Dilşad
- 1. Hûn berpirsiyarê hestên xwe ne
- 2. Dizanin ku şer bi rastî çi ye
- 3. Ji cîhê meraqê li hember dijminatiyê tevdigerin
- 4. Mijarên ziman bînin bîra xwe
- 5. Karê tamîrê beşekî girîng ê şer e
Ne tenê di her çîrokek mezin de nakokî heye, di her têkiliyek mezin de jî wiya heye. Dema ku pirsa, "Têkiliya we çawa ye?" Ez her gav balkêş dibînim. bi bersivê re tê gotin, "Pir baş e. Em tu carî şer nakin. ” Wusa ku kêmbûna şer bi rengek pîvana têkiliyek tendurist e.Bê guman, di şerên ku ji hêla fîzîkî, hestyarî an devkî ve destdirêjî dibin de tenduristî nayê dîtin. Lê kengê nakokiya di nav têkiliyan de navûdengek wusa xirab girt? Fêrbûna şerkirina bi dadperwerî dikare bi rastî alîkariya xurtkirina têkiliyê bike ji me re fersendek bide ku em ji bo dînamîkên têkiliya ku em dixwazin şer bikin, ji dêvla ku em dînamîkên heyî bi cîh bikin. Pevçûn derfetê dide me ku em hevparê xwe baştir fam bikin, di xebata bi hev re ya dîtina çareseriyê de dînamîkek tîmek bihêztir ava bikin, û di axaftinê de tiştê ku em di nav têkiliyê de hewce ne dikin dide me. Ew nakokî nine ku ji bo tenduristiya têkiliyê xirab e, ew e ku em çawa pê de diçin. Li vir pênc "rêzik" hene ji bo fêrbûna hunera şerê dadperwer ...
1. Hûn berpirsiyarê hestên xwe ne
Bê guman, hevjîna we dikare bişkokên we bikişîne, lê hûn nekarin hevjînê xwe, tenê xwe kontrol bikin. Ji ber vê yekê bi xwe re kontrol bikin. Ma hûn dizanin hûn çawa hîs dikin? Ma hestên we têne rêvebirin û hûn hîs dikin ku gotin û kirinên xwe di bin kontrola xwe de ne? Gava ku em bi hêrs an hestek zêde zêde têne tawanbar kirin, em dikarin fonksiyona mêjî ya asta bilind winda bikin ku hewce ye ku bi dadperwerî şer bike û bi rengek ku ew berhemdar dike nîşan bide pevçûnê. Ji ber vê yekê ger hûn xwe bi hestan lehî dikin, hinekî xwe-lênihêrîn bikin û dibe ku ji şer veqetin; tenê bila hevjînê / a xwe bizane ka çi diqewime û kengê dibe ku hûn amade bin ku vegerin diyalogê. Wê gavê, bi qasî ku hûn dikarin bi hest û ramana xwe vebêjin. Hevjîna we, her çend ew hevparê we bin jî, ne xwendevanek hişmend e û mebestên xwendinê di kiryarên kesên din de nakokiyan gur dike. Ji ber vê yekê gava din ku di têkiliya we de nakokî derkeve, xwe biêşînin ku hûn tenê qala serpêhatî û hestên xwe bikin.
2. Dizanin ku şer bi rastî çi ye
Danasîna hestên xwe ji me re dibe alîkar ku em fam bikin ka kiryarên hevserê me yên ku me daye dest pê kirin çi ye. Kêm caran şer bi rastî ji bîrkirina paqijkirina zuwa an derengketina şîvê ye. Bi îhtîmalek mezin, bersiva hêrs a van kiryaran ji cîhê êş, tirs, an jî bi rengek hestek bêqîmetbûyî di nav têkiliyê de tê. Zû zû hûn karibin çavkaniya bingehîn a pirsgirêka pêşkêşker nas bikin, ew qas zû hûn ê karibin hewcedariyên rastîn ên ku naha nayên pêşwazî kirin çareser bikin. Ji ber vê yekê ji dêvla ku hûn li ser dravê ku li ser kirînek nû hatî xerckirin şer nekin, xwe biêşînin ku hûn li ser bandora stresa darayî biaxivin an di domandina budceyê de ji hevkarê xwe hewceyê piştgiriyê ne. Dizanin ka şer bi rastî çi ye ji me re dibe alîkar ku em ji dabeşkirina têkiliyê dûr nekevin û di şerê li ser hûrguliyên rewşekê de wenda bibin û ji dêvla wê derfetê dide ku em di piştgiriya çareseriyê de werin ba hev.
3. Ji cîhê meraqê li hember dijminatiyê tevdigerin
Dema ku pevçûn ji tiliya nîşan û tawanbariyê dûr dikeve, çareserkirina pevçûnê dikare dest pê bike. Ji dêvla ku hûn niyeta hevjînê xwe bihesibînin û berpirsiyariya ku hûn niha çawa hîs dikin bidin ser milê xwe, xwe biêşînin ku pirsan bipirsin da ku hûn hevparê xwe çêtir nas bikin û ew ji ku derê têne. Bi heman awayî, dema ku hevjînê / a we diêşe, pirsan bipirsin da ku hestên wan baştir fam bikin. Têkiliyên saxlem kolanek du alî ne, ji ber vê yekê çawa ku girîng e ku hûn hest û serpêhatiya xwe parve bikin, bi heman awayî girîng e ku hûn ji hest û ezmûna hevserê xwe fam bikin. Dilovanî û empatî, dijberiya hestên dijminatiyê, û dijminatiyê astenga çareserkirina pevçûnê ye. Ji bîr mekin ku dema ku meriv di nav têkiliyek de tê şer kirin "serketî" nayê destnîşan kirin.
4. Mijarên ziman bînin bîra xwe
Gotina kevn, "ne ya ku we got lê ya ku we gotî ye", gelek rastiyê digire. Gotin, awaz û gihandina me bandorê li ser awayê wergirtina peyama me dike. Hişmendiya tiştê ku hûn dibêjin û awayê ku hûn dibêjin ev dikare di hilberîna pevçûnê de cûdahiyek girîng çêbike. Gava ku em zimanek êrîşkar an nîşanên ne-devkî bikar tînin, em mekanîzmayên xwe-parastinê yên ku ziravbûn û nêzîkatiya hestyarî, du hêmanên bingehîn ên xurtkirina têkiliyan sînordar dikin, pêşdixin. Girîng e ku meriv karibe li ser hêrsê biaxive, lê hêrs rê nade ku hûn gotinên zirav bikar bînin. Di heman demê de, em mesajan bi lensê hestên xwe dibihîzin, ku bi gelemperî di demên pevçûnê de têne bilind kirin. Tiştê ku hûn dibihîzin ji hevparê / a xwe re vebêjin dikare di zelalkirina pêwendiya çewt û piştrastkirina peyama mebestkirî de bibe alîkar. Di paşiya paşîn de, bi qasî ku peyvsaziya me girîng e, nebûna gotinan jî ew qas bandorker e. Di bersiva hêrsê de ji karanîna dermankirina bêdeng dûr bisekinin, ji ber ku gava yek hevparê xwe ji pevçûnê derdixe çu çareserî çênabe.
5. Karê tamîrê beşekî girîng ê şer e
Nakokî di têkiliyan de çêdibin û ji bo mezinbûnê derfetek pêşkêş dikin. Pevçûn bi dadperwerî dibe alîkar ku aloziya pevçûnê hilberîner be û ji têkiliyê re xizmetê bike, lê ew karê tamîrkirinê ye piştî şerekî ku ji hevkaran re dibe alîkar. Behsa tiştê ku di dema pevçûnê de ji we re bû alîkar û ziyandar bû bikin, da ku hûn di pêşerojê de cûda şer bikin. Pevçûn hevalbendan diceribînin ku ji hev qut bibin, lê heke hûn dikarin xwe ji hev dûr bixin û xwe dûr nexin, derfeta we heye ku têkiliya we xurttir bibe. Ji xwe bipirsin ka hûn ji hevjînê xwe herî pir çi hewce dikin da ku hûn pêwendîdar hîs bikin da ku hûn li ser sererastkirina pira ku we di pevçûnê de ji hev veqetandî bixebitin. Bi rêzgirtina ji êşa ku di pevçûnê de çêdibe û rêzgirtina hem ji hestên hevalê me re, hem jî em dihêlin ku têkilî derfeta ku ji nakokiya herî paşîn derbaz bibe derbas bike.