Dilşad
- Girîngiya hevkariya hestyarî
- "Xwezî hevjîna min bêtir bi min re biaxive."
- Karûbarên hestyarî çawa têne pêşve xistin
- Ya ku dibe sedema kevirkirina kevir
- Têkiliya erênî bikar bînin
Guheztina hewcedariyên di derheqê nêzîkatiya di dema jiyana têkiliyek de encamek rasterast a guheztinên jiyana asayî ye, wek daxwazên kariyerê, mezinkirina zarokan, an xirabbûna laşî. Ez hema hema ji we re misoger dikim ku, ger hûn ji dayikek nû bipirsin ku di navbera mêrê xwe de firaxan çêdike an hevjînê wê şevek cinsî ya bîranînê jê re hilbijêre, bi piranî ew ê firaxan hilbijêre. Çima? Ji ber ku bûn hevkarên rastîn û di demên dijwar ên têkiliyê de hevûdu hilgirtin bingeha nêzîkatiya rastîn e.
Girîngiya hevkariya hestyarî
Erê, têkiliya laşî ya ku tenê bi têkiliya cinsî dikare were bidestxistin jî beşek taybetî ya nêzîkbûnê ye, lê bêyî hevkariya hestyarî, ew bi rastî ji têkiliyek cinsî bêtir ji kiryarek evînê ye.
Gelek heval bi gazincên ji ber nebûna nêzîkatiyê di têkiliyên xwe de têne cem min. Li ser rûyê erdê, meriv yekser texmîn dike ku ew behsa çalakiya xweya cinsî dikin. Lêbelê, gava ku ez ji wan dipirsim ku hêviya xweya îdeal a nêzîkbûnê ji min re vebêjin, hema hema ew heman tiştî ji min re dibêjin:
"Xwezî hevjîna min bêtir bi min re biaxive."
Di serî de, têkilî hemî li ser perperok û fîşekên hewayî ne, bi heyecan û çêkirina her hevdîtinek bi hevjînê xwe re dişibihe çêbûna romana romantîkî ya weya nûjen. Bi demê re, danasîna "nêzîkatiyê" ji bo pir zewacan diguhere. Zewac bi gelemperî bawer dikin ku pirbûna cinsî asta nêzîkatiya ku wan bi hevjînê xwe re destnîşan dike. Ew ê rewşa xweya nêzîkiya heyî bi ya hevalên xwe û bi vî rengî navînî neteweyî binirxînin û pir caran bipirsin gelo ew bi rastî bi hevjînê xwe re têkîliyeka têra xwe heye, bêyî ku haya wan jê hebe ku di nav têkiliyê de pirsgirêkên din çêdibin ku dibe ku bibe îşaretek bêserûberiyê.
Karûbarên hestyarî çawa têne pêşve xistin
Mînakî, jin û mêr carinan bi rewşan re rû bi rû dimînin ku dibe ku yek hevparê ku bi gelemperî li dervayê zewacê bi "têkiliyek hestyarî" tê binav kirin hebe. Ne têkiliya cinsî heye, tenê parvekirina hestan û serpêhatiyên rojane ye. Lêbelê, hevjîna ku di têkiliya xwe de vê celebê nesadiqiyetê dijî, dikare mîna ku hevjînê / a wan bi kesek din re cinsî tevbigere wêran bibe.
Komeleya Psîkolojîk a Amerîkî ragihand ku danûstandin perçeyek bingehîn a her têkiliyek tendurist e. Di derbarê nêzîkatiyê de, ne tenê girîng e ku meriv hewcedarî û xwestekên laşî nîqaş bike, lê ew jî girîng e ku meriv bi eşkereyî li ser tiştên ku di zewacê de naxebitin, an ya ku hevalbendek dixwaze di têkiliya xwe de bêtir bibîne, bipeyive.
Her ku pîr zêde dibin, ev girîngtir dibe. Mînakî, dibe ku hevkarek mêr dest bi pîrbûna normal bike ku dibe sedem ku ew nikaribe cinsî bi rengek ku berê karibû bike tevbigere, lê ger ew viya bi hevparê xwe re parve neke, hevjînê wê difikire ku dibe ku tiştek li ser wan be ku dibe sedem ku hevjînê wan bi wan re eleqedar nebe, an tewra dibe ku ew hevjînê wan bi kesekî din re dilpak be.
Dîsa bifikirin ku "dayika nû" ya ku berê hatî gotin. Dibe ku ew hewce bike ku hevjînê wê di lênihêrîna malê de çalaktir be dema ku ew fêr dibe ka meriv çawa bi berpirsiyariyên xwe yên nû mijûl dibe, lê li şûna ku vê ragihîne, ew hêrs û dilşikestina xwe digire, û texmîn dike ku divê hevjînê wê bizanibe ku ew çi hewce dike û ji bo parvekirina berpirsiyariyên mal û malbatê bêtir baldar bin. Hevkar bi gelemperî texmîn dikin ku yê din dê bixweber bizanibe ku wan çawa xweş bike, û gava ku ew hêviyên wan neyên bicîh anîn bi hêsanî aciz dibin.
Ya ku dibe sedema kevirkirina kevir
John Gottman, profesorê emeritus ji Zanîngeha Washington, zêdetirî çil sal e ku têkiliyên nêz dixwîne. Ew îdîa dike ku pir zewac ji celebên neyînî yên ragihandinê ku di dawiyê de dibin sedema têkçûna têkiliyê dikişînin. Mînakî, diya nû ya ku dibe ku bixwaze ku hevjînê wê di malê de bêtir arîkariyê bike, dibe ku ji ber van hewcedariyên ku nayên pêşwazî kirin li hember hevjînê xwe nefret bike. Di dawiyê de, ev vedigere rexneya derveyî li hember hevjînê ji ber ku hewcedariyên wê yên texmînkirî bicîh neaniye, dema ku wê hingê berevanî ji hevjînê xwe diqewime û dipirse ka meriv çawa dizane tiştê ku li bendê ye dema ku ew ji wan re qet nehatiye ragihandin. Bi demê re, ev dibe ya ku Gottman jê re "kevirkirina kevir" dibêje, ku her du hevkar ji ber hêrsa ku di navbera her duyan de ji ber hewcedariyên neqedandî, lê negotî çêdibe, têkiliya xwe qet qut dikin.
Têkiliya erênî bikar bînin
Dema ku ez bi cotan re dixebitim, ez dixwazim wan fêrî awayê karanîna danûstendina erênî bikim, ya ku encama xwestî ya wan bi zelalî diyar dike, ji dêvla ku ezmûnên hewcedariyên wan ên negihîştî rexne bikim. Di vê celebê danûstendinê de, yek heval eşkere diyar dike ka ew ji ya ku hevserê wan berê dike çi dikin, li gel hêviyên wan ên ji bo başbûnê di warên din de ku ew dikarin di performansa hevjîna xwe de çêtirbûnê bibînin.
Di heman demê de girîng e ku hevparê / a ku vê danûstandinê distîne, bi gotinên xwe, peyama ku ji hevjînê xwe girtiye, dubare bike, da ku yekser têgihiştinên nexwazî yên ku dibe ku têkiliyê xirabtir bike tavilê bişoxilîne. Mînakî, diya nû dibe ku ji hevjînê xwe re bibêje ku ew jê hez dike dema ku hevjînê wê alîkariya wê dike ku xwarinê piştî xwarinê paqij bike. Hevkar dibe ku di destpêkê de viya wekî kêmbûna kêmbûna wî ya di paşerojê de bibihîze, û wê wekî rexneyek bigire ji bilî pesnek rastîn. Di danûstendina bi dilpakî ya ku wî ev bihîst de, dayika nû dikare spasiya xwe ji bo arîkariya ku ji hevjînê xwe distîne, û bextewariya ku ew dema ku ev tê kirin bike.
Ji ber vê yekê bi kurtasî, dema ku nêzîkatiya cinsî beşek girîng a her têkiliyê ye, di heman demê de girîng e ku meriv pêwendiya baş jî bigire.
Bi vî rengî hûn dikarin astên cûrbecûr yên nêzîkatiyê pêşve bixin ku di dawiyê de bingeha têkiliyek tenduristî ava dikin, ku hevkar di nav baş û xirab de fêr dibin û bi hev re mezin dibin.