Dilşad
- 1. Berhevdanên neyînî dikin
- 2. Têkçûna pêşîniya heval û têkiliya xwe
- 3. Dûbarekirina şêweyên nexwaş
- 4. Beralî kirin
- 5. Nexwestin ku nêrîna kesên din bibînin
- 6. Ragirtina ragihandina vekirî
Têkilî di bin şert û mercên çêtirîn de jî dijwar in. Yek dixwaze bawer bike ku evîna ji hev re bes e ku tiştan bidomînin. Di pratîka min de, dîtina du kesên ku bi rastî ew qas ji hevûdu re eleqedar dibin, lê di heman demê de li ber perçebûnê an veqetandinê ye. Di dawiyê de hin cotên gihîştin encamek ku ew nekarin bextewariyê bibînin, rastiya dijwar fam dikin ku carinan evîn tenê ne bes e.
Armanca vê gotarê ronîkirina tiştên ku hûn an hevjîna we dikin ku dibe ku zirarê bide têkiliyê ye. Di nav van têgehan de hin hevûdu çêdibe ji ber vê yekê ger hûn bi yekê ve têkildar bin, dibe ku hûn bi çendan re têkildar bin.
1. Berhevdanên neyînî dikin
Meriv bi hêsanî dikare çavê xwe winda bike ka çima we di serî de kesê / a xweya girîng (ya ku we kişand) kişand û bi gelemperî xwe hevparê xwe bi kesên ji heman zayendê re berhev dikin. Dibe ku heyecan û heyecana rojên destpêkê felişiye û dibe ku hûn bixwazin wê bi kesekî nû bistînin. Tiştên ku we di destpêkê de dilzîz dîtin nuha acizker in.
Hûn dikarin di hişê xwe de berhevdanan bikin, wan rasterast an nerasterê ji hevjînê xwe re, an jî her duyan re jî bibêjin. Bi rengek an awayek din ew guman di gotin û behreya we de derdikevin û dikarin hevparê/a we hest bi rexne, êş û/an bê nirxdariyê bihêlin.
2. Têkçûna pêşîniya heval û têkiliya xwe
Dîtina balansa guncan a bihevrebûn û veqetandinê di têkiliyek de dikare xapînok be û li gorî hewcedarî û vebijarkên kesane ji bo her cotek cûda xuya bike. Piraniya mirovan tercîh dikin ku ji hêla hevjînê xwe ve xeniqandî nebin, lê di heman demê de dixwazin xwe bi rûmet, teqdîrkirî û xwestî hîs bikin. Hevsengiya îdeal dê kêfê ji hin berjewendiyên hevpar û dema bi hev re bigire, lê di heman demê de li hevalê xwe ne mêze bike ku hemî hewcedariyên we tijî bike.
Vê çavkaniya pevçûnê pir caran tenê bi zewacê mezin dibe. Pir caran peymanek negotî dema ku dilsoziya dawîn a zewacê didin ev e ku hûn bipejirînin ku hûn pêşiya hemî mirov û tiştan bidin hevserê xwe. Tecrubeya min cûdahiyek zayendî pêşniyar dike, ku mêr li bendê ne ku tevî mêr jî hîn jî jiyana bekeloriyê bi rê ve bibin. Ger hûn û hevjînê xwe di derbarê heman hêviyan de ne di heman rûpelê de bin, dibe ku têkilî zirarê bibîne.
3. Dûbarekirina şêweyên nexwaş
Werin em wê bipejirînin, ji pirên me re mezinbûna modelên pêwendiyê yên herî tendurist nehatin dayîn. Digel ku em hest dikin ku çi nekin, heya ku em fêr nebin an rêyek çêtir neyê xuyang kirin, em di têkiliyên xwe yên mezinan de xwe di heman rûtên bêserûber de dibînin. Em bi rastî pir caran (tewra bi nezanî) hevalbendên ku ji heman taybetmendiyên saxlem ên lênêrîna me kêm in hildibijêrin, difikirin ku em dikarin wan rast bikin û di dawiyê de wan ji zaroktiyê de hewcedariyên meyên negihîştî bicîh bînin. Em naxwazin di guheztina kesên din de ya ku em dixwazin bibin serfiraziyek mezin hebe. Encama dawîn bi gelemperî nerazîbûn, hêrsbûn an veqetandin e.
4. Beralî kirin
Di cîhana îroyîn a medyaya civakî de, ji berê hêsantir e ku em bi tevahî di têkiliyên xwe de nebin. Zewac dikarin di heman jûreyê de bin lê bi alavên xwe ve mijûl bibin, ku dibe sedema veqetandinek girîng. Medyaya Civakî gelek avantajan peyda dike lê di heman demê de derî li derfeta bêtir bêbaweriyê vedike. Wextê ku li ser medyaya civakî tê derbas kirin ji têkiliya rastîn, kesane, rastîn dûr dixe. Balkêş dikarin di forma karanîna madeyê, qumar, kar, hobî/werzîşê û tewra zarok û çalakiyên wan de werin.
5. Nexwestin ku nêrîna kesên din bibînin
Çewtiyek hevpar a ku ez dibînim ev e ku hevalbendan wextê xwe ji bo têgihîştina kesê / a din negirtine, lê berevajî vê yekê texmîn dikin ku yê din ê girîng xwediyê heman ezmûn, hewcedarî û daxwazan e. Beşek ji vê yekê têgihîştina tiştên ku ji paşeroja wanên din ên girîng tengasiya wan a hestyarî çêdike vedihewîne, da ku ji hestên neyînî yên ku ji wan hez dikin derxînin. Ji nêz ve têkildar e hevparê ku şer dike da ku her dem rast be, ne amade ye ku bibe xwediyê beşdariya wan a di pirsgirêkan de û bilez balê dikişîne ser dîtina xeletiyê di hevjînê xwe de.
6. Ragirtina ragihandina vekirî
Her şêweyek danûstendinê ji bilî danûstendina teqez ji bo her têkiliyê hilberîner nine. Dagirtina raman, hest û vebijarkan yek ji bo betalbûnê saz dike û di dawiyê de hestên neyînî yên têkildar bi rengek xemgîn derdikevin holê. Zehmetiya kesek bi danûstendinê re dibe ku pir alî û tevlihev e; bêyî ku ji eslê wê were, di encamê de têkçûna têkiliyê derdikeve.
Dem û enerjiya me çêtirîn li ser tiştên ku em dikarin biguhezînin û kontrol bikin balê dikişîne: tiştê ku em beşdarî têkiliyê dibin. Ger têkilî kolanên du alî ne, pêdivî ye ku em aliyê xwe yê kolanê paqij bikin û di xeta xwe de bimînin. Heke hûn dibînin ku hûn di têkiliya xwe de ji hin bêserûberiyê berpirsiyar in, bifikirin ku beşa xwe di şêwirmendiya kesane û/an cotên de çareser bikin.