Dilşad
- Pirsgirêka dêûbavbûnê
- Helîkopterkirin
- Perwerdehî
- Mînakek danîn
- Diyarkirina pêşîniyan
- Wateya şirîkê jiyanê
- Çawa hevsengiya evîna xwe?
Hûn ji kê zêdetir, ji zarokên xwe, an ji hevjîna xwe hez dikin? An jî kî ye ku pêşî li 'hevser an zarok' tê? Xwe aciz nekin ku bersivê bidin. Di hiş û dilê xwe de, hûn dizanin ew kî ye.
Ev gotar ne lêgerînek erênî û neyînî ya ji bo wergirtina bersiva rast a pirsa ku li jor hatî pirsîn e. Di şûna wê de ew şiroveyek ji bo bersiva rast e ka çima divê hûn pêşî li jina xwe bigirin, ji hêla pispor û lêkolînên li çaraliyê cîhanê ve tê piştgirî kirin.
Ji ber vê yekê, divê hûn ji kê bêtir hez bikin?
Ji bo ku hûn bi tundî bersiv bidin, divê hevserê we yê ku bêtir ji evîna we digire û ne zarokê we be.
Çima jina te divê pêşî were? Ka em yek bi yek sedemek wê derbas bikin.
Pirsgirêka dêûbavbûnê
David Code, rahênerê malbatê û nivîskarê "Ji bo mezinkirina zarokên bextewar, Zewaca xwe Bidin Pêşîn", dibêje ku tiştek ku dibe ku di ramana we de hezkirina bê şert û merc bide zarokên we.
Breikandina efsaneyên dê û bavan li jêr hin xal hene ku piştgiriyê bidin nîqaşa "ji jina xwe zêdetir hez bike".
Helîkopterkirin
Balkêşiya zêde ya ku li gorî jinek li zarokan tê kirin, wextê xwe nagire ku bibe helîkopter. Gava ku hûn di jiyana hevserê xwe de cîh didin, pêdivî ye ku di jiyana zarokên we de jî cîh hebe.
Her ku hûn ê bi jina xwe re tev li çalakiyên rojane bibin, ew qas zarokên we dê dest bi vekolîna kesayetiya wî bikin.
Perwerdehî
Efsane ev e, ku zarok ji paşiya we bêtir şêwaz hewce dikin ku bibin mirovên bextewar û çêtir. Digel ku pêla depresiyonê ya derûnî bi tundî lêdide, eşkere ye ku ev efsane rê dide ku zarokê we ji dilşad û hewcedar bêtir hewcedar û girêdayî nebe.
Dermankirina zarokên xwe wekî vebijarkek duyemîn ji hin ramanên xweser wêdetir e; ew ji bo tenduristî û xweşiya wan e.
Mînakek danîn
Zarok tiştên ku dibînin dişopînin, gelo ew moda, devok, an şêwaz e. Ji ber vê yekê ye ku hin dêûbav bi zarokên xwe re dikevin cêwiyê, da ku pêwendiyê parve bikin û hin mînakan bişoxilînin û marqeyek pêwendiya xwe destnîşan bikin.
Nimûneya jiyana evîna xwe an girêdana bi jina / a we re ew ê di hin xalên jiyanê de bişopînin.
Divê ew zewacên şikestî û jiyana malbatê ya zirarê nebînin. Rêzgirtin û hezkirin û danîna jina xwe ya yekem ew e ku dê bibe mînaka hêja ya têkiliyek.
Diyarkirina pêşîniyan
Dema ku hûn pêşîniyên xwe bi dengekî bilind dibêjin, zarokên we dibin xwedî wê ramanê ku ew malbata ku ew tê de ne perçe ye.
Piraniya malbatên serneketî tiştê ku ew hest dikin eşkere nakin û her xebatek ne-girîng ji zewaca xweya şikestî derxînin.
Ji bilî zarokan, gava ku hûn pêşiyên xwe bi tevgerên piçûk ên evînê li hember hevserê xwe jî diyar dikin, di malbatê de hestek bêkêmasî tê.
Wateya şirîkê jiyanê
Tiştê ku şêwirmendên zewacê û mamosteyên şêwaza jiyanê bi salan şîret kirin û bi tundî pêşniyar kirin ev e: "Sedemek, armancek an çalakiyek ku wateya zewaca we dide."
Berî ku hûn pirsên din bixwînin, pêdivî ye ku hûn aliyê xwe yê rasyonel bînin pêş. Çima zarokek tenê wekî sedema jiyana bi hev re nafikire?
Çima ew di jiyana weya kesane de tenê tiştê girîng dikin? Çima hûn ji bo heman tîmê nebin? Beriya her tiştî, temenê xwe yê navîn derbas kir, şirîkê jiyana we tenê ye ku dê li cem we be.
Deng xweş nayê? Baş e, em perspektîfek din bigirin.
Karl Pillemer, ji Zanîngeha Cornell, ji bo "30 Dersên Evîndariyê" bi 700 zewacan re hevpeyvîn kir.
Ew di pirtûka xwe de dibêje, "Ecêb bû ku çend ji wan dikaribûn demek ku bi hevjînê xwe re tenê derbas kiribûn bînin bîra xwe - ya ku wan dev jê berda bû.
Dîsa û dîsa, mirov di 50 an 55 -an de têne ser hişê xwe û nikarin biçin xwaringehek û axaftinek bikin ”.
Naha, dibe ku ev di dema xwendinê de hinekî xofxuş xuya bike, lê ew di jiyana paşîn, tenêtî û hêlîna vala de xedartir dibe.
Ji ber vê yekê sira jiyaneke zewicî ya bextewar ev e ku hûn jina xwe bidin pêş. Ger hûn dikarin bi jina xwe re têkiliyek saxlem bigirin, dêûbavîtî wekî hewildanek tîmê ji bo her duyan hêsan dibe.
Gava ku ez tîmê dibêjim, ew min tîne mijarek din a ku divê were çareser kirin. Hevjîn di rêwîtiya weya jiyanê de ne tenê endamên tîmê ne; ew evîndar û şirîkên we ne ku we bijartiye ku hûn heya dawiya jiyana xwe bi wan re bijîn.
Zarok encama wê biryarê ne, û ji ber vê yekê, divê hûn bi israr hevjînê xwe bidin pêşiya zarokên xwe.
Çawa hevsengiya evîna xwe?
Ger hûn hîn jî dijwar in ku hûn evîna xwe bi aqilmendî di nav zarok û hevjîna xwe de hevseng bikin, hûn dikarin gavên pitikê bavêjin.
Pêşî danîna hevserê xwe hêsan e. Ya ku hûn hewce ne bikin ev e ku hûn wan mîna ku we bi wan re dema ku ew hevalê/hevala we bûn derman bikin.
Zarokên we dê di xaniyê wan de têkiliyek saxlem bibînin, ku di jiyana wan de bandorek erênî çêdike.
Jiyan îro mijûl e, nemaze ku zarokên we hebin, ji ber vê yekê jî surprîz û tevgerên piçûk dikarin zewaca we bi rêkûpêk bixebitînin.
Ger hûn berê fikrên xwe yên li ser tiştên ku hûn diqewimin parve bikin hûn ê ne mecbûr bin ku li ser mijarek biaxivin.
Zewac û xwedîbûna zarokan nayê vê wateyê ku hûn neçar in ku bibin pergala piştevaniya hev.
Parastina hezkirina zarokan dihesibînin. Pêdivî ye ku ew bê guman baldar bin, ji ber ku her roj di temenê xwe yê ciwan de ji bo jiyana wan a paşîn girîng e.
Çi baldarî û evîna ku me li vir behs kir bêtir dişibihe hewildanên demdirêj, domdar û domdar ku hûn hewce ne ku bidin zewaca xwe, lê ya ku zarok daxwaz dikin demek kurt e, tenê ji bo çareserkirina pirsgirêkên wan ên tavilê.
Hilbijartina nerehet a danîna hevserê xwe li pêş zarokê xwe hembêz bikin di warê hezkirin û baldariya we de. Rêya wê, ew dixebite!