"Gava ku hûn aciz in, ez bextewar im."
Ma ev hevok nas dibe? Mixabin, pir cotên di zewaca hevgirtî de ji vê texmîn an tewra sozê jî bi hevûdu re têkildar in.
Ma hûn di zewac an têkiliyek hevserok de ne?
Di zewaca hevgirtî de ne asayî ye ku di têkiliyê de behreyek ne -tendurist, addictive ya serbixwe hebe.
Ma ev pirsgirêk e?
Ma bextewarî û êşên hevbeş ne bingeha evîna rastîn in?
Xuyaye, gelek kes bawer dikin ku ew in. Ji ber vê yekê, awayê wan ê nîşandana evînê ev e ku
hestên hevjînê xwe bigirin, nemaze hestên xirab ên hevjînê xwe. Pir caran, ev hest di navbêna stres, xem û depresyonê de ne.
Matematîka vê yekê eşkere ye: ger her du alî hestê hevjînê xwe yê xerab li xwe bikin, her du heval pirî caran nerehet in, an jî bi kêmanî demek bêtir ji ya ku ew ê bixwe bin.
Ji ber vê yekê, heke di têkiliya we de taybetmendiyên girêdana bihevrebûnê hebin, bi me re bimînin, ji ber ku em têgihiştinên kêrhatî ji bo têgihîştina têkiliyek ne -tendurist, bêberpirsiyarî û şêwirmendiyek çalakî pêşkêşî dikin ka meriv çawa di zewac an têkiliyek hevgirtî de bihevrebûnê vedihewîne.
Li gorî Wîkîpediya, Codependency di têkiliyek de rewşek behre ye yek kes dibe sedema bengîtiya kesekî din, tenduristiya giyanî ya xirab, bêhêzî, bêberpirsiyarî, an kêm-destkeftî.
Di nav nîşanên bingehîn ên girêdana kod de ye pêbaweriyek zêde ji bo pejirandin û hestek nasnameyê li mirovên din.
Têgeha Codependency dibe ku zêde were bikar anîn, û ew bi gelemperî şermê ji ya ku di çareserkirina tiştek de dibe alîkar zêdetir dike.
Her weha temaşe bikin:
Ez dixwazim destnîşan bikim ku girtina hesta bextreş a hevparê xwe, dihêle ku ew hestên xwe nepejirînin û demek dirêjtir di rewşek xirab de bimînin, mîna gotina ku ji Wîkîpediya tê vegotin.
Yek ji hêmanan dilovanî ye
Di pirtûka xweya Evîna Rast de, Thick Nhat Hahn çar hêmanên bingehîn ên rastîn vedibêje
evîn. An jî di gotinên wî de, jêhatîbûna gotinek mîna: "Ya delal, ez dibînim ku tu êşê dikişînî û ez li cem te me." Ew bi rastî arîkar û derman e, lê ev nayê vê wateyê ku partiya dilovan êşê dikişîne.
Gellek, ew dilxwaz in ku bi azwerên xweyên cefakar re bin, ne ku di nav êşên hevserê xwe de wenda bibin û bi wê serwext bibin.
Wateya wêjeyî ya 'dilovanî' ye ku bi hev re êş bikişînin. Lê wekî ku Hahn pêşniyar dike, yek ne hewce ye ku cefayê bikişîne da ku êşa yê din sivik bike.
Berevajî, hin astek veqetandinê hewce ye da ku ji êşa yekî re hebe.
Ji bo hevparê/a di zewaca hevgirtî de, girîng e ku meriv fam bike ku ger yek bixwaze hewl bide ku êşa hevjînê xwe sivik bike, pêdivî ye ku ew hinekî li derveyî wê be.
Di têkiliyan de wekheviyê bikin da ku aramiyê vegerînin
Du aliyên din ên girîng ên evînê yên ku di wê pirtûkê de hatine behs kirin Joy in: Evîna Rast divê bi piranî şahî û kêf be.
Equ Equanimity, ku Hahn wekî şiyana dîtina hezkiriyê ji hev cuda diyar dike. Kesek ku hem dikare nêz bibe û hem jî dûr be.
Kesek ku meriv carinan bi wî re kûr parve dike, û di demek cûda de dûr dibe. Ev berevajiya tevhevbûna hevbendiyê ye, ku divê hevkar her dem nêz bin.
Zarok fêrî jêhatîbûnên navîgasyoniya veqetîn û bihevrebûnê dibin li dora sê salî.
Zarok destê xwe li diya xwe digire, paşê diçe demekê bi tena serê xwe bilîze, paşê çend deqeyan vedigere cem diya xwe û hwd.
Hêdî hêdî dûrahiyên di navbera dê û zarok de mezin dibin û demên ji hev dûr dirêj dibin. Di pêvajoyê de, zarok jêhatîbûna têkiliya bi yekî din re ji hestek xweseriyek cihê fêr dibe. Di zimannasiya Psîkolojîk de ev wekî "Berdewamiya Objekt" tê binav kirin.
Zarok fêr dibe ku pê bawer be ku dayik li wir e û ji bo girêdanê peyda dibe, tewra gava ku ew ne rasterast nêzîkê we be û ne jî ji çavê xwe be.
Piraniya mirovan zarotiyek bêkêmasî ya ku tê de ew celebê pêbaweriyê fêr bibin nebûn. Ez bawer dikim ku ew Milton Erickson e ku got: "Qet ne dereng e ku hûn bibin xwedan zaroktiyek baş," lê min çu carî delîlên têr nedîtine.
Di zewaca hevgirtî de, bawerî û bawerî kêm dibe. Lêbelê, di têkiliyek saxlem de fêrbûna baweriya bi hevkarek bi rengek kûrtir dikare her hevkariyek pir zêde bike.
Bawerî tenê hêdî hêdî çêdibe
Ji sozên piçûk didin û bi cih tînin. Van sozan piçûktir in wekî "Ez ê di saet heftan de ji bo şîvê li malê bim" an "piştî serşoka xwe ez dixwazim bi te re rûnim û li ser roja te bibihîzim."
Pêdivî ye ku her du heval sozan bidin û xetereya pêbaweriya bi sozên yê din bigirin.
Gava ku yek heval sozek nagire, wekî ku bê guman carinan çêdibe, pêdivî ye ku em li ser wê biaxifin. Axaftina li ser lêborînê ji bo serneketinê ji aliyek ve, û dilxwaziya baweriyê heye ku têkçûn bi xerabî çênebûye.
Ango fêrbûna bexşandinê ye. Ev bê guman ne hêsan e û pratîkê digire.
Ger danûstendinek wusa çênebe, hesab têne berhev kirin û di dawiyê de dibin sedema sarbûn, dûrbûn û krîza têkiliyê, di zewaca hevgirtî de tiştan xirabtir dike.
Gava ku hûn hevparê xwe di rewşek xirab de dibînin, gava yekem ev e ku hûn demekê hay jê hebin û dibe ku hûn bifikirin ku kok an sedem çi dibe.
- Ma ew ji hêla fîzîkî ve xwe baş hîs nakin?
- Ma tiştek wan xemgîn kir?
- Ma ew di derbarê bûyerek pêşerojê de stres in?
Her çi dibe bila bibe, hewl bidin ku wê bi kesayetî negirin wekî ku bi gelemperî di zewaca hevgirtî de ye, hevkarek pir caran bi tunel-dîtinê dizivire.
Rewşa wan ne sûcê we ye, ne jî berpirsiyariya we ye
Ew dikare kêrhatî be ku hûn bi xwe bidin pejirandin ku hûn ne di rewşek xirab de ne. Naha hûn dikarin bibin alîkar.
Ji hevalê xwe re bêjin ku we dît ku ew ne baş in. Ji wan bipirse ka ew çayek an çermek paşîn dixwazin an bi we re diaxivin. Hûn dikarin bi nermî texmîn bikin ka çi wan aciz dike: "Serê te heye?" "Ma hûn ji wê ditirsin?"
Biceribînin ku hûn zelal bin ku ev pirsên rast in û ne vegotin in, ji ber ku bi eşkere, hûn bi rastî nizanin sedema hestên wan çi ye. Kîjan arîkariya ku hûn pêşkêş dikin, hewl bidin ku wiya bi tevahî azad û dilxwazî bikin, da ku paşê hêrsek çê nebe.
Amade bin ku hem erê hem jî na bibihîzin
Yek ji nîşanên nexwendî yên girêdana kodê ev e ku hûn bifikirin ku divê hûn hevjînê xwe 24/7 biparêzin û biparêzin.
Ji bo ku hûn ji zindana zewaca hevserok birevin, tê pêşniyar kirin ku hevkarek hemî enerjiya xwe ji bo dabînkirina hewcedariyên hevserê xwe rawestîne.
Amade bin ku bipejirînin ku dibe ku pêşniyara weya arîkariyê ne arîkar be û dibe ku giyana hevjînê we neguheze.
Biceribînin ku têkiliya xwe bi pirsan, çavdêriyên bêalî û pêşkêşiyên alîkariyê ve sînordar bikin. Ger hûn pêşniyarek dikin, wê hêsan bihêlin û amade bin ku piştî ku ya yekem were red kirin rawestin.
Bînin bîra xwe, ne karê we ye ku hûn "dilşewatiya" hevjîna xwe "rast bikin".
Bi demê re, pratîkek wusa dê di têkiliya we de şahiyek pir zêde bîne û zewaca hevgirtî biguhezîne hevkariyek saxlem.
Rîtma nêzikbûn û ji hev dûrketinê dibe ku wekî nefesê xwezayî be, û spasdarî dê her carê hevdîtin û nêzîkbûnê bike, ji bo hebûna vî kesî di jiyana we de dilşad.
Helbesta Rûmî Çivîkên Teyran danasînek mezin a wê tevgera di navbera nêzîkbûn û dûrbûnê, vekirîbûn û dema taybet tenê de ye.
Birdwings
Xemgîniya we ji bo tiştê ku we wenda kiriye neynikek digire
Li cîhê ku hûn bi lehengî dixebitîn.
Li hêviya ya herî xirab, hûn lê dinêrin û li şûna wê,
Li vir rûyê şa ye ku hûn dixwazin bibînin.
Destê te vedike û diqede
Opens vedike û digire.
Ger ew her gav yekem bû
An jî her gav vekirî,
Hûnê felc bibûna.
Hebûna weya kûr di her piçûk de ye
Peymankirin û berfirehkirin - Her du jî xweş hevseng û hevrêz in
Wek baskên çûkan.