Dilşad
- 1. Em ji pevçûnê nefret dikin
- 2. Em dixwazin ku bi rêkûpêk ji me re bibin pêdivî, xwestin, û pejirandin
- 3. Em bi gelemperî mirovên ku hewce ne xilas bibin, bibin alîkar, sax bibin hilbijêrin
- Lê di rê de, wêne ne xweş e
- Li ser sererastkirina hevserokatiyê hûr bibin
- Ma dibe ku têkiliyek serbixwe were xilas kirin?
Counêwirmend û nivîskarê hejmar-best-difiroşe dibêje "Ez di cîhanek evîn û hevserokatiyê de winda bûm."
Bifikirin ku hûn şêwirmend, û rahênerekî jiyanê, û nivîskarek hejmarek çêtirîn-firotanê ne û di têkiliyan de bixwe têdikoşin. Tu yê çi bikî? Hûn ê çawa bi dest xwe bixin?
Di van 29 salên dawîn de, nivîskar, şêwirmend û Rêvebirê Jiyanê yê herî pêşîn David Essel bi mîlyonan mirovên ji çaraliyê cîhanê bi xebat, pirtûk, ders û vîdyoyên xwe re dibe alîkar ku wate û kûrahiya di jiyana wan de hezkirin.
Lê gelek ji dilsozî û dilxwaziya vî kesî hewce bû ku alîkariyê bixwaze, da ku ciyawaziya jiyana wî di navbera evîn û evîna serbixwe de fam bike. Ev gotara pispor a David Essel ronî dike ka meriv çawa pêwendiyek pêgirtî û hevgirtî rast dike.
"Heya sala 1997 -an, min çu carî bi rastî rola ku Evînê di jiyana min de dilîze, û belkî ya girîngtir jî rola ku hevrengî di têkiliyên evîna min de lîstiye vekolînim.
Ez di derbarê evînê de pir pêbawer bûm, pir dilnizm bûm, û ez bi dilpakî nafikirim ku ez hewceyê pir arîkariyê me. Jixwe ez şêwirmend û rahênerekî jiyanê me û 40 sal in li cîhana mezinbûna kesane dixebitim, ji ber vê yekê kî dikare ji min re bibe alîkar ku tiştek nû fêr bike?
Yek ji diyariyên herî mezin ên ku min di van 40 salên çûyî de daye min, ev e ku mirovên ji çar aliyên cîhanê ji bo alîkariyê bi min re têkilî daynin. Ji bo alîkariyê. Ji bo zelaliyê.
Lê bi rengek, min nedizanî ku ez hewceyê alîkariyê me, her çend têkiliyên min bi rêkûpêk di kaos û şanoyê de xilas bûn.
Mîna gelek kesan, min tenê got ku ez "hilbijartina jinan" a xirab bûm.
Lê rastî? Pir cûda bû.
Ji ber vê yekê di sala 1997 -an de, min bi şêwirmendek din re dest bi xebatê kir, û 365 rojan li cîhana pêwendîdariyê û evînê di têkiliyên xwe yên kesane de geriyam, û hewl da ku ez ber bi jêr ve bimeşim ka çima min di jiyana evîna xwe de ew qas kaos û drama dît.
Bersiv, amade bû, li bendê bû ku ez wê bibînim.
Di dawiya 30 rojan de, şêwirmendê min ji min re got ku ez yek ji wan zilamên ku bi evîndariyê ve girêdayî ne ku ew pê re hevdîtin kirî bû.
Ez şok bûm, şaş mam, matmayî mam.
Ez çawa dikarim, nivîskarek, şêwirmendek, Rêvebirê Jiyanê û axaftvanek pispor nizanim ku di têkiliyên ku jê re codependency tê gotin de pirsgirêkek sereke heye? Tiştê ku min dixwest fêr bibim ne tenê jiyana kesane ya min guherand, lê awayê ku min karê şêwirmendî û rêberiyê jî kir.
Di pêwendiyan de girêdana bi zayendî ve girêdana herî mezin a cîhanê ye, û ez yek ji wan kesan bûm ku di jiyanê de bêhempa girêdayî bû.
Ji ber vê yekê, meriv çawa di têkiliya xwe de ji girêdana bi kodê ve radiweste?
Pêşîn, bila em li hin nîşanan binêrin da ku bibînin ka hûn, mîna min, bi rastî di evînê de bi hev ve girêdayî ne:
1. Em ji pevçûnê nefret dikin
Em ji pevçûnek cidî direvin, dema ku tê hewil dide ku di jiyana evîna me de bi dijwariyan re bixebite.
Min ev her dem kir. Ger ez di têkiliyek de bûm ku bi hevala xwe re nakok bûm, û me nikarîbû bigihîjin têgihîştinek, ez ê bidawî bikim, bêtir vexwim, û di hin rewşan de tewra têkiliyek jî heye ku ez ji pevçûn û danûstendina ku divê were kirin dûr bixim.
Ma ev tu yî? Ger wusa be, û hêza we hebe ku hûn wê bipejirînin, mîna min hûn di evînê de bi hev ve girêdayî ne.
2. Em dixwazin ku bi rêkûpêk ji me re bibin pêdivî, xwestin, û pejirandin
Yê ku bi evînê ve girêdayî ye, pêdivî ye ku kesek bibîne ku bi domdarî ji wan re bibêje ku ew bedew, hêzdar, spehî, balkêş, jîr in, ez difikirim ku hûn wêneyê digirin.
Pêdiviya me bi erêkirinê heye.
Bingeha pêwendiya di evînê de bixwebaweriya kêm û bixwebaweriya kêm e.
I min herdu jî hebûn, û min bi xwe jî nizanibû.
Hûn çawa? Ma hûn dikarin ji bo hevjîna xwe tiştek xweş bikin, û heke ew eşkere spasiya we nekin, hûn dikarin tenê razî bin ji ber ku hûn dizanin we ya rast kir?
An jî, ger hûn ji bo hevjînê xwe tiştek xweş bikin, hûn daxwaz dikin ku ew bixwe jî, ji hundurê xwe, ji we re vebêje ku ew ê dubare spasiya we bikin?
Pêdiviya pejirandina domdar di evînê de şêweyek girêdana kodê ye.
3. Em bi gelemperî mirovên ku hewce ne xilas bibin, bibin alîkar, sax bibin hilbijêrin
Bi taybetî yên ku em di pîşesaziya mezinbûna kesane de dixebitin, wekî şêwirmend, Rêvebirên Jiyanê, wezîr, stilîstên porê, mamosteyên kesane û bêtir, em bi gelemperî hevkarên ku hewceyê arîkariya me ne hildibijêrin û ew ji bo me herduyan jî di vê demê de pir xweş xuya dike.
Lê di rê de, wêne ne xweş e
Em aciz dibin ku dibe ku hevkarên me hêviyên me nejîn, û ew aciz dibin ku em zextê li wan dikin ku biguhezin. Bi tevahî rewşek xirab.
Min ew qas sal wiya kir, ez ê bi jinên ku di warê aborî de, an bi mêrên xweyên berê re, an bi baweriyê re, an bi zarokan re têdikoşiyan re hevdîtin bikim û li vir Dawid, şêwirmend, Rêvebirê Jiyanê û nivîskarê xilas dibe!
Gava ku em bi domdarî kurê xirab, an keçika têkoşer hilbijêrin, em di evînê de bi hev ve girêdayî ne.
Ji ber hin sedeman em bawer dikin ku ya ku divê em bikin ev e ku em ji wan re bibin alîkar ku bi tengasiyên xwe rabin û mîna yên ku berê ji wan hez nekirine werin hez kirin.
Hûn xwe di vî wêneyî de dibînin? Ger hûn dikarin wê bipejirînin, hûn li ser riya başbûnê ne.
Ji sala 1997 -an û vir ve ku min qursa xweya zexm derbas kir, min di cîhana hevaltî û têkiliyan de nêzîkatiya xwe bi rengek bingehîn guherand, ji ber vê yekê ez dikarim di neynikê de David Essel ku bi rengek radîkal hatî guhertin bibînim.
Li şûna ku ez li jinan bigerim ku bibin alîkar, xilas bikin, xilas bikin, ez naha aram im an bi tenêtî me, an bi kesekî / a ku çalakiya wan bi hev re heye di têkiliyê de me.
Ger hûn bi yekîtiyê re têdikoşin, ger hûn ne bextewar in bi tenêtî, ger hûn nekarin bextewariyê bi tena serê xwe bibînin, hûn di evînê de bi hev ve girêdayî ne.
Li ser sererastkirina hevserokatiyê hûr bibin
Di romana meya romantîk a nû, mîstîkî de, ku li giravên Hawaii -yê bi navê "Melek li ser sifrê" hate nivîsandin, karakterê sereke Sandy Tavish pispor û nivîskarek têkiliyê ye ku ji bo betlaneyê diçe van giravan û hem jî ji bo ku di derbarê kilîtên evîna kûr.
Di çîrokê de, ew bi jinek spehî ya bi navê Mandi re rû bi rû dimîne, ya ku nû hevalek xwe yê bêkêr û bê nirx ji apartmana xwe derxistibû û naha wê çavên xwe li Sandy girtibû wekî "zilamê xewnên wê."
Ji ber ku Sandy gelek karên kesane li ser xwe kiribûn, û xwezaya xweya serbixwe ya perçiqandî şikandibû, wî karibû li hember hewildanên xapandinê ji hêla vê jina hêja ve bisekine, dizanî ku ew hewce ye ku ji têkiliya xweya berê xilas bibe, sax bibe û xilas bibe. nedixwest ku ew rê dîsa biçe.
Ma dibe ku têkiliyek serbixwe were xilas kirin?
Bersiv e ku na ye. Di pêwendiyên evînî de hevbendî, bêbawerî û hêrsbûnê diafirîne.
Ger hewcedariya we bi arîkariyê heye, û heke hûn xwe di yek ji mînakên jorîn de dibînin, îro serî li şêwirmendek, wezîr an Rêveberek Jiyanê bidin û heya ku hûn ji dest we tê li ser vê pêgirtiya bêhempa xeternak a li cîhana evînê fêr bibin.
Carekê hûn tama tiştê ku ew di têkiliyek tendurist, hezkirî, serbixwe de ye, an gava ku hûn bibînin ka saxlem e ku hûn bi tena serê xwe bextewar û tenêtî bin, tamek bistînin, hûn ê çu carî venegerin ser hevaltiya di evînê de.
Wê ji pisporek, ji pisporek, ji hevalek berê heya nuha evîndarek serbixwe bistînin, ku ger ez dikarim wê bikim, hûn dikarin wê bikin. "
Karê David Essel ji hêla kesên mîna paşîn Wayne Dyer ve pir tête pejirandin, û navdar Jenny Mccarthy dibêje "David Essel rêberê nû yê tevgera ramana erênî ye."
Ew nivîskarê 10 pirtûkan e, ku çar ji wan bûne hejmar yek best -firotanê.
Marriage.com Dawid wekî yek ji pispor û şêwirmendên pêwendiyê yên li cîhanê piştrast kiriye.