Dilşad
- Têkiliya zewacê ya şêwaza êrişkar a pasîf
- Tevlî kevirperestiyê bibin û ji we dûr bixin
- We sûcdar dike ku hûn freakek kontrolê ne
- Ji çûyîna terapiyê red dike
- Styleêwaza ragihandinê ya pasîf-êrîşkar dijminatiyê geş dike
- Yekem gava ku hûn pêwendiya xwe baştir bikin
- Xwe bifikirin ku hûn ji hevjînê xwe re tiştek dibêjin, bersiva wan bifikirin
- Wextê xwe bidin ku hûn bi jina xwe re bersivek guncan bifikirin
- Girîng e ku hûn hay ji xwe hebin
Hevjîna we pasîf-êrîşkar e? Dibe ku xortê we ye? Piraniya tiştên ku ez li vir dibêjim ji bo hevser û ciwanan derbas dibe.
Têkiliya zewacê ya şêwaza êrişkar a pasîf
Ma hûn xwe aciz dikin gava ku pirsên weyên ku maqûl xuya dikin bêbersiv dimînin û hewildana danûstendinê bi bêdengiyê tê dîtin? Ma hûn ji şiyana wan a ku wan tiştan dizivirînin aciz in, ji ber vê yekê ya ku di destpêkê de pirsgirêkek derdorê tiştek bû ku we dixwest bi wan re nîqaş bikin naha bûye hêrsa we?
Ger ev bi we re nas dibe, wê hingê mimkun e ku hûn bi kesekî / a ku şêwaza pêwendiya zewacê ya pasîf-êrîşkar heye re bizewicin.
Mînakek din dê di rewşek de be ku wan neheqî li we kiriye.
Kesê / a ku şêwaza ragihandinê ya pasîf-êrişkar bikar tîne xwedan şiyana ecêb e ku bi rengek mexdûr be.
Tevlî kevirperestiyê bibin û ji we dûr bixin
Hevjînek pasîf-êrişkar dikare gotûbêjê bi nepejirandina gotûbêjkirina tiştan biqedîne û dûv re we sûcdar bike dema ku, ji dilşikestinê, hûn pevçûnek dimeşînin.
Dibe ku ew van tiştan bibêjin: “Bi vî rengî hûn her gav diherikin, diqîrin û ew qas êrîşkar in! Hûn qet nizanin kengê bisekinin-pirsên xwe bikin. " An jî “tiştek ku meriv pê biaxive tune. Hûn her gav vê dikin. Hûn li pirsgirêkan digerin. ”
Dibe ku ew bi Stonewalling re mijûl bibin-red dikin ku bi we re biaxifin û ji bêdengiya hêrsbûyî hewildanên we yên ku hûn bi wan re bipeyivin dûr bixin û ji we dûr bixin. Nivîsarên we bi demjimêran bêbersiv dimînin an jî dibe ku bêbersiv dimînin, ew bi hindikahî danûstendinê dikin, û dibe ku we bi danûstendina bi endamên din ên malbatê re, mîna zarokên we, têkildar bikin.
We sûcdar dike ku hûn freakek kontrolê ne
Dibe ku ew qebûl bikin ku tiştek bikin, nekin, û wê hingê gava ku hûn bi wan re rû bi rû bimînin, ew israr dikin ku hûn kontrol dikin.
Ji ber vê yekê nûçeya xirab ev e ku we Hevjînek Pasîf-Agresîv heye.
Nûçeya baş ev e ku awayên ku hûn dikarin şêwaza danûstendina xwe bi wan re çêtir bikin hene da ku ji xefika pasîf-êrîşkar were dûr xistin. Pêdivî ye ku hûn hişmendiya xwe ji şêwaza dîsfunksiyonel a ku hûn bi jina xwe re ne zêde bikin.
Agresîvbûna pasîf li ser bingeha kontrolê ye.
Bi ne danûstendinê û bi paşvexistina balê li ser tiştê ku hûn dikin, ew destê pêşîn distînin û bi nerasterast li hember pevçûnan radiwestin.
Ji çûyîna terapiyê red dike
Encam ji bo hevserê êrîşkar ê ne pasîf ev e ku ew xwe dilşikestî, hêrs, û carinan ji bêhêvîtiyê hîs dikin, bi devkî êrîşkar tevdigerin. Pirsgirêka orjînal winda dibe ji ber ku nuha balê dikişîne ser behreya weya xirab.
Here li vir beşa çêtirîn ev e: ew ê pir caran red bikin ku biçin dermankirinê. Gava ku ew qebûl dikin, ew dikin ji ber ku ew piştrast in ku terapîst dê ji we re vebêje ku hûn yê xelet in. Actually bi rastî, wextê ku hûn her du werin şêwirmendiya zewacê, hûn ê bi îhtîmalek mezin di danûstendinên xwe û hevjîna xweya pasîf-êrişkar de çend xeletiyan bikin.
Styleêwaza ragihandinê ya pasîf-êrîşkar dijminatiyê geş dike
Bê guman, di her têkiliyê de, her du alî neçar in ku berpirsiyariya mijarên di têkiliya xwe de bigirin ser xwe. Lê di heman demê de, ew beşek ji çerxa ragihandinê ya êrişkar a pasîf e ku êrişkariya wan a pasîf neharmonî, têkçûna danûstendinê, û dijminatiya ji hevkarên xwe çêdike.
Ji ber vê yekê, çi bikin?
Hevsera ku taktîkên pasîf-êrîşkar bikar tîne, sedemkirina wê pir dijwar e. Ult di dawiyê de, em nekarin mirovên din kontrol bikin, em tenê dikarin xwe kontrol bikin.
Yekem gava ku hûn pêwendiya xwe baştir bikin
Ji ber vê yekê gava yekem ji bo baştirkirina danûstendina xwe bi kesê pasîf-êrîşkar re ev e ku meriv fêr bibe ka meriv çawa bersivê dide û li hember behreya wan tevnegere. Ez dizanim, ew dijwar e!
Lê heke hûn gava ku hûn di krîzê de ne an dilşikestî ne li ser kêmkirina reaktîfiya xwe tevbigerin, hûn ê gava ku bi rastî pirsgirêkek hebe hûn ê kêmtir reaktîf bin.
Ne bertek be dê îhtîmala we ya jorîn hebe.
Gava ku hûn xwe bi bêdengiya kevirî an dûrketina ji hevjînê xwe re rûbirû dibînin, demekê bisekinin û nefesê bistînin, û bi awayek derûnî vebêjin ka şêwaza danûstendina weya asayî ya bi hevjînê xwe re çi ye.
Xwe bifikirin ku hûn ji hevjînê xwe re tiştek dibêjin, bersiva wan bifikirin
Mezinkirinê, hêrsbûna zêde bifikirin, û di dawiyê de, xwe bifikirin ku hûn ê acizbûyî, westiyayî û dilşad dûr bikevin.
Naha ji xwe bipirsin, gelo pêdivî ye ku hûn bi şêwaza asayî pêş de biçin, an ma wusa ye ku hûn xwe aram bikin, wextê xwe li ser bersivek guncan bifikirin, û cîh bigirin.
Carinan, hevserek pasîf ê êrişkar dê dûrbûna ku we girtiye hîs bike û ber bi we ve biçe. Ew her gav naxebite, lê ew ji senaryoya asayî ya zêdebûn, bêhêvîtî û dûrbûna ku ji hêla jina we ve hatî girtin, pilanek pir çêtir e.
Wextê xwe bidin ku hûn bi jina xwe re bersivek guncan bifikirin
Bersivê kurt bikin û hestên xwe ragihînin.
Bila hevjînê / a / a we bizanibe ku hûn hîs dikin ku hûn, wekî cotek, di nav pêwendiyek nehfdar a ragihandinê de asê mane. Nîqaş bikin ka hûn du kes dikarin çi bikin da ku wê biguhezînin.
Bila hevjînê / a / a we bizanibe ku hûn dixwazin li ser aciziyên wan ên bi we re bibihîzin. Pir mimkun e ku ev pir ne arîkar be, û di heman demê de pir mimkun e ku hevjîna we razî nebe ku here şêwirmendiya cotê.
Girîng e ku hûn hay ji xwe hebin
Ger jina we dê bi we re neçe dermankirinê, wê hingê ez bi tundî pêşniyar dikim ku hûn tenê herin. Di heman demê de ez pêşniyar dikim ku hin pirtûkên baş ên ku ji hêla terapîstan ve hatine nivîsandin bixwînin da ku hûn bi hevserê êrişkar ê pasîf re mijûl bibin.
Girîng e ku hûn hay ji xwe hebin, teslîmî reaktîfbûnê nebin, û stratejiyên serhildanê yên bi bandortir biceribînin, hêvîdarim bi piştgiriya terapîstek baş.