. Prensîba betlaneyê/vekişîna giyanî li vir derbas dibe. Bi gotinek din, carinan, ji bo ku mirov têgihîştina xwe an jiyana xwe kûr bike, carinan pêdivî ye ku meriv xwe ji hawîrdora xweya rojane ya rojane dûr bixe.
Di vê rewşê de guheztina fîzîkî ya dîmenan ne tenê teknîka ku dikare hişmendiya zêde pêşve bixe lê di heman demê de dûrbûna di navbera hevkaran de û reva ji rûtîniya wan a yekreng e. Lêbelê, berevajî vekişîn û/an betlaneyek giyanî, guheztina dîmen/dûrbûna ji hevûdu ji hefteyek an du hefte dirêjtir e. Pêdiviya standarda herî kêm mehek e. Dê ekstrem şeş meh be (qanûn destûrê dide). Ya nerm û bi vî rengî ya çêtirîn dê sê meh be. Lêbelê, pêdivî ye ku ev were eşkere kirin, ne pîvana demê ye ku bi qasî mezinbûna kesane ya ku di dema veqetandinê de hatî bidestxistin girîng e. Tecrubeyek an jiyanek guheztina jiyanê xwedî wê hêzê ye ku meriv ji yekser salan zêdetir li guheztina gotinê bi metodên kevneşopî yên terapî û/an koma arîkariya xweser biguheze. Heman tişt bi Veqetandinê jî gengaz e. Ger kesên veqetandî jiyanek guheztibe tiştek jiyaye wê hingê ew pêşengiyê ji dema kronolojîkî re dike.
The take-away
Di bingeh de bi karanîna cûrbecûr dûrbûna di zewacê de, cotek dikare di pêwendiya xwe de bigihîje gelek pêşkeftinên cihêreng û dirêjahiya dawîn.