Dilşad
- Dennis Paget
- Marc Sadoff - MSW, BCD
- Angela Skurtu, M.Ed., LMFT
- Dr. Deb Hirschhorn, Ph.D.
- Dr. Rae Mazzei, Psy.D., CADC, BCB.
- Justin Tobin, LCSW
- Moushumi Ghose, MFT
- Agnes Oh, PsyD, LMFT
- Lyndsey Fraser, MA, LMFT, CST
- Roseann Adams, LCSW
- Farah Hussain Baig, LCSW
- Edward Riddick-CAMS-2, MDR, MA, ThM
Zewaca Xwe Ji Hevberdanê Xilas Bike
Rêjeyên telaqê li Dewletên Yekbûyî yên Amerîkayê zêde dibe. Heya nuha, ji sedî 40 û 50ê zewacên li wir bi veqetandinê bi dawî dibin.
Saziya zewacê gihîştiye qonaxek xeternak ku li wir tenê nîvê zewacên bi tevahî jiyanek sax dimîne, û yên mayî li ser riya telaqê têne qewirandin.
Gelek sedem hene ku çima rêjeya jinberdanê zêde dibe. Yek ji sedemên krîtîk ên li paş nehiştina veqetînê ew e mirov ji bo sererastkirina zewacên xwe yên ku hinekî şikestî ne hewilên guncan nadin.
Hevberdan êdî ne tabû ye, û zewacên têkçûyî êdî bi her cûre zextên civakî an xetereya xerîbiyê re rû bi rû dimînin. Her çend ev ji bo civakê pêngavek pir erênî ye, lê ew jinberdan kiriye diyardeyek pir normal.
Piraniya mirovan ji hev veqetandinê hêsantir û hêsantir dibînin ji rastkirina zewacê û hewil didin ku bi çareserkirina pirsgirêkên têkiliya xwe pêşî li berhevdanê bigirin.
Gava ku mirov dikevin têkiliyan, nemaze zewacê, ew dem, enerjî û hestên xwe di wê de veberhênan dikin.
Bi derbasbûna salan re, hemî têkilî di demên dijwar re derbas dibin û dibin sedema êş û azara mirovên tê de. Lê gelo aqilmend e ku meriv ji ber wê têkiliyê bi tevahî berde?
Qetiyen na! Dem derbas dibe, û digel vê yekê, hemî dijwar jî winda dibin, lê ew e girîng e ku hûn zewaca xwe biparêzin di wê demê de
Çêkirina zewacê an sekinandina devjêberdana we çareyek ji bo nakokiya giran a di navbera hevkaran de ye, ne ji bo pevçûnên têkiliyên demkî.
Ger hûn demên dijwar û pirsgirêkên zewacê dibînin ku têkiliya we berbi astê ve dibin, li vir çend serişteyên arîkariya zewacê hene ku hûn ji hevberdanê dûr bigirin û meriv çawa zewaca şikestî rast bike.
Her weha temaşe bikin:
Di vê gotarê de, 12 pisporên Têkiliyê hin awayên hêja pêşniyar dikin ka meriv çawa dikare dev ji hevberdanê berde an meriv çawa dikare dev ji hevberdanê berde, û meriv çawa zewaca xwe xilas dike:
1) Berî ku hûn karê zewaca xwe nekin, dev ji hevberdanê bernedin Vê tweet bikin
Dennis Paget
Registêwirmendê Terapiya Qeydkirî
Berpirsiyariya xwe bigirin ka hûn di zewaca xwe de çawa tevdigerin. Ma hûn ji pisporên têkiliyan sûd werdigirin û şîretên wan dixin tevgerê?
Ma hûn li dora malê hişmend in û bi hevjînê xwe ve derdikevin û dikevin têkiliyê? Ma hûn wextê xwe didin axaftinê? Ma hûn ji bo nêzîkatiyê dem digirin?
Ma hûn bi hevjîna xwe re kêfê dikin? Ma hûn ji bo mezinbûna evînê cîhê kesane û têkiliyê diafirînin?
Heya ku we xebata dijwar a ramîna hundurîn û avakirina zewacek nû nekiribe, ne dem e, û divê hûn dev ji hevberdana xwe berdin.
2) Ji bo çareserkirina nakokiyan û pêşîgirtina ji hevberdanê 7 prensîban bişopînin: Vê tweet bikin
Marc Sadoff - MSW, BCD
Psîkoterapîst
- Demê derxînin û di nav saetekê de vegerin
- Yê / a yekem be ku bibêje, "Ez poşman im."
- 'Gotinên pêşîn' ên we tiştê ku we got an kirî xirabtir dike
- Berî ku hûn ji bo têgihîştinê li hevalê xwe binihêrin, pêşî li hevparê / a xwe fam bikin
- Orient to dilovanî, bêtir ji rastbûna
- Ger hûn nekarin hest an tevgera xwe kontrol bikin, li alîkariyê bigerin
- Her dem ji bîr mekin ku hûn ji hevjînê xwe hez dikin
3) Bifikirin, we ji bo xilaskirina zewaca xwe her tişt kiriye? Vê tweet bikin
Angela Skurtu, M.Ed., LMFT
Terapîstê Zewac û Malbatê yê Lîsanskirî
Yek awayek xilaskirina têkiliyek û rizgarkirina zewacê ji hevberdanê: Ma hûn hîs dikin ku we her tiştê ku we kirî da ku hûn vê zewacê xilas bikin? Heke na, wê hingê divê hûn biçin şêwirmendiyê û bibînin.
Pir zewac bi tenê bi dawî dibin ji ber ku mirovan nizanîbû ku wan dikaribû çi bike da ku rewşê sax bike. Kes bersîvên hemî tune. Ew dikare bibe alîkar ku meriv bi partiyek derveyî re ku tenê hewl dide alîkariyê bike biaxive.
Bi vê yekê re, bi îdeal, mirov wê bike li şêwirmendiyê bigerin berî ku hûn dev ji hevberdanê berdin.
Ev celeb dermankirin zehf dijwar e, û dibe ku ji cotan re pir dijwar be ku bi cûrbecûr hêrsa ku bi berçavgirtina veqetandinê ve tê de bixebitin.
Ez tercîh dikim ku mirov di destpêkê de bibînim da ku bi rastî alîkariya wan bikin ku rewşê baştir bikin.
4) Zehf bin, ji dil bipeyivin Vê tweet bikin
Dr. Deb Hirschhorn, Ph.D.
Terapîstê Zewac û Malbatê
Gava ku têkilî sar dibin, em xwe xedar hîs dikin ji ber ku em êdî vî kesê din "nas nakin"; her yek ji me li pişt berevaniya xwe xwe vedişêre.
Lê her ku em hestiyar dibin, ew qas em bi hestyarî paşve gav diavêjin - ku ev têkilî bêtir sar dike.
Ji bo ku em bizanibin ka meriv çawa zewacek li ber devê jinberdanê xilas dike, pêdivî ye ku em dev ji êrişek wekî manorek berevaniyê berdin û xwe ji têra xwe hez bikin da ku amade bin ku mexdûr bin, ango ji hev re rast bin.
Axaftina ji dil dikare derî ji nû ve veke û berevaniyan bîne xwarê.
5) Di demên pevçûnan de, tiştê ku we anî cem hev bînin bîra xwe Vê tweet bikin
Dr. Rae Mazzei, Psy.D., CADC, BCB.
Psîkologê Klînîkî
Berî ku biryara jinberdanê bidin, jin û mêr têne teşwîq kirin ku bifikirin ka çima ew cara pêşîn dilsozê hev bûn.
Yek ji awayên rizgarkirina zewacê ji berdanê r eecall bikin hestên ku we carekê li hev anî.
Bifikirin kesê ecêb ku we di destpêkê de jê hez kir û jê hez kir. Ger hûn dest bi gihîştina hest û bîranînên erênî yên ku we ji bo hevjînê xwe kirî bikin, hûn ê bibin xwediyê derfetê ku hûn biryara veqetînê ji nû ve binirxînin.
6) Bîranînên xweş bînin bîra xwe Vê tweet bikin
Justin Tobin, LCSW
Terapîst
Meriv çawa zewaca xwe ji berdanê xilas dike? Bi xuyangkirina roja daweta xwe re bi hevparê xwe re têkiliyek hestyarî ji nû ve biafirînin.
Dîsa li sondên xwe binihêrin, bi piştgiriya ku we ji kesên amade dîtî re, û hem jî bi gotinên evîndarî (û beşên şermok) ên axaftin û hemî beşên navberê bipeyivin.
Memories bîranînên mîna dema ku Apê we Bob tevgerên xwe yên dansê nîşan da nehêlin!
7) Qebûlkirina bi Dostaniyê Vê tweet bikin
Moushumi Ghose, MFT
Terapîstê Cinsî
Yek serişteyek ku ez bi tundî ji bo cotan pêşniyar dikim ka meriv çawa zewacê ji hevberdanê xilas û tamîr dike ev e Qebûlkirina bi Dostaniyê.
Fêrbûna qebûlkirina hevparê xwe ji bo ku ew in, da ku bi domdarî hewl nedin ku biguhezînin ka kî dikare bibe xilasiya têkiliyê. Di tevahiya jiyana me de, em diguherin, em mezin dibin, em pêşve diçin. Ev neçar e.
Lêbelê, ev dikare ji bo rewşa heyî ya têkiliyê xeternak be. Em pir zexm li hevkarên xwe, li aliyek diyarkirî yê têkiliya xwe, hêzek dînamîkî, û her celeb guheztinê ditirsin.
Ger em bertek nîşan bidin, û hevjînê xwe ji mezinbûnê asteng bikin, bi demê re ev dikare hevkar û têkiliya me seqet bike û seqet bike, di dawiyê de bibe sedema veqetînê.
Bi naskirin û dîtina hevalê xwe wekî hevalek, kesek ku em jê re çêtirîn dixwazin, kesek ku em dixwazin wî dilşad û serfiraz bibînin û bi naskirina ku bi danîna baskên hevkarên xwe, em ê jî bifirin dikare bibe ezmûna herî azadker.
8) Dîroka ku we bi hev re çêkiriye ji nû ve binirxînin Vê tweet bikin
Agnes Oh, PsyD, LMFT
Psîkologê Klînîkî
Zewac peymanek pîroz e ku di navbera du mirovan de tê girêdan, û pêwendiyek mayînde pêk tîne.
Lêbelê, di rastiyê de, jin û mêr di hewildanên xweyên domdar ên ji bo parastina soza samîmî de her gav bi hin demên dijwar re rû bi rû dimînin.
Ger û kengê pêdivî ye ku hilweşandina zewacê were hesibandin, ew dikare wekî nîşaneyek birrînê were şirove kirin, ku dibe sedema êşek giran a ku di têkiliyê de tê jiyîn.
Gava ku meriv bi van demên nazik re rû bi rû dimîne, girîng e ku meriv berî her tiştî biryarên girîng bifikire berî her tiştî li ser saxbûn û başbûnê.
Ji ber vê yekê meriv çawa dikare dev ji hevberdanê berde û zewaca xwe xilas bike?
Ez ê teşwîq bikim ku her cotên ku bi tengasiyek wusa re rû bi rû ne Dîroka ku wan di rêwîtiya xweya hev de bi hev re afirandine, parve kirine û parve kirine ji nû ve vekolînin.
Zewac çêkirina dîrokê ye, û her cotek derfetek bêhempa heye ku wiya bike. Gava ku pêvajoyek wusa ji ber her sedemî perçe dibe, dê ji bo cotan ewil girîng be ku pêşî zirarê bişkînin û jê xelas bibin.
Di vê pêvajoyê de, dibe ku deriyek nû vebe ji bo kifşkirin û vegerandina wateya girîng a kesane ya ku ji her hesabên wan ên bêhempa re hatî veqetandin.
Biryara piştî wê çi dibe bila bibe, divê hemî jin û mêr dem pirr vebêjin da ku serfiraziya xweya bêhempa ya ku bi hev re bi dest xistine vebêjin û pîroz bikin da ku çareseriya herî maqûl bistînin.
9) Çerxa pevçûnê ya neyînî bişkînin Vê tweet bikin
Lyndsey Fraser, MA, LMFT, CST
Terapîstê Zewac û Malbatê yê Lîsanskirî
Gava ku cotek li ber veqetandinê ne, hevpar e ku meriv di çerxek pevçûnê de bimîne ku di derheqê hevserê we de dibe sedema hestên neyînî.
Yek çerxa ku ez pir caran dibînim ev e ku gava yek heval rexnegir e, û kesê din berevanî ye. Hevalek çiqas rexnegir be, ew kesê din ew qas berevanî dibe.
Pirsgirêka rexnegiriyê ev e ku hûn bi hundurî êrişî hevalê xwe dikin. Her cara ku kesek pê dihese ku karakterê wî / wê tê êrîş kirin, bersiva otomatîkî 'parastin' e.
Dema ku hevalbendek dibe berevanî, ew dibe sedem ku hevalê / a din hest bi bihîstinê neke, ya ku wê hingê dikare bibe sedema daxuyaniyên krîtîk. Naha cot di çerxek neyînî ya bêdawî de ye ku bêtir dijminatiyê diafirîne!
Di şûna wê de, ez we teşwîq dikim ku hûn vê çerxê biguherînin. Li şûna wê giliyê bidin an hilbijêrin ku bi berevaniyê re tevnegerin. Gilînamek balê dikişîne ser tevgerê û ka ew çawa li şûna kesê bi tevahî bandor li we kir.
Li şûna ku hûn berevaniyê bikin, bisekinin, û ji hevjînê xwe bipirsin ka ew di têkiliyê de di çi tevgerê de zehmetiyê dikişîne û ku gotinên wan mîna êrîşek dibîne.
Dema ku tu tiştek cûda bike, ew we hem mecbûr dike ku hûn berî ku hûn reaksiyonê bifikirin û hem jî gava ku hûn difikirin ku hûn dikarin encamek cûda derxînin holê.
10) Bi dilovanîyê ve girê bidin Vê tweet bikin
Roseann Adams, LCSW
Psîkoterapîst
Yek şîreta ku ez ê pêşkêşî bikim ka hûn çi bikin dema ku hevjîna / a we ji hevberdanê bixwaze dê ev be ku hûn bi dilovanîyê ve girê bidin. Pir caran dema ku jin û mêr diçin nivîsgeha terapîstek zewacê, ew bi tevahî pêşeroja hevkariya xwe dipirsin.
Têkiliyên wan bi vegotinên hûrgulî yên ku her yekê çawa zirarê daye yê din, dewlemend in. Giliyên wan bi rengek berfireh rexne û îstîfaya bêhêvî, bihêrs heye.
Kombînasyona pevçûnên neçareserkirî yên dubare, tengezariya kronîk, û bêbaweriya gişt guman heye ku kapasîteya zewacê ya ji bo çareserkirina pirsgirêk û hevkariyê erênî hilweşandiye.
Karên hevpar bûne derfetên pevçûn û bêhêvîtiyê. Biryarên hevpar bûne cihê nakokiyên asê. Ew di şirketa hevûdu de bi hestyarî xeternak hîs dikin.
Dilovanî, dilovanî, dilovanî û hembêzî ji holê rabûye, û ev cotên evîndar carek din naha hevûdu wekî xerîbên dûr an dijminên gêjbûyî di reqsek bêdawî ya êrîş-vekişandin, êrîş-paşvekişandinê de derman dikin.
Çend bîranînên wan ên demên dilovan ên hevpar hene û wisa dixuye ku xwe ji bo şer û nîqaşa domdar amade dikin. Çi hêza erênî ye ku dijî jehra têkiliya wusa ye? Hevalbend.
Dilovanî wekî "kalîteya hevalbendî, dilfirehî û baldariyê" tê pênasekirin.
Dema ku danûstandinên zewacî bi dilsoziyek ji bo girêdana dilovanîyê têne nêzîk kirin, çekên parastinê lê wêranker ên hêrsê têne danîn û bi vekirîbûn, cesaret û xema hevûdu re têne şûndanîn.
Qencî derman e. Dilovanî aştiyê pêş dixe, tirşbûnê sivik dike, û tirsan aram dike. Girêdana bi girêdana di dilovanîyê de, derfeta ji nû ve çirûskên balkêşiya romantîk û evînî diafirîne.
Afirandina dîroka nû ya danûstendinên celeb hevkaran dihêle ku pêbaweriyê ji nû ve ava bikin û veqetînê jî dide sekinandin.
Têkiliya girêdana bi dilovanîyê re çawa xuya dike?
- Alîkar û piştgir bin, tewra ku ew tê vê wateyê ku hûn ji riya xwe derkevin.
- Beşdarî çareserkirina pirsgirêkan û pêkanîna tiştan bibin.
- Spasî û spasiya xwe diyar bikin.
- Bi sebir û bê daxwaz û rexne daxwazan bikin.
- Pêşîn bin ku jestên aşitî û tamîrkirinê pêşkêş bikin.
- Berpirsiyariya xeletiyên xwe bigirin, û sererast bikin.
- Tiştek bikin tenê ji ber ku ew ê hevjîna we dilxweş bike.
- Guhdarî bikin, bînin bîra xwe û nîşan bidin ku hûn girîngiyê didin hevparê xwe.
- Bi baldarî biaxivin û tevbigerin.
- Nêzîkatiya nakokî û nakokiyê bi dilxwaziya nirxandina perspektîfa ya din.
Dibe ku dilsoziya girêdana bi dilovanî di hemî rewşan de ne bes be ku hûn her zewacê xilas bikin, lê bêyî ku hûn dilsoziyek bi girêdana bi dilovanî re bikin şansek rastîn a rawestandina veqetînê tune.
Dibe ku evîn di destpêkê de bêkêmasî û hêsan xuya bike, lê zindî hiştina evînê li seranserê jiyanê hewceyê pêbaweriyek bi kalîteyek domdar a nirxandinek dostane, dilnizmî ye.
Bi yek peyva hêzdar, efsûnî, başker, dilovanî, mifteya domandina evînê ye.
11)Xwerexnekirin û hesabpirsîn Vê tweet bikin
Farah Hussain Baig, LCSW
Xebatkarê Civakî yê Klînîkî yê Lîsanskirî
“Xwexapandin û berpirsiyarî ji bo rizgarkirina zewaca li ber devberdanê girîng e.
Lêkolîn û xwedîderketina li raman û tevgerên yek û bandora wê li ser zewacê ji bo başbûn û mezinbûna têkiliyek hewce ye.
Jîngehek bêyî vê dikare bibe sedema tiliyan, hêrsbûnê, û tewra zirara bêveger. "
12) 3 serişteyên ji bo Zewaca Pir Xweş Vê tweet bikin
Edward Riddick-CAMS-2, MDR, MA, ThM
Marêwirmendê zewacê
- Çerxa pevçûnê ya înteraktîf fam bikin û fêr bibin ka meriv wê çawa dişikîne.
- Fêr bibe ka meriv çawa bi serfirazî bi cûdahiyên xwe û pirsgirêkên rastîn ên di têkiliya xwe de bi% 100 dilpakî û rêzdarî û
- Fêr bibe ka meriv çawa di têkiliya xwe de "adeta meha hingivê" pêş dixe.
Ez dizanim ew pir devkî ye. Eşkere ye ku, her yek ji van dîsîplînên pispor-jêhatî hinekî wext digire ku vebe. Lê ev dîsîplîn ew in ku ji bo pêşxistina zewacek pir bextewar hewce dike.
Li pey van serişteyan dê bê guman jin û mêr dev ji hevberdanê berdin an jî taloqkirina hevberdanê rawestînin da ku zewacê li ser pirsgirêkên zewacê yên piçûk xilas bike û ji wan re bibe alîkar ku pevçûnên xwe bi rengek çêker çareser bikin