Dilşad
- 1. Niyeta xwe bipirsin
- 2. Fêr bibin ku hestên xwe nas bikin
- 3. Practice dema xwe bi tena serê xwe
- 4. Li tengahiyê hûr bibin
- 5. Biryara biryaran bidin
- 6. Ji bo rûbirûbûnê cîh bihêlin
- 7. Alîkariyê bixwazin
- 8. Fêrî gotina "Na" bibin
- 9. Xwe li ber çavên kesekî / a hezkirî temaşe bike
- 10. Dengê xwe bibîne
Digel ku ew nîşanek têkiliyek saxlem e ku destûrê bide hevjîna / a we ku hûn bi fîzîkî, giyanî û hestyarî piştgiriyê bidin we, dema ku em ji hêza xweya xweya xwe piştgiriyê qut bikin û di têkbirina hevserokatiyê de têbikoşin, pêl zû zû nexweş dibe.
Têkiliyek hevgirtî hewcedarî û girêdana ne -tendurist nîşan dide.
Ji bo ku pêwendiyek evînê sax bimîne û geş bibe girîng e ku meriv pêwendiyek serbixwe biguhezîne, hewcedariyên xwe û hişmendiya xwe-rûmetê bernede, û bi hevjînê xwe re dîsa li ser piyan bisekine.
Ji bo heman qalibên ku pêwendî û girêdanê çêdike, dema ku em zêde bikin, di heman demê de me ber bi hestyarî ve jî di nav têkiliya xwe de dîl digirin.
Wê hingê yek dest bi lêgerîna arîkariyê ji bo girêdana hevgirtî di têkiliyek de dike, û çerxa têkiliyek hevgirtî dişikîne.
Li gorî pisporan li ser babeta hevbendiya di têkiliyan de, qenckirina têkiliyek ji girêdanbûnê dibe pêvajoyek dijwar, mîna ku bê derman kirin, bi demê re xirabtir dibe.
Em bi pirsên, "meriv çawa serbixwebûnê vedihewîne?" Re mijûl dibin, li rêyên cihêreng ên ku arîkariya hevserokatiyê pêşkêş dikin digerin, ji ber vê yekê em dikarin têkiliyek hevgirtî biguhezînin û xwe ji dest xwe bernedin.
Di pêvajoya tevlihevkirina du jiyanan de, peymanên neyênî û negotî hene ka ev çawa dileyze, û berî ku hûn pê zanibin, dibe ku ew ji yekê zêdetir wekî yek jiyanek ku ji hêla du kesan ve tê piştgirî kirin xuya bike.
Her weha, viya temaşe bikin:
Ger we xwe di van şêwazên girêdana hevgirtî de dît, li vir deh away hene ku hûn sînorên saxlem ji nû ve saz bikin û têkiliyek hevgirtî rast bikin.
10 serişteyên ji bo têkbirina hevberdanê di têkiliyan de
1. Niyeta xwe bipirsin
Di nav şêwazên girêdana pêwendiyê de, pir caran tê dîtin ku me di çêkirina biryarên di nav têkiliyê de riya xwe winda kiriye. Ji xwe bipirsin gelo mebestên we bêtir ji bo berjewendiya we ne an ya hevjîna we ne.
Dema ku em xwe bibînin bi domdarî daxwaz û hewcedariyên hevserê xwe dixin pêşiya daxwazên xwe, em zêdetir dibin xemsarî û avakirina hêrsa li hember hevjînê xwe.
Fêmkirina mebesta li pişt tevgerên me derfetek dide me ji cîhê hêzdariyê tevbigerin, ji dêvla ku em li hember hestên têgihîştî yên hevkarê me tevbigerin.
2. Fêr bibin ku hestên xwe nas bikin
Yek ji dînamîkên herî gelemperî yên di hundurê hevberdanê de zêde-naskirina hestên hevparê me ye, û kêm-naskirina hestên me ye. Hest dewlemendiyek agahdarî û rêberiyê peyda dikin.
Ji ber vê yekê, ger em bi domdarî zêdetir bala xwe bidin hestên hevjînê xwe, em bêhtirî hestên xwe, bi rengek bêtir ji wan re xizmetkar û baldar tevdigerin.
Zêdetir ku em dikarin hestên xwe nas bikin, ew qas em dikarin dest bi hewcedariyên xwe bikin û têkiliyek hevgirtî rast bikin.
3. Practice dema xwe bi tena serê xwe
Dema ku em dest bi karanîna kesên din dikin wekî rêgezek ji bo birêvebirina nerehetî û hestên xwe, şêwazên hevgirtinê dest pê dikin.
Ne tenê ji me re dem û cîhê bêdeng hewce dike ku em hestên xwe nas bikin, lê dema ku bi tenê tê derbas kirin di pêşxistina pêbaweriya ku em dikarin xwe û hestên xwe de bigirin de jî hewce ye.
Mîna her têkiliyê, pêbawerî jî bi demê re çêdibe, û têkiliya me bi xwe re ne cûda ye. Ji xwe re dem bidin ku hûn xwe li derveyî têkiliya xwe nas bikin.
4. Li tengahiyê hûr bibin
Wek mirovan, em hişk in ku xwe ji êş û nerehetiyê dûr bixin, ku ev jî me ber bi şêwazên revê yên bi rengek afirîner ve dibe.
Lê dema ku mirov ji bo ku ji êşê dûr nekevin hatine sêwirandin, ezmûna mirov tê bername kirin ku wê bihewîne.
Dema ku dor tê ser hevrengîbûnê, em dikarin hewl bidin ku ezmûna xwe kontrol bikin, ji awir û nerehetiyê dûr bikevin, bi zêdeyî li ser hevjînê xwe bisekinin û lênihêrin.
Gotina berê, "ger tu baş î, ez baş im."
Heya ku em fêr nebin ku kapasîte û jêhatîbûna me heye ku em nerehetiyê birêve bibin, em ê xwe di van şêwazên dûrxistinê de bidomînin.
5. Biryara biryaran bidin
Gava ku em di têkiliyek de perçeyên xwe winda dikin, em di heman demê de şiyana xwe ya ragihandina daxwaz û hewcedariyên xwe jî winda dikin.
Ji xwe re derfetek bidin ku hûn biryaran bidin pratîkê.
- Navê xwaringeha ku hûn dixwazin ji bo xwarinê biçin.
- Ji vexwendina herî dawî re bibêjin "na".
Di derfeta dayîna biryarên weha de ji xwe re, hûn ê bêtir hay ji xwe hebin, û bêtir pêbaweriyê bi hêza weya ku hûn dengê xwe bikar bînin bigirin.
6. Ji bo rûbirûbûnê cîh bihêlin
Di nav şêwazên girêdana hevgirtî de, mijarek lihevhatinê heye ku ji pevçûnê dûr bikeve. Em dikarin ji ramanên hevjînê xwe re pir razî bibin ku nekevin nav nakokiyek ku dibe ku nerehet be.
Ev ne tenê dikare nexweş be, ew dikare bi rengek ecêb ne -realîst jî be.
Di du kesên ku di têkiliyek de têne cem hev, di nerînan de cûdahî heye.
Destûra nepejirandinê ji xwe re dide we ku hûn hevjîna xwe bi we bidin nas kirin, û ji têkiliya we re fersendek fêrbûna têkiliyê çawa peyda dike.
Pevçûn, her çend dibe ku ne xweş be jî, aliyek girîng a saxlemiya têkiliyan e.
7. Alîkariyê bixwazin
Digel ku şêwazên girêdana pêwendiyê bi gelemperî dikarin wekî pêbaweriyek zêde li ser yên din xuya bikin, kêm kêm e ku meriv daxwazên piştrast ji bo piştgiriyê bibihîze.
Serxwebûn dema ku em hevkaran bi rengek diyarkirî tevdigerin bêyî ku mebest an daxwazên xwe bi lêv bikin. Lêbelê, ew ne ji cîhê mebesta xedar lê bêtir ji hewcedariya hêsankirina encamek xwestî ye.
Ji bo ku em vê şêwaza ragihandinê ya pasîf a ku pêwendiya hevsengiyê dişewitîne bişkînin, divê em pêşî alîkariyê bixwazin.
Bi qasî ku hûn hewce ne dest pê bikin, dibe ku hûn ji hezkiriya xwe bixwazin ku destmalek ji we re derbas bike, ji bo ku hûn bibin xwedan adetek ku hûn bi eşkere dihêlin ku daxwazên piştgiriyê bêne bihîstin.
8. Fêrî gotina "Na" bibin
Tirsa ji redkirinê yek ji wan tirsên herî belav e ku di bin qalibên hevzayendiyê de ne.
Di tirsa redkirina di têkiliyek hevgirtî de, em dikarin vegotinek pêşve bixin ku divê em rolek diyarkirî bilîzin da ku em nirxê di nav têkiliyek de bigirin. Ev me di şêwazek gotina, "erê" de dihêle, da ku em wê rola xwe bidomînin, bêyî ku em hewcedariyên xwe bihesibînin.
Ger di nav têkiliyek de gotina "na" dijwar be, wê hingê "erê", dê her dem were binpê kirin.
Qebûlkirina sînorên saxlem hewceyê berfirehkirina rola me di nav têkiliyek de ye.
9. Xwe li ber çavên kesekî / a hezkirî temaşe bike
Ger heval, zarok, an hezkiriyek weya herî nêzîk di têkiliya ku we heye de hûn ê çawa hîs bikin?
Ev pirs bi gelemperî di derheqê qalibên di nav têkiliya weya ku êdî ji we re xizmet nakin de têgihîştinek mezin peyda dike.
Ger hûn ji yekê / a ku hûn pê dihesin nefret dikin ku rola xwe di nav têkiliyek de bigire, ya ku we dihêle hûn wê rolê bilîzin
- Hûn ê ji hezkiriya xwe çi hêvî bikin?
- Hûn çawa dikarin bixebitin ku wê ji xwe re bibînin?
Destûrê bidin ku hûn ji bo xwe heman tiştê ku hûn ji yên ku hûn ji wan re eleqedar dikin hêvî bikin.
10. Dengê xwe bibîne
Kêm caran dê têkilî pêncî/pêncî dabeşek rastîn bigirin, lê şêwazên girêdana bi hev ve têne şewitandin dema ku yek heval bi domdarî kêmtir qebûl dike cîhê di nav têkiliyê de.
Her ku bêtir cîh bidin we ku hûn di têkiliyê de cih bigirin, ew qas hûn jî destûrê didin ku hûn dengê xwe bikar bînin û ji bo hewcedariyên xwe parêzvaniyê bikin.
Bi bihîstina dengê xwe derfetê bidin hevjînê xwe ku we çêtir nas bike. Berevajî têkiliyên hevgirtî, têkiliyên tendurist bi têra xwe zexm in ku ji her du hevkaran re cîh peyda dikin.