Dilşad
- Guhertina têgihîştina hevûdu
- Di derbarê jiyana meya romantîk de hişmendiyek kûr, bêhiş hilgirtin
- Bi hêviya ku evîndarê me gelek hesretên me yên negotî pêk bîne
- Veguherîna maseyan li ser sûcdariyê
- Destpêkirina dilovanîya xwerû li cotê
- Elixir-dilovanî, û zanistiya wê
- Mirovên dilşewat xwedan têkiliyên romantîk ên têrker in
- Çembera virt û rêgezek nû ya têkiliyê
- Qada enerjiya rastîn a têkiliyê yekser siviktir dibe
- Çêkirina dilovaniya xweser dê fakulteyek hişmendiya veşartî hişyar bike
Di van çend salên paşîn de min xerîdarên hevjînên xwe bi şêwazek dermankirinê ya ku ew pêşî wan şaş dike, û dûv re hema hema tavilê hin rehetî dide stres û êşa ku ew hîs dikin. Ev gotar dê hewl bide ku bi kurtasî kurteya tiştê ku ew e bide.
Di her zewacê de gelek fêrbûn heye ku were kirin, û ne jî divê em şerm bikin ku em li terapiya cotan digerin.
Guhertina têgihîştina hevûdu
Wexta ku cotek dikevin terapiya hevbeş, bi gelemperî deryayek hêstiran, peyvên dijwar, axaftin, xewn û xapandina ecêb heye ku têgihîştina êşkêş a ecêb ew e ku kesê ku em jê hez kir, ji awir, deng û hestên pir cûda ji yê ku me pê re dest bi rêwîtiya xwe kir.
Bê guman, piraniya me naha dizanin ku têgihiştinên me yên ji hevûdu piştî kulîlkê ji gulê têne guheztin, û rastiya zanistî ya vê rastiyê heye. Piştî çend salan an tewra çend mehan, û qonaxa dilşikestî ya têkiliyê riya xwe meşand, tewra dema ku em hevkarên xwe dibînin asta dopamîn û oksîtosîna di xwîna me de jî êdî naçe heman astê.
Heman heyecan û heyecan bi nirxandinek hişmendtir, demsalî pêş ketiye. An jî ew ketiye nav stres, hêrs û bêhêvîtiyê.
Di derbarê jiyana meya romantîk de hişmendiyek kûr, bêhiş hilgirtin
Ji ber vê yekê gelek terapîstan dîtine, her çend em dizanin ku tişt têne guheztin jî, em hîn jî di derbarê jiyana romantîk de hişmendiyek kûr û bêhiş digirin, ya ku tê xwestin ku bêhêvî be.
Ew, bi gotinên herî hêsan, ew e ku hevjînê me dê bi efsûnî me çêtir hîs bike. Mixabin an na, xweşbextane! Tu hevalbendek çu carî nikare ji me re hemî dilovanî û dermankirina ku em hewce ne bide me.
Ez dibêjim 'bi bextewarî' ji ber ku rêwîtiya zewacê dê feydeyên neyênî bide ger em tenê hêviya wan ji hevjînê xwe rawestînin.
Bi hêviya ku evîndarê me gelek hesretên me yên negotî pêk bîne
Gava ku pevçûn û danûstandinên neçar, û pir caran hewce yên jiyana hevjînên nûjen çêdibin, ev hişmendiya xedar û acizker serê xwe radike.
Em li bendê ne ku evîndarê me gelek hesretên meyên bêhiş û negotî pêk bîne.Em li hember hêviya hevkarê me dê deyn û xeletiyên me bibaxşînin, li gel ku em lêborîna wan ew qas dijwar dibînin.
Tiştê ku zû dibe ev e ku ew dilovanîya kêm û hêja ji bo me dikeve xeterê. Bi rastî, em çawa dikarin ji xwe hez bikin ger hevserê me ji me hêrs dibe?
Ev xwe-veqetandina enerjiyek, enerjiyek ku em pir jê re lazim in, tenê rê dide me ku em xwe bêtir berevaniyê hîs bikin. -Muameleya xerab, û darizandin, û bêtir tehrîk kirin ku dijwartir şer bikin.
Veguherîna maseyan li ser sûcdariyê
Ji bo terapîstek cotê, ev pir dilşikestî ye, ji ber ku em hîs dikin ku ev her du mirovên bêkêmasî yên baş ên ku li pêşberî me rûniştine, ne hewce ye ku ew qas dijwar li ser hev bin.
Carinan ez wisa hîs dikim ku ez li dîmenên Kî Ji Virginia Woolf Ditirse temaşe dikim? Bi dehsalan, cotek -du dê werin nivîsgeha min, amade ne ku hevûdu sûcdar bikin.
Min çi destwerdan ceriband, wusa dixuye ku ew ê çu carî ne efû bikin, ne jî hêviyên ne -rast bernedin. Tewra gava ku min wan teşwîq kir ku kêrên xwe yên virtual bavêjin, wan dîsa jî tawanbar kirin û çilmisîn. I ez, wekî terapîstê wan, ez ê bibim şahidê qetlîamê.
Destpêkirina dilovanîya xwerû li cotê
Di dawiyê de, min fêm kir ku ya çêtirîn ew e ku ez vegerim ser meyla xwe ya Bûdîst, û bibînim ka ez dikarim hin awayên jêhatî bibînim ku arîkariyê bikim, dibe ku tiştek ku min di dibistana navîn, çavdêrî, semîner, gotar, an pirtûkê de fêr nebûye. Em dikarin ji vê mudaxeleyê re bêjin, 'Veguheztina maseyan bi sûcdariyê-danasîna dil-dilovanî ya li cotê.'
Ev nêzîkatiya taybetî, bi eslê xwe Budîst, rêbazên taybetî destnîşan dike ku dilovaniya xwe zêde dike û vê fakulteya hişmendiya veşartî teşwîq dike.
Bi dayîna muwekîlên dijberiyek rasterast a tawanbar û hêrsbûnê, ew dibe alîkar ku şêwazek danûstendinê ya ne-êrişkar were pêşve xistin, û dikare zû xeleka xapînok, xedar a zêdebûnê qut bike.
Ev di cîhana îroyîn de rastiyek lezgîn e, ji ber ku hindik kes ji me ji hêla malbatên xwe, dêr, an dibistanên xwe ve hatine fêr kirin, çiqas dilnizm e ku em ji xwe re dilnerm bin.
Ji bo ku em wêneyek vê destwerdanê bigirin, em bi ya ku em li ser hevkarê xwe proje dikin dest pê bikin:
- Em hêvî dikin ku ew bê şert û merc ji me hez dikin.
- Em wan sûcdar dikin ku bi me re bi dadperwerî, bêkêmasî, an bi hezkirinê tevnagerin.
- Em hêvî dikin ku ew hişên me bixwînin.
- Tewra gava ku em dizanin ku em xelet in, em hêvî dikin ku ew hemî bexşîner in.
- Em li bendê ne ku ew her ewlehiya cinsî, zayendî, û performansê piştrast bikin.
- Em hêvî dikin ku ew dema ku zarok mezin dibin bi tevahî pişta me bigirin.
- Em hêvî dikin ku ew ji bo me û malbata xwe û malbata me mudaxele bikin.
- Em li bendê ne ku ew ji me re afirîner, rewşenbîrî bibin.
- Em ji wan hêvî dikin ku ewlehiya darayî an hestyarî peyda bikin.
- Em hêvî dikin ku ew hesretên giyanî yên meyên kûr nas bikin û, wekî sêrbaz, di lêgerîna lehengê me de alîkariya me bikin.
On li ser, û li ser.
Ew fermanek dirêj e, ku bi hişmendiya hevjînê me re mijûl dibe, û li benda wergirtina ew qas hêviyên ne -rast e.
To bixwe jî heman daxwaz e ku em wan daxwazan bixwe bikin. Me hemûyan daxwazek kûr, bêhiş heye ku meriv bi rengek bêkêmasî were lênihêrîn, hezkirin û rêzgirtin. Lê mixabin, tu hevkar çu carî nikare vê asta dilovanî û dilovanîyê bide me, em tenê dikarin bi ya xweya çêtirîn bikin.
Van bendewariyan dibin nakokî ji ber ku, bê guman, ew ne realîst in, hevparê me pêşnûme û 'divê' yên xwe hene, û pir ji vê pêvajoyê tenê sotemeniya agirê bêzariyê ye.
Dûv re, mîna hin heywanên mîtolojîk, sûcdarkirina me xwe dixwe. Gunehkariya egoya meya jêrîn xweş xuya dike, û telafî ye.
Elixir-dilovanî, û zanistiya wê
Bi muwekîlên xwe re, ez vê yekê dibêjim ku hemî van bendewariyan, bi piranî, berpirsiyariya me bixwe ye, û em tenê dilgiran in ji ber ku em nizanin çawa dest bi lênihêrîna hewcedariyên xwe bikin.
Li vir eliksa dil-dilovanî tê. Ew 'tabloyan vedigire' ji ber ku ew yekser bi giyanên me re rast tê, û dînamîkê ji dîtina derve li hundur diguhezîne:
"Oh, tu dibêjî ger ez ji xwe hez bikim dibe ku ez di van hemî jêhatîbûnên têkiliyê de çêtir bibim?"
"Oh, tu dibêjî bi rastî rast e ku berî ku hûn bi rastî ji yên din hez bikin, pêdivî ye ku hûn ji xwe hez bikin?"
"Oh, tu dibêjî qey ez ne mecbûr im ku bêdawî berê xwe bidim kesên din, û bidim, û bidim?"
Doktor Kristin Neff, profesorek li Zanîngeha Texas, Austin, van demên dawîn pirtûkek bingehîn weşand, bi navê Xwe-Dilovanî, Hêza Provenê ya Xwe Dildarî Bi Xwe.
Danasîna wê ya dilşewatiyê sê-qat e, û banga dilnizmî, naskirina mirovahiya meya hevpar û hişmendiyê dike.
Ew bawer dike ku her sê bi hev re bi ahengek dixebitin ku ezmûna rastîn hilberînin. Digel ku di nihêrîna pêşîn de dibe ku ew wekî biriqandinek rûbar û eşkere xuya bike, xebata wê naha sed lêkolînên li ser mijara dilşewatiyê derxistiye holê. Eşkere ye ku zanyarên civakî yên li Rojava, heya van demên paşîn, bi kêfî mijarê paşguh dikirin.
Ya ku bi serê xwe vedibêje. Ku civaka me ew qas dilnizm e ku ji dilovanîya xwe hez dike dadbariyên giran û hişk ên ku me li ser xwe û yên din dike.
Mirovên dilşewat xwedan têkiliyên romantîk ên têrker in
Di pirtûkên Neff de li ser lêkolînên wê yên li ser têkilî û dilovanîya xwe beşên hêja hene. Ew radigihîne ku "mirovên dilşewat, di rastiyê de, ji wan kesên ku ji dilşewatiyê bêpar in, têkiliyên romantîk xweştir û têrkertir dikirin."
Ew di berdewamiyê de dibîne ku kesên ku ji xwe re dilnizm in, kêm dadbar in, bêtir qebûl dikin, bêtir dilnizm in, û bi gelemperî germtir in û ji bo mijarên ku di têkiliyê de derdikevin pêvajoyê dikin.
Çembera virt û rêgezek nû ya têkiliyê
Gava ku em dest bi dilovaniya xwe bikin, wê hingê em dikarin bi hevalbendê xwe re dilnerm bibin, û ev jî, bixwe, çemberek dilpak diafirîne.
Bi destpêkirina dilovanî û hezkirina ji xwe re em hêviyên hevjînê xwe kêm dikin û dest bi birçîbûnê dikin û di hundurê xwe de birçîbûna aşitî, baxşandin û şehrezayiya mayînde dixwin.
Qada enerjiya rastîn a têkiliyê yekser siviktir dibe
Ev, ji alî hevalê me ve rihet dibe ji ber ku ew êdî çaverê ne ku ji bo qenckirina me çîtikek sêrbaz bihejînin. Zeviya enerjiya rastîn a têkiliyê yekser sivik dibe ji ber ku her ku em ji xwe re dilnerm dibin, em xwe çêtir hîs dikin, û em ji hevjînê xwe zêdetir enerjiya erênî dikişînin.
Gava ku ew vê kêmkirina zextê hîs dikin, wê hingê ew jî, dikarin demekê bigirin û ji xwe bipirsin, 'Ma çima hûn heman nakin? Ma çi heye ku ez dev ji xwe bernedim jî? '
As her ku ew xwe çêtir hîs dikin, wê hingê ew bêtir enerjiya dermankirinê heye ku bidin. Ew bi rastî tenê hişê destpêkek, û destpêkek piçûktir digire.
Çêkirina dilovaniya xweser dê fakulteyek hişmendiya veşartî hişyar bike
Çêkirina dil-dilovanî dê, mîna hemî pratîkên dilovanî, bibe sedema ji nû ve sazkirina torên neuralî yên mêjî, û fakulteyek hişmendiya veşartî şiyar bike. Bê guman, pêdivî bi hin şehrezayiyê heye ku meriv bizanibe meriv çawa xwe ji narsîsîzmê dûr dixe, lê ji bo yên bingehîn bi tendurist ev hêsan e.
Rastî ev e ku tenê em bi rastî dikarin xwe bi awayê ku ji me re lazim e hez bikin, ji ber ku em xwe çêtirîn nas dikin.
Tenê em ji nêz ve dizanin ku em çi hewce ne. Wekî din, em yên ku herî zêde êşkenceyê li me dikin (rewşên destdirêjiyê ji bo demekê li aliyekî dihêlin).
Gava ku em vê verastkirinê ya ku meriv çawa bi hestyarî be, ya ku meriv çawa pêşbîniyan û bendewariyan bide sekinandin, û bi tenê ji xwe re dilnerm bin destnîşan dikin, ew ji vesazkirinek bêtir wêdetir dibe, ew dibe awayek nû ya têkiliya bi hevkarek romantîkî re. This ev awayê nû yê têkiliyê dikare, di serî de, bibe şêwazek nû ya jiyanê.