Serişteyên Pratîkî yên Hevpeyivînê Ji Pisporan ji bo Sersalê

Nivîskar: Monica Porter
Dîroka Afirandina: 15 Adar 2021
Dîroka Nûvekirinê: 1 Tîrmeh 2024
Anonim
Serişteyên Pratîkî yên Hevpeyivînê Ji Pisporan ji bo Sersalê - Psîkolojî
Serişteyên Pratîkî yên Hevpeyivînê Ji Pisporan ji bo Sersalê - Psîkolojî

Dilşad

Dêûbavî yek ji karên herî dijwar ên cîhanê ye. Mezinkirina zarokan gelek bîhnfirehî, bîhnfirehî û evînê hewce dike. Lê ew karek ji bo du kesan e, ev e ya ku wê heyecan û heyecan dike.

Rêwîtiya dêûbaviyê, her çend dijwar be jî, ji bo cotên evîndar û piştgirker ezmûnek hêja ye.

Lê çi dibe dema ku evîn di navbera cotan de vedibe?

Zewac hene ku piştî zayînê ji hev vediqetin. Hev-dêûbav ji bo wan hîn dijwartir e. Jixwe, lêgerîna piştgirî û dilovanî ji hevalek xerîb ne hêsan e!

Hevjîna dêûbavbûnê piştî jinberdanê bi taybetî dijwar e ji ber ku divê jin û mêr berpirsiyariya dêûbavîtiyê ya zêde bidin ser milê xwe-ew neçar in ku tûjiya jinberdanê ji bandorê li mezinbûn û geşepêdana zarokên xwe bikin.

Lêbelê, pir dêûbavên veqetandî bi rastî ne serfiraz in bi pirsgirêkên hevjîniyê re mijûl dibin. Lê ne hewce ye ku ew her û her wusa be. Hev-dêûbav serfiraz û hev-dêûbav bandorker dikare were bidestxistin.


Vê Sersalê, zewacên veqetandî dikarin behreyên hev-dêûbavbûnê baştir bikin. Serişteyên pratîkî yên hev-dêûbavbûnê û stratejiyên serfiraziya hev-dêûbaviyê yên ji hêla 30 pisporên têkiliyê ve dikarin ji wan re bibin alîkar:

1) Pêdiviyên zarokê di ser egoya xwe de bigirin Vê tweet bikin

COURTNEY ELLIS, LMHC

Pêşnîyarvan

Dibe ku biryara weya ji bo 2017-an ev be ku hûn hewl bidin ku hûn û hevjîna xweya berê çawa çêtir bikin, ku ne karekî hêsan e. Lê gengaz e, bi şertê ku mebesta we ev e ku hûn hewcedariyên zarokê di ser egoya xwe re bigirin.

One yek tişta ku zarokê / a we dê jê sûd werbigire ev derfeta têkiliyek saxlem bi her du dêûbavan re ye. Ji ber vê yekê sala bê, hewl bidin ku li pêş zarokê xwe tenê bi dilovanî qala exê xwe bikin.

Zarokê xwe nekin sêgoşe navîn, wan mecbûrî alîgiriyê dikin. Bihêlin bila zarokê / a xwe / ê di derbarê her dêûbavekî de bêyî têketina we nerînên xwe pêşve bixe.


Ya ku ji bo zarokê we çêtirîn e têkiliyek bi dayikê re û têkiliyek bi bav re ye - ji ber vê yekê ya xwe bikin da ku hûn mudaxeleyî wê nekin. If heke her tiştê din bi ser nekeve, "Ger tiştek weya xweş tune ku bêje, bi tevahî tiştek nebêje."

2) Têkilî kilît e Vê tweet bikin

JAKE MYERS, MA, LMFT

Terapîstê Zewac û Malbatê

Ger mêrên berdayî rasterast bi hev re nepeyivin, dê raman û hest bi rêya zarokan werin ragihandin, û ne berpirsiyariya wan e ku bibin kesê navîn.

Wek qaîdeyek hev-dêûbav divê jin û mêrên berdayî divê yek têlefon an hevdîtinek kesane destnîşan bikin gelek caran bipeyivin ka ew çawa diçe û hewcedarî, fikar û hestên xwe diyar bike.

3) Zehmetiyên têkiliya xwe bidin aliyekî Vê tweet bikin


CODY MITTS, MA, NCC

Pêşnîyarvan

Hevjîna dêûbavî ya saxlem, dema ku were veqetandin, ji dêûbavan hewce dike ku tengasiyên têkiliya xwe bidin aliyekî da ku cîh ji hewcedariyên zarokên xwe re vekin.

Bi nirxandina çareseriyên hev-dêûbavîtiyê bipirsin, "Di vê rewşê de ji bo zarokê min çi feyde heye?" Nehêlin pirsgirêkên têkiliya we biryarên ku ji bo zarokên we têne girtin diyar bike.

4) 3 Qanûnên girîng ji bo dêûbavên berdayî Vê tweet bikin

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Pêşnîyarvan

  1. Ez ê zarokê me nexin nav nakokiyên ku min bi yê berê re hene.
  2. Gava ku zarokê min bi min re be, ez ê ji dê û bavê xwe re bibim bav û gava ku zarokê me bi exê min re be ez ê mudaxeleyî dêûbavtiyê nakim.
  3. Ez ê dihêlim ku zarokê me dema li mala min be gazî dêûbavê xwe yê din bike.

5) Têkiliya vekirî û dilpak vexwendin Vê tweet bikin

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Pêşnîyarvan

Dibe ku têkilî biqede, lê berpirsiyariya dêûbavan hîn jî heye. Bawer bin ku hûn hewayek ku vexwendina danûstendina vekirî û dilpak biafirîne.

Hev-dêûbav pir dişibihe ku xwedan pargîdaniyek karsaziyê ye, û hûn ê çu carî karsaziyek bi kesekî ku hûn pê re têkilî nedan bimeşînin.

Yek ji diyariyên çêtirîn ên ku hûn dikarin bidin zarokê xwe (mînak) mînaka danûstandina saxlem û bibandor.

6) Ew pêşbaziyek populerbûnê nine Vê tweet bikin

JOHN SOVEC, MA, LMFT

Psîkoterapîst

Mezinkirina zarokan, nemaze dema ku hûn berdayî ne, karekî dijwar e, û ji ber vê yekê gelek dêûbavên ku ez pê re dixebitim dest bi zivirandina dêûbavîtiyê li pêşbaziyek populerbûnê dikin.

Gelek serpêhatiyên yekalî hene ku balê dikişînin ser ka kî dikare pêlîstokên çêtirîn bikire an jî zarokan bavêje geroka herî xweş. Tişt ev e, zarokno, viya zû fam bikin û ji bo berjewendiya diravî dest bi lîstina dêûbavan bikin.

Ev celeb danûstendina dêûbavan di heman demê de dikare evînê ji zarokan re bi şert û merc bike û gava ku ew pêşve diçin di wan de xemgîniyê çêdike.

Di şûna wê de, ew e girîng e ku hûn û hevalê xwe nexşeyek lîstikê biafirînin cîhê ku zarok gelek serpêhatiyên kêfê lê hene yên ku ji hêla her du dêûbavan ve têne plansaz kirin.

Afirandina salnameyek salekê, ku tê de bûyerên ku dêûbav dixwazin ji zarokên xwe re pêşkêş bikin, rêyek e ku heya qada lîstikê jî, dêûbavan bike yek, û dihêle ku zarok bi her du dêûbavan re demek xweş derbas bikin.

7) Bila zarokên we ji azadiya hilbijartinê kêfê bigirin Vê tweet bikin

DR AGNES OH, Psy, LMFT

Psîkologê Klînîkî

A jinberdanê bûyereke guherîna jiyanê ye. Lêbelê, bi pêvajoyek hevalbendî, veqetîn dikare bandorên mezin û carinan mayînde li ser tevahiya pergala malbatê bike, tevî zarokên me.

Pirsgirêkên binçavkirinê li aliyekî, zarokên dêûbavên veqetandî bi gelemperî bi cûrbecûr kurte-demdirêj û demdirêj re bi gelek verastkirinên verastkirinê re rûbirû ne.

Digel ku dibe ku ne mumkun be ku em zarokên xwe ji her tiştê neçar bi tevahî biparêzin, em dikarin wan bi afirîna hin tixûbên hev-dêûbaviyê wekî rêzikên kesane û bi rêz û hesasiyeta wan bi rûmet bikin.

Ji ber hestên me yên kesane, dijminahiyên mayînde (heke hebe), û carinan dêûbavîtî bi hevalek ne hevkar re ku em wekî dêûbav carinan carinan ji hestên ferdî yên zarokên me û mafên wan ên îddîakirinê re xemsar in, bi nezanî neyînî ya xwe dîtinên dêûbavê din.

Zarokên me heq dikin ku derfeta wan hebe ku ew têkiliyên xwe yên takekesî bi dêûbavê xwe re, ji koma koma malbatê ya ku her dem pêşve diçe, serbixwe bikin û biparêzin.

Wekî dêûbav, hevjîna me heye berpirsiyariya bingehîn ji bo arîkarî û teşwîqkirina zarokên me ku wiya bikin bi afirandina hawîrdorek ewledar ku tê de ew bi rê ve werin rêve kirin da ku azadiya bijartina xwe bikar bînin û wekî kesên bêhempa pêş bikevin.

Ev tenê gengaz e ger em karibin rojeva xweya kesane bidin aliyekî û hewildanên hevgirtî bikin da ku tiştê ku di berjewendiya zarokên me de ye bi hevkarî bikin.

8) Bêhna xwe fireh bikin û derxin Vê tweet bikin

DR CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S

Pêşnîyarvan

"Bikar bînin ku hûn rêzika sê nefesê bikar bînin berî ku hûn bersivê bidin daxwaz, bêhêvîtî û herikîna muzakereyê ya bêdawî-kûr û nefesê bikşînin, û sê caran gava ku hûn hîs bikin ku germahiya weya hestyarî bilind dibe. Van nefesan ji dêvla ku hûn bertek nîşan bidin, dê cîh ji bo bersivdanê biafirîne, û ji we re dibe alîkar ku hûn gava ku hûn pir bixwazin bişkînin di yekrêziya xwe de bimînin. "

9) Tenduristiya hestyarî ya zarokên xwe bidin pêş Vê tweet bikin

ERIC GOMEZ, LMFT

Pêşnîyarvan

Yek ji gavên çêtirîn ku dêûbavên berdayî dikarin bavêjin ev e ku pêşî li tenduristiya hestyarî ya zarokên xwe bigirin û wan nexin nav nakokiyên domdar.

Dêûbavên ku vê xeletiyê dikin zirarek giyanî ya mezin didin zarokên xwe, û potansiyel zextek mezin li têkiliya wan û wan dikin.

Pêdivî ye ku ew ji bîr nekin ku zarokek dêûbavên veqetandî hewceyê herî zêde evîn û ewlehiya hestyarî heye û ku alîkariya wan bike ku ew xwe ewle, pêşeng û hezkirî hîs bikin bi rastî pêdivî ye ku ew balê bikişîne.

Rakirina wan ji nîqaşên hevserî yek awayek girîng e ku meriv wê armancê pêk bîne.

10) Hemî taybetmendiyên zarokên xwe binirxînin Vê tweet bikin

GIOVANNI MACCARONE, BA

Coach Life

"Piraniya dêûbav hewl didin ku zarokên xwe li gorî wêneyê xwe mezin bikin. Ger zarokên wan ji vî wêneyî cûdatir tevbigerin, dêûbav bi gelemperî tirsê dikişînin û zarok şerm dikin.

Ji ber ku zarokên we wextê xwe bi dêûbavê din re derbas dikin, ew ê ji wan bandor bibin û dibe ku ji ya ku hûn dixwazin cûda tevbigerin.

Biryara sala nû ya hev-dêûbavbûnê ev e ku hûn li şûna hemî taybetmendiyên zarokên xwe binirxînin, tewra ku ew ji ber bandora dêûbavê din ji wêneyê we cûda bin. "

11) Bibin hazir! Vê tweet bikin

DAVID KLOW, LMFT

Terapîstê Zewac û Malbatê

Têkiliya hev-dêûbavtiya xwe bi anîna wê di dema niha de nûve bikin. Ji ber vê yekê gelek êşên me ji paşerojê têne girtin.

Li şûna ku em li paş xwe mêze bikin û reng bidin dema me ya heyî, biryar bidin ku li pêşerojê li benda derfetên nû bin. Hebûna di wextê de ye ku li wir derfetên nû çêdibin.

12) Agahdariya ji bo zarokan paqij bikin Vê tweet bikin

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Terapîstê Zewac û Malbatê

Qanûnek bingehîn a hev-dêûbavbûnê: Ger hûn di têkiliyek hev-dêûbavbûnê ya kaotîk de ne, ew dikare bibe alîkar ku hûn hem tiştên ku hûn ji hevjînê xwe re dibêjin hem jî kîjan agahdariya ku hûn digirin paqij bikin.

Mînakî, berî ku hûn bi hevjînê xwe re biaxifin, pê ewle bin ku we agahdarî tenê li rastiyan an hewcedariyên zarokan filitandiye. Hûn ne berpirsiyar in ku hûn li hestên hevûdu mêze bikin.

Hestan ji holê rakin, û bi rastiyan ve bimînin, di nav de kî hewce dike ku li ku derê, kengê û kengî biçe. Fêr bibin ku pir bikêrhatî bin û heke ew ji wê wêdetir biçe axaftinê qut bikin. Di hin rewşan de, heger ew tenê e -nameyan parve dikin, jin çêtir dixebitin.

Ev dihêle hûn li ser tiştên ku hûn dixwazin bêjin bifikirin û tewra ji partiyek duyemîn jî bixwazin ku li hûrguliyan binêre. Bi her awayî, di vê pêvajoyê de mirovên herî girîng zarokên we ne.

Hewl bidin ku ya herî baş ji bo wan bikin, û hestên xwe ji hevkêşeyê dûr bixin. Hûn dikarin hertim aciziya xweya hêrsê bi partiyek sêyemîn re, wek heval an terapîst re parve bikin.

13) Malbata berfireh bikin beşek ji nexşeya dêûbavtiya xwe Vê tweet bikin

CATHY W. MEYER

Coach Divorce

Hêsan e ku meriv piştî jinberdanê ji bîr bike ku zarokên me xwedî malbata mezin in ku hez dikin û dixwazin bi wan re wext derbas bikin.

Wekî dêûbav, girîng e ku hûn li ser rola ku dê malbata berfireh di jiyana zarokên we de bilîze û bi wan re dipeyivin û çiqas gihîştina wan di dema ku zarok di lênêrîna her dêûbavê de ne, bipejirînin.

14) Pirsgirêkên "mezinan" ji zarokan dûr bigirin Vê tweet bikin

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Xebatkarê Civakî qeyd bikin

Tiştê ku di navbera we herdûyan de qewimî divê ji zarokan tawîzê nedin an wan neynin rewşek ku ew pê dihesin ku neçar in aliyan hilbijêrin. Ev dikare di demek ku jixwe ji bo wan dijwar e de bibe sedema hestên xem û gunehkariyê.

Her weha temaşe bikin:

15) Têkilî, lihevhatin, guhdarî kirin Vê tweet bikin

BOB TAIBBI, LCSW

Sêwirmendê Tenduristiya Giyanî

Yek ji wan tiştên ku ez hertim ji cotên hevberdayî yên bi zarokan re dibêjim ev e ku hûn hewce ne ku ya ku hûn di dema ku hûn bi hev re dikişandine de bikin:

Yek pêşniyara min ew e ku hewl bidin û ji hev re dilnizm bin, Wek ku hûn bi hev re bixebitin hevûdu derman bikin.

Xema zilamê din nexwe, pûanê negire, tenê biryarek mezinan bide, pozê xwe deyne jêr, û bala xwe bide ser kirina xwe ya çêtirîn.

16) Ji axaftina neyînî ya li ser hevserê / a berê xwe dûr bigirin Vê tweet bikin

Dr. CORINNE Scholtz, LMFT

Terapîstê Malbatê

Biryara ku ez ê pêşniyar bikim ev e ku meriv dev ji axaftina neyînî li ser hevjîna / a berê li ber zarokan berde. Di vê yekê de tone, zimanê laş û reaksiyon hene.

Dema ku ev biqewime, ew dikare li hember dêûbavê ku ew pê diêşin xem û dilsoziyek çêbike, û hem jî hêjmarek hêrsbûna ji hestê mîna ku ew di nîgara neyîna dêûbavê xwe de bin.

Ji zarokan re pir stres e ku meriv gotinên dêûbav ên di derbarê dêûbavên xwe de bibihîzin û bînin bîra xwe ku ew çu carî nikarin wan tiştan dîsa 'nebihîzin'.

17) Ew ne li ser we ye; li ser zarokan e Vê tweet bikin

DR LEE BOWERS, PhD.

Psîkologê Lîsanskirî

Ez dikarim bi kêmî 10 peyvan bibêjim: “Ev ne ya te ye; li ser zarokan e. ” Zarok di dema/piştî hevberdanê de têra xwe kaosê derbas dikin. Her tiştê ku dêûbav dikarin bikin da ku tevliheviyê kêm bikin û ji wan re bibin alîkar ku çalakiyên jiyana xweya asayî bidomînin ya herî girîng e.

18) Bi hevûdu re têkilî daynin Vê tweet bikin

JUSTIN TOBIN, LCSW

Karkerê civakî

Ceribandinek heye ku meriv zarokan wekî rêgezek agahdariyê bikar bîne: "ji bavê xwe re bêje ku min got divê ew destûrê nede ku tu li derveyî qedexeya derketina derve bimînî."

Ev pêwendiya neyekser dê tenê tevliheviyê çêbike ji ber ku ew naha xeta wê tarî dike kî bi rastî berpirsê bicihanîna rêzikan e.

Ger pirsgirêkek we bi tiştek ku hevjîna we kirî heye, wê hingê bînin ber çavên wan. Ji zarokên xwe nexwazin ku peyamê bidin.

19) Zarokên xwe wekî çekê bikar neynin Vê tweet bikin

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Pêşnîyarvan

Zewaca we têk çû, lê hûn ne hewce ne ku wekî dêûbav têk biçin. Ev şansê we ye ku hûn zarokên xwe her tiştî di derbarê têkiliyek, rêzgirtin, pejirandin, tolerans, hevaltî û evînê de fêr bikin.

Bînin bîra xwe, di zarokê we de beşek ji exê we heye. Ger hûn nîşanî zarokê xwe bidin ku hûn ji hevserê xwe nefret dikin, hûn jî nîşanî wan didin ku hûn ji wî beşê di wan de nefret dikin.

20) "Têkilî" hilbijêrin Vê tweet bikin

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Oralêwirmendê Pastoral

Têgihîştî, hev-dêûbav ji bo piraniya dêûbavên berdayî dijwariyek dijwar e, û ji bo zarokan jî dijwar e.

Digel ku biryara jinberdanê "qaîdeyên" ku divê bêne şopandin destnîşan dike, her gav vebijarkek heye ku mersûmê bide alî û "têkilî" hilbijêre, bi kêmanî heya niha, ji bo dîtina çareseriyek çêtir ji bo xizmetkirina zarok an zarokan.

KES (dêûbav, hevjîna heyî) dê ji du dêûbavan zêdetir ji zarokan hez neke.

21) Fikrên xwe yên di derbarê berê de ji xwe re bihêlin Vê tweet bikin

ANDREA BRANDT, PhD., MFT

Terapîstê Zewacê

Her çi qas hûn ji hevserê / a xwe hez nakin an nefret dikin, ramanên xwe yên di derbarê wî / wê de ji xwe re bihêlin, an jî bi kêmanî wan di navbera we û terapîstê xwe an we û hevalek nêzîk de bigirin. Hewl nedin ku zarokê / a xwe li hember hevserê / a xwe yê berê bizivirînin, an rîsk bikin ku hûn wiya bi nezanî bikin.

22) Pêşîn bala xwe bidin zarokan Vê tweet bikin

DENNIS PAGET, M.A.

Professêwirmendê Pîşeyî

Yekane şîreta dêûbavtiyê ya ku ez ê bidim hevjînên berdayî yên ku bi hev re zarok mezin dikin ev e ku pêşî bala xwe bidin zarokan. NEXWEA BIDIN Kêmasiyên dêûbavê din ji zarokan re.

Mezin bibin an hin şêwirmendiyê bigirin. Bila zarok bizanibin ev ne sûcê wan e, ku ew bi rastî têne hez kirin, û cîh ji wan re peyda bikin da ku hestên xwe vebêjin û bi vê guhertina girîng di jiyana xwe de mezin bibin.

23) Sînorên zelal krîtîk in Vê tweet bikin

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psîkoterapîst

Zarok hewce ne ku bibînin ku her dêûbav ji jiyanek nû re dilsoz e û ew rêzê li jiyana nû ya hevserê / a berê jî digirin. Ev destûrê dide zarokan ku heman tiştî bikin.

Zarok bi gelemperî daxwazek bêhiş dikin ku dêûbavên wan li hev bicivin, û ji ber vê yekê em naxwazin vê baweriya derewîn bişewitînin. Dizanin kengê di hev-dêûbavbûnê de hevkariyê bikin, û kengê paşde vekişin û ji bo dêûbavtiya kesane cîh bihêlin, girîng e.

24) Ji zarokê xwe hez bikin Vê tweet bikin

DR DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC

Psîkolog

Ji bo ku dêûbavbûn bixebite, divê ez ji zarok an zarokên xwe zêdetir ji nefret/nefreta hevjîna xweya berê hez bikim. Ez kêm berevanî/neyarî bikim, dêûbavîtî hêsantir û hêsantir be.

25) Li ser xweşiya zarokê xwe bisekinin Vê tweet bikin

DR ANNE CROWLEY, Ph.D.

Psîkologê Lîsanskirî

Ger ew di zewaca we de nexebitî, di berberdana xwe de wiya nekin. Rawestin û tiştek cûda bikin. Dibe ku ew wekî guherînek helwest/perspektîfê hêsan be ... Hîn jî berjewendiyek min a hevpar bi vî kesî re heye-xweşiya zarokê me.

Lêkolîner radigihînin ka zarokên berxwedêr piştî jinberdanê rasterast bi wê yekê ve girêdayî ne ku dêûbav di jinberdanê de çiqas li hev dikin ... şerê we di zewacê de nebû alîkar; ew ê di veqetandinê de tiştan xirabtir bike.

Ji dê û bavê xwe re rêzdar be. Ew an ew dibe ku jinek xedar be, lê ew ji dêûbavek baş veqetandî ye.

25) Dêûbavên baş bin Vê tweet bikin

DR DEB, PhD.

Terapîstê Zewac û Malbatê

Zarok gava ku ew bawer dikin ku dêûbavên wan mirovên baş in, ewledar in. Hîn di salên xortanîyê de, mejiyê zarokan hîn jî di pêvajoya pêşkeftinê de ne.

Ji ber vê yekê dibe ku behreya wan ji mezinan re ji kûrahiyê xuya bike: Impulsive, dramatîk, nerealîst. Lê ji ber vê sedemê ye ku zarok nikarin agahiyek ji dêûbavek ku êrîşî dêûbavê din dike bigirin dest.

Ev agahdarî dê bibe sedema zêdebûna neewlehiyê, ya ku, di serî de, dibe sedema mekanîzmayên rûbirûbûnê ku bê guman dê tiştan xirabtir bike.

Mînakî, dibe ku ew xwe ewletir hîs bikin ku alîgirê dêûbavek fîzîkî bihêztir an tirsnak in - tenê ji bo ewlehiyê. Dêûbavê ku dilsoziya zarok distîne dibe ku xwe pir xweş hîs bike, lê ew ne tenê li ser lêçûnê dêûbavê din e, ew li xerca zarokê ye.

26) Ji axaftina neyînî dûr bisekinin Vê tweet bikin

AMANDA KARVAR, LMFT

Terapîstê Zewac û Malbatê

Ji bo dêûbavên veqetandî şîretek girîng a hev-dêûbaviyê ev e ku hûn li pêşberî zarokên xwe bi neyînî li ser hevserê / a xwe neaxivin an tiştek nekin ku dê rê li ber têkiliya zarokê we bi dêûbavê din re bigire.

Xêncî rewşên zehfî yên destdirêjiyê, ji bo zarokên we pir girîng e ku ew bi her dêûbavek xwe re têkiliyek bi qasî hezkirinê bidomînin. Diyariyek mezintir tune ku hûn bi vê veguheztina dijwar bidin wan.

27) Hurmet bikin ku dêûbavê we dê her gav dêûbavê din be Vê tweet bikin

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Terapîstê Zewac û Malbatê yê Lîsanskirî

"Ji bîr mekin ku hûn deyndarê zarokên xwe ne ku rêzê bigirin ku yê weya berê ye û dê her û her dêûbavê wan be. Her çi hest, erênî an neyînî, hûn hîn jî li hember hevserê / a xweya berê dihesin, berpirsiyariya we ye ku hûn ne tenê bi dadmendî ji dêûbavê din re biaxifin lê ji têkiliya wan re bibin piştgir. Wekî din, ji hev veqetiyayî an na, zarok her gav dêûbavên xwe wekî mînak dibînin ka meriv çawa bi rêzdarî bi yên din re tevdigere. "

28) Zarokan ji bo şerê xwe û yê / a berê wekî pîyon bikar neynin Vê tweet bikin

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Karkerê civakî

"Hevjîniya dêûbavî dikare bibe dijwariyek, nemaze dema ku zarok di şerekî egoyî de wekî piyon têne bikar anîn. Ji êşa xwe veqetin û balê bikişînin ser windabûna zarokê xwe.

Bi gotin û kirinan re hişmend û lihevhatî bin, berjewendiya wan, ne ya xwe, bidin pêş. Tecrubeya zarokê we dê bandorê li ser çawaniya dîtina xwe û cîhana li dora xwe bike. "

29) Hemî ramanên kontrolê biterikînin Vê tweet bikin

ILENE DILLON, MFT

Karkerê civakî

Zarok ji dêûbavan aciz dibin ku ji tiştê ku yê din dike aciz dibin. Fêr bibin ku cûdahiyan ji hev veqetînin û destûr bidin. Tiştê ku hûn dixwazin bipirsin, ji bîr nekin ku mafê kesê / a din heye ku bêje "na".

Ji zarokê xwe re bipejirînin: “Bi vî rengî hûn tiştan li mala Mom (Bav) dikin; ne wusa ye ku em wan li vir çawa dikin. Dûv re, pêş de biçin, destûrê bidin cûdahiyan!

30) Gavê "nav" û "derveyî" Vê tweet bikin

DONALD PELLES, Ph.D.

Hîpnoterapîstek pejirandî

Fêr bibin ku "gav bavêjin" ku hûn her yek ji zarokên xwe û dê-bavê xwe ne, di dorê de, nêrîn, raman, hest û mebestên wî mirovî biceribînin, di nav de ka hûn çawa li wan dinêrin û deng dikin. Di heman demê de, fêr bibin ku "derkevin derve" û vê malbatê wekî çavdêrek objektîf, bêalî bibînin.

Van serişteyan dê ji we re û yê berê re bibin alîkar baştirkirina jêhatîbûna hev-dêûbaviya xwe û dê zaroktiya zarokê we xweştir û kêmtir tengezar bike.

Ger hûn hîs dikin ku hewcedariya we bi arîkariya pispor heye wê hingê ji bo şêwirmendiya hev-dêûbaviyê, dersên hev-dêûbaviyê, an terapiya hev-dêûbaviyê, şêwirmendek hev-dêûbav bigerin.